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友達の今の彼氏が苦手です。 この間紹介されて3回会ってますが、苦手なことを確信…
友達の今の彼氏が苦手です。
この間紹介されて3回会ってますが、苦手なことを確信しました。
悪い人でもないし、友達とも仲良いみたいなので、二人には何も言ってません。
まず匂いが苦手です。
体臭なのか洗濯時の匂いなのか分かりませんが、頭が痛くなってきます。
香水とかでは無いです。
外の匂いって感じがします。
次に指先がボロボロなのが苦手です。
ささくれがすごくて、爪の間にゴミが入って黒くなっています。
食事中に手元が視界に入ると吐きそうになるぐらい汚れています。
手を繋いだり、はたまた情事の際に、友人は衛生的に大丈夫なんだろうか、、、と思ってしまいます。
最後に、顔をよく触るのがゾワゾワします。
鼻を擦ったり目を擦ったり、唇を自分でムニムニと触って、その手でカトラリーを渡されたのがかなりキツかったです。
コロナ禍とか関係なく気持ち悪いです。
あとは目元が一重とか唇が薄いとか単に私の好みとは違うってだけの事なんですが、上記の件が相まってそういうルックスの点も苦手になってきつつあります。
多分私とは遺伝子レベルで合わないんだと思います。
でもお互いの家に遊びに行き合うような仲の良い友達の彼氏で、結婚を視野に同棲を始めたので、きっとこれから会う機会が増えます、、、。
髪型や服装は普通の爽やかな20代男性です。
せめて衛生的になって欲しいです。
でもそんなこと本人にも友達にも言えないんで、どうしたものかと悩んでます。
私の彼氏に相談したところ、絶対に何も言わない方がいいと言われました。
何も言わないで改善してくれるのが一番嬉しいのですが、このままだとストレスなので早急に解決したいです。
助けてください。
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すみません、シークレットブラウザのままタブ閉じちゃって新規になっちゃいました。
スレ主です。
1さんへ
どこが好きかは聞いたことないですが、付き合った馴れ初めは知ってます、、、。
友達の浮気相手で、元彼に浮気がバレてそのまま乗り換えたのが今の彼氏さんです、、、。
多分そういうモヤモヤもちりつもで、実際会ってみて苦手なのかもしれないです。
ただ本人たちはもう1年半付き合ってるので、安定してるとは思います。
1さんもおっしゃる通り、直接言葉で言うのはお門違いだと思うので、今後も言わないでいます。
ただ、中学の時から社会人になった今も、お互いの家にあがることが多いので、友人が同棲を始めたということは偶然彼氏さんに遭遇する可能性が上がるるなぁと思いました。
実際私の家に友達が来ると私の彼氏に遭遇してるので、、、。
急に頻度を下げると避けてるのがバレるでしょうし、、、、。
指に関しては友達にネイルの話題をしたりして指先に意識が行くようにしてみようかなと思ってます。
そういう感じで、匂いと顔を触ることについても、関係なさそうなことから意識させるアイデア無いでしょうか、、、。
主さんの彼氏じゃないのだから
友達さんが幸せならそれで良いんじゃないですか？
臭い感じ方は個人差だから分からんけど、手先のささくれや汚れは職業上どうにも出来んものかもしれないし(例えば工業系油や土系扱う職業は洗っても落ち切らんとかあるからね)
主さんが本当に気になっているのは
友達彼氏の見た目や臭いではなく、その後ろに見える、主さんには受け入れがたい「自分の友達がこの男と一緒になって本当に大丈夫なのか？」っていう不安の方じゃないですか？
6さん
ありがとうございます。
ご職業はスマホアプリのデザイナーさんだと聞きました。
確かに会う前から不安というか不信感はあります。
友達にも、彼氏さんにも。
そもそもの馴れ初めが私の倫理観とは合わないので、、、。
将来子どもに話せないような始まり方で、本当に後悔はないんだろうか、今なら引き返せるのに、という気持ちと、そんな事私が言うのは違うし、もう1年半付き合っていて、元彼と付き合っていた期間の方が短いわけだし、安泰なんじゃないかという気持ちとで、会う前からモヤモヤしてました。
でも会えばお似合いだと納得できるかも知れないし！と思ったのですが、匂いや衛生面で逆効果となってしまった感じです、、、、。
みなさんに相談した文章を読み返してみて、ちょっとずつ頭の中が整理されてきてます。
ありがとうございます。
友達がどう思ってるのかを私は知らないので、そこも今後知りたいと思います。
もしかしたら指先のことなどは友達も悩んでるかもしれないので、、。
友達と言え
他人である人間との距離感は大事です。
キツい事言いますが
主さんの心配は、お友達さんとっては「余計なお世話」かもしれません。
入り込み過ぎてもいけません。
私は過去、親友だったはずの友に
「アンタは私の言うことを聞かなかった」
を理由に絶縁されました。
私は特別、犯罪を犯した訳でも倫理に反する行いをしてきた訳ではありません。
友の思い通りに私がならなかったという理由で縁を切られました。
自分の思い通りにならない私が気に入らなかったみたいです。
もはや親友ではないですねw
友とは、価値観や考え方も生き方も
違う事も認め合って受け止めて切磋琢磨していくものと思います。
自分と違う価値観だったとしても
大事な友達なら、何があっても見守り
時に厳しく、でも私は傍にいるよ
って気持ちじゃダメですかね
生理的レベルで合わないものは仕方がないと思います。
無理に合わせ様としても本能が拒否する訳ですから。
しかも馴れ初めが友人の浮気相手とその時点で主さんには受け付けないのだと思いますよ。
私も過去に不倫をしていた知人と縁を切った経験があります。
○不倫は嫌いだから私の前で不倫相手の話題や不倫に関する相談は一切するな。
そう伝えたにも関わらず、会う度に不倫相手の事で泣き付かれるわ辛いとか死にたいとか愚痴ばかりだわで、いい加減頭に来てあの男と付き合っている間はアンタとは会わないからと、距離を置いたら暫くして
「別れた」と言って来たので信じていたのですが嘘でした。
それを機会に疎遠になりました。
生理的に合わない人間と無理して付き合っていても、自分が疲弊するだけです。
御友人が大事なら同棲している御友人の家には寄り付かずに、御友人の彼抜きで御友人だけと会う様にすればいいと思います。
また新規になってしまいました。
すみません。
6さんへ
> 自分と違う価値観だったとしても
>大事な友達なら、何があっても見守り
>時に厳しく、でも私は傍にいるよ
>って気持ちじゃダメですかね
価値観とかに関しては全然その気持ちがあります。
だから、今後も友人としてそばにいるために、価値観ではどうにもならない生理的に苦手な匂いや衛生面のことで悩んでいるというスレッドを立てました。
そちらに関してのご意見をお願いします。
9さんへ
>生理的に合わない人間と無理して付き合っていても、自分が疲弊するだけです。
>御友人が大事なら同棲している御友人の家には寄り付かずに、御友人の彼抜きで御友人だけと会う様にすればいいと思います。
ありがとうございます。
ご意見の通り、やはり家にあがる頻度を徐々に下げて行き、彼氏さんと遭遇する機会を減らすのが一番ですかね、、。
中学で仲良くなった時から、将来、友人と家族ぐるみの付き合いをしたかったのですが、たかがこんな理由で、、、と決意が固まらないです。
でも、「されどこんな理由」なわけで、、、。
とにかく、彼氏さんを変えるように仕向けるのよりは、私が距離を取った方が良いことは分かりました。
ぷっつり関係を切るところまではせず、様子を見ながら付き合っていきたいと思います。。。
そか、親友のパートナーがガチ生理的に無理な場合か…
どなたかもおっしゃられるよう、主さんと友達ダーリンとの接触を減らすしかないんじゃないですか？
だって主さんにとったら、友達と過ごす時間空間以上に友達ダーリンがその場にいる事が苦痛になってしまうのでしょ？
というか「あんな男が友達の旦那なの？嫌だわぁ」て事ですよね？
スルー出来ないなら意図的に避けるしか
主さんの不快感を拭い去る方法は無いのかもですね。
友達ダーリンとはなるべく接触せず
お友達とだけ会うようにするしかないのかもですね。
大人になっていけばいくほど
本当の事を言ってくれる人って居なくなります。みんな上手に距離とったりして
シレーっと離れていきます。
全て正直に伝える事が正解とも思わないし正直に伝える事で、不本意に何かを失う時もあります。
逆に、より深いモノを得る事もあります。
「友人としてそばにいるために」
という言葉がとても気になりました。
友情って義務感ですか？
「私がそばに居てあげなきゃ」的な感覚ですか？
単純に
持てない荷物を無理くり持とうとして自分が潰れるくらいなら、捨てたら良いと思います。
>「友人としてそばにいるために」
>という言葉がとても気になりました。
>友情って義務感ですか？
>「私がそばに居てあげなきゃ」的な感覚ですか？
いやいや、そんなドラマチックな深い意味は無くて、普通に「友達付き合いしていく」って意味です。
大親友！大好きな友達！ずっと一緒！って感じじゃなくて、もう15年近く仲良いしこれからもバカやってこうな〜！とりあえず酒飲も〜！って感じの距離感です。
2です。私の意見はお気に召さなかったようですね。
あなたの彼氏でもないのに、なぜ生理的に受け付けないことをそんなに気にするのかなぁ…と思います。その友人があなたにとって大切な友達(これからも付き合っていきたい存在)なら、友達とだけ会うようにしたらいいし、結婚したら家族ぐるみの付き合い云々を言われてますが、実際に家庭を持ったらそんな余裕はなかなかないと思いますよ？
生理的に受け付けないのは理屈じゃどうにもならないから仕方がないと思いますが、だからといってあなたが相手を変えさせることなんてできませんよね？なら友達彼氏とは距離をおくか、あなたが我慢して付き合うかしかないのでは？
ただ、その男性にも良いところがあったから友達はその人に惹かれたわけですよね？そこを踏まえた上でお付き合いしていくうちに、あなたも気にならなくなる可能性はありませんかね。
2さんへ
今ここまで話が進みました。
> とにかく、彼氏さんを変えるように仕向けるのよりは、私が距離を取った方が良いことは分かりました。
>ぷっつり関係を切るところまではせず、様子を見ながら付き合っていきたいと思います。。。
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