母親の人生は本当に自由だなと感じます。 父親は家事を一切しない人だったけど、お…
母親の人生は本当に自由だなと感じます。
父親は家事を一切しない人だったけど、お金を稼ぐ人だったので母親は仕事せずにいた期間も長く、私達子供がある程度大きくなってから趣味程度にパートをしていました。
母方の祖父母の近場に住んでいたのと、父方の実家は遠方なのも過ごしやすかっただろうと思います。（私が今結婚して旦那側に住んでるのでわかります）
私達子供が手を離れたところで不満ぶちまけて離婚（家事をしない）し、今度は家事をする彼氏を作って再婚。
再婚後に旦那と店をやるといい、私が甘いものじゃないと説得するも聞かずにすぐに潰して借金だけ背負って50代で貯金も何もなく借金返す生活。
それでも旦那と2人で楽しいと言いながら夫婦仲はよく生活。
脳みそお花畑ですよね。
私も今や自分の子供がいる親の立場なので、信じられません。
いつまでも自分主体な人っているんですね。
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子供が巣立った時点で離婚したなら、自分主体でもないと思いますよ。
旦那さんの財力で子育てを終えた感はあるけど、それはお母さんの運の良さだし、再婚してからのあれこれもお母さんの運の良さ、年老いた親がよっかかってきて生活がままならない人も世の中にはいるんだし、勝手に笑って暮らしてくれてるなんて有難いと思うけどね。
歳を取るほど自分と親を比較したり、親はどういう人格なのかと考える事があるのはわかるけど、否定したところで本人はビクともしないんだから、干渉しないのが一番。
考えることでストレス増えますよ。
その調子で元気にやっててもらえば良いと思いますよ。
主さん達子供は放っておかれたんですか？ネグレクトとか虐待とか？
それなりに育児してたんなら、手が離れた頃の離婚もその後の再婚も特に問題は無いかと。
そこまで貶すってコトは店やる時にお金を少しでも出資してあげたんですか？
>脳みそお花畑ですよね。
>私も今や自分の子供がいる親の立場なので
スレには書いてない積もり積もった鬱憤があるのかもしれませんが、冷静な目で傍から見れば子供がいる立場で親貶してるのは脳みそお花畑と大差無いです。
母親は離婚するのに話し合いをして離婚したわけではなく、不満をぶちまけた後実家に帰って自宅に帰ってこなくなりました。
当時は祖母も健在で母親も守られていました。
その離婚の仕方も、自分が結婚しているからこそあり得ないと思います。
父親からすれば話し合いも出来ないし、帰ってこないで離婚届だけが家に置かれていて離婚するしかなかったのだと思います。
私は父親のことが嫌いではないし、お金も沢山使って貰っているので母親の味方にはどうしてもなれない気持ちになります。
元々家事はしないけど、お金は父親が出していた家庭だったし、私としては父親に不満もなく、生活に不自由ない稼ぎをくれているなら家事くらいするのが嫁というものだと思いますし……
今の旦那さんは家事をしてくれるし、大型の免許があるとかで比較的仕事すれば稼げるみたいなので楽なんだろうなと思います。
借金生活してますが、苦労している感じがないのは旦那さんの稼ぎがまた悪くないからなんだろうなと思います。
良いんじゃないでしょうか。
自分の人生の主人公は、自分ですから。
主さんのお父さんが毎日仕事が出来てお金が稼げたのも、家事を一切しないお父さんの分までお母さんがちゃんと家庭を守ってきたからだと思います。
家庭のことを心配せず、仕事に集中できたお蔭でしょう。
主さんにはいいお父さんだったのでしょうが、夫婦のことは夫婦にしか分かりません。
お父さんが離婚を承諾されたからには、何かしらお父さん側にも思い当たることがあったのかもしれません。
お母さんが幸せに暮らされているなら、何よりです。
お母さんのことはお母さんに任せて、主さんは主さんで幸せになってください。
そうしないと離婚承諾もされなかったし、家政婦のように使われて何年も我慢したと思いますよ。沢山主様の事思って我慢したって思いますよ。必ずしもいつも幸せだったと限らない。
子供が手を離れた時自分の人生考えたんだと思う。主様は幸せな家庭に恵まれているんだろうなだから、お母さんの気持ちは今はわからないと思いますよ。
お父さんとお母さんの離婚の内容は主さんにはわからないよ、絶対に。
離婚届を置いて出るまでに色々あっただろうし、そうする他無かったのかも。
離婚に応じないお父さんにお母さんは最後の手段取ったのかな。
勿論子供がいてやるべき方法ではないんだけどね。
我親でも親と思えない、大人と認めたくない気持ちって、自分が大人になれば芽生えてもきます。
でもね、お父さんとお母さんの事は二人にしか絶対わからないよ。主さんがお父さんの肩を持つからお母さんが憎いだけで、お父さんは居なくなってせいせいしてるのかもしれないしね。
自分の親だけは、成熟し教養溢れる尊敬出来る存在であって欲しいとほとんどの子が思います。追いかけて育った訳だから。
化けの皮剥がれてお母さんが家庭不向きな人であったとしても、お父さんに主さんがいるのはお母さんがいるからで、親ってその程度にしかダメージ受けてないはずですよ。
私も離婚してるけど、離婚に至ったくるしみなんて、子育てしてるうちに忘れました。きっと主さんのお父さんもぐちぐちと子供に聞かせず頑張って来られた方なんだと思う。
だから余計に気の毒に思ってみたりね。
優しい主さんがいるから、お父さんは幸せだから大丈夫。何か言ってあげられなくても、その手の優しさは伝わるから。
お父さんが元気で長生き出来るよう、そっちにシフトチェンジして楽になった方が、きっとみんなが楽になると思うんだけどね。
主さんの言ってる意味は本当にわかるからね。
母親を一人の女として母親として認められないむしゃくしゃする気持ち、抱えてもやりどころがないから、もう考えなくて良いと思うよ。
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