結婚生活１年経過・結婚式直前の男です。 どうしても悩んでしまっているので相談さ…
結婚生活１年経過・結婚式直前の男です。
どうしても悩んでしまっているので相談させてください。
私は結婚生活を続けるべきなのでしょうか？
結婚式の３日前になって妻が出ていってしまいました。
理由は私のいとこが３日前になって、出席者の内訳をいとこ夫婦２人からいとこ・子供の２人に変えると伝えてきて、それが許せなかったから。
私もその連絡を朝のその場で知ったのですが、話し合う間もなく、いきなり出ていってしまいました。私は式の直前ということもあり、ストレスで頭痛が出てきてしました。
その後妻から電話があり、聞き取りをすると、
半年前から式の準備（規模は４０人程度）をしてきて、参加者の子供は全て把握し、演出に組み込んであげたり、飽きてしまわないようにおもちゃやお菓子を買ってあげていた。
それがぶち壊された。許せない。とのこと。
出ていってから昼頃に、ラインで、しばらく家には帰らない・結婚式当日のあなたとの宿泊もキャンセル・当日も夫婦別々で結婚式に行くと連絡があり、何故か怒りの矛先が私に変わってしまってきていました。
その後、夜中に私に質問攻めのラインがきました。なぜいとこがこんなことをしたのか？謝罪はあったのか？いつから決めてたんだ？等々です･･･
私がわかるはずもなく、何通が返信をしたあと、朝からの頭痛がおさまらず、「具合悪いから寝させて」とラインを打ち切らせてもらって布団に入りました。
すると夜中であるにもかかわらず、おそらく実家にいたであろう妻が、私の家に乗り込んできました。（後でスマホをみたのですが、着信・ラインがかなり入っていました。）
私に向かってきて、布団を引き剥がし、「私が悪いのかよ！」と怒鳴りつけてきました。
ここまで怒る意味がわかりません。
さすがに度が過ぎていることを伝えると、妻は「度が過ぎてるのはわかってるんだよ！」とすかさず反論。
私は話し合いが不可能だとわかり、力が抜けてしまって、
ととにかく謝ってその場をおさめてもらって寝ました。
出ていくといったはずなのに妻はそのまま私の家で寝ました。
翌日、妻が「昨日は言い過ぎた」とケロッ一言で謝ってきました。
式直前ということもあり、許すしかなかったのですが、私はどうしても消化できずにいます。
・思い入れがある結婚式に怒るのは仕方ないにしても、そこまで怒ることかということ。
・式の直前のタイミングで騒ぎを起こしたら、台無しになるのがわかるはずなのに、どうして我慢できなかったのかということ
（新婦方の祖父母もとても楽しみにしていました。私の祖父は体調が悪く、これが最期になるかもしれないことも打ち明けてありました。）
そして、結婚生活１年で我慢し続けてきたことが色々思い起こされてきています。
喧嘩で物を投げつけられたことも何度もあった。
利用した店の従業員に度が過ぎるクレームをつけることもあった。
ガソリンスタンドで洗車待ちしているとき、列整理の従業員が車間を詰めるように指示してきたことに腹を立て、車を急加速させて轢こうとしたこともあった。
これだけ悩んでしまっているのは、普段の生活で楽しいこともあったから。
しかし、今後これが一生続くのかと思うと受け入れることもできません。
愛情で性格を変えようとするのは自惚れでした。
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離婚したいならしたほうがいいと思う。
奥さんすごいヒステリーだもん。
これからも苦労たえないと思う。
ただ、いとこもかなり非常識だし、奥さんにとっては積もりに積もった状態の起爆剤だったはず。
解決に導く正論じゃなくその場の共感がほしいんじゃないかな
えてして女性はそういうものです
あと、自分の熱量に対して相手が妙に落ち着いてると激昂する人もいますね
文章のわかりやすさから、主さんは冷静に客観的に物事を把握するタイプとお見受けしました
ただ、上に書いてる人もいるように奥さんはかなりのヒステリー
今は環境の変化や大きなイベントを控えていることで起伏が激しくなっているのかもしれませんが、
この先も変化は常に起こりますから…予想はつきますよね
いま子どもはいない？
あのね、もしこれからつくるとなると妊娠中や産後の1年とかってヒステリックな人はよけいものすごいやばいことになります。
今自分も産後でちょっとしたことでキレて手がつけられない。自分でも辛い。
これが噂にきいていたガルガル期か？
普通の人でもやばくなるからやばい人は更にやばそう。
キャンセルして，高くつくけど、そんな女と一生一緒にいることない
別れた方がいい，頭おかしいよ。
あなたは優しい人だけど、限界がきたんだろう
普通の男は、もっと前に離れている。
みんな書いてるでしょ。
それから、相手親がなんと言おうとシカト。
法テラスで相談して，
本来賠償金もらいたいのは
あなただと思うよ。
>>匿名さん１
回答ありがとうございます。
実はいとこは結婚式の招待状の返事も遅延してしまっていて、
その際も私と妻で大喧嘩になってしまっていました。
「半端な気持ちな人には祝ってほしくない！命がけで結婚式に出てくれる人だけでいい！」とのお話でしたが、
親族の付き合いもあるので、そのときは私の父親（いとこは父親の甥にあたるので）が妻に頼むことでその場をおさめてもらいました。
話が一段落したあとで、
私が「この話は蒸し返さずこれで終わりにしてくれないか」と妻に伝えたところ
「なによその言い方！」とまた大喧嘩になってしまいました。
「この話はこれで終わりでいいかい？ね？」というような柔らかい言い方で伝えてほしかったとのこと。
私には激怒するほどの言い方の違いはわからず・・・ただただ謝るばかりという。
こういった最大瞬間的な喧嘩のストレス・意味のわからなさに悩まされています。
>>匿名さん２
回答ありがとうございます。
共感、たしかに大切なことだと思っております。
ある程度私も共感してその場をやり過ごそうとするのですが、
例えば、「いとこを結婚式に呼ぶな！」というような極端な意見を提示してくることがあるのです。
私も「そうだよね、呼ばなくていいよね」と言うわけにもいかず、「親族の付き合いはこれからもあるしさ・・・」というような遠回しな表現から話し合いを始めるのですが、結局喧嘩になってしまいます。
おっしゃるとおり、結婚式だけ我慢すれば済む話ではなく、子供ができれば幼稚園・七五三・入学式と変化は絶えずやってきます。
早めに行動したほうが傷は浅い、ということは自分でもわかっているのですが、普段の生活や楽しかった思い出が判断を鈍らせてしまっています。
>>匿名さん３
回答ありがとうございます。
今は子供はおりません。
今までにない体調の変化が起こるって自分でもわからなくて大変ですよね。
体調が悪いときは本当に辛いですよね。
妻の姉はすでに結婚しており、子供がいるのですが、夫とよく喧嘩をしています。
喧嘩するとだいたい子供を連れて実家に帰るそうです。
月の日の妻は機嫌がすこぶる悪く、家に緊張感がはしっています。
私もわかってあげられるとよいのですが、そういうわけにもいかず、気を遣うだけになっています。
子供ができたあとのことを考えると怖いと思ってしまうこともあります。
>>匿名さん４
回答ありがとうございます。
少し気持ちの整理がついてきました。
時代が変わってきた今でも、結婚は家と家との関係でもあるっていうのは、少なからず思っっていて、相手のご両親のことも後ろめたい要因になっていたのは確かです。
まだ私の家族はこのことを知りません。
機を見計らって打ち明けてみたいと思っております。
こういったところで相談させていただいたのは初めてで、
ご意見のいくつかは、「妻は悪くない！相談者が悪い！」というような内容もあるかと思っていたのですが、全くの見当違いで、私の認識もおかしくなっていたことを実感しました。
離婚したほうがいいと思うけど、付き合っていくつもりなら、共感のしどころが違うとアドバイスします。
主さんは奥さんの話を聞いて、話の内容で共感したり共感できずになだめたりしてるように見受けましたが、奥さんは自分の「怒り」に共感してほしいんですよ。
「いとこを結婚式に呼ぶな！」って言うのも、呼ぶ呼ばないはともかく、それだけ腹立ってるって気持ちを言葉にしてるんですよ。
まずはいとこ最低！本当腹立つね！奥さんが怒るの当然だ！って。そこを共感してほしいんですよ。
それなのにまず「親戚付き合いが～」って言っちゃうと、自分の気持ちを説明したくてさらに奥さんはキレると思います。
「この話は蒸し返さずにこれで終わりにして」って言い方も、やれやれ感満載なのかも。
「この話はこれでいいかい？」だと少なくともまずは奥さんの同意を得ようとしてる疑問形だし。
でも、奥さんの気持ちに共感できることばかりじゃないと思います。
主さんには主さんの考え方があるし。
この先一生こんな結婚生活、疲れると思います。
正論をぶつけると、逆撫でしてしまうタイプの方なんですね。こちら側がどう反応するかで大事件ですね。それは大変面倒臭い相手だと感じます。これからもずっと奥さんの顔色を伺いながら生活していかなくてはいけない……。まるで小さな子どものようです。
ここまでそれに気付かない(問題解決能力を身に付けられていない)で、育ってきてしまったんですね。そんな人をあなたは選んでしまったということでしょう。
結婚生活は問題ばかりです。その数々の問題に一緒に立ち向かわなければなりません。大丈夫だとよいのですが……。
>>匿名さん１１
回答ありがとうございます。
確かに恐ろしいですよね。
喧嘩で物を投げつけられることはよくあります。
機嫌を損ねると、そのうち怪我じゃすまないようなことになるんじゃないかって
震えることもあります。
>>匿名さん１２
回答ありがとうございます。
恥ずかしながら妻の人柄を見抜けず、結婚まで至ってしまいました。
結婚するまでは、こんな人ではなかったような気がしてなりません。
相手の意見に対し、一歩引けるような気遣いを持ち合わせていたと思っていたのですが、
今思えば、それは私が他人というカテゴリに分類されていたからだったんじゃないかと感じています。
すでに顔色を伺いながら生活するようになってしまっていました。
機嫌を損ねなければ普通の生活が送るれるように思っていたので。
一緒に立ち向かうという言葉について、私もよく考えるべきなのかもしれません。
今後苦労しそうな嫁ですねww
沸点が低すぎますね。
主さんもペコペコしないで譲れないことははっきり言って、出ていこうが大喧嘩になろうが毅然とした態度をとるべきだよ。
じゃないと今後もヒステリックに騒ぐし、騒げば言うことをきくと思われるから。
それで離婚になるならしょうがないよ。
相手普通じゃないもん。
なんか障害あるんじゃ？
奥さん、モラハラとかDVに該当するんじゃないですか。
証拠残して裁判したら確実に勝てますよ。ってくらい悪質な奥さんだと思いました。
許して宥めて一緒にいるのはある意味楽でしょう。でもそれって奥さんは「これは許される事」と思ってしまうし、子供が出来たら子供はそんな母親の姿を見て何を思うのか、少なからず歪むでしょつ。子供を望んでいないとしたら、矛先が主さん一点集中になるからどんな事をされるのか分かりません。
車の話もありますし、第三者を傷付ける事だってあります。
自分と奥さんの未来の為に、また他の被害者を作らない為に、離れた方がいいと思いますよ。出来れば奥さんには何らかのお灸を…じゃないと何が悪いのか分からなかったり、ホルモンバランスのせいにされたりして、また同じ事を繰り返すかもしれません、。
奥さん、メンタル系の病気だと思う。
医師が見たら診断出ると思うな。
私の知り合いに奥さんみたいなタイプいたけど、疎遠にしたよ。
すげー攻撃的で、その人は精神障害で病院にも通っていなかったから対応出来なかった。
文章拝見してると、考えた方が良いと思います。
一度医師やカウンセラーに主さんが診察を受けて、奥さんの事も全てお話したほうが良いと思います。
結婚式はまだまだはじまり。
これからは問題が深刻化します。
申し訳ないけど私が貴方の立場なら、結婚自体を考え直すと思います。
半年かけて入念に準備をしていた奥さんの労力や意気込みは買いますが、かと言って、その程度アクシデントを受け入れられないなら、この先が思いやられる。
結婚生活なんて順風満帆に過ごす人より様々なアクシデントや紆余曲折の方が多いですから。
その程度で勝手に家を空けた癖に、夜中に自宅に怒鳴り込んできて体調の悪い旦那を叩き起こし、喚き散らすなんてヒステリックな女性は願い下げ😩
夫婦二人三脚、臨機応変に乗り越えられなければとてもじゃないけど、何十年も夫婦なんてやっていけません。
いい年した大の大人が感情をコントロール出来ないなんて、そんな人と寝食を共にしても結果的には疲れて病んでしまうだけ。
>>通りすがりさん16
回答ありがとうございます。
出欠が遅いのは招待状の返事が来なかったためです。
申し訳なかったのですが、こちらから返事を催促させていただきました。
出席者変更の連絡は妻が出ていった日の朝に、私のスマホに連絡がありました。
>>匿名さん17
回答ありがとうございます。
結婚式の準備については、途中から意見を伝えるのを辞めてしまいました。
意見を求められたときや、こういう準備をして欲しいという要求には全て応えるようにしていました。
結婚式で流す動画は３本あったのですが、それは私が作って誠意を見せたつもりでいました。
自分が求めていない意見を言うと喧嘩になり、話し合いにならないためです。
>>匿名さん20
回答ありがとうございます。
耳が痛い部分がかなりあり恥ずかしい思いです。
喧嘩の翌日も、「月の日だったからイライラひちゃったのかも」と体調を理由に謝ってくることもありました。
宥めてその場をおさめる、という行動は問題を先送りにしているだけで、何の解決にもならなかったのかもしれません。
誰も幸せにならないような未来になってしまいそうなこともあり、行動を検討しています。
>>匿名さん22
回答ありがとうございます。
普段の喧嘩と違い、私もどうしても納得できない部分がそこでした。
問題への対応能力が著しくしく欠如してしまっているように感じてしまっています。
私も心療内科の受診を考えた時期もあり、心が蝕まれているように感じます。
物事に対する問題解決能力や微調整能力が乏しいのかなと思いました。自分が想定した通り、ピンホール上の着地点でないと気が済まないタイプなのでしょう。自分以外の人間のピンホール様の狭い着地点を探りながらの生活を一生続けるのは大変だと思います。
＞矯正が難しいようで、どういう風に切り出せばいいか悩み始めています。
死ぬか離婚かまで思い詰めているのであれば、まずは奥さんに内緒で主さんご自身が心療内科を受診されることをお勧めします。そこで、こういう相手に対するトリセツや心の持ち様を指南してくれる場合もありますので、是非ご検討ください。
心療内科を受診したり、法律の専門家にアクセスしたり、相当参っている旨をご両親に伝えるなどした方がいいかと思います。本人に直接結婚式の中止や離婚を切り出しても、修羅場になるのが目に見えています。まずは、周りに助けを求めてから今後のことを具体的に決めた方がいいかと思いました。
会話を録音などして証拠集め、離婚した方が主の為の様な気がする
治らないですよ
ガソリンスタンドの店員轢こうとする時点で犯罪です
その妻に取ったら主はご機嫌取りしてくれる便利屋でしょうね
子どもが生まれたら真っ当に育つと思えない
その妻２号の小さい人間が育成されてしまいますよ
もしくは虐待されるでしょうね
奥さん、自己愛性パーソナリティだと思います💦
うちの旦那がそうです、
結婚2年目で暴力振るわれました💦
それまでは突然キレて皿を割ったりでしたが、
子供がいるのでなかなか離婚できません
いないうちに早いとこ離婚した方がいいです
こだわり、執着が強い人ですね。今回は出欠者ですね。大人としての対応、ものごとの、
切り替えスイッチがあればいいですけど。これからの生活によって改善するには、あなたの忍耐力が必要ですけど、でも、彼女に自覚がなければ治らないです。
衝動的な奥さんのようですね。
頭を悩ませながら式の準備をしてきた奥さんの気持ちもわかるけど、何かちょっと度が過ぎてるというか、、、これから先何十年も結婚生活は続きますけど、続けていけそうですか？何か問題が起こる度にそんな調子では主さんの方がまいってしまいそうですね。
よその家庭のことなのでどうこう言えませんが、もし自分の息子の奥さんがそんな感じなのであればお互いの為に離れた方が良いのではないかと言うと思います。
死ぬか離婚か
とまで追い詰められているのですね。
主さんだけ一度心療内科に行きましょう。他の方も言われていますが、私もパーソナリティ障害だと思います。
私の知人もそうでした。
ご自身のケアに集中してくださいね。
大変でしたね。
奥さんなりに準備でストレスMAXのところに変更が入って許せなかったのでしょうね。
愛情で相手の性格は変わらないかも。
これからも結婚生活を続けるなら主さんが受け止めることになるのかもしれないですね。
新しい回答の受付は終了しました
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