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おはようございます。 30歳男性です。付き合って7ヶ月の27歳彼女へ先月婚約指…
おはようございます。
30歳男性です。付き合って7ヶ月の27歳彼女へ先月婚約指輪を渡し、プロポーズしました。
快く気持ちを受け取ってくれ、プロポーズは成功したと思っておりました。
プロポーズ後、2人で入籍と同棲は6月くらいがいいねという話を軽くし、その日は楽しく過ごしました。
その後、彼女側より6月に入籍、同棲をするならば逆算するとお金の観点も踏まえ、タイトではないかという話をされ、同意し、1年くらい見据えて準備に取り掛かっても問題ないと話をしました。
また後日早速彼女の意向により双方の親への紹介日を進めようと話があり、私の親への紹介を1/9に設定し、私も親への婚約報告をし、店を予約し、1/8の前日に2人で手土産と当日着るワンピースを2人で選びに行きました。
しかし1/8の日、彼女の様子がおかしく
どうしたの？と話を聞くと泣き出し、まだ私には結婚という未知なものに覚悟がない。プロポーズされる前の何も考えず過ごした時間が楽しかった、プロポーズされた後とんとん拍子で話が進み怖気づいてると言われ、私は覚悟が出来るまで待つよと伝え、納得の上、お互い帰路につきました。
翌1/9の深夜、着信・LINEがあり、自分の覚悟がない状態で会うのは失礼すぎる。会うのはやめると。
私がLINEを見たのは朝。
電話をして、会ってもらうのは格式ばったものではなく軽い気持ちであってもらって構わないと伝えてもNG。
話としては結婚する人としてあなたがいい、もう少し交際期間を経て、揉めたり、嫌な部分が見えたりそういった時間が欲しいと、別れることはしない。といった話でした。
そして当日は1人で考える時間にさせて欲しい。と言われましたので私はオブラートに包んでいるだけで別れるという選択肢になるのだろうと感じ、当日改めての連絡を待ちました。
夜連絡がきて、私の家族へ謝罪、予約のキャンセル費用の確認、本日初詣へ行く予定へしてましたので時間と場所の確認の連絡でした。
彼女の本当の気持ちがよくわかりません。
普通であれば私の親への心象も悪くなりますので無理にでも1/9いくべきだったかと思いますが、来なかった。つまり別れるという選択となるのだと思っておりましたが、そうではないようです。
何を考えているのでしょうか？
22/01/10 15:35 追記
追記
恐らくお別れする流れとなりました。
私の優しさ、気遣いが重荷となり彼女が私に返していくことができない。
今はsnsで結婚や同棲について調べることも辛い、私を傷つけてしまうとのことでした。
私は不安な点は一つ一つ解消していく、
俺といる方が幸せになれないなら身を引くがそうじゃないなら俺はそばにいたいと伝えると今は答えが出せない、考えさせて欲しいといった答えでした。
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彼女は交際も全て短期間で終わってますし結婚したいより恋愛したくてマッチングアプリしたと思います。
何も不自由ない実家暮らしてたまに遊ぶ彼氏がいるのがベスト。
結婚の現実味を帯びたら腰が引けて逃げてしまった。
彼女は精神的に幼いので主さんは人を振り回さない責任感のある女性と結婚した方がいいです。
人を振り回す人はおばさんになってもそのままの人が多いです。
実家を出ようとしない人は、多分一生出ませんよ。
主さんがマスオさんみたいに彼女の家で同居するならまた話が変わるかも知れません。
私は主さんの親くらいの年齢ですが、彼女が一度も家を出てないのは精神的に成長出来ていないと感じますし子供が産まれても彼女の親が育児するんだろうなと勝手に想像してしまいます。
主さんは丁寧な文章を書かれる方なので、頭の良い方だと思います。主さんの考えと似た考えをし、またその先も読めるくらいの女性が良いように感じました。
>> 54
貴重なご意見ありがとうございます。
大学も実家から通える範囲といえど、家を出る子はでますもんね。
彼女のお姉さんも隣の市で子供1人いますが、旦那が消防士で2日家を空けるとなると実家に帰るのがしょっちゅうのようでした。
こうなる以前からも私自身もそうなる事は予想し(私の親からすれば養子に入るようなものなので嫌がる事はわかります)接し、私の職場から遠くなっても彼女の実家近辺で探そうねと話してたので、
実家を離れるのが不安というのもなんだかなあ〜といった気持ちになってしまいます。
このスレも彼女が見てる可能性が0ではないのでなんとも言えませんが、心変わりした理由も聞きたいですし、やり直せる気持ちがあるなら自分本位にならず寄り添ってあげたい気持ちが強いです。
だめなんでしょうね、これは。。
彼女が主さんに伝えた通りだと思います。
彼女はプロポーズされて本当に嬉しかったのだと思います。だからこそネットで調べて何をどんな順番ですれば良いのか、アレもコレもとしなければ…と分かったことを主さんに伝えて、すると主さんも必死に合わせようとセッセと凄い勢いで取り決めて行った感じかな。
つまり主さんとの結婚に向けて彼女なりに出来ることをしようと頑張って頑張って…それでも調べてみるとキリがなく、何にも始まる前からーコレがずーっと続くのか？ーと思ったら、凄く無理して頑張ったのに何の喜びも無くて、ただただ疲れたのだと思います。
彼女から言われた言葉を主さんは返レスのアチコチに、キチンと彼女の思いを書いています。
それでも主さんには理解ができない、だから彼女と会う時に違和感を感じるのは、主さんの言葉は理解してるつもりの口調で話しても、理解できてない不信感やイライラは表面化しているので、彼女がギコチナイ感じも不安な気持ちが助長されて…更に不自然になるのかと。
主さんが本当に彼女が好きか？結婚したいのか？が問題はそれだけだと思います。
もう一度ゆっくりと恋人気分を楽しんで、好きなとこも嫌なとこも喧嘩したり仲直りして愛を深め合ってから、結婚に向かって行きたいと言っているように思えるのです。
だから彼女が言ってるそのままを受け入れるかどうか主さんが決めたら良いだけです。
焦らずゆっくりスローテンポでやり直してあげられるかどうかでしょう。
主さんに彼女が話すと言うか相談しているのにチャチャっと行動するから…怖くて不安になる。
彼女がこうしない？こうじゃない？と言っても、そうしたいかどうかは別問題で一般的にはそうかもしれないけど、自分達らしさ？というか、二人の無理しない方法を探るところから話し合って決める方が、安心するし楽しんで準備して行けると思います。
主さんの型にはまった感覚をもう少し広げて、彼女の言葉の真意を洞察してあげてほしいです。
だってね？もう少し時間がほしいの、って言われたら主さんは何時まで待つのか聞くでしょ？
それがなければ、安心できるから結論も出やすかったりするのです。
好きなら待つ、無理なら別れる、で決定権は主さんが持っていた、というのが答えでした。
それでも15日の話し合いで彼女が何を語るつもりなのか？では時すでに遅くの可能性もある。
実家依存の人を妻にすると離婚の確率も高くなります。
子育ても旦那より両親とやるのが楽でいいし両親も孫が可愛くて娘が出戻ることにウェルカム。
夫は種馬と養育費を払い任務終了。
こんなケース実際に増えてますよ。
仮に彼女と交際を続けるにしても、その辺は主さんも冷静になって見つめ直した方がいいです。
やっぱり実家依存とこれまで交際しても全て短期間で終わっているのが気がかりです。
主さん自身
もうほぼ終わりになってしまった・・・と綴ってるようにいま彼女にどんな言葉を掛けようとも修復不可能と薄々感じてるんじゃないですか？
主さんにしてみれば
出来る限り彼女に寄り添ってあげた
自分親の心象は良くないけれど、彼女実家近辺を提案してあげた
けど彼女からは何も返ってこないし、寄り添う姿勢すら感じないと感じてる
思うんですけどプロポーズされてそれに応えることが出来ないカップルってその後どうなるんでしょう？
実質、あなたとの未来はない、と断られてるってことですよね
ギクシャクするのは当たり前だし、その後どんな顔してこの人と付き合っていけばいいんだろう‥と悩む彼女の気持ちもなんとなくわかる、その一連の行為がワガママかどうかは別として
そこで〝お別れ”と言う選択を彼女が選ぶとしたらそれは無理のないことかもしれない
主さんの彼女の場合は〝今はまだ”が付くので迷ってるは確かでしょうが
まして楽な実家暮らしにどっぷり浸かってる彼女、
この快適な暮らしとアナタを天秤にかけた時、それを手放すほどのメリットがこの結婚にあるのだろうか？？と疑問と不安が急に押し寄せた、
そして彼女の言う通り「もっと時間が欲しかった、お互いの嫌なところもまだ知らない」
も本音なのでしょうね
要はお二人にとってたった７カ月のプロポーズは早すぎた
あなたがいくら「今すぐでなくてもいいから」と言ったところでまだ決心がついてない
これを受けてしまえば、もしもこれから先あなたの事が好きでなくなった時、もしくは他に好きな人が出来た時など雁字搦めで別れを切り出せなくもなる
もっとアナタで良いか様子見したい
けどその期限を明言は出来ない・・・とかそんな段階だったんでしょうね
そのままお別れで良いと思います。
彼女は結婚するには幼すぎたということです。
そういう人は対等を望む相手とは合いません。父親のように全てを許し包み込み導くような人が合います。言い換えれば進む道を決めて歩かせてくれる人です。ついて行くだけで責任を負わなくていいので楽なんです。
主さんの彼女の意見を聞いてというのは彼女にも責任が発生します。普通ならこちらが好まれますが、彼女のような人は逃げたくなるのです。
結婚から逃げ15日には主さんから逃げようとするでしょう。
もし説得して結婚になっても一緒に並んで歩ける人ではありません。
必ず重荷になります。
恋愛のフィルターを外して冷静にこれからを考えて下さい。
結婚はご本人のタイミング、ペースがあります。
この掲示場で一般論を聞いても、誰も貴女の彼女の事は知りませんから憶測しか言えません。
私もアラサーでも困惑してプロポーズを蹴ってしまったからわかりますが、一生が決まる決断を半年ちょっとで決めれる人と決めれない人がいます（今は後悔しています）。
結婚は簡単にできるけど、離婚は下手すりゃ数年かかることもありますしね。
簡単な気持ちで結婚は出来ません。
彼女は真面目な方なんだと思います。
本当に彼女が好きなのでしたら彼女に向き合って話して下さい。
本当にマリッジブルーなのですか？
結婚までは考えてなかったから、うまく言い逃れてとりあえず別れたいってことはないんですかね？
ごめんなさい、皆さんが励ましのコメントをしているのに、こんなことを言って。
でも、こんな場合もあると思います。
皆さま、ありがとうございます。
最近のコロナの状況、相手の職業柄、週末の自宅待機が命じられ、15から22に変更となりました。
LINEの文面に私の呼び名が入っていたり、絵文字がついた事に対して少し安堵した自分もいましたが、冷静になります。
多分彼女、主さんに打ち明けれていない自分があるんじゃない？
私は自分に持病があること、稼ぎが少ない事を知られたくなくて結婚が流れてしまった。今はお互いの隠してる事も打ち明けられたらって思う。
彼女になぜ結婚が怖いのか聞いてみて。
マッチングアプリならちょっと出逢いが軽く見えるからお手軽な結婚が彼女嫌なのかも。。
７ヶ月はちょっとまだ考えちゃうかな‥一年は必要かも。
未知の事は怖いでしょうね。
今期よく待てるなら待つか。。
結婚は仕事とは違うからね。
友人はマッチングアプリで出会って半年で結婚したけど、今は家庭崩壊してます。形から入っても心がついていかなかった？
我を通すのではなく。心を通わせましょうよ。彼女の気持ちとは何でしょうね。
不安になっちゃったんだろうね。うーん。気持ちもわからなくない。彼女まだ二十代？「結婚」と「交際」は全くの別物だよね。彼女は心があまり強くない女性だったのかもしれませんね。不安が強くなってしまったのかなあ。「相手の親にどう思われるかな」「緊張する」「相手の親に会うのが怖い逃げたいつらい怖い怖い」考えれば考えるほど沼にハマってしまって自信を失くしてしまって悪い方に考えてしまったのかなあ。生理前とかと重なると最悪だったりしますよ。ホルモンバランス崩れてるときに自律神経も乱れてたらメンタルやられますし。
うーん。
「時間が足りなかった」「タイミングが悪かった」この２点な気がします。
交際期間が７ヶ月で同棲もしたことがない。それなのにいきなり結婚だ、両家顔合わせだー。
しんどいでしょうやっぱり。人見知りで不安が強い人には最高ストレスだと思います。親に紹介、お互いの親とちょくちょく顔合わせしたり(バーベキューとか花見とか)ご飯食べたりして、関係作ってから交際３年で同棲して、結婚とかだったら案外うまくいってたかもしれません。
かもしれないなので根拠はないですが、
世の中にはいろんな人がいますからね。
７ヶ月で彼女がどんな人間理解しきれなかっただけの話な気がします。
次に交際する相手とよりよい人間関係が築けますように応援してます！
> No.58 22/01/13 07:17
気になるのは15日の話し合いでは既に遅いと思われる理由を教えていただけますか？
お返事が遅くなってスミマセン。
二人の話し合いが重要なことなので本音で話し合えると良いですね。
ー『時すでに遅く』の可能性もあるー それは話し合いについて述べた訳ではありません。
彼女の不安感が大きいければ、負けてしまって闘えず諦めてしまう場合があるという意味です。
主さん自身も、ほぼ別れを告げられるのだろうか？と不安になってスレ立てた訳でしょ？
彼女もプロポーズ後ある意味とりまく環境が一変したように、踊らされて自分を見失っていたかのように息もつけずに、ただ不安！そしてストレスを感じて苦しかったと思うの。
主さんの側で癒されたかったけど…優しく問い詰められ…やっぱり怒ってるよね…不安が募る。
彼女が理解してほしいのは『不安に思うキモチ』なのだと思います。
実家から出たことないと実家依存？←コレは偏見だと思います。家族仲が良いのは別問題です。
彼女の父親が一緒に住むのは入籍時と条件を出したのに、主さんは入籍は焦らずゆっくりで良いから、まず同棲を…と彼女を混乱させてしまう←主さんは安心させるつもりだったけど…？
彼女が不安に負けて主さんとの結婚、そして迷惑かけるからと交際までも諦めそうになってる。
彼女は分かってほしいけど上手く伝えられず、また主さんも理解したいから気を回しすぎる。
分からない時は焦って動き回らず、ドッシリ構えて彼女の話す言葉を拾い集めるしかない。
彼女は主さんが考えるより幼いようですが大丈夫です？そこを踏まえて覚悟が必要です。
主さんはまず自分の気持ちを堅めた上で、彼女に対応しないとダメですね。
彼女が言い出したことを行動に移しただけなのに何でこうなる？とイライラしてたら…本音を知る機会を失い、信頼関係も築き上げることもできないでしょう。
彼女からの提案を実行し取り決めたのは主さんでしょう？責任転嫁と優先順位が妨害してる。
主さんのご両親を巻き込んでの失態がまるで彼女一人の責任のように感じる目付きは怖いです。
守れる自信が主さんにないなら、お別れするチャンスと見なしましょう。
主さんが『妻のトリセツ』という本を参考にすれば今より広い見方が出来るかもしれないです。
彼女の本音も聞かないとわからないけど、自分だったら普通に無理な彼女だね。
主さんは交際期間が短いにしても不安や悩みをできるだけ取り除こうと頑張ってるように見えるし、彼女は自分自分で歩み寄ろうともしない印象…
両親の顔合わせで不安だからドタキャンとか先々、結婚を考えているなら普通しないでしょ？
自分の本音を言えば、家族の時間も取って店も予約してるのに自分の気持ち優先って馬鹿なの？普通に地雷女じゃね⁇です。
7か月付き合って悪い所が見えない主さんはそこそこ優良物件な気もするし、早く次行ったほうがいいと思います…
>> 78
私に寄り添って頂いたご意見ありがとうございます。
勿論私的視点で起こった状況を記してますので
偏った考えもあったかもしれません。
男性、女性の考え方の違いはあれど
私であればどんなに不安な状況でも
当日の顔合わせキャンセルはしません。
ただ彼女自身も付き合ってきた中でもドタキャンはしませんでしたし、後から誘われた予定に行きたくても先に誘われた予定を優先する子でした。
その彼女がこうなったのですから私もSOSに気付けるチャンスはあったのではないかなと。
女の友人に話を聞いた所、私は優しすぎる為
、それが負担になる事もあるんだよと言う意見もあり、不安を打ち明ける環境を作ってあげれてなかった事も私の責任かなと感じるようになってきました。
付き合う前から仕事以外の時間、高校生の様に毎日連絡を取ってたのが一点、全くない状況に戸惑いを隠せないものの彼女は違うんだろうなって悲しさも覚えてしまいます。
今はゆっくり返事を待つしかないのかなと思いますり
まあ、しばらく、付き合ってみて別れるなら、別れても良いのでは？
縁があれば、結婚出来るし、なければ、別れます。
スピード離婚よりは、良かったと思うしかないし、誠実な彼女と思った方が良い。
あなたは、この件で彼女に冷めたのなら、あなたから別れれば良い。
母親と彼女が世間の親子の関係より親密と感じる程なら、
入籍後の母親の口出しやら、妊娠して里帰り出産とかいって１度実家に帰ってしまったら、
そのままいついて実家にいたいと言い出すタイプかもしれません。
そうしたら、主さん、なら義両親に同居しましょう。といえますか？
同居しても相手方のご両親がどんな人なのかもまだわからない（同居してようやく分かると言うこともありますが）、
彼女を諦めたくない気持ちがお強いかもしれませんが、
結婚は当人同士だけではなく、
互いの親族にまで繋がりが出てくるものですし、
よくよく考えた方がいいかと。。
LINEでの彼女の入籍に対しての気持ちの文面は残ってますよね？
消さないようにしておいた方がいいかもしれません。
２７歳にしては思想的に幼い彼女ですね。
22日会ってみて別れたいのか彼女の気持ちを聞かないと分からないけれど、一度結婚が白紙になったことは主さんにとっても良い期間なのではないでしょうか。
今回のことを含めて交際7ヶ月じゃ見えない部分もあるでしょう。
本当特殊なケースだと思いますが知り合いが妻が家族が大好きで、なんと一日も同居せず結婚から半年で離婚になった人がいます。（新居には全く帰って来ず実家に戻ったたまま離婚になりました）
これはかなりのレアケースだと思いますが、彼女は家族依存が強そうだし、主さんにとっても見極める期間を与えられたのではないでしょうか。
27歳は結婚焦ってない人もたくさんいます。大学卒業してからまだ5年しか経ってないし「結婚したいくらい好き」というだけで住居や金銭面など現実的じゃなかったのかも。
焦って結婚してすぐに離婚になるくらいなら見極める期間があった方が良いかもしれません。
＞87
特殊すぎるケースなので何の参考にもならないと思いますが、結婚前から妻の要望を夫が聞いてあげるという関係性だったのも主さんのお話と重なってしまいました。
実家依存だけじゃないと思いますが、本当の理由は分からないです。
妻が仕事や遊びで帰って来なくて、帰って来てと言ったら怒って実家に行ったきり会えなくなったそうです。
実家まで何度も訪ねて行ったそうですが両親は平謝りするも会えず…。親も説得してくれたそうですが離婚したいといわれたそうです。
夫はメンタルやられしばらく落ち込んでいたので主さんのことも心配になります。
22日まで長く感じそうですがちゃんとご飯食べてくださいね、ここのみんな心配してますよ。
>> 88
いえいえ、重なる部分が多く大変参考になります。
正直こういった掲示板で悩みを書くのも初めてですが私の肩を持ってくれる方もいれば、叱咤してくれる方もいたりと大変参考になってますし、心の支えになってます。
15日の予定でしたので最終結果をご報告できるかと思っていたのですが、22日にコロナの影響(相手の仕事柄仕方ない)で延期になりましたのでご報告できるかわかりませんが、まだまだご意見お待ちしてます。
ご飯はなんとか昨日サラダくらいは口に出来る様になりました！
今精神状態は安定しています、結婚している友人にも16日話を聞いてもらえる事になったので、今は自分が冷静になること、そして彼女の意向を持って自分はどうしたいのか考えます。
覚悟が「あるかないか」を聞いてます。
YESかNOの質問です。
返事はいらないので考えてみてください。
お姉さんが嫁いでいるので、妹の自分が苗字を継がなければという気持ちもあるのかも知れないと思っただけです。
彼女さんは、真面目な人だとは思いますが、女性から別れとか距離を置きたいなどと言って、
会わないまたはドタキャンをする時は、必ずと言っていい程、気になる第三者の存在があると思っていいと考えてください。
結婚って、いい事ばかりが毎日起こるはずないし、初めから揉める間柄で、うまく行くとは思えないのでよく考えなおすいいチャンスだと思ってください。
勢いで契約するとろくな事ないぞ。彼女よりあなたが後悔する事だってあるのだから。事前に冷静になれて良かったじゃん。
普通の彼女として相手のペースでしばらく遊んでみなよ。で、無理な来た場合は、あなたから別れた方が幸せなのかも知れないよ。
主さんは、彼女に対して寄り添いたい、気持ちも冷めていないと断言していますよね。
今までお付き合いしてきた中で、彼女とは結婚したいと思えた根拠やきっかけは何だったのでしょうか？
もし、真面目で神経質な彼女なのであれば、主さんの寄り添い方に不安があるのかもしれません。
自分の意思ばかりを尊重され、気遣われていると感じれば、その分プレッシャーも大きくなるような気がします。
彼女の不安の根元は“自信のなさ”も影響しているのかなと感じました。
主さんは彼女のために色々と受け入れてくれるのに対して、彼女自信がそれと同じだけ返せないと思ったのかもしれません。
彼女の不安を解消するためにも、主さん自身が、“彼女だからこそ”と思っている部分をちゃんと伝えてあげるのが良いのかなって思いました。
優しさは大切です。
けど、優しすぎるのは時に残酷だったりすることもあります。
そこのバランスが難しいんですけどね。
話し合われる日に良い方向へ導かれることを祈ってます。
>> 99
私が彼女と結婚したいと思った理由はあらゆる価値観が合い、なんとも言えない居心地の良さからです。よくある理由ですよね。ある時、彼女から私に外見以外で褒めてもらえる内面もいい女になる様に磨く！と言われたことがありました。
確かに外見の変化や外見に関する褒め言葉はうざったいくらい伝えてましたが、内面に関する事を褒めたことなかったなあと。
それが負担にも感じ、爆発してしまった様な感じなのでしょうね。
彼女は私に対して勇気を持ってここがちょっと嫌かなって言ってくれたのに対して、(本当にないんですが)彼女の嫌な部分を一切口にしなかったこともこうなった要因なのかなと思います。
良い方向に迎えることを信じます。
©2024 秋山孝
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