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おはようございます。 30歳男性です。付き合って7ヶ月の27歳彼女へ先月婚約指…

回答61 + お礼44 HIT数 7684 あ+ あ-

匿名さん
22/01/16 20:56(更新日時)

おはようございます。
30歳男性です。付き合って7ヶ月の27歳彼女へ先月婚約指輪を渡し、プロポーズしました。
快く気持ちを受け取ってくれ、プロポーズは成功したと思っておりました。

プロポーズ後、2人で入籍と同棲は6月くらいがいいねという話を軽くし、その日は楽しく過ごしました。
その後、彼女側より6月に入籍、同棲をするならば逆算するとお金の観点も踏まえ、タイトではないかという話をされ、同意し、1年くらい見据えて準備に取り掛かっても問題ないと話をしました。

また後日早速彼女の意向により双方の親への紹介日を進めようと話があり、私の親への紹介を1/9に設定し、私も親への婚約報告をし、店を予約し、1/8の前日に2人で手土産と当日着るワンピースを2人で選びに行きました。

しかし1/8の日、彼女の様子がおかしく
どうしたの?と話を聞くと泣き出し、まだ私には結婚という未知なものに覚悟がない。プロポーズされる前の何も考えず過ごした時間が楽しかった、プロポーズされた後とんとん拍子で話が進み怖気づいてると言われ、私は覚悟が出来るまで待つよと伝え、納得の上、お互い帰路につきました。


翌1/9の深夜、着信・LINEがあり、自分の覚悟がない状態で会うのは失礼すぎる。会うのはやめると。

私がLINEを見たのは朝。
電話をして、会ってもらうのは格式ばったものではなく軽い気持ちであってもらって構わないと伝えてもNG。
話としては結婚する人としてあなたがいい、もう少し交際期間を経て、揉めたり、嫌な部分が見えたりそういった時間が欲しいと、別れることはしない。といった話でした。
そして当日は1人で考える時間にさせて欲しい。と言われましたので私はオブラートに包んでいるだけで別れるという選択肢になるのだろうと感じ、当日改めての連絡を待ちました。

夜連絡がきて、私の家族へ謝罪、予約のキャンセル費用の確認、本日初詣へ行く予定へしてましたので時間と場所の確認の連絡でした。

彼女の本当の気持ちがよくわかりません。
普通であれば私の親への心象も悪くなりますので無理にでも1/9いくべきだったかと思いますが、来なかった。つまり別れるという選択となるのだと思っておりましたが、そうではないようです。


何を考えているのでしょうか?

22/01/10 15:35 追記
追記
恐らくお別れする流れとなりました。
私の優しさ、気遣いが重荷となり彼女が私に返していくことができない。
今はsnsで結婚や同棲について調べることも辛い、私を傷つけてしまうとのことでした。
私は不安な点は一つ一つ解消していく、
俺といる方が幸せになれないなら身を引くがそうじゃないなら俺はそばにいたいと伝えると今は答えが出せない、考えさせて欲しいといった答えでした。

No.3450981 22/01/10 09:14(悩み投稿日時)

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グッドアンサーに選ばれた回答

No.94 22-01-15 12:39
匿名さん11 ( )

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覚悟が「あるかないか」を聞いてます。
YESかNOの質問です。
返事はいらないので考えてみてください。
お姉さんが嫁いでいるので、妹の自分が苗字を継がなければという気持ちもあるのかも知れないと思っただけです。

No.7 22-01-10 10:04
匿名さん7 ( )

削除投票

繊細で真面目だからこそですよ。
あなたがどのくらい彼女のこと思えて、待っててあげる度量があるか、にかかってる。

No.1 22-01-10 09:23
匿名さん1 ( )

削除投票

完全なマリッジブルーです。対処法をGoogleで調べれば沢山でてくるので参考にしてみると良いかもしれません。

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No.1 22/01/10 09:23
匿名さん1 

完全なマリッジブルーです。対処法をGoogleで調べれば沢山でてくるので参考にしてみると良いかもしれません。

No.2 22/01/10 09:24
匿名さん2 

言葉通り別れるつもりじゃないけど、結婚の話が急過ぎて決断できないということなんじゃないですか。

両親への謝罪の気持ちもあるようだし心象が悪くなることは分かっているけど流されてしまうよりそちらを選んだのでしょうね。

よくよく考えて納得して決断したいのでしょう。主さんのタイミングとずれがあったんですね。

No.3 22/01/10 09:42
お礼

>> 1 完全なマリッジブルーです。対処法をGoogleで調べれば沢山でてくるので参考にしてみると良いかもしれません。 ありがとうございます。マリッジブルーであれば救われます。

No.4 22/01/10 09:43
匿名さん4 

マリッジブルーですかね。
きっと彼女さんは責任感の強い方なのかもしれません。

プロポーズを快く受け入れたのなら、きっと主さんとの結婚に迷いはなかったのでしょう。
ただ、結婚への道が進むに連れて、現実的なことや未知な不安が一気に押し寄せて来たんだと思います。

まだ同棲もしていないなら、尚更です。
もし、生活スタイルが合わなかったら?
もし、家事のやり方が気に入らなかったら?
もし、喧嘩した時に仲直りできなかったら?
もし、ご両親と仲良くなれなかったら?
“もしも”の不安で頭がいっぱいいっぱいになったのかもしれません。

人によってはデリケートなものなので、彼女さんの今抱えてる不安を聞いてあげて、少しずつ取り除ければ良いと思いますよ。

まずは同棲から始めてみようとか、結婚するまでのいくつか段階を踏んで上げると気持ちの整理や覚悟が出てくると思います。

結婚は二人三脚です。
お二人で納得のいくやり方を見つけられると良いですね。

No.5 22/01/10 09:43
お礼

>> 2 言葉通り別れるつもりじゃないけど、結婚の話が急過ぎて決断できないということなんじゃないですか。 両親への謝罪の気持ちもあるようだし心象… ありがとうございます。プロポーズは勢いで受けたけれど、よくよく考えてみるとといった状況でしょうか?
私はこのまま彼女の決断を極端な話2年3年と待つべきなのでしょうか。

No.6 22/01/10 09:58
匿名さん6 

交際7ヶ月ですか…。
離婚する原因のひとつに、価値観の違いがあります。
他人である以上、価値観は違うものなんですけどね…。
結婚生活は、価値観の擦り合わせ作業の繰り返しだと思うんです。
彼女さんが喧嘩とかしたいと言ったのは、そういう意味もあるのでは?
個人的には期限付きで同棲してみるのがいいと思います。

No.7 22/01/10 10:04
匿名さん7 

繊細で真面目だからこそですよ。
あなたがどのくらい彼女のこと思えて、待っててあげる度量があるか、にかかってる。

No.8 22/01/10 10:50
お礼

>> 6 交際7ヶ月ですか…。 離婚する原因のひとつに、価値観の違いがあります。 他人である以上、価値観は違うものなんですけどね…。 結婚生活は… ありがとうございます。
そうですね、そこの擦り合わせは大事ですね。
私も厳密にはずっとずっと待てるわけではないので自分の中で期限付きで付き合うのはアリかもしれないですね。

No.9 22/01/10 10:50
お礼

>> 7 繊細で真面目だからこそですよ。 あなたがどのくらい彼女のこと思えて、待っててあげる度量があるか、にかかってる。 ありがとうございます。待つにも限度はありますが、心から寄り添ってあげようと思います。

No.10 22/01/10 10:55
お礼

>> 4 マリッジブルーですかね。 きっと彼女さんは責任感の強い方なのかもしれません。 プロポーズを快く受け入れたのなら、きっと主さんとの結婚… ありがとうございます。染みます。
私は同棲するにせよ、互いの両親には礼儀として挨拶したいという考えです。
お互いが納得のいく形で進められるように頑張ります。

No.11 22/01/10 11:47
匿名さん11 

怖気付いたという気持ちもまぁわかりますが、これが仕事だったらブチ切れませんか?
仕事(上司に)も結婚(親に)も、「やっぱりこの話はもう少し考え直させてください」なんて結構ギリギリでキャンセルして、勢い任せに決めたけどちょっと無謀でしたって言ってるように感じちゃいます。
まだ若い彼女かな。
どんでん返ししたりドタキャンしたり、やっぱりこっちに変更してやっぱり前に戻して!…って言う人。私は信用してません。

No.12

削除されたレス (自レス削除)

No.13 22/01/10 12:33
匿名さん12 

私の友達も結婚式前日にキャンセルしに行ったことありましたけど
同じような感じだったのかもですね。
迷って迷って迷ってる間に、周りがどんどん進んで
取り返しがつかないことになるんではないかと、怖くなったみたいです。

結果、式場の人に説得をされて結婚に至りましたけど。

No.14 22/01/10 13:02
匿名さん14 

彼女が我儘に感じます。
結婚の覚悟がないのに主さんの親に会うのは失礼だと言いますが、彼女がやってることは主さんに対しても、主さんの親に対しても十分失礼ですよ。
それがマリッジブルーだからということで許されるなら、主さんが可哀想です。
だって勇気を出して、婚約指輪まで用意してプロポーズしてくれたんだから。
自分中心に、自分の都合しか考えられない彼女なのだと思います。
主さんがそんな彼女を支えたいと心から思えるなら、彼女の気持ちが追いつくまで待ってあげたらいいと思います。
でも、本当に結婚して一緒に生きていけるか、改めて冷静に考えた方がいいと思います。

No.15 22/01/10 13:17
匿名さん15 

他に忘れられない人がいるとか?
主さんは何故そんなに早く結婚したいのですか?
交際7ヶ月じゃよっぽど双方の気持ちが盛り上がってないと難しいですよね。
とりあえず彼女に何が不安か聞いてひとつひとつ解消してかないと難しそうですね。

No.16 22/01/10 14:45
匿名さん16 

元彼とか誰か他にいるとか?きちんと確認が必要かと思います

No.17 22/01/10 20:42
匿名さん6 

結婚したらこういう壁たくさんありますからね。
乗り越えられたらいいですよね。
彼女さんがわからない、と言うのだからわからないのですよ。
放っておくしかないと思います。
今、白黒つけずにグレーでいるのはダメですか。

No.18 22/01/10 21:04
お礼

>> 17 追記に書きましたが、もうほぼ終わりになってしまいました。

No.19 22/01/11 12:00
匿名さん19 

何で先に彼女の家に挨拶に行かなかったのかな?
主さんの両親に挨拶に行く為の手土産と服を買うのも…雁字搦め感が否めないですね。
何で主さんはプロポーズ後のラブラブ期間に慌しく急かすように取り決めしたのかな?

一見親切そうなのに、何だか謎の怖さがあると感じてしまうスレ文でした。

No.20 22/01/11 12:34
お礼

>> 19 レスありがとうございます。

ご説明不足ですみません。
私としては交際半年ながら結婚するならこの人がいいと言う決断に至り(勿論彼女自身の意思的にも匂わせる話はしていた)、プロポーズしましたが入籍だったりはプロポーズ後1年経ったくらいで問題ないと考えていました。

プロポーズ後、双方の親への挨拶をしなきゃ、同棲資金はいつまでにいくら貯めないとねと決めようと話をしてきたのは彼女側ですし、私の両親への挨拶を先にと指定したのも彼女です。

No.21 22/01/11 13:52
匿名さん21 

主さんレス含め全部読みました

主さんとしては
あれもこれも彼女から言い出した彼女発信だった、なのになぜ?なのは理解できました

私の勝手な解釈ですが
彼女の言う
>同棲資金はいつまでにいくら貯めないとね

ですが

想像してた彼(主さんね)からの答え

「大丈夫その資金はもう貯めてあるから安心して」

と返答するかと思いきや
それとはほど遠く
その結果、このスレにある

>彼女側より6月に入籍、同棲をするならば逆算するとお金の観点も踏まえタイトではないか

に至ったのだと思いますよ

だとしたら全て流れ的に理解できる

今から半年ごときで貯めるの無理
カツカツの生活しながら同棲資金貯めるの無理
まさか同棲資金貯めるとこからスタートするとは思ってなかった

という感じではないでしょうか。

普段どんなに彼女が割り勘派だとしても
結婚はまた別ものなのでね

スレ追記にある彼女の別れ方向へむいた理由ですが

本音は
金銭面で疑問や不安が出てきたのが理由かと思います

No.22 22/01/11 14:34
お礼

>> 21 すいません。ありがとうございます。
またまた補足ですみませんが、
双方の貯金額、収入は勿論共有しており、彼女は生涯実家暮らし、私は一人暮らしが長いこともあり貯金は確かに彼女の方が多いですが、その貯金は使わず、今からそこに向けて2人で貯めていくというのも同意済みの認識でした。
同棲資金は男側が全て出すものでしょうか。
確かに一人暮らしの私としては付き合いもありますし、月単位の金額としては厳しいのもありますが、頑張ろうと話もしましたし、彼女自身も家計簿つけたことないけどつけてみるねと言った話も出てました。

全てにおいて謎だらけなんです。
被害者ヅラするのは好きではないですが、さすがに自分の気持ちの整理がつきません。

No.23 22/01/11 17:29
匿名さん4 

個人的には、ご実家暮らしなのが引っ掛かりました。
(てっきり一人暮らし同士かと思ってました…)

長年実家暮らしだと、出ていくのはすごく勇気がいるんです…。

彼女さんがご実家でどう暮らされていたかはわかりませんが、家を出て身に染みたのは、“実家って楽”なんです。

ご家庭にもよると思いますが、実家だと母親が家事をほとんどやってくれます。
仕事で疲れても、帰ったら温かいご飯が出てきます。
何も気にせず気軽に遊びに行けますし、天気予報を見ても洗濯物のことなんて考えもしませんでしたよ。

私は実家でぬくぬくと過ごしていたため、夫と同棲を始めたときは色々大変でした。
家事自体は一通りやれますが、実際母親がいないとサボれませんし、怠け癖の私には辛いこともありました…笑

私は家事と仕事の両立は無理だと伝えて社員からパートに転職しました。
同棲資金はすべて彼持ちでしたね。

友達は家事もできなかったので、半同棲から始めて花嫁修行?していましたよ。

「家事ができない=妻として相応しくない」
そう不安になったのかもしれません。
慣れるための提案もしてあげるといいかもしれませんよ。


それと、もうひとつ思ったのは、彼女さんはご家族が大好きなのでは?
実際、結婚が現実的になるとご両親と離れる寂しさが膨れ上がったのかなって思いました。
大袈裟に言うと親離れできない人ってことになりますが…。

No.24 22/01/11 17:33
匿名さん21 

>22

補足読みました
なるほどです

けどまぁ結婚前の貯金額なんて共有財産ではなく個人のものなのでね

>同棲資金は男側が全て出すものでしょうか。

逆にお聞きしますけど
プロポーズokされた相手なのに結婚ではなく
プロポーズ後に同棲する意味は?

スレの流れだと
彼女の親への挨拶は

娘さんと婚約しました 

娘さんと同棲させてください

折半ですが同棲もしたし何不自由なく生活できました娘さんと結婚させてください

という流れだけど主さんは良いのですか?

同棲、プロポーズ、結婚の順なら
同棲折半もわかるんですね


結婚して主さんだけの収入でやってくなら
同棲はそのシュミレーションにもってこいだと思うのだけどどうでしょう?

実際主さん一馬力で足りなければ
じゃぁこうしようあぁしよう、と変えられるわけで。

実際、共働き結婚生活折半のご夫婦で幸せなご夫婦沢山いらっしゃいますし
費用負担なんて2人で決めたら良いことだと思います

金銭の話ってしづらいですよね
要するに出会いからこんな短期間で金銭に対して彼女が本音を言っていたとは限らないってことです

認識の違いもあったはず

彼女にとってプロポーズの認識は
世間一般でいうとこの

結婚を前提にお付き合いしてください、と一緒
だったとしたら?

okした途端話が凄いスピードで進んで親に挨拶も思ったより日時早くて逃げ場も余裕もないロックオンされてると感じてしまったのかも。

どちらにせよプロポーズ早かったのかも

まだお互い愛情あるならなにも別れなくても
一旦リセットしてもう少しじっくり時間かけて
この彼女と幸せになってほしいなぁと思うよ

No.25 22/01/11 18:13
通りすがりさん25 

文面だけではお金の問題ではなく明らかに
主さんへの不安、不信
あるいは
他に実は気になる人がいた
プロポーズを受け一旦はこの人!と決めたものの急にも迷いが出た
どちらかかと

マリッジブルーだとしても彼女はもうすぐ三十路手前
普通ならいつ結婚してくれるの?と逆にプレッシャーかけてくる年齢ですよね
それがプロポーズまで受けといて、別れはしないと言いつつ既に終わりそうな状態まで行ってしまったのはそういうことかと。

実家ぐらしのぬるま湯の生活から抜け出せないのも一理ありますがそんな悠長言ってる年齢でもないですしね
この先結婚、出産望むなら

その後の流れでこれまでのようにただ付き合っていたい。というならプロポーズ一旦白紙にしては?そして指輪も回収
手元にあると常にプレッシャーだと言うならね

それでも無理だと言うならあなたではダメだったということで諦めるしかないです

No.26 22/01/11 18:25
お礼

>> 23 個人的には、ご実家暮らしなのが引っ掛かりました。 (てっきり一人暮らし同士かと思ってました…) 長年実家暮らしだと、出ていくのはすご… ありがとうございます。

お察しの通り、彼女は家族が大好きです。
彼女の親の意向としては同棲と入籍は同時にして欲しいという考えと聞いていましたし、同棲を先にするにせよ礼儀として挨拶は必要となる為、プロポーズという形で自分の意志を告げました。

1/4段階でも実家から出たことがないことへの不安、それを解消するためには同棲を先にしたいという事を彼女側から告げられ、私はゆっくり進んでいこう、〇〇の不安を解消していくのが大事だから入籍時期は考えなくていいよとも伝えてます。

母親との親子関係を超えた親密すぎる関係からこうなったことも考えられます。

No.27 22/01/11 18:32
お礼

>> 24 >22 補足読みました なるほどです けどまぁ結婚前の貯金額なんて共有財産ではなく個人のものなのでね >同棲資金は男側が… ありがとうございます。

別の方へのレスで記載させて頂きましたが、彼女のご両親の考えが同棲と入籍は同時期にして欲しいという意向を聞いていた為、その考えの元、彼女の温度感を確信に変え、プロポーズしたという形です。

その後、実家を出たことない不安感、私を支えられるか不安だという彼女よりこの不安を解消するのに前に同棲したいという申し出を受け、同意しました。

前述にもありますが、私自身も半年ほどでのプロポーズは少し早いという自覚はある為、これまで通りの付き合いを続けた上で入籍時期はある程度融通を利かせるつもりでしたが、逆算してやることリストを作ろうと提案したのも彼女です。
プロポーズしたのは私ですが、決して私が急かす様に取り決めしたわけではありません。

No.28 22/01/11 18:37
お礼

>> 25 文面だけではお金の問題ではなく明らかに 主さんへの不安、不信 あるいは 他に実は気になる人がいた プロポーズを受け一旦はこの人!と決… ありがとうございます。

今現状としては1/9の挨拶ドタキャン後、プロポーズ以前の関係としてリスタートすると話して会った1/10の初詣はぎこちなく、ドタキャンに関しても自分の親には体調不良として心象を悪くさせない様に取り計らってる、紹介したい彼女として会って欲しいと伝えてもNG。

はっきりと別れてくれと言われてはおりませんが、これ以上いても私を傷つけてしまうだけだと半ば振り言葉を言われた為、私は俺が〇〇と一緒にいない方が幸せなら身を引く、そうじゃないなら一緒に解決していこう?と伝えた所、今日1日では結論は出せないと言われ、返事待ちの状況です。

No.29 22/01/11 19:26
匿名さん29 

泊まり旅行はしましたか?

No.30 22/01/11 19:38
お礼

>> 29 ありがとうございます。2度行っております。
何度も私の家へ来て泊まりにきておりますし、
私が休日出の際はご飯を作って待ってくれたりしました

No.31 22/01/11 19:54
匿名さん29 

出会いは婚活ですか?
お互いの恋愛経験はどうですか?

No.32 22/01/11 19:56
お礼

>> 31 マッチングアプリです、会うまでに1ヶ月の電話とLINEのやりとりをし、出会い付き合いました。

恋愛経験としては私は片手で数えるほどですが年単位(最高4年)が複数あり、相手は3回で全て早期に別れてしまってる状況でした

No.33 22/01/11 20:00
匿名さん29 

お互いの家族関係はどうですか?
ご兄妹は居られますか?

No.34 22/01/11 20:16
お礼

>> 33 共に良好、私は妹(未婚)が、相手は姉(既婚)となります。

そして彼女から連絡があり、お仕事お疲れ様!15日の夕方空いてる?話したいと連絡がありました。

これまでも彼女は大事な話は会って話すタイプでした、

No.35 22/01/11 20:20
匿名さん35 ( 30代 ♀ )

彼女さんの「もう少し交際期間を経て、揉めたり、嫌な部分が見えたりそういった時間が欲しい」この気持ち、とーーーってもよくわかります。

良いところしか見てないのに安易に結婚決められません。決めてしまった私は後悔しています。
2年付き合ってケンカもなく深い話し合いもなく同棲もせず、結婚しました。一緒に居て愉しかったし穏やかな家庭が築けると思っていたから。
でも一緒に住み始めた初日から、夫の今まで見たことのない嫌な部分が見えました。これから二人でやっていくと決めた人です。すり合わせをしながらやっていくしかないのだと思い、受け入れました。でもでも話し合いができない人でした。
意見の相違があれば自分の主張に必死で私の気持ちも聞こうとしない、受け入れられないとわかるとのらりくらりかわす、ちゃんと話そうと食い下がるとスネて黙る。ショックでした。とても大人同士の話なんかできたもんじゃないです。

主さんはきっと話し合いができる人だとは思いますが、まだお付き合いして7か月。親に会う事よりも、彼女に寄り添って気持ちを真摯に聞いてみるのが先ではないですか?もう少しあなたという人を知りたいって彼女は言ってます。それを無視して挨拶を進めるのは、結婚してからも何かと気持ちが無視されていくのだろうと推察します。彼女は主さんの対応の一つ一つを今現時点から見ていますよ。

彼女のことが大事なら、親への体裁よりも、彼女の心を優先してください。結婚は一人ではできません、二人の足並みが揃うまで急ぐこともないのでは?
それとも主さんが「彼女との」結婚ではなく、「自分の理想の結婚」をするのに彼女が適任と評価しているだけなら、今すぐ結婚は取りやめて彼女を解放してあげてください。
結婚は主さんの人生をよりよく過ごせるようになるための手段ではありません。

彼女のことを一番に考えられないのなら、主さんは彼女と別れて婚活すべきです。

No.36 22/01/11 21:36
匿名さん36 

マッチングアプリで出会って
先月プロポーズで婚約指輪ももらって
今月彼親に挨拶予定だから着ていくワンピ買ってもらってだけど彼親挨拶は急遽前日ドタキャン
けどその翌日初詣行って
「あなたを傷つけてしまうから」
「あなたは優しいから私じゃダメ」を伝えて
今日になって
「15日にあいましょー話がある」←今ココ

ココまで付き合って7か月
実家から出たことなく短期で別れる恋愛ばかりの27歳
婚約指輪受け取ってから1か月しかたってない

ふむふむ。

主(男)サイドからみたら
大丈夫なの?その子
よくわからない子だね
婚約指輪回収しいやー

彼女サイドからみたら
彼氏焦ってるね
いいよいいよと言いながらなんか怖いねその彼



第三者からみたら
両者の意見聞いたら全く違った話になりそう


このスレだけで判断しろというなら

主さんは本当に何も心あたりないのだとしたら

この彼女は今後も今回のように
突如周りを巻き込んだドタキャン、
尻拭いはあなた
この構図は変わらないけどよろしいか?

優しさ満開でなんでも彼女優先にしてるつもりかもだけどみようによっちゃ頼りなさに感じる紙一重になってるけどお気づき?

あとは

相手(彼のご両親)に時間さいてもらって
お店まで予約して
ワンピも新調したその夜に
やっぱ明日行けない←ここまではありえる

けどその翌日シレっと初詣←行けない

気分転換に初詣
予定してたから予定通り初詣
なんだかわからんけど

自分都合で周りまきこんだ翌日に
今年も良い一年になりますように🙏
なんて出来るかーい

初詣は後日にして
話し合いもできたはず

少なくとも話し合いしてから初詣行ってたら
初詣から帰った夜に
「あなたは優しいからー
「私はあなたに何もかえせないからー

なんて聞かずに済んだ
話し合い後回しにした結果、
今日は楽しく初詣したのになんでそんなこというの?俺さっぱりわからない、となったわけで

主さんももちょいあれだよ、頑張れ


No.37 22/01/11 22:51
通りすがりさん25 

これは主さんの断片的なレスだけで感じたことだけど、もしかして彼女は普段から人を都合よく使ったり、お金を使わせることをなんとも思ってないフシはありませんか?

前日に迷って泣き出すくらいなら
こんな気持ちでワンピースは買ってもらえない
指輪はやっぱり受け取れない…
といった話くらいにならないですかね??
そこはちゃっかり貰うんだ?!みたいな

それと自分都合で全て台無しにした顔合わせ、両親への謝罪は彼女本人からすべきじゃないですか??
小学生じゃないんですよ?
立派な三十路手前のオトナですけど。。。

彼女という体での紹介としても断固拒否!
なのに前から予定してた初詣シレッと行く、は確かに誰が聞いても自己中女でしかない
色んな理由、私にあなたは勿体無いくらいの断り文句してるけど、それってよくある自分は悪者になりたくない遊び人男の別れの常套句のようにも感じる

とまあここでいろいろ憶測しても、恐らく15日の彼女の大事なお話は別れ話でしょうね

その場合はもう引き止める必要無いです
自分の幸せのためにすっかり忘れた方があなたの為

No.38 22/01/12 00:30
お礼

>> 37 ありがとうございます。
家族にも同じ事を言われました。

15日はやり取りの結果、別れ話です。
というか婚約破棄ということに対して私の方から別れを切り出す方向に持っていこうとされてると感じました。

結婚しようと思っていた、本気で。
同棲もせず、半年で結婚する不安があるのをわかってくれてると思ったけど、昨日の話でわかってくれてないと感じた。と送られてきましたが
散々このスレでも聞いていただきましたが、私は同棲してからゆっくりでもいいよと伝えてきていましたし、なんなら不安そうな表情をみて顔合わせ前日やけどやめておく?とも聞いてます。

あたかもスレ主が悪いと言わんばかりの文面でどう対処していいのかもわかりません。

言いたいことがあればいってほしかった、これに尽きます。

一昨日からほぼ食も取れず、水分すら取るのがやっとで仕事も放心状態で行くのがやっとの状況です。

人生ヘビーですね。
泣き言ばかりですみません。
本当に皆さんの新着レスが励みになります。

No.39 22/01/12 05:35
通りすがりさん39 

今更だけど気になったのがひとつ

親の印象云々

親がそれでどう思おうが関係ないよ、彼女の気持ちをフォローしてあげないと。

型にはめすぎ

この先どうしようとか関係ない、今その時の彼女をフォローしてあげないとさ

可哀想な彼女

No.40 22/01/12 06:47
お礼

>> 39 ありがとうございます。
普通ブチギレることもされましたが、彼女をフォローし続け、し続けた結果、なんで?と思うことを言われたと感じております。

No.41 22/01/12 08:43
お礼

>> 36 マッチングアプリで出会って 先月プロポーズで婚約指輪ももらって 今月彼親に挨拶予定だから着ていくワンピ買ってもらってだけど彼親挨拶は急遽… 主(男)サイドからみたら
大丈夫なの?その子
よくわからない子だね
婚約指輪回収しいやー

彼女サイドからみたら
彼氏焦ってるね
いいよいいよと言いながらなんか怖いねその彼

まさにここおっしゃる通りだと思います
ドタキャンの次の日会ったのはプロポーズ以前の状態に戻りたい、再スタートしたいという意味から元々予定していた初詣にいくという話になってました。
私としてはドタキャン日は1人の時間でしたので初詣というていでの話し合いというか彼女側から謝罪とこうして行きたいという考えを述べてくるのだと思っておりました。

でもそうではなく、昨日伝えた通り(プロポーズ以前に戻りたい)だから話すこともないと言われた為、私から切り出しました。

やはり顔合わせをセッティングしていて、リスケしていると伝えている以上、結婚挨拶でなく彼女としての紹介でもきてくれないかと話してもNG。
私と今後再スタートして頑張っていくなら一旦は決めてしまった、リスケの状態の顔合わせもいってくれるはずでしたがこれが彼女の不安な気持ちをわかってくれなかったと言われる理由なら苦しいなと。

No.42 22/01/12 13:08
通りすがりさん25 

彼女のその後の一連の言動見てると、やはり誰かほかに好きになった
あるいは迷っている人がいるんじゃないですかね

前述しましたが30手前の女性、遊びで時間を費やしてる暇はなく、
どちらかと言うと「いつ結婚してくれるのか」をせっつく年齢です

なのにあなたとの付き合った期間なにひとつ問題なかったんでしょ?
喧嘩もないし嫌なところさえなかった
7カ月と言う短い期間と言えど、慣れてきて地が出て会わないカップルは度々喧嘩にもある
しかしそれも全くなし、ですからね
実家を離れがたいと言っても二度と会えないような距離でもなし
いつまでも実家に寄生する心地よさを手放したくないだけではないと思います

一つ引っかかったのが、出会いがアプリと言う点
彼女とは毎日連絡とり会い、休日は毎週他の人が入るスキないくらいのお付き合いでした?
もしくは連絡のつかない空白の時間などあれば実は並行で考えてる人がいなくもないかも

試しに出会ったアプリ見てみたらどうですか?
彼女はそこに継続、もしくは再登録して嬉々と活動してる可能性も否定できない

まぁ、彼女からは「婚約前の恋人同士」どころか「他人」に戻りましょうと言われたなら今更ですかね・・・

現実的対処としては指輪の回収はしたほうがいいね
婚約と言っても結納もしてないので慰謝料は取れないと思います(がこれが女性側の立場ならその限りでない場合あり)

あなたはまだ若い、土壇場になって辻褄の合わない屁理屈ならべ自分の非を少しも感じてない自己チュー女はすっかり忘れて前向きましょう!

No.43 22/01/12 13:56
お礼

>> 42 ありがとうございます。
何を書いたらいいのかわからず
男の影は一切ないのは断言できると思います。
5日が記念日ですが、1/5には好き、末長くよろしくと毎月恒例の加工写真が届いてます。

毎日朝から寝るまで1日も欠かさず、飲み会の時も絶え間なくLINEは続けてました。

まさかまさかです

No.44 22/01/12 15:37
通りすがりさん25 

>43
てことはやっぱり彼女はあなたを信じ切れなかった

あなたを生涯を託すに値しない男・・・と土壇場で翻してきたんでしょうね~

どんな理由であれ自分のことしか考えられない最低な人、一緒にならなくてよかったってことじゃないですかね

No.45 22/01/12 15:51
通りすがりさん25 

ちなみに
>でもそうではなく、昨日伝えた通り(プロポーズ以前に戻りたい)だから話すこともないと言われた為、私から切り出しました

は主さんから「別れ」を切り出したという事?

それに対しての彼女の反応はどうだったんですか?

そこまでの話の流れでは彼女から別れを切り出したかと思ってましたが、主からなんですよね?

彼女は単に「婚約を考えない、ただの恋人同士」に戻りたい、が希望ってことですか?

それに対し主はNOを突きつけた、で合ってますかね?

主のレスを見るととても未練を断ち切れる感じには見えませんけど

再構築するはなくて終わりしかないと思うのなら、今更なぜだったんだ?とあれこれ彼女のハラの中をいろいろ想像巡らせてもどうにもならないですよね

彼女は身勝手で親離れできてない、保身しか考えてない人だった・・・と言う事実が残っただけ

No.46 22/01/12 16:09
通りすがりさん39 

レスはほとんど見てないですが

主は

こうするべき
こうしてあげたのだから
こうしてくれないと

こちらは我慢してるとかそんな考え方に見える。

彼女の悪い所を探せば出てくると思うが今それをしてなんになるの?

マリッジブルーなら先ずはどうしたらそれが無くなるか彼女の為に考えるで良いのでは?

どちらが正しいとか正論はどれかなんてどうでもいいと思いますけどね。

何が正論かなら
彼女がちゃんとしないからと別れて別なのを探しなよで終わるのでは?

自分がこんなに頑張ってるのに、とか今は関係ないと思うけど。

第三者の感想はそんな感じです

No.47 22/01/12 16:37
お礼

>> 45 ちなみに >でもそうではなく、昨日伝えた通り(プロポーズ以前に戻りたい)だから話すこともないと言われた為、私から切り出しました は主… すみません、違います。

ドタキャンした日は1人で考える時間にしたいと言われた為、干渉せず、夜の連絡を待ち、彼女の方から翌日の初詣の日時、場所はどこにする?なにする?といった提案がありました。

そのタイミングで明日の初詣の後でも今日の日中の考えた気持ち教えてくれる?と伝えると、婚約以前の2人に戻ってリスタートしたいって伝えた気持ちから変わらないよとのことでした。

それでも初詣の際、普段通り接することが出来たなら私もスルーの考えでしたが、違和感だらけ・気まずいといった空気感が流れた為、一旦話そ?と切り出したわけです。

No.48 22/01/12 16:39
お礼

>> 46 レスはほとんど見てないですが 主は こうするべき こうしてあげたのだから こうしてくれないと こちらは我慢してるとかそ… これを見て、私もハッとしました。
突然のドタキャンでつい何日前まで嬉しそうだったのになんで?という気持ちがあり、辛いのは俺の方だ、寄り添って聞いてるのになんでお前は自分本位なんだと思ってしまってました。

といってももう遅そうですかね。

話したいといった日取りも彼女自身の都合による時間を含めた指定でしたし、私への寄り添いが感じ取れませんでしたし。

No.49 22/01/12 17:58
匿名さん49 

二股してたんじゃないの?
なんかいきなり別れるみたいな感じが変。
別に結婚を待ってほしいならそういえばいいのに。
なんかテイよく別れようとしてない?
てかマッチングアプリやってるなら同時進行してる人がいるんじゃないの?
違う条件のいい人と迷ってるのでは?

No.50 22/01/12 18:03
匿名さん50 

要は彼女さんはまだ遊んでたいってことだよね
結婚後の責任を負うことが嫌なんだと思う

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