どうしようもない私の話を聞いて欲しいです。 20歳女です。私は他人はおろか…

どうしようもない私の話を聞いて欲しいです。

20歳女です。私は他人はおろか、家族にも上手く心を開く事ができません。うわべだけの付き合いの友達なら何人かいた事がありますが、クラスが変わったり卒業しても連絡を取り敢うような友達は一人もおらず、人付き合いの経験がないせいか、世間知らずで視野も狭く、コミュ力も当然ありません。

人を信じられないのは何故か、考えたら少し心当たりがあったので、聞いて欲しいです。
私は物心つく前から小学校入学あたりまで、所謂パパっ子で、かなり懐いていました。しかし、父親はかなりのモラハラ男で、第一子で娘である私の事は可愛がって(…というより今思えば躾は一切せず自分に都合良いように甘やかして)いましたが、母親には筋の通らない暴言や生活費を盾に取った脅し等のモラハラを繰り返し(元々親から虐待、学校でいじめ等を受けてきて精神的な傷を抱えていた母は、モラハラが止めとなり統合失調症になりました。)、弟の事はいらなかったとのたまい、更に男の子の為ママっ子になった事が気に食わず、ぞんざいに扱っていました。

私に対しても、普段私の方から「パパ！」とニコニコ懐いていく分には、優しく接してくれますが、ジーパンに涎を
垂らして汚してしまう、何かをねだる、批判的・反抗的な態度を取る等、父親に取って私が「都合の良い娘」でなくなった途端、豹変したかのように冷たくされたり、怒鳴り散らされたりしました。

その時点で父親に愛想を尽かしていれば良かったのかもしれませんが、当時父親は躾の一環で母が私をキツい口調で叱りつけたり、叩いたりするのを見かけるたびに、私をこっそり自分の部屋に呼んで、「あんなに怒鳴るなんてママは酷いね。〇〇(弟)ばっかり可愛がって…」等母を貶めるような事ばかり私に言って聞かせてきた為、私の中には「ママはすぐ怒って怖い、弟ばかり贔屓する、私が嫌いなんじゃないか」といった母親に対する不信感があり、父親を拠り所にする事をやめようとは思えませんでした。

小学校にあがり、成長するにつれて、母親は何も悪くなく、自分が今まで拠り所にしてきた父親は紛れもないモラハラクズなのだと頭では理解できるようになっていきました。
しかし、父親を心から嫌う事はできず、母親に対する「自分の事が嫌いなんじゃないか」という不信感や、怒鳴られる事そのものに対する異常な嫌悪感や、「自分ではなく怒鳴る相手が悪い」という感覚、「好かれるためには相手に都合良くあれ、顔色を伺え」といった根本的な考えも消えてくれませんでした。

今でも、無意識に人の顔色ばかり伺い、他者からの目ばかりを恐れて、芯のある生き方ができません。母や弟は私を心配し、何度も叱ったり説得し「素直に自分がどうしたいかハッキリさせて生きろ」と言ってくれますが、素直になるのが怖くてたまりません。怒鳴られたり不機嫌な相手の態度をみると、それだけで「見捨てられる！」という強い恐怖に襲われます。

変わりたい気持ちはあるんです。でも、根付いてしまっている感覚や恐怖はきっと変わらない、私は一生こんなままなんじゃないかと、自分で自分を諦めていて、母や弟に申し訳ないのと、自己嫌悪で消えてしまいたくなります。どうしたらいいでしょうか。

長文失礼しました。どうか皆さんのお叱りやアドバイス等の意見を頂きたいです。よろしくお願い致します。

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