結婚写真を撮ったり、義実家に帰省したりするのが嫌なんですけど、共感してくれる人い…
結婚写真を撮ったり、義実家に帰省したりするのが嫌なんですけど、共感してくれる人いますか？気持ちを切り替える方法はありますか？
2020年に結婚したアラサーです。
コロナの時期の結婚だったので入籍しかしていません。自分が目立つことをしたくなく静かに結婚したかったので、コロナを理由に顔合わせや結婚式、年末年始の帰省も免れて良い時期に結婚したなと思っていました。
しかし、結婚して2年が経とうとしている今、周囲から「そろそろ写真くらい撮っておいたら」とか義実家からも「年末は残念だったけど、GWとか落ち着いてたら帰ってきたら？」とか言われていて、そういうのがすべて憂鬱でやりたくありません。
私の両親はわりとほっといてくれるのですが、義親の方が親戚に見せたいのか写真を撮って欲しがってたり、帰省を楽しみにしている感じがあって、正直かなり気が重いです。
というのも、結婚してから旦那とあまりうまくいってないのも大きいです。
コロナ禍もあって二人きりで家で過ごす時間が長すぎて、旦那の嫌な面もたくさん見えてきて一緒にいる意味がわからなくなりました。
本来なら愛する旦那の親族だから付き合えるけれど、旦那に冷めてきてるので義実家側の親戚と関わるのも嫌なんです。何より、旦那が間に入ってくれないのが一番の理由です。義親の事を面倒くさい性格だと言って敬遠しており、義親からの連絡等はすべて私に来ます。私が共有しても「ふーん」「連絡しておいて―」と軽く言うので、ブチギレそうです。
旦那の親なんだから本来旦那に対応・采配して欲しいのに、丸投げ状態でものすごくイライラします。今はもう旦那に采配なんかされても応じたくないくらいです。
義実家と付き合わなければ「写真を撮らないの？」とか「帰省を楽しみにしている」とか言われることもないのに、自分ひとりでこのことを受け止めなくてはならなくてつぶされそうです。
私の親は、父は「二人の好きにしなさい」って感じで、母は「写真くらい撮っておいた方が良いよ（あちらのご両親も望んでおられるのだから）」って感じです。
帰省に関しては「あなたは嫁に行ったんだし、うちには無理に帰ってこなくていいからね」と言ってくれてます（ほんとは一人で帰りたい）
旦那の事が好きできちんと信頼関係築けていたら、写真も帰省もまだ考えられたかもしれませんが、もう私がいろいろと追い詰められてて次に写真とか帰省の事を何かアプローチされたらいやになりそうです。
旦那にどうして欲しいのか、何を話せばいいのかわかりません。
たとえ旦那が義実家との間に入ってくれるとしても、写真撮りたいとも帰省したいとも思えません。周りからいくら言われても「私たちは夫婦です」と証明するような写真なんか撮れる気分じゃないし、写真を撮ってしまったらもう後戻りできない気がしてやりたくありません。
帰省も旦那だけで帰って欲しいです（子供もいないし作る予定もないので）
気持ちを切り替える方法はありますか？それか離婚した方がいいですか？
色々エネルギーが無くてもう頑張れないです。
よろしくお願いします。
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>> 1
ありがとうございます。
義親は悪い人達ではないのですが、旦那の言うように少々面倒くさいです。特に義母より義父が前面に出てくるタイプで、近況報告などの連絡が義父から来る事が多いです。
義母から用事があって連絡がくるならまだしも、何で義父のおしゃべりの相手をしなくてはならないのだろうとイライラします。（旦那からは「あんまり余計な事言うと、突っ込んでくるから気を付けた方がいいよ」みたいな他人事のような助言です）
義父母も、旦那に連絡してもスルーされたりレスポンスが遅い事を知ってるので、私に来るのだと思います。
旦那がこれに感謝してくれて私を大事にしてくれていれば、考え方も違ったかもしれませんが、多分何も考えず私を便利屋扱いしてるんだと思います。
写真や帰省の話が出る前に話し合わなきゃですね・・
結婚生活続けるなら義実家に行く、それか離婚。
この2択しかないかと思います。
それから普段から自分の親に関わらず主さんに丸投げの旦那さんですからこれからもずっとそうかと、それか話し合って主さんの気持ちを汲み取る姿勢があれば改善していくかもですが...
ちなみに義実家に行った時旦那さんがフォローしてくれる事は期待しない方が良いかと！
よっぽど出来た人でしかそんな気が利いたこと出来ませんから。
離婚も視野に入ってるなら離婚したほうがいいと思う。
義父母と連絡とったり話相手になったり、世代や性格も違うから合わないなって思っても気を遣ったりするのは、結婚したら当たり前について回ることだから。
だからこのまま結婚してたらそれが今後なくなるって可能性はほぼない。
そして旦那にももう冷めてるなら、結婚してる意味ある？
主にとって嫌なことだけがあり、好きな人のためになら我慢もできるだろうけど好きって気持ちもなくなってるし。
その状態で結婚生活続けても苦痛しかないよ。
>> 3
結婚生活続けるなら義実家に行く、それか離婚。
この2択しかないかと思います。
それから普段から自分の親に関わらず主さんに丸投げの旦那さん…
ありがとうございます。
そうですね、2択ですよね・・
話合えば、旦那は連絡窓口を引き受けてはくれるかもしれません。でも向こうに行った時にフォローは絶対してくれないと思います。結婚の挨拶の時からそうで、紹介もしてくれないし自分から口開いてくれなくて、ずっと私と義父母で話してましたから・・
そういうのも嫌なんです。結婚前から友達と私の間にも入ってくれないなーとは思ってましたが。
結婚生活続けるなら、そういうのも期待できないとわかった上で覚悟を決めるって事ですよね。
>> 4
離婚も視野に入ってるなら離婚したほうがいいと思う。
義父母と連絡とったり話相手になったり、世代や性格も違うから合わないなって思っても気…
ありがとうございます。
＞結婚したら当たり前について回ること
そうですね。そうだと思うから最初は頑張ってやっていました。好きだったので・・
でも旦那からは強制はされないけど、感謝もされないし他人事で。私なら申し訳なくて丸投げなんかできないのに。
＞主にとって嫌なことだけがあり、好きな人のためになら我慢もできるだろうけど好きって気持ちもなくなってるし。
本当そうで、嫌な事しかないです。それも好きなら我慢できたけど、、、
好きでもない相手の、都合のいい結婚生活になっているのが我慢なりません。
旦那さんとの関係がうまくいかないから義実家とも付き合えないと言うなら、まず何とかしないといけないのは旦那さんとの関係ですよね。
義実家からの恋愛は無視すればいいと思います。そうすれば旦那さんに連絡行きますよ。それで旦那さんが対応してくれるならいろいろ話し合えるし、旦那さんが放置ならそれでいいじゃないですか。
ご主人が義実家とのやり取りを引き受けたとしても写真も帰省も嫌なんですよね？
だったらそれをご主人に伝えたいと。
伝えたら当然理由を聞かれますし、離婚の話も出るかも知れません。
愛してないし夫の家族とは付き合いたくないけど離婚もしたくないでは無いですよね？
まぁ、離婚も面倒臭そうですが。
何とか有耶無耶に誤魔化してやり過ごしたいならGWもお盆も正月も体調不良なり理由を作って耐えれば良いですが(続けば来たくないんだと察してくれます)
それでやっていけそうなら関わらない作戦で。
旦那と一緒に生活していくのが無理なら傷が浅い若い内に離婚して再出発が良いと思います。
分かる分かる。嫌だし行きたくもない。
でも今はコロナ禍だから万一を考えて行かないと言えるんじゃない？旦那さんが何を言おうがもし無症状で自分が感染していたら困るので行くなら一人で行けと押し通せば良いかと。
そういう行動ができないのなら嫌でも行きたくなくても最低限の人付き合いは大事なので年に1回くらいは我慢するしかないと考える。
全てが嫌なら子供いないなら離婚に向けて動いた方が良いと思うけどね。スレ見る限り。
>> 7
主さんのその不満は旦那さんに言ったことはあるんですか？
何を話したらいいか分からないってありましたが夫婦を築いていく上でここの調整を2人で…
ありがとうございます。
言った事はないです・・言ったところで「じゃあどうしたいの？」「俺にどうして欲しいの？」と呆れた顔で言われるのはわかってるので、そしたら何と答えたらいいのか。
たくさんの事が引き金となっていて何からどう説明すればいいのかがわかりません。
前に一度別の事で大ケンカした際、私が言ったことに反応してくれなくて「どう思ってるの?今何考えてるの？」と聞いても無言で、私は嫌になって泣いてしまったのですが、そしたら呆れた様子で「君が言ったことは俺は悪いと思ってないし、どーーーでもいい。直す気も無い。でも不満があるならこの際全部言っちゃえば？泣くってことは、どうせまだあるんでしょ？」って言われて、ずっと無言で待たれた事があります。
旦那の態度がショックでした。
この人に何か言っても分かってもらえないと思ったら、不満も言えなくなりました。
返信ありがとうございます。
悲しいだろうけど、そこを何度かしてぶつからないと先に進まないんです。私も新婚当初、離婚危機くらいの大きい喧嘩が多々ありましたが2人でお互いのことを理解する為に何度も話し合い、擦り合わせてやってきました。今はお互いによく理解し合えてるので仲良しです。
結婚して価値観や歩み寄っていくのは大変なことだと思いますがここを乗り越えれば今以上に絆は深まります。せっかく夫婦になったんだから、頑張って欲しいとは思いますが無理だなと思ったら残念ですけど、離婚された方がお互いの為かもしれません。
感謝できない、気が利かない、気がつかないぐらいなら、まぁ男なんてほとんどがそうだよって思うんだけど、主のお礼読んだら、旦那がすごい意地が悪いと思う。
話し合う気もない、相手の気持ちや言い分を聞こうという気もない、冷めて当然だしそんな男やその家族に尽くしたいとか思えるわけないよ。
主が話し合おうとしたり歩み寄ろうとしても旦那が一切そうしてないから一方通行だもん。
こんな心が削られることないよね。
妻の話を最初は理解できなくてもちゃんと聞く姿勢があったり、二人の妥協点を探ろうとしたり、そういう旦那なら変化や成長を見込めるけど、泣いてる妻を冷たく突き放してるだけだもん。
写真だの帰省だの言う以前の問題だわ。
©2025 秋山孝
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