親の言うことが正しいこともあったし、長女なのもありよく親の顔色をうかがってきた私…

皆同じじゃないからね
親と君が似てるようで似てない
親が否定した君
君が悩む彼のこと
人それぞれで付き合う男が変われば君が強く否定される事も
妥協するか協力するか協力しあうか一人で生きるか
一人で生きるのは楽だと思うけど人を求める気持ちがあるなら寂しくなるのかも

• 共感0

自分が心地よくて、彼も心地いい環境を作っていけば良いんじゃないでしょうか。

親が言ってたから守らなきゃ、じゃなくて
親が言ってた事に自分も同意できるからされたら嫌だなと感じるとか、
彼が言ってる事ややってる事は、自分の中には無かったけど嫌じゃない、納得出来るなとか。
自分の感覚でいいっていうのは、誰が言ってた、誰がやってたとかじゃなくて自分が納得できるし、そういうのでいいやと思えるかどうかだと思う。

親は嫌なんだね、でも私は平気だよ、素敵だと思うからいいじゃんて。
私はあの人嫌いって言われたからって自分も同じように嫌いにならなくていいし、俺はあの人好きだからって言われても仲良く出来ないならしなくていい。
主さんが確認しなきゃいけないのは、お互いが押し付けないでやっていけるかどうかだと思う。いい意味でお互い相手に期待せずにやっていけるかとか、合わせなくて良いけど思いやりを持って接していけるかとか、丁度いい距離感や心地いい距離感がこの人と保てるかどうか。
そういうのじゃないでしょうか。

親が、彼が、周りがって、難しく考えなくていいと思います。
自分が納得できるなら何か問題が起きても自分たちの問題な訳だから無理なら離れる、っていう簡単な感覚でいいと思う。

ただ、自分が見えない事は周りが教えてくれるから、自分や彼が周りにどう見えてるかというのは意見として聞くのは大事。
それを聞いてどうしたいかは自分や自分たちが決める事。自分が納得してるなら周りの顔色は伺わない、そういう感じでいいと思う。

• 共感0

>> 1 皆同じじゃないからね 親と君が似てるようで似てない 親が否定した君 君が悩む彼のこと 人それぞれで付き合う男が変われば君が強く否定さ… 色々あった私の家庭環境からも人を求める気持ちは強いですねぇ…。

否定されてもなるべくうろたえないことは心がけるようになりました。

協力し合いたいけど、イマイチな彼に対して不安が募るばかりで。でも自分が考えすぎなのかなとも。

• 共感0

イマイチな彼
彼が見たら凹むような言葉が並んでますね

否定されてたのに否定される気持ちがわからないのかな、、、
悲しいね

• 共感1

>> 2 自分が心地よくて、彼も心地いい環境を作っていけば良いんじゃないでしょうか。 親が言ってたから守らなきゃ、じゃなくて 親が言ってた事に… すごく寄り添ってくださった回答ありがとうございます。

本当に面倒な私で申し訳ないのですが、そもそもの自分の"納得"がわからなくなる時があるのです。

簡単に言うと、自分がないのです。

自分の感情を犠牲にしてでも相手の顔色をうかがってきた私にとって、いざ自分がどうしたいかと問われても難しくなってしまうのです。

自分は嫌だと思っていても、「まぁ、我慢はできるし」で通ってきた私にとって今更自分を優先することが困難になっています。

でも、2さんの、
>>自分が納得できるなら何か問題が起きても自分たちの問題な訳だから無理なら離れる、っていう簡単な感覚でいいと思う。
と言ってもらえたことで、今すぐ彼との関係を判断しなきゃならないと考えていたことが、自分たちの問題だから納得できてからで良いんだなと思えました。

そのためには他人の意見を参考にしつつ、という精神で真に受けないことにするのが大切なのかなと感じました。

• 共感0

>> 4 イマイチな彼 彼が見たら凹むような言葉が並んでますね 否定されてたのに否定される気持ちがわからないのかな、、、 悲しいね 私は協力し合いたいけど、彼からは協力がイマイチ得られないという意味です。

彼は話し合うよりも、自分で相手のことを感じ取って解決していきたいタイプのようです。

だから否定というより、私とはもしかしたら合わないのかもという感覚ですよ。

• 共感0