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高校１年生女子です。部活推薦で入学しましたが、もう本当に鬱気味でやめたいです。 …

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匿名さん
22/03/14 02:29(更新日時)

高校１年生女子です。部活推薦で入学しましたが、もう本当に鬱気味でやめたいです。
でも推薦なので退部は難しいです。

辞めたい理由は、

・競技自体嫌いで向上心がない。目標がない

・やらされてる感があってつらい

・部内での実力が最下位

・練習方法を変えたり、自主練習などして本気で練習したけど実力が伸びなかった
（やっともらえた一言のアドバイスを大切にして、試合で勝ったけど認めてくれなかった）

・先生の言葉遣いや人間性が好きじゃない
（お前にはいいところがない、など言われて傷ついてしまう）

・先生に嫌われている（好かれたいわけではないが、どれだけ必死にやっても相手にもされない、干されている。他の部員と圧倒的に態度が違う）

・部内での陰湿ないじめ、悪口、先輩が怖い

・同輩にも舐められているので雑用を押し付けられる

・毎日しにたいと思ってしまう、自傷行為をしそうになってしまう

・毎日泣いてしまう

・親もその競技をしているので、親からレギュラーを取らないやつはしんだほうがいい、お前なんて試合にも出れない、初戦敗退だ、と毎日言われる

・生きているのが恥ずかしくなる

・これから続けても伸びないと思う、時間の無駄としか思えない

・来年度入ってくる後輩がとても苦手で嫌い

・何かトラブルがあると関係ないのに部員のみんなが私のせいだと先生に言う

・めんどくさいことは全て私に押し付ける、みんなのストレスの発散場になっている

・他にやりたい競技がある。（この競技で中学時代成績を残したことがあって、本当に楽しかったのでまたやりたいと思っている。でも転部はどうしても難しい

などです。この１年、つらかったけど必死に笑顔を繕って頑張ってきました。でももう、限界です。つらいです。帯状疱疹にもなりました。

でも退部なんて契約破るのと同じだし、甘えですよね。やっぱり辞めたらダメですよね。

そもそも部活を始めたのも、親に無理やりさせられて、自分で進路を決められなかった自分が悪いのですが、

親は許してくれません。興味もなさそう。つらさを分かってくれない。どうでも良さそう。どうせ無理だとしか言わない。

得意で好きで、やりたい部活があるけど、転部したいけど、絶対無理。
でもどうしてもつらすぎる。毎日本当に苦しい。毎日寝れない、息苦しい。起きると号泣してしまうし、頭が痛くて仕方ない。味方がいないんです。相談する相手も居なくて。全部自己責任だし、わたしが悪いんだろうけど、本当につらいです。

もう何をするにも自信がない。
朝電車に飛び込んでしまいたいとか考えてしまう。

どうしたらいい、ですか、？

責任とって続けるしかないですか？

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No.3497080　22/03/13 23:24(悩み投稿日時)

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No.3 22-03-13 23:57
匿名さん3 ( )

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そんなに辛い状態で続けてる意味がわからない。将来のための学歴やスポーツも今万が一主さんが死んでしまうとなんの意味もない。
もし死んだら親は学校は辛いと話してくれたら、それなら辞めてもよかったのに、と思うはずなんです。
私はいつもそう思って子育てはしてます。
この子がなにかあった時に逃げられないといけない。生きててくれればそれだけでいいという事を頭において高く求めない。と。

お母さんが無理ならお父さん。
両親が無理なら先生。きちんともう限界だということが伝わるように説明は頑張ってほしい。

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No.2 22/03/13 23:53
お礼

>> 1 やっぱりそうですよね、聞にくいな、、
でも思いきって聞くしかないですよね。ありがとうございます。

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No.4 22/03/14 00:04
お礼

>> 3 涙が出てきました。主さんのような優しい方もおられるのですね、父には怒鳴りつけられ、母には無視されるばかりです。
なんて言ったらいいんだろう、もうつらいです。だれか分かってくれるまで、説明できるようになりたいな。決して言い訳じゃないはずだから、、

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No.7 22/03/14 02:16
お礼

>> 5 はじめまして。人生は良い事と悪い事で出来ていますね。もちろん悪い事は少ない方がいい。その為には、判断を間違えない事です。間違えな… 続ける理由は、推薦できたから3年間やり遂げるという責任をとる、ということだけです。でも簡単に辞められないから悩んでるんです。問題を解決する能力はあると思います。ここまで続けてきたのも、辞める勇気がないだけなのかもしれないけど、自分で決めたことなので。

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No.8 22/03/14 02:29
お礼

>> 6 >>4 君は高校生だし、もう自分の判断で行動を起こす年齢にもなりました。ですから親の意思に反してでも、密かに辞めたらい… 親にきつく接されたり、冷たくされるのは幼い頃からずっとです。強くなって欲しいのは分かるけど、私も周りの子達みたいにたくさん褒めてもらいたかった。自分に興味無いんだなって反応で、悲しくなるし、親を喜ばせれない自分にも悲しくなります。もう全部空回りしてだめなんです。どうせ何やっても無理だと言われてきて、自己肯定感も低くてマインドコントロールさえできない。でも頼りすぎていたとは思わないのです、ただ、きっと言う通りにしたら否定されないで、頑張ったら褒めてもらえると思ったから。多分そう言う下らない承認欲求。でも上手くいかなかった。でも、全部自分で決めて乗り越えてきたから、頼りすぎてはないとは思うんです。
決断しても契約したんだから、行動に移すのは難しいんです。辞めるには親にも先生にも許されなきゃいけないし、でも辞めることは許されないはずだから、中途半端、踏み出せない。結局何がしたいんだって話ですが、、