- 注目の話題
- 皆さんの旦那さんについて教えてほしいです。 私は36歳パート主婦、旦那同い年 年収350万、中学生と小学生の娘が2人います。 旦那が仕事休みだと(週2回
- 子どもが欲しいので、マッチングアプリで知り合った人の精子を貰うのって駄目なんですか？ お互い個人情報は言わないその場限りの関係性を、本人達がOKしてれば別に良
- 40代の時は何も感じなかった、老化なのか衰えなのか、50代に入った途端急に一気にきました。 老眼、体力の衰え、食欲に正直に食べたら胃もたれやお腹壊したり、身体
結婚2年目で夫とうまくいってません。 夫は楽しい事や自分に得がある事柄以外…
結婚2年目で夫とうまくいってません。
夫は楽しい事や自分に得がある事柄以外は自分の事であっても「他人事」になります。
長所だと思っていた部分が短所に見えてきました。付き合ってる時はわからなかったけど一緒に住んでみたら価値観が違いすぎるし、夫は歩み寄らないのですり合わせもできません。
付き合ってる時は夫の事が大好きで、私も夫の言う事をウンウンと受け入れてきてしまいました。結婚したら夫として頼りたいししっかりして欲しいのに、夫はいつまでも子供っぽくてそこが嫌になってしまいました。もともと私が長女で夫が末っ子長男なので、母親と息子みたいになってしまって、だけど夫は年上なので年下の私から何か言われる事も嫌みたいです。
ところで夫は自分の親族の事に関してもとても他人事で、必要があるとき以外義親からの連絡に返信しないため、義親からの連絡が全部私に来てしまってます。その度に夫に共有するものの他人事なので、「へー」「たいへんだねー」といった反応をされたりして、余計にイラっと・・夫は私が好きで義親と連絡とってると思ってるので、感謝もねぎらいも無いです。そこもイラッ・・
義親は悪い人じゃないけど、私も人見知りな事もあって、夫にはもっと主体的に協力して欲し、自分の親族の事なのだから夫がそうすべきなのにと思ってしまって毎度辛いです。
結婚してからの夫の言動でだんだん夫として男として受け入れられなくなってきたので、親戚付き合いもしたくありません。（何で私が頑張らなきゃならないのと思ってしまう。夫は「仲よくしろと頼んでないし、仲良くなりたかったらやったらいいんじゃない？」って感じなのでそういうスタンスも許せません）
二人で過ごしてる時は居心地が悪い日もありつつもなんとかなってきたのですが、親族の事が絡むと途端に私が気力が落ち夫への怒りが沸いてきてしまい、もう関わりたくありません。
夫に相談したところで、「嫌ならしなきゃいいじゃん」ってなると思います。そうじゃなくて「苦手な事を頑張ってくれてありがとう。面倒な事を任せきりにしててごめん。もう俺がやるからいいよ」って言って欲しいです。でも絶対ごめんは言わないと思います。そういう人間性も大嫌いです。
私は勝手にうまく立ち回ったって夫からも義親からも感謝されない、何もしなくなったら「何もしなくなったね」って思われる。でも夫は何かしたら喜ばれるし、何もしなくても何とも思われない。
もう離婚していいですか？
こんな人の為に妻役嫁役やらなきゃいけないのが本当に辛いです。支離滅裂な質問ですみません。とにかく結婚してからずっと孤独だし、結婚してこれなら一人に戻りたいです。
タグ
新しい回答の受付は終了しました
義親に「お義母さんが悪いんじゃなくて、私たちの問題なのですが、これからの連絡は私ではなく夫に直接お願いできますか？ 良い嫁でなくてすみません。」と謝り、まずは義親を切り捨てる。それですっきりするなら離婚せず、それでも駄目なら離婚したらいいんじゃないかな。
追加レスを読んで思ったんだけど、ご主人にアスペルガーっぽいところはないですか？ 自分の意見を堂々と言うので自信ありげに見えたけど、実は周りを気にしないだけ。生まれつき他人の目を気にしない性格で、他人の気持ちや社会通念に鈍感だとか。
もしこういうタイプなら、言わなくても察してくれることは絶対にないです。主さんがどんどん自己主張してお互いに妥協できるポイントを探さないと、結婚生活を続けるのは無理です。そしてご主人の血を引く子どもはご主人の性格が遺伝する可能性があります。
お子さんがいるなら性格に合った育て方をして、まだいないのなら子どもを作るのは急がない方がいいです。
なんかわかるなぁと頷いてしまいました。
結婚したら夫として頼りたい、しっかりしてほしい、と書いてましたが結婚や子供ができても意識が変わらない男性、本当に多いよね。
そこで言わなくても変わってくれることを期待する女性側も期待しすぎだと思うけど、そこの開きがすごすぎる。
好きだと見えなくなる、判断力が無くなりますよね。
次はもっと冷静に相手のこと見られるようになると思います。
>> 5
追加レスを読んで思ったんだけど、ご主人にアスペルガーっぽいところはないですか？ 自分の意見を堂々と言うので自信ありげに見えたけど、実は周りを…
質問文にある夫の意見は、丸々ハッキリと言われたわけじゃなくて、明言はしないけどそれとなくそういう方向に誘導する感じなんです。私は夫の性格をわかってるので、多分こういう事が言いたいんだろうな、こういう方向に持っていきたいんだろうなって推測で書きました。
アスペルガーなんですかね。他人に興味ないところはありますね。穏やかで怒らない人だと思ってたのに・・
でも他人の気持ちには本当に鈍感です。口で説明してもだから何なの？みたいな。夫の行動が目についたので「自分の行動でまわりがどう思うか考えて行動して」と言った事があるんですが、俺は悪い事してない、何がダメなのか全くわからないと敵対心むき出しでした。
社会通念でいうと、モノをもらったらお返しをするっていう概念がないです。結婚祝いを頂いたのでお返しを用意しようとしたら、そんなの必要ないってなぜか怒られました。損得で物事を考えるので、気持ちをお返しするっていう意味がわからないようです。
自己主張必要なんでしょうね・・疲れます。幸い子供はいないので、私が変わるしかないですね。
>> 6
なんかわかるなぁと頷いてしまいました。
結婚したら夫として頼りたい、しっかりしてほしい、と書いてましたが結婚や子供ができても意識が変わらな…
そうなんです。結婚とは夫婦とはこうあるべき！とは思いませんが、夫を頼りたい(支え合いたい、困ってたら助け合いたい)と思うのは自然ですよね。その自然な感情が夫には無いようです。
面倒な事持ち込まないで、形だけでも家族をやってればいい、あとは自分のテリトリーが侵されなければ周りの事はどうでもいい、親との事も深く考えてないし妻と親で適当にやってくれればいい、自分が関わる気はない、だってめんどくさいから、って感じかと思います。
程度ってものがありますよね。夫の場合、本当に開きすぎなんだと思います。
当時大好きだったのと、そこまで深入りして付き合ってなかったので、結婚するのに判断残量が極端に少なかったんだと今自分に言い聞かせています。
結婚生活に疲れすぎてもう次の事など考えられませんが、もし次があるのなら両目を開いてしっかり相手の事を見れる気がします。
旦那さんが、もっとあなたに寄り添う、あなたの味方になることを、わかりやすくしないとダメでしょうね。
大体、義両親と奥さんの関係がうまくいかないのは、どの家庭でも、旦那のせいですから。
あなたのように思ってる奥さん方は、いっぱいいらっしゃるかと思います。
俺もけっこう気をつけてますが、それでも、それなりに妻から言われますから。
旦那さんが、奥さんに感謝の言葉を言うのと、何か良いことをしてくれたら喜ぶ、褒めるというのを、しっかりわかりやすくしていれば、奥さん側もそこまでは思わないだろうになぁと思っちゃいますね。
旦那さんに、改善の余地はあると思いますか？
もし全くないと思われるなら、離婚を考えられるのも仕方がないとは思います。
>> 10
旦那さんが、もっとあなたに寄り添う、あなたの味方になることを、わかりやすくしないとダメでしょうね。
大体、義両親と奥さんの関係がうまく…
そうなんです。
わかりやすく、私の味方だよと言葉で示して欲しい。そして私の気持ちがわからなくても、寄り添う姿勢を見せて欲しいです。ただこの感覚的な事を口で説明してもわかってくれなそうで・・
夫はとても理論的？で、出来ない事は口にしたくないタイプなので、100％出来る確証のない事はやりたくない→だから軽々しく妻の味方でいるとも言いたくないんだそうです。逆に自分も別に味方でいて欲しいとは思ってないと。これが夫が人と生きるスタイルなんでしょうね。
ある種、夫の言葉はとても本音でウソはないのですが、私は「できるだけ味方でいたい」という姿勢が大事だと思っています。実際に何かあって寄り添えるかどうかは別として、そういう姿勢を見せて欲しいのが本音です。
夫には別れるメリットがないので。私が別れたいと言ったら拒否すると思います。
損する展開を避けるために、どうすれば別れずに済むのかを聞いてくると思います。そこで私が望みを言えば、一時的には頑張ってくれるかもしれませんが、恐らくそこに心はありません。
表面上の行動だけ変えてくれても、味方でいるという感覚がわからないのなら、一緒に居るのは怖いです。
そもそも夫が私と結婚したのは自分が変わらなくて済むからというところもあったと思います。なので自分の中で変われる範囲しか頑張らないと思います。そしたらそれまでですね。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
