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批判は避けたうえで回答おねがいします 不倫相手について 関係もちはじめて…
批判は避けたうえで回答おねがいします
不倫相手について
関係もちはじめて一年です。
結婚7年で二人の子持ちの彼は奥さんとの関係は悪くはないと思いますが、
彼が仕事して養うのが当然、お金とか全てのもが私のもの、なんなら彼も私のもの?というスタンスのようでそこが不満なようですが
表向きはまぁまぁ仲良さそうだし若くして子供をもったにしては家も車もかって、ちゃんとした奥さんではあるのかなとは勝手に思ってます。
こちらが会おうと約束した訳ではなく彼が会いに来てるにも関わらず
一緒にいるときはだいたい奥さんや子供から電話かかってきてるので、こちらとしてはいい気持ちはしないです。わざわざ嫌な気持ちにさせられるんだったら会いにこなくてよかったのに。と。
あまり家庭の話しは聞きたくないので触れませんし彼のほうも家庭の話はそこまでしないですが、奥さんと喧嘩したらしく、上記のお金のことでもめて家を追い出された。自分はこの人にとってどんな存在なんだろって思った。
人権はないのかとのこと。
そんな愚痴を聞いたのは始めてだったので、相当腹が立ったんだろうなと思い、
理解してもらえない人とは闘う必要ないし、あなたの考えは間違ってないと思うよと励ましましたが、
いずれ家庭に戻ってく彼に対して私はなにを聞かされていて、なにを励ましてるんだろうと思いました。
奥さんに大事にされてないと思ったから私と関係をもち自尊心を高めたかったのだと思いますが、聞いてる限り奥さんは彼のことが好きだと思うし、結婚10年近く経ってもなおほぼ毎日何時に帰ってくるか電話してきたり家族みんな仲いい証拠だと思いますがどうなんでしょうか。
そして私に愚痴ってきたのはなんででしょうか。
私が聞いて喜ぶ話ではなく、むしろ私が嫌な気持ちになると思えないくらい腹立って誰かに肯定してほしかったのでしょうか。
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元々が不倫と分かってて
主さんは彼が甘えられる対象でしかない
自分の好きな時にエッチ出来る
対象でしかない
だから主さんが嫌な気持ちになるとか
考えもしない
彼は家に帰れば父親で旦那で
それなりの大人の対応をしないと
いけない立場だけど
実際は不倫に走るほど、頭の中は幼稚
立派な大人の男だと思わないで
甘えん坊のガキだと見たら
彼の本性が見えるよ
別に不倫を否定はしないけど、あなた、相当モヤモヤが溜まってるでしょ?
だってあなた、彼の都合のいい女で、彼のストレスの吐き出し場所にされてるんだもん。
不毛だよ。虚しいよね。。。でも、すぐにはやめられないのは気持ちの問題だよね。
ただ、踏ん切りをつけるなら早めがいいよね。だって、この先に未来はないんだもん。
あるとしたらその未来は、不倫がバレて、慰謝料を何百万円か請求されて、傷付いて、世間からもそしられ、はじき出され、痩せて濡れた猫みたいに、独り震える姿よ。
さみしいとか、彼のことが好きだとか、依存してるとか、あるかも知れない。
人間だからさ、たまたま結婚してる人とくっついちゃうことも、あるんだと思う。
でもね。もう少し自分という人間、そして人生を、大切に考えることも必要だと思うよ。
あ、長々とごめんね。だから回答は「彼はストレスを吐き出してるだけ」だよ。
主さんに聞いてもらって家庭で笑う力を得てるんだよね。
酷い話なんだけど。
酷い不倫してる訳だから、その苦さは味合わないといけないんだけども。
家で粗末にされてる情けない男の何処が良いのかね。
私なら金もあって、嫁も自由にさせきってるくらいの男が良いな。
主さんを傷付けたくない気持ちなんてないから、電話も取るし泣き言言ってるんだと思うよ?
私も若い時不倫してたけど、会ってる時は嫁からの電話取らないように電話切ってたし、私の元を離れたら私がかけたりしたら怖かったんだろうね、電話切ってた。
行ったり来たりチマチマしやがって、って最終的には自分で目覚めて別れられたけど、主さんもそろそろ目を覚ます頃じゃないかな。
奥さんに相手にされずに寂しかったり、奥さん強くてスネて、家族裏切ってる弱虫が主さんの彼氏です(まあ…人の旦那ね)
主さんもバレたら大金持っていかれるんだし、虚しいならそろそろ見切る時だと思うよ?
女作って離婚までいく男、かなり少数だから。嫁の後ろには嫁の両親も兄弟もいたりで、主さんが想像する以上のしがらみがあるからね。
不倫で苦しんでみて、目が覚めてみて、そんな私からの助言です。
1秒でも早く別れて、どんどん人のものになっちゃう金持ち捕まえて結婚しよう。
本妻しか意味ないからね…
頑張って別れてごらん。
自分が傷付けられた事も、バカだった事も、我慢しすぎた事も、全部わかって楽になるよ。
>> 1
元々が不倫と分かってて
主さんは彼が甘えられる対象でしかない
自分の好きな時にエッチ出来る
対象でしかない
だから主さんが嫌な気持ち…
そうですね。
私は都合よく相手できる存在なのは分かってます。私も離婚した旦那とレスでそういう相手を探してたときにたまたま出会いそういう関係になったので需要と供給がマッチした感じで始まりました。
セフレよりは多少お互いのことを知ってるような関係ですかね。
不倫は悪かもしれませんが、
私が離婚する際かなりもめて精神的に弱ってるときにずっと一緒にいてくれ励ましてくれ一緒に泣いてくれたこともあり
その優しさがあるから離れられないでおります。
セフレを失いたくないから頑張ってるだけといわれればそれまでですし、そもそも私も相手に元旦那のことさんざん言ってたくせに自分は言われて嫌なのかって感じなんですがね。。
>> 2
別に不倫を否定はしないけど、あなた、相当モヤモヤが溜まってるでしょ?
だってあなた、彼の都合のいい女で、彼のストレスの吐き出し場所にさ…
そうですね。
私は何回も別れを切り出していて、この先の未来がなくいつかは別れるんだから情が移るまえに別れたほうがいい。
別れたとしてもあなたは帰る場所があるからかすり傷ですむけど、私は実は相手に浮気と不倫され離婚したばかりで傷心中なため、またこの苦しみを味わうと思ったら、乗り越えてる過程で次こそ本当に死んでしまうからこの辺でお別れしたいと先日も伝えました。
別れなきゃいいことだからと言われて
私の弱さもありやはり別れられずにまた関係を続けてしまっております。
そんな話をした矢先に、今回のことを話されたので、こんなことしたら私が余計離れていくだろうとは思わないのか、とモヤモヤした次第です。
私も彼に対しストレスの捌け口にしてしまってることもありますし悩みを打ち明けることもあります。
関係を続けたいから一生懸命なのだといわれればそれまでですし、人の旦那を借りてなにいってるんだと言われますが
お互いの人生を背負う間柄ではないからこそ深い話しもできるし一緒にいるときは楽しくて安心します。
ストレスの捌け口に私を利用してても、愛情を与えたいと思ってしまうんですよね。
きっと、別れて違う人生を歩めばあのときは馬鹿だったなと思えるんでしょうけど。。
なーんだ主さんもその男と同じ事をしてたんですね。
だったら聞いあげなきゃ、自分が別れたら、もう奥さんの話も聞きたくないとかわがままですね。
しかし、それが本音ですよね
もう別れて独身の人を探した方がいいと思う、一緒にいても意味ないですよ、もう。
>> 3
主さんに聞いてもらって家庭で笑う力を得てるんだよね。
酷い話なんだけど。
酷い不倫してる訳だから、その苦さは味合わないといけないんだけど…
そうなんです。まさにその通りで
私との関係で自尊心もろもろが満たされて家庭をうまく築いていく源にしてるんですよね。
彼はなにがあっても子供が成人するまでは絶対離婚しないようですし、もちろん期待はしてません。
彼のどこがいいかと言うと、そりゃセフレな存在である私を失いたくないがために
いつでも駆けつけてきてくれるし話しも聞いてくれて愛をくれてると錯覚しちゃうんですよね。いつかときがたって違う人生を歩んだときにあの時は馬鹿だったなと思うのでしょうが。。
不倫であっても最低限、家からの電話はとらないとか家庭を見せないとかするべきですよね。それをしなくても私が離れていかないのは分かってるから私をなめてるんでしょうね。
次のちゃんとした彼を見つけるために頑張ってますが、別れる勇気がなくずるずるこのままです。。
なるほどね。あなたも大きな傷があって、それを少しでも隠すために、彼が必要だったってわけね。
分かる。
分かるんだけどねえ。
あなたも分かってるんだろうけど、人間弱いからねえ。水が下に落ちるように、何かに抗って進むのはすごく気力のいることだからね。
そこをスパッと切っちゃうことができたら、あなたの第二の人生が始まるんだろうね。
私が離婚する際かなりもめて精神的に弱ってるときにずっと一緒にいてくれ励ましてくれ一緒に泣いてくれたこともあり
その優しさがあるから離れられないでおります。
えーーー
主さんはバツイチの女性なんですか…
しかも、コピーした部分↑ね。これはドラマを生で観てるようで他人事だから楽しいだけなんですよ。
一緒に泣いたのは、自分と嫁をリンクさせたくらいの事だと思う。
男を見る目がないのか、そもそも離婚したシングルは聞き分けが良いから不倫にもってこいなのに、主さんは更に離婚する前からの繋がりでしょ…
主さんがよほど心しないと、彼にとったら都合良すぎて別れるわけないと思う。聞き分けよくてヤレてバラす恐れの無さそうな主さん…
そのうち奥さんに掴み上げられますよ…
慰謝料食らってから泣いても遅いのに。
目を覚しましょう。
再婚にはそこまで時間もないはずです。
再婚しないなら、危なくない男といるべき。
>> 9
なるほどね。あなたも大きな傷があって、それを少しでも隠すために、彼が必要だったってわけね。
分かる。
分かるんだけどねえ。
あなた…
そうですね。
スパッと切れたら次の人生が始まるんでしょうし、次の人生始めるためには彼との関係を解消しない限り始めることすらできないのは分かってるんですけど。。
家では肩身狭い既婚男性で、奥さんの穴埋めをさせるような男のどこがいいのか、と
自問自答してるんですが。自分が相手にとってどんな存在なんだろと彼が思ってることは、私も彼とおんなじ気持ちにさせてるってことが気づかないというか考えられないような所詮はその程度の存在の私なんだなというのは分かったので、こういったマイナスポイントを積んでいけばいつかスッパリ彼が不要になるときがくるきがします。
主さんは自分がとても傷付き苦しんだのに
今度は自ら他人に同じ痛みを与える立場に甘んじるの?
夫婦間のいざこざとか不倫相手には都合の良い事しか言わないと思うよ。
だってそう言う風の言った方が不倫が盛り上がるから。
その男の言ってる事なんて1割程度しか信用出来ないと思う。
不倫出来る人達って嘘つきだもの。主さんもその一員になってるのは残念だけど。。
人は誰でも弱いし狡いけど、それでも人として越えちゃいけない一線はあると思ってる。
自分がされて嫌なことを人にはしちゃいけない。
主さんには女性としてプライド持って欲しい。。
不毛なモヤモヤを抱えずに一緒にいられる人と
これからは一緒に過ごす方が良いと思う。
残念ですがものすごく便利に利用されてる。
身体の関係も精神的なはけ口にも
なってくれている。
とても都合のいい女になっちゃってますよ。
きっとお相手もそこまで計算ずくではないと思う。
でも結果としては悪意があるほうが
まだ罪深くない。
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