尊敬していた年上の友人男性(15歳年上)から「君は頭は悪いけど素敵な性格だよね」…
尊敬していた年上の友人男性(15歳年上)から「君は頭は悪いけど素敵な性格だよね」と言われたことに3年経った今もモヤモヤしています。
当時は私は二十歳で、趣味の集まりで出会った人です。物腰柔らか、仕事熱心、物知りでまさに憧れの大人そのものでした。
その人は旧帝大の理系卒、対して私は日東駒専レベルの文系。
頑張って英語や資格の勉強はしていますが、学歴の差は一生埋まらない気がします。元々の頭の作りの違いでしょうか。
どんな本を読んだら、何をしたら人から「頭悪い」と思われない人間になれますか？
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この言い方はまだ良い方ですね
人は不思議なもので、言い方の順番を変えるだけで相手の言葉の受け取り方、聞こえが180度違います。
（褒めて下げる）とタダの悪口、文句にしか聞こえませんが、（下げて褒める）と順番を変えただけなのに結果的にいい方向にまだ聞こえます。
主さんの言葉で例えると
１「素敵な性格だよね。でも君は頭が悪い」
２「君は頭が悪いけど、素敵な性格だよね」
どっちも同じ文章です。
が、1は悪口にしか聞こえません。絶対に人には言えない内容です。
2はまだセーフな方です。
これをリフレーミング効果といいます。
何が言いたいかっていうと、相手の物の言い方でポジティブに考えようと私は言いたいです。
あと、1さんとは同意見で、頭が良くても性格がブスな人に振り回されなくていいです。
頭が良くても人に言っちゃいけない道徳を彼は持ってないんですね。
あなたは頭が悪いなんて、頭が良い人なら言わない台詞です。
相手は頭も性格も悪いと感じます。
嫁いびりする姑みたいなことを言う人とは距離を置くのが賢いかと。
ひどいことを言われても腹が立たないあなた、そこが頭悪いと言わせる原因です。馬鹿にしても怒らない相手、馬鹿にしても良い相手、と思わせていると言うことです。
自己肯定感を上げ、付き合う相手を選びましょう。
>> 4
あなたは頭が悪いなんて、頭が良い人なら言わない台詞です。
相手は頭も性格も悪いと感じます。
嫁いびりする姑みたいなことを言う人とは距離を…
腹が立たない>
それはたしかにあるかもしれないです。反射的な怒りの感情が湧かないというか…
この件に関しても言われた瞬間はなんとも思っておらず、3日ぐらい経ってから「あれって結構失礼なことを言われたのでは…？」とモヤモヤ考えてしまったので。
他にも、何か言わらたりやられたりした瞬間って言い返したりできないんですよね。嫌味や悪口を脳内で処理して理解するまでに相当時間かかるんです。
自己肯定感上げるために勉強頑張ってるんですけど、全く上がらないです。(成功体験が自己肯定感を上げると聞いたので資格取得のための勉強などをしています)
自己肯定感って何をどうしたらあがるのでしょうか。
はじめまして。
解析、予測、記憶、知識、思考、判断、感知、応用、【行動力】
これらは、頭の良し悪しを量る基準になります。
あなた自身は、何が足りないと思いますか？
ところで、モヤモヤ話をされる前の、あなたの行動や会話を覚えていますか？
>> 7
アスペルガーなのもあって予測や応用はかなり苦手です。知識があってもそれを解析したり、応用して自分の意見を持つことも苦手です。思考力がないとも言えそうですね。足りないものだらけですね笑
でも、後先考えないところがあるので行動力はあるかと…。
モヤモヤ話は3年も前なので前後の会話はあまり覚えていません。ただ、その人と二人でサシ飲みしていた時だったことはたしかです。(たまにサシ飲みをする程度には仲良しでした)
私がワーホリ留学する直前だったので、おそらくその話をしていたと思います。
相手に対して「◯◯さんのように賢くなりたい。◯◯さんのことを尊敬しています」とよく言っていたので、ワーホリをして知識やモノの見方を増やして◯◯さんのようになりたい！とか、そんなことを言ったんじゃないかと思います。いつもそんな話ばかりしてたので。
こんにちは
私は、二つの情景が浮かびました。
直球で褒めるのは照れてしまうので、愛くしみを込めて頭悪いとおっしゃったのかもしれません。
「俺みたいになりたいなんて、なにをバカなことを。。」
「そんな目で照れ臭いこと言いやがって。」
あなたの質問文から、猜疑心や独りよがりなどの負の感情を一切感じませんでした。
それは、素直で誠実な方だからだと捉えます。
世を生きるには面倒な事です。そういった意味では頭が悪いとも言えます。
しかし、素敵な青年であることに間違いありません。
尊敬し信頼できる人が周りにいるのは、あなたが信頼できる男性だから。人として最も必要なスキルですね。
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