どうゆう気持ち？ 近々、未婚シングルマザーになる者です。 妊娠発覚時…
どうゆう気持ち？
近々、未婚シングルマザーになる者です。
妊娠発覚時、彼には「堕ろしてほしいの一択。色々準備できてないから。」と出産を反対されました。
しかし、私は授かった命を責任持って育ててやりたいし、大学まで行かせてやりたいと決意し、実家の両親に打ち明けて産むことを決めました。
（実家に戻り両親の協力を得て育てるつもりです。）
随分つわりで苦しみ今でも食後吐いてしまいますが、なんとか安定期に入りました。
出産前に彼に会っておきたいと思って数日前に彼と会いました。
彼の家にお邪魔したのですが大きくなった私のお腹にそっと撫でてきました。
「名前決めたの？」と聞かれて「まだ。考え中。」と答えました。
帰りは車で送ってもらったのですが、車中でぼそっと「今日名前決めておけばよかったね。」
と言ってきました。
そもそも、彼女いるの知りつつも、私が彼への好意を抑えられず、関係を持っている中で子どもを身篭りました。
最低の女だと思います。私も彼も彼女さんに対してひどいことしました。
だから、出産反対する彼に強く言うことはできず、未婚シングルマザーを決意したのです。
産まれてくる子供は傷つけたくないので、父親は彼女いてた人とは言いませんが、色々あって結婚しなかったことは聞かれたら説明するつもりです。
余談が長くなりましたが、彼の気持ちがよくわからずに質問しました。
結婚はしないですが彼なりに思うところがあるのでしょうか？
新しい回答の受付は終了しました
主さん、全然、シングルマザーになる覚悟ないよね？
結局、人に依存したり自分の価値を確かめようとしてるだけだよね？
正直言って相手の男はクズ。
極悪人かどうかの問題じゃなくて、彼女持ちのくせに浮気してさらに妊娠させた？これだけでもうクズ決定。結婚してるんじゃないなら彼女と別れた主さんと結婚すればいいじゃん。その選択肢でもクズだけど…。
そんな男にのこのこ会いに行くなんて未練たらしい。
責任もとれない男の気持ちなんていらない。そんな男にいつまでも寄りかかってると大事なもの見えなくなるよ。
産む覚悟したなら、子どもにとっては貴女が全ての責任とか覚悟をおわなきゃいけないんだよ。分かってないよね？
余計ないらない事で悩んでる場合じゃないし。
貴女がその男に変な情を持ってるから話がややこしくなるんだよ。
命を大事にしたいとか綺麗事言って産むって言っても結局、相手との関係を切らない為の方法になってるよ。子どもが会いたいって言った時？会わせないよね。ってかそこまで関係を引きづって行く気なの？？貴女が会いたいだけでしょ？子どもは道具じゃないよ。そんな事今から考える必要ないし。それより、シングルマザーでどうやって生きていこうかとかそうゆうのに思考回してよ。
子どもが可哀想。産むならもうそうゆう中途半端な立ち振る舞いやめなよ。子どもは罪はないし。子どもに父親の事聞かれて美談にしようとか今から考えてるのがもう、自己愛しか感じない。ただでさえ、父親いないで大変で子どもも色々と辛い事あるだろうに、貴女の気持ち優先なのはいい結果にならないよ。強くなれないならこんな決断するべきじゃらなかったよ。つまり、貴女は覚悟が足りない。そんな人が自分から選んでシングルマザーになろうなんて、世の中の頑張ってるシングルマザーの方達に失礼だよ。
- << 53 父親いないで大変で子どもも色々と辛い事あるだろうに、 >それは片親に対する偏見ですか？中途半端な覚悟しか持てない父親なら子どもにとっていない方がましでは？ 実際、私が子供のときは母子家庭でした。けど、赤ちゃんのときに親が離婚して本当の父の顔見ずに育ちましたが、母と祖父母に見守られて育ったのでそもそも父を恋しいと思ったことなどありません。 私が中学生のときに母が再婚しましたが、別に義父がいてもいなくてもどっちでもいいです。
元彼に、赤ちゃん見せたら情が湧きますよ。
子供には「一人で育てたかった」とだけ伝えた方がいいです。
「彼女がいた」とか言わない方がいいと思います。
「実はあなたのお父さんには彼女がいた」なんて知ったら悲しいです。
あまりにも自分と状況が似ていたので書かせていただきました。
私は彼女の立場でした。
妊娠が分かって彼に知らせようとしていた矢先、彼から、本気で好きになってしまった人がいる。別れて欲しいと告げられました。
頭の中が真っ白になりながらも、子どもができた事．別れたくないと言いましたが、彼の返事は私と一緒になるつもりはない、堕ろしてくれでした。
主さんと同じく彼の返事は「堕ろせ」の一択。
一緒に病院へ行って中絶するのを確認するとまで言いました。
仕方なく、中絶同意書にサインしましたが、私は内緒で産む覚悟を決めて、彼にはコロナ禍で付き添いはできないと言って、中絶したと嘘の報告をしました。
元彼とは時々LINEしていましたが、大きくなるお腹に気づかれないよう会うのは避けていましたが、バッタリ会ってしまい中絶してなかった事がばれてしまいました。
彼は大激怒。◯◯が、自分で勝手に決めたんだから俺に迷惑かけるな。俺は一切知らない。関係ない。と
その後LINEで今、何ヶ月？男？女？と聞いてきたので、エコー画像と共に男の子と伝えました。
返信が来ないこと覚悟で、認めてくれなくていい関わらなくていいから名前だけプレゼントして欲しい、と送りました。
しばらくして■■と男の子の名前が送られてきて、十分だと思いました。
その1週間後、胎動がなくて不安定で受診したところ臍帯が巻き付いて酸素が届かず、すでに子どもは亡くなっていました。
子どもが死産だったこと知れば元彼はホッとするのだろうと考えると報告するのためらいました。
でも、ひとりで悲しみを抱えきれなくて、電話で元彼に告げると、◯◯は大丈夫？身体、大丈夫？と心配そうに聞いてきて、すぐに自宅療養していた私の所へきました。
勝手に産むと決めたことは怒ってる。でも、生まれてくるなら無事うまれてきて欲しいと思ってた。一度だけ、会いたいとも思った。何もしてあげられなくてごめん、と泣いて言いました。
彼の最後の言葉をきいて気持ちが救われました。
きっと主さんの元彼も父親にはなれなくてもお腹の子が無事生まれてくることを願っています。生まれたら会いたい、その腕に抱きたいと思ってくれると思います。
私の希望、夢、宝物は天使になってしまったけど、主さんは元気な子を産んで幸せになってください。
長文になってしまいましたこと、お許しください。
元気な赤ちゃんを 産んで下さいね。私もあなたと同じ境遇で 私は諦めました。今となれば 産めば良かったと 後悔してます。彼は なんとも思ってないですよ。もう 彼の事は 忘れて赤ちゃんの事だけを 考えて過ごして下さい。
48さん、横レスの返信ありがとうございます。
主さんは、ご両親の協力のもとで育てたと言ってるのだから、出生届出さないはずはないと思います。父親の欄は空欄でも、主さんの戸籍に入りますから、無戸籍にはなりません。
出生届出せば、母子手当ももらえるので、未婚の母で出さない人はいないと思います。
私は、未婚のシングルマザーです。堕胎しなくて良かったと思っています。
私みたいなのでも、シングルマザーやれてるんだから、主さんも、きっと大丈夫ですよ。
私の子供の父親は、妊娠知らせたら逃げたくせに、産まれたらのこのこ会いに来てます。
一応、子供の父親だから会わせてるけど。
主さんのこと、子供で繋ぎ止めてるとは私は思いません。父親なんだから、妊娠したら知らせるの当たり前です。産まれたら知らせるのも当たり前。
どこかで自分の隠し子が育ってると、男性に思わせてやるくらいいいかと思います。
ご懐妊おめでとうございます。
また、つわりお疲れさまです。
お名前、認知、は貰えると良いのでは。
赤ちゃんに、父もあなたのことを気にかけていた、と説明できるように。
私はシングルではないのでどういう気持ちかは分かりませんが…。
ぶっちゃけ、子どもにとっては、核家族ワンオペよりも、主さんがそうだったように、母親と祖父母など「子守をしてくれる大人が多い環境」のほうが、幸せだと思います。
子育てをしてみて、うち核家族ですが、この形態でやるようにできてないなーと感じることが多く。
家に大人の人数が多いというのは、かなり重要と感じています。
もちろんそこに父親もいれば、尚更ハッピーなのは当たり前ですけど。
できれば養育費をもらって、そういう形ででも父親として関わってくれたら良いですけどね。
でも、昔は貰い乳、貰い子なんて当たり前でしたから（実際私の祖父は養子です）、環境さえ良ければ、実の親かどうかなんてそこまで関係ないと思いますよ。
妊娠中、色々あって大変でしたね。
また産後1ヶ月はとにかく薄暗い部屋で何も考えず昼夜問わず寝て、養生されてください。
まずはご安産をお祈りします。
主さんの元彼は、生まれてくる赤ちゃんの事を気にしてます。
そうじゃなければ、貴女のお腹をさすったりしませんよ。
赤ちゃんも、物心がつく年頃になったら気持ちは分かってくれますよ。
赤ちゃんが成長して、「お父さんに会いたい」って言った時に会わせてあげればいいじゃないですか？
元彼だって我が子に会いたいと思ってるはずですよ。
貴女の文面を読んで、すなおにそう思いました。
小さな助産院で生むママさんたちは、いろんな事情を抱えてる人がいます。
貧血にならないように元気な赤ちゃんを生んでくださいね。
再レス失礼します
私も最初から父親のいない子どもを生むなんてかわいそう、浮気して自分を捨てた男の子どもを生むなんてやめたほうがいい、等散々言われました
周囲には言ってませんでしたが、私の元彼は日本の永住権をもつ外国人。
生まれてくる子の容姿を見れば更にあることないことを言われたでしょう。子ども自身も物心つけばパパがいないこと、周りの子どもと髪の色、目鼻立ちの違うことに気づいて、いろいろ言われたり悩むこともあったでしょう
それでも私は彼を愛してた。生まれてくる子どもを全力で愛して、守っていく覚悟でした
両親揃っていても幸せに感じていない子どもはたくさんいます
未婚の母の子どもだからかわいそうだなんてことありません。
主さんの元彼はお腹の子に触れてくれた、名前を考えようとしてくれた
それは事実
その瞬間は愛おしいと気持ちはありました
幸か不幸かなんて本人にしかわからない
他人が決める事じゃないです
認知も養育費もどうでもいい
愛する人の子どもを産んで育てていけることですでに十分幸せ！と私は思います
どういう気持ちなんでしょうね…そのセフレ？さんは。
少しの罪悪感からの優しさなのかな…？それとも、スレ主さんに手のひら返されるのがこわいからご機嫌取りしているのかも…。
大変なことがたくさんあります。2度、出産しましたが、私は主人がいたからつわりも陣痛も産後も乗り越えられました。
産後、主人といろんなことを乗り越えてきました。息子は、主人とサッカーしたり山や海に出かけたり、男同士で語ったりしています。私にはできないことを主人が補ってくれます。
その幸せを知ってしまった私は、それができない子育てを想像しただけでも寂しくなります。
今はお一人で育てていく意思が強いかと思いますが、違う男性と出会って幸せにしてもらってほしいなとも思います。
スレ主さんの人生なので他人がどうこう言うべきではないけれど。なんか、幸せになってほしいなと思ってしまいました。お腹の赤ちゃんもスレ主さんも。
赤ちゃんは想像する100倍はパワフルですよ〜！毎日栄養とってたくさん睡眠とって適度に歩いて出産頑張ってください。
それは片親に対する偏見ですか？中途半端な覚悟しか持てない父親なら子どもにとっていない方がましでは？
↑
これは偏見ではなく、一般論です。色々な型はあっていいとは思いますが一般的な型から外れた事をする時には、大変な事も多いよって事。逆に貴女が寂しくなかったのは貴女の感覚であって子どもが必ずそうとは言えない。一般論から外れた時に風当たりが強い事もあるよって事。
中途半端な覚悟の父親はいらないって持論は…あなたの偏見では？それでもいてほしいって人もいるよ。
それに中途半端な覚悟になるなら子どもつくる事がもう無責任よ。
社会なんて偏見だらけに決まっていて、一般論から望んではみ出して、理解だけを求めるから辛くなるんだよ。
別にシングルマザーになるのが悪いんじゃない。ただ、一般論からはみ出すなら貴女が強くなって、責任感を持たなきゃって事。
トラブるかもだし、それもわからないでしょ？
認知しようが、縁切れずに彼が他の人と結婚してこじれないって絶対に言える？
人の気持ちなんてわからないんだよ。特に貴女は自分の意見が強いし、自分意思にそぐわないと噛みつくし…。だからこそ、強くならなきゃ。自分の為、子どもの為に。
だったらたちきるくらいの覚悟は必要ではと思います。
えっと…我が強いのがいいとか悪いとかじゃないと思うんですよね。
我が強い事でいい時もあるし…よくない時もあるかな…と。
我が強いなら強いで突き通す覚悟があればそれは意思が強いになるし…
我が強くて、その時だけ通して後で後悔する事もあると思うんです。
貴女自身、物事の善し悪しや白黒をつけたいように感じます。白黒つけるのはいいけど…自分の意見はよくて、それと違う角度の人には怒る。それならば、人の話は聞かなくてよくないかな？と思います。それに世の中はグレイな事もたくさんあります。柔軟に意見を取り入れられないと…それこそシングルマザーになって辛い思いが多くなりますよ。
たくさんの問題をはらんでいますので、難しいですが…シングルマザーの方達には優遇される事もあります。大変な事もたくさんありますが…。もちろん、金銭的に大変だろうし…行政の政策を悪いとはいいません。でも夫婦2人で働いても…経済的に楽な訳ではありません。シングルの方は医療費がかかりません。シングルではなく、3割負担で病院にいくのは本当に高くて…躊躇う人もいます。もちろん、死別や離婚せざるを得ない方もいるのでそれを悪いと言っているのではなくそういう方には手厚い支援をと思います。自分でわざわざそれを選んで、シングルである恩恵を得て、風当たりが強いと怒り、偏見だと騒ぐ。それは尚更、風当たりが強くなりますよって事です。だから、責任の持てない妊娠はするべきではなくそのような状況にした、男性は恥ずべき事だと思います。だから、頑張っているシングルマザーの方達に失礼だと思ったのです。
ですので、その風当たりにも負けなくくらい強くならないと貴女の意見だけが肯定されるのは難しいし、我の強さも上手く使いこなしてほしいと思います。
だって、もし彼が他の女性との間に子どもができて貴女は『兄弟だし合わせたい』と思っても相手の女性が絶対やだといったりしたら…貴女はどんな態度をとるんでしょうね？
『兄弟なのに。あの人おかしいよ❗️』みたいに怒ったりするのかな？
でもやっぱり一般論的には貴女の言い分は通りにくいですよね。
そこで我を通したら大変な泥沼ですよ…
あのさ聞く相手を間違えてるよ。
それか彼自身に聞く事でしょ。
この子が将来あなたに会いたいと言ったらあなたはどうしたい？会ってくれる？
それとも会いたくない？とね、
子供がいつ父親に会いたいと言ってくるか
小学校入る頃か、その時に彼に彼女がいたらまた変わって来るんだろうけどね。
傷つくのはいつだって子供だと言う事を
常に頭の中に入れてね。
方親てコンプレックスだし何より自分は生まれる前から父親に必要とされない存在だったんだと思うから、
子育てにイライラして、父親の悪口は絶対に言ってはならないからね。あなたが生むて決めたんだからね。
男も作らず子供の為だけに生きてね。
>> 80
片親てコンプレックスなんですか？
貴方は片親から産まれた方ですか？
わたしは昔母子家庭でしたが周りにも多く、別にコンプレックスということはなかったです。時代ですかね、、、
>自分は生まれる前から父親に必要とされない存在だったんだと思うから、
そんなこと思わないように必ず私から子供に説明します。最初は妊娠報告に動揺して堕ろしてほしいと言ってきた彼だけど、わたしが1人で産むと決めてからは「元気な赤ちゃん産んでほしい。もし産まれたら、言える立場ではないけど一目見てやりたい。」と言ってました。
そういうのなら子のために認知を求めるかもしれない旨伝えると「わかった。」と承諾はしました。
だから、父親に何もかも存在を否定されたわけではないって子供には言います。
ただ、お互い未熟だったり向こうに結婚する力がなかったりとか、色々事情があるんだよとも言います。
もし子供が父に会いたいといえば会わせてやるつもりです。（彼は了承してる）
まぁ、でも子供がどう思うかなんて、、、産まれないとわかりませんがね。
あと男漁りするつもりはありません。
私はこれを最後にします。多分、貴女は何を言っても自分の今の状況によっているだけですね。
No.80さんの言う通り、聞く相手を間違えましたね。
そして、根本的に貴女は人の意見はヤッパリ聞けない人ですね。人の意見には偏見だと、憤るのに…自分でも時代ですかね…と平気で偏見を口にする。だから世の中なんて偏見ばっかりだって言ってるんですよ。
それに我の強さは母譲りでもどーでもいいんですよ。そんな話じゃないし、結局、母のせい？母もこうなんだもんって言い訳？今は親は関係ない。
男も男。言える立場じゃないなら言うな。一目みてやりたい？何様なの？？親はいなくても子は育つとはこの事だ。
父親のいない理由なんて、お互いが未熟で後先考えないでやることやってらできたしかないよね。
結婚する力ってなんですか？ないと思うなら子ども作るような事しないでください。私が妊娠した時は学生で卒業数ヶ月前でした。夫も同級生でした。2人で悩み、家族の協力を得て結婚し、家族になりました。働いていないのでお金は全くありませんでした。でも、今は裕福ではないですが普通の家庭です。つまり、いいたいのは…貴女は我の強さが悪くないと言うなら、言い訳したり、美談を語ったり、自分の立場によったりしないでってこと。現実を見つめてって事。結婚できない理由なんて殆どない。いや、不倫とかなら別だけど…。あるのかもしれないけど。そして、そんな理由があるのなら…子どもはつくるべきじゃなかった。つまり、未熟なんですよ。でももう産むんだから、もう自分の事ばかり庇うのはやめたほうがいいですよ。あと、相手の男を庇うのも、やめたほうがいいよ。
貴女はどう思ってるか、知らないけど。
一般論的にこういう男は口では良いこと言っていずれ逃げるから。
その時、貴女はきっと裏切られたって怒るでしょ？あり得ない、認知するっていったじゃん！って怒るでしょ？
期待するからだよ。これは貴女と彼の素敵な恋話なんかじゃないの。
- << 84 >結婚する力ってなんですか？ないと思うなら子ども作るような事しないでください。 >2人で悩み、家族の協力を得て結婚し、家族になりました。働いていないのでお金は全くありませんでした ツッコミどころ満載ですね（笑）貴方も結婚する経済力がないくせに子どもをつくってるんですよね？？ しかも最初は家族に頼ってるんですね。 ご自身で矛盾を感じておられないのですか？（笑）
>> 82
それは貴方の一般論ですよね？
私の我が強いのはどうしようもないと思われる割にはご自身の経験談ばかり押し付けますね。
実際、貴方もお金がない学生時代に子どもを作ってるので同じ穴の狢ってやつでは（笑）
その後で結婚したから偉いとでも？？
そもそも無計画にセックスして子どもをつくった点では私と変わりないですし、私は自分を美化したつもりはありません。
すみませんが貴方の方が自身の体験談を美化してるように思いますし、向こうからも認知の申し出があったため、来月には公正証書を2人でつくる予定です。
彼が子供に対してどう思っているのか質問したかっただけなのに、的はずれな回答ご苦労様でした。
私は子供の立場から話ます。
私の母はデキ婚しました。責任として結婚して、姉を産みました。
責任だからって意味で産まれたと中学時代に母から聞いた姉は、荒れました。(お前にこの気持ち分かるか！？怒)と私に八つ当たりしてきたり、自分は望まれない子だったと悲観しました。
物心が少し着いた頃にヒモ、ギャンブル、暴力が原因で、父とは母は離婚しました。
以前ここのレスにも書きましたが、父親に会ってみたいと思っています。でもかなりヤバい人だから半分飽きらめてます。
子供時代は母に父の話をいくつかしていましたが、流されるので、絶対に母には父親に関して聞いてはいけないと思って黙っていました。暗黙の了解的な感じです。
父親が居ないとは子供には思わなくていい想いをさせる場合もあります。最低な父親だけど会ってみたい。24年も生き別れになって、父親の存在を知らないのは辛いです。父の日や参観日に父親に甘えている同級生がとても羨ましかった……。大人になっても両親と幸せそうにしている子供が羨ましいくて仕方がない。
会うなと母に言われて止められてるが、大人なったし、唯一の父親だから、止められる筋合いもないけど、母に後ろ髪を引かれるような気がして勇気が出ないです。
大人になったら、子供は自分の意思で選ぶ権利があります。
主さんは寂しくなかったと言いますが、貴方はそうであるだけです。
デキちゃったり、幼い頃に離婚したり……片親を知らないと要らぬ悩みができます。
主さんは、その時覚悟してください。
絶対聞かれる内容です。
貴方と彼の内容を話したらグレて悩み思い詰めること間違いなし。
- << 87 >主さんは寂しくなかったと言いますが、貴方はそうであるだけです 私がそうであれば私の子供もそうである可能性がありますが。 それに子どもが会いたいと言えば会わせてやるつもりです。
結局、色々言ってるけど、彼女の居る男性と関係持って妊娠、その行動で幸せだった彼女さんを傷つけたのは主さんと男性です。
主さんはシングルでもいいから産むと決めたのならその彼に会いにいったのは、この世に彼の子供が居ると言うを分かって欲しかったと言うような事を言われてますが、どこかで彼が破局したから自分と生まれて来る子供に向いて欲しいと言う気持ちがあるように感じました。
意思が強いのでしょうか？ってあったけど多分弱いのだと思います。それはすくなかれ誰でも思うことでなはないでしょうか？
私は正直な気持ち勝手な人だなあと感じました。だって結婚してないけど彼女のいる相手と関係もって妊娠と言う事実を作ってしまったのだから。
主さんだってここにスレ立てたら色んな意見があることは承知だと思う。
でも、事はどうあれ子供は生まれてくるのだから母親の愛情を沢山注いで育ててください
生まれて来たら、世間様は父親がだれだろうがシングルママどろうがそんなに言われる事はないと思います。主さんさんが育児頑張ってたら周りも理解してくれると思います。
決意した以上、一人親でも頑張って子育てしてください。
最後に一言。一人で育てると決めたのに彼に腹を触らせるとかの動作は今さら何でって感じます。未練タラタラじゃんって言いたくなりました。そんな事で元に戻るなら最初から堕ろしてなんて言わないでしょうけどね。
- << 90 お腹触らせたわけではないのわかってくださいね。 認知の話をして、承諾得たあとに彼がお腹触ってきたんです。それだけです。
>私がそうであれば私の子供もそうである可能性がありますが。
どっちかは分かりませんが、子供は母親とは違う思考の生き物だと個人的に思います。
思考も似る人もいるし、全く似てない人も居る。
結構は子供次第
だから、自分の人生経験で〇〇だからこうだ。とは決めつけは良くないと思います。
YouTubeにも（親に会ってみたい）という思いで、生まれてから母親の存在を知らず、大人になってから生きている事を知って、会いに行った動画があります。父親は会うのを反対してたけど。
子供がどう思うかは、大人には予測不能です。
その時まで向き合わなければならない問題ですね。
私は責任がきっかけでこの世に産まれて、要らぬ悩みや その後の生活環境で苦しい想いを環抱えるなら、むしろ親が責任を取らずに産まれなくても良かったと思うけどね。生い立ちが良くないから複雑な想いです。個人的に。
まぁ難しい問題ですね。子供がどう思うかは。
子供を産むのなら、いつかは向き合わなければいけないです。
ともかく産むのなら頑張ってください。
>> 93
？？？
あぁここでは言えてなかったですね。
彼は私の妊娠を機に彼女と別れることになってしまいました、、。今までは彼女と毎週日曜会っていた彼ですが、妊娠後に会いたいというと日曜を指定してきました。
「日曜はいつも予定あるんじゃないの。」と言うと
「いや、もう今後の予定無くなったから」とのこと。
彼女との関係はとやかく言える立場じゃなかったのであえて黙ってましたが日曜に予定が空いたこと、妊娠後に家へお邪魔した際に彼女の私物がすべて無くなっていたこと、週末に彼女がくるというので週末の電話は控えていたのですが最近はできるということ。
以上から彼女と別れたのだと推測しました。
かといってそれに触れるつもりはないし、どうでもいいですがね。
あと、彼は
「認知はする。子どもが会いたいと言ったそのときは僕に相談してほしい。」
と申し出がありました。
何度も言いますが私への想いはともかく、お腹の子には責任を持っていてくれてて嬉しいです。
また、「彼の気持ちを教えてください」の質問の意味は厳密に言うと「お腹の子への気持ちはあるのか。」て意味です。
別に私へ脈あるのかないのかとか、彼女より私を！！なんてことは一言も言ってませんよ。
最後に。
私が貴方の母じゃなくて良かったとおっしゃいますが、それをいちいち言うあたりが貴方の育ちを反映させているのかと思いますので、思ったことを軽々しく口にされないほうがいいですよ（笑）
赤の他人にどう思われようが、子どもがどう思うのかが肝心ですので(^o^)
新しい回答の受付は終了しました
心の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
私達家族の旅行にいつもついてくる実母について相談させてください。 …21レス 466HIT 匿名さん
-
50代まで結婚したくても出来なかった人は何が原因だったの？ 結婚はし…19レス 452HIT 匿名さん
-
私は2歳の娘がいる22歳女です。 私が非常識かどうか判定してください…13レス 244HIT 匿名さん
-
選んだ私も愚かだったけど、女遊びを咎めて喧嘩する度に「お前が俺の機嫌を…12レス 209HIT 匿名さん
-
学校に不信感しかありません。小学生の息子にしつこい放置子がいます。親が…8レス 181HIT 匿名さん
-
夫婦円満の秘訣って何なのでしょうか 還暦夫婦ですが、すぐ言い合いにな…15レス 219HIT 匿名さん
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧
