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父親が再婚したいと相手を連れてきた。仕事であった人。ＧＷ一緒に旅行に行った。優し…
父親が再婚したいと相手を連れてきた。仕事であった人。ＧＷ一緒に旅行に行った。優しくて良い人だった。いい姉みたいな。おそろのアクセ買ってくれたり。
周りの意見はほぼ全部「応援してあげればいいじゃん」というもの。まあ正論。
でもどうかなあ？なんか違うんだよなあ。予感というか。
まず若すぎる自分の11歳上。これが義理の母だと言われても違和感しかない。父親がそんなに若い女と恋したというのもかなり気持ち悪さがある。
そして我が家はもう役割が完成していて人が増えても意味がない。家事も料理も私ができる。父親も仕事をしてちゃんと収入がある。
役割分担も完璧で普通の親子よりかなり良好な関係で仲良くやってきた。そこにもう一人？役割ある？
性欲処理は当然無理だけどそれを除けばかなりの愛情を持って接してきた。愛情不足はありえない。それでもあえて年下の女と付き合った理由とは？
私が納得して賛成してくれるまで再婚はするつもり無いと言われたが、その気の使い方がまた気持ち悪い。娘に反対されたら諦める程度の愛なら最初から再婚など考えるな。
この家の中で父親と再婚相手が性行為してたら気持ち悪すぎん？その未来は絶対ありえない。
でもどうせ応援しない自分が誰から見ても悪者だ。それはよくわかる。
賛成一択ですか？？？
嫉妬はしていないので嫉妬という意見はマジでいらないです。
自分の中で賛成と反対が五分五分くらいなのに他人に聞くと賛成が100だったので疑問です。
犬飼うのだって賛成反対分かれるのに家族が増えるのがなぜ賛成一択になる？おかしい。
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>この家の中で父親と再婚相手が性行為してたら気持ち悪すぎん？その未来は絶対ありえない。
でもどうせ応援しない自分が誰から見ても悪者だ。それはよくわかる。
本能的にも良い気分はしなくて当然ですから、悪者って事はないですよ。
子供からしたら「お父さん」ですが、お父さんも個人差はあれどオスなんでしょうね。
>賛成してくれるまで再婚はするつもり無いと言われたが、その気の使い方がまた気持ち悪い。娘に反対されたら諦める程度の愛なら最初から再婚など考えるな。
愛がない訳ではないでしょうが、スレ主さんを最優先に考えてくれているんでしょう。
そこは気持ち悪がらないで一緒に考えてあげてほしいかなぁ。
>役割分担も完璧で普通の親子よりかなり良好な関係で仲良くやってきた。そこにもう一人？役割ある？
親子関係としては完璧。
お父さんとしては、やはりパートナーが欲しいのかもしれませんね。
あなたは賛成と反対が五分五分。周りは賛成一択。それはそれぞれの考えなのだから、普通のことじゃない？それに、お父さんがどうしようもない人間なら、周りはみんな反対すると思うけど、お父さんがまともな人間だからこそ、周りはお父さんが決めたことなら、きっと大丈夫だと思ってるんじゃない？
あなたが納得して賛成してくれるまで再婚はするつもり無いと言ってくれたんだから、あなたが嫌なら、悪者になろうが反対すればいい。
それだとお父さんがかわいそうだと思うなら、認めてあげればいいんじゃない。
主さん親子が今何歳かわかりませんが、
主さんはずっと死ぬまで
お父さんと二人で暮らすのですか？
いつか主さんも結婚するか、しなくても
一人暮らしで家を出たりと言う事は
なさそうですか？
性欲処理はについては
サラッと流してますが、意外と
無視できないことなのかもしれません。
女性の思うそれと
男性の思うそれの重さは違います。
お父さんは本当はかなりエロい人だみたいに
言いたいのではなくて、本能で
多くの人が持ってるものだし、異常でもなく
そこに癒しや安堵感を見出す人もいるので、
それを軽蔑したり軽んじてはいけない
と言うことです。
あとは、対等な立場で時には
弱いところを見せたり甘えられる相手が
お父さんは欲しいのかもしれませんね。
主さんのことはどうしても
オムツをしていた頃から見ているから
庇護する対象としてみてしまうのかも
しれないし、甘えるには近すぎて
恥ずかしいかもしれません。
主さんがまだ10代なら反対する気持ちは
わかります。成人して働いているなら
お互いにそこそこ自立して、良い距離感で
離れた関係になってもいいような
気はします。
親になればわかるよ。
娘はパートナーじゃなくて大切に守るべき存在。
パートナーは、守るべき存在を分かち合う戦友のようなもの。
あと、
お父さんにも性欲はあり、それは娘では無理だよね？
お父さんも伴侶がほしいのよ。
でも、主さんが第六感で
……………って思うなら、何かあるのかもしれないよ。
お父さんの反対はしない、けど全面的に新しいお母さんを信用し過ぎず、まずは親戚のお姉さん…ぐらいに考えては？
性処理だけじゃなく女性として愛していて、これからの人生を共に生きたいのではないですか。死ぬまで40年近く？あると思えば再婚のチャンスがあるならしたいと思う気持ちも分かります。
愛情といっても娘に対してと妻は全く別のものだし、結婚って家事の役割分担するためにするものじゃないですし。
主さんが家事も料理したいと貫いたって全然構わないと思う（むしろ助かるはず）
子供が反対しているうちは再婚しないことをその程度の愛と思ってるのも違うんじゃないかな。
再婚を諦めるわけじゃなく賛成してくれるまで待つとか籍は入れない覚悟があるのかなと想像します。逆に愛は深いように思えます。
まぁでも主さんが高校か大学出て独り立ちするまで同居は待ってもらいたいというのも子供の立場からしたら平和かなと思います。
シングルファーザーと結婚まで考えてくれている方なら待ってくれるかもしれません。
若い妻がいれば歳をとったお父さんの側に居てくれる人がいるって安心ですよ。主さんもいつかは結婚していくのでしょうからね。
>> 4 主さん親子が今何歳かわかりませんが、 主さんはずっと死ぬまで お父さんと二人で暮らすのですか？ いつか主さんも結婚するか、しなくても … 自分高1父40。幼くて色々理解できないという年齢でもない。普通に理性的に理解できます。男の性欲も理解できます。でも20代の女に発情しないでもらいたいなあ。いい年したおっさんなんだからさ。だったらまだ自分に発情されたほうが理解できる。ほぼ夫婦みたいに暮らしてるんだから。自分のほうが父親の弱いところとかだらしないところとか絶対圧倒的に見てるし知ってると思いますけどね。まあでも性欲って言われたら勝ち目ないね。どうしようもないもんね。でも何年か前に性欲はもう無いって言ってましたけどね。あれ嘘だったのかな。
主さんは、お幾つなのでしょう？
無理に「新しいお母さん」と思う必要はないのではと思います。
「お父さんのパートナー」で、いいのではないでしょうか。
その人が優しい人なら、「姉のような、お父さんのパートナー」でもいいと思います。
家の中の役割分担は、メンバーが増えたら再構成すればいいと思います。
主さんは、いずれ独り立ちして出て行く人。
お父さんも一人の人として、生涯を共にするパートナーをもう一度迎える意味があると思います。
主さん、嫉妬じゃないと言いつつ、ちょっと女性として張り合っていませんか?
もちろん、娘である主さんの複雑なお気持ちもわからなくはないのですが、主さんが就職や結婚で一人立ちして、お父さんがお一人じゃ、心配になりませんか?
これが、お父さんが60代とかならまた違うんでしょうけど、お父さんもまだまだお若いし、残りの人生を一緒に生きていけるﾊﾟｰﾄﾅｰを求めるのは、むしろ、自然なことだと思います。
↑のｺﾒﾝﾄにもありますが、まずはちょっと年上の親戚のお姉さんみたいな感じで接してみて、しばらく様子をみてはいかがですか?
その中で、相手の方の良い面、悪い面を公平にみて判断されたらと思います。
既に完成されている家族、親子の中に入り辛いのは、お相手の女性なので、そのあたり、気遣いは必要かと思います。
13です。
お母さんが亡くなられているのも、大きいのでしょうね…。
私はむしろ、お父さんの年齢に近いので、辛い経験をされた分、お父さんには良いﾊﾟｰﾄﾅｰとこれから幸せになって欲しいとも思います。
もちろん、主さんにもこれからたくさんの出会いがあると思います。
でも…まだまだ人生これからの主さんと違い、お父さんの年齢で人生のﾊﾟｰﾄﾅｰ、それも、死別の過去を含めて受け入れてくれる方…となるとかなり難しいのが現実です。
お父さんもきっと、この人なら…と思われたんでしょうけれど、お父さんもお相手の方も、決して主さんの意思を無視等されないのですから、お父さんに一度、反対じゃないんだけど…と、今の正直なお気持ちを伝えてみられては。
お相手のことも、お父さんの再婚相手と決めつけず、いろいろ相談したり、女性同士の付き合いをしてみたらと思います。
高１という思春期の真っ只中。
男女の仲にも敏感な年頃。
そりゃ嫌悪感も抱くと思います。
普通でも、理由なくても反抗したくなったりする年頃なのですから。
それなのにその状況、明確な理由のある嫌悪感、主さんは悪者ではない。
手紙に書いて自分の気持ち伝えましょう。
せめて成人するまで待ってほしい。
お父さんが男に見えて嫌悪感が辛い。
彼女はいい人だと思うけど、年が近くて母親とは思えそうにない。
と。
無理したり我慢しちゃだめ。気持ちは必ず伝えて下さいね。じゃないと主さんの心がモヤモヤだらけになってしまう。思春期という大切な時期。自分を大切に。ワガママ言ってもいいんだよ。
あと3年、待って！まだ受け入れられなくて。って話してみるのは？大学生になって、家を離れたら物理的に受け入れられるかもしれないしね。
全然ワガママじゃない、素直に気持ちを伝えて大丈夫。
うちの子はかなりヤキモチ焼きで、もしわたしが再婚するとしたら、相手をいびり倒すといつも言ってるよ。
高1ですか。
高校卒業するまで待ってくれない？
って言ってもいいと思う。
主さんが高校卒業した時点で相手は29歳。
充分若い。
高校卒業後であれば、うまくいかなければ家を出る選択肢も取れるし。
（勿論、大学時代は住居費は親持ちで）
私がお父さんの友人なら、高校卒業まで待て。
それまでは、きっちり避妊しながら、娘公認の恋人として外で付き合えってアドバイスする。
主さん、お父さんの一生同居するわけではないでしょう？
さっさと若い奥さんにお願いして、主さんの人生を歩んだ方が相対的にはお得です。
介護の心配からほぼ解放されますよ。
卒業までちゃんと話をしたら待てると思いますよ。
実際生活してみたらイライラすると思いますよ、家事の細かいところが目についたり味付けに違和感を感じたりと。
その違和感を受け入れて許せるなら良いですけど受け入れる自信がないなら無理に受け入れる必要ないのかと思います。
一緒に生活してみたら喧嘩が増えたってなるのも嫌だしそれを主さんのせいにされる事もあるかも知れないから私なら家を出るまで待ってとお願いすると思います。
≫15
お返事ありがとうございます。
高一だったんですね。
シッカリした文章を書かれるので、もっと上の方なのかと思っていました。
高一なら、今の主さんのお気持ちはとても自然なものだと思います。
「心がブス」なんかじゃありませんよ。
皆さんが仰るように、お父さんにもう少し待ってもらうのがいいでしょうね。
反対してるんじゃない、今はまだ受け入れられないだけ、だからもう少し、せめて私が大学生になるまで待って…。
そんな風に伝えられたらいいですね。
子供が高校生なのに再婚したいと言い出す父親も、その再婚相手もどうかと思う。何故そんなに再婚を焦っているのか？高校卒業するまで待てないのか？
子供に対する気遣いは無いのか？
周りがみんな賛成だからと言って、今直ぐに賛成しなくて良いと思う。
一緒に住むのは主さんなんだから。
私も主さんと同じ立場なら今はイヤだな。
再婚するなら少なくても私が家を出てからにしてほしい。
父親だから色恋は想像したくないのが本音。
理想を言えば交際してても家を出るまでは黙ってて再婚する時に紹介でいい。
余計なこと考えなくて済んだから。
主さんは自分の気持ちに正直でいいよ。
私も母を亡くし、周囲や親戚から父にお見合い話が来たとき。
父は私たち姉妹(当時３０代)がかわいそうだからと、再婚はしませんでした。
ちなみに、もし、再婚となっていたら、二度と実家には帰らなかったでしょう。
私にとって母は1人。
母が他界して、15年になりますが、今でも父は元気に地域の様々なことで忙しく、元気にしています。
私は父母を大変尊敬しています。
そして、父に何かあれば、仕事を辞めて、他のこ
とは後回しにし、父のお世話をするつもりです。
妹もそのつもりだと思います。
私は正直に反対してよいと思います。
私は地元で、後妻さんがきて、よかったねという、例をほぼ見ていません。
相当できた女性でないと、あとあと、揉めるのです。
そして人は変わります。
あなたは我慢しなくて、良いと思います。
あなたは、両親からみたら、宝です。
本心を申し上げて、失礼なところがありましたら、お詫びします。
幸せになってくださいね。
大変だ。父親が彼女と別れてしまった！
皆さんの意見を参考にしてLINEで正直な気持ちの長文送ったんだ。自分が一番のパートナーでいたいということ、父親に好きな人が出来て心が苦しくて悲しかったこと、仕事で帰りが遅くなるという連絡が信用できなくなってしまったこと、大学に入るまでは自分だけを見てほしくて本当はずっと二人でいたいこと、性的なことだけは自分では力になれないから仕方ないけどでも本音はそれすら嫌なこと、私はお母さんの代わりはいらないし、パパにとっての奥さんの代わりは私にやらせてほしいこと、とにかく大量に正直に書いて送った。スクロール3秒分くらい。
そしたら、悲しませてごめんね。よくわかったよ。二度と○を悲しませないよ。っときたのが昼間のことで、ちょっと前のさっき、彼女と別れたよ。これから帰るね。と送られてきた。
まさか別れるとは思わなかった。そこまで求めてなかった。罪悪感がすごい。絶対好きだったはずなのに。別れなくてよかったのに。
とりあえず父親の好物沢山作ってるけどなんて言ったらいい？気持ちはゴメンだけど、謝るか、ありがとうって感じでいくか。でも辛いよね。別に自分たちが悪いわけでも嫌いになったわけでもないのに別れたんだもんね。喜んだらサイコパスだな。とりあえず好物いっぱい並べとこう。申し訳ねえ！どういう顔したらいいかわからなくて挙動不審になりそう。家族の愛を潰してなんていう？ごめんなさいが一番かな。
本当に自分に正直に言ってよかったかな？別れると思わなかったから。どうしよう。なんて言おう？別れるのは極端だし求めてなかったとか言ったらますます最悪ですよね？これ本当にムズい。正解がわからない。
私なら彼女にも私にも失礼だって怒るけど。
そもそも彼女を紹介するなら、一時間二時間程度の食事会からでしょう。
それを相性とか双方の気持ちを考えずに、いきなり宿泊ある旅行に連れてった。
悪感情ではないけど、親の男の部分と彼女の出現で動揺して
モヤモヤさせといて、子供からの気持ちをきたら別れただ？
別れも子供のせいでしょ？
振り回しに振り回して、最低な男だよ。
ものには順序がある。
あべこべにしたら、理解得られるわけないし、条件つけつつ受け入れる姿勢を見せた子供に失礼だよね。
思い悩んでんのに、まるで自分が別れを強要したみたいな言い方されるんだから腹立たないのかね。
主さん、直接よくお父さんと話し合ってみてください。
主さんが悪いんじゃないですよ、心配しないで。
もし、主さんがご自分の気持ちを押し殺して、祝福してみせて、同居してから揉めたら?籍入れてから、こんな筈じゃなかった!ってお互いに思ってしまったら?
その方が傷が深いです。
お相手がまだ30前と若いから、お父さんも焦ったのかもしれませんね。
はっきりさせないと、逃げられるとか。
いきなり別れるってちょっと短絡的な気がします。
とにかく、主さんが罪悪感感じる必要はないので(嫌がらせしたとかじゃないんだし、本心を正直に話すのはむしろ勇気いることですよ)落ち着いて、お父さんとよく話してくださいね。
そもそも死別、子持ちの再婚自体簡単な事ではないです。
主さんの気持ちだけではなく相手の身内の賛成が得られただろうか疑問です。
奥さんと死別して40歳で高校生の娘さんがいたら20代の女性の親なら心配するでしょう。
お父さんも主さんとの会わせ方も良くないし浮き足だって着実に一歩ずつ進めていく思慮深さが欠けていたと思います。
相手の女性の将来を考えたら待ってとは言えないですし、こうなるのは仕方ないですよ。
お父さんと話し合えたかな？
気持ち落ち着いたかな？
別れたのは、思春期で多感な時期の娘を悲しませたり不安にさせたくないから。
愛ですよ。本当に。
主さんは大好きだった奥さんの残してくれた宝物なんだから。そこまで自分を責めないで。自分の心、気持ちを大切にして。
主さんがいつかお父さんの幸せを願えるようになった時に、その時にきっとお父さんにはまたいい縁があるかもしれません。
でも今は娘優先でいいんです。親ですから。
私はバツイチ子持ちでパートナーありなんですけど、第一優先は子供です。子供がイヤと思うなら別れられます。パートナーは"好き"ですけど、娘は"かけがえのない大切な宝物"のような存在なんです。
主さんしっかりしてますね。高校生なのに自分の感情抑えたり、どう自分が行動すべきか考えたり。でもまだ本当なら子供。まだまだ親に甘えていいし、ワガママ言ってもいいんですよ。お父さんもきっとそれを望んでます。主さんの苦しみは望んでいません。
お二人は再婚を考えていたくらい好き同士だったと思うけれど、話し合って子供優先の選択肢をできた人として大人な２人だと思います。
主さんはその大人な２人に甘え、何も自分を責めずに幸せな毎日を送って下さいね。
私の親は離婚再婚又離婚しました。
結局他人なので心底受け入れる事は
子供からしたら到底無理なこと。
親の人生と自分の人生は別物と割りきってみてはいかがでしょうか？
私の場合はそんな感じでした。
自分の家庭を持ってからは、さらにそんな気持ちです。
普通にさ、高1ならさ、
実の両親が家の中でイチャイチャしてるのを見たり、セックスしてるかも？って考えるだけで、嫌になる年齢だよ。嫌悪感だったりさ。
だから、お父さんに彼女がいる…で、嫌な気持ちになったりするのって、普通だから大丈夫。主さんは、普通の感覚だし、子供なんだから親に遠慮して我慢したらダメだったから、気持ち伝えて良かったんだよ。
お父さんが別れたのは
行動早かったね。たぶん、初めから予想もしてて覚悟はしてたと思うよ。
あと、主さんのために別れたんじゃなく
お父さんは自分のために、別れたんだよ。
私も娘の親だから分かるんだけど
娘との幸せな日々が夢で理想なのね。
自分が一番欲しいのは、娘との幸せな暮らしだから、その他のことは大人だから、折り合い付けれるのよ。お父さんは、大人だから大丈夫。子供は、自分のことだけ心配してなさいー！
20です。
展開が早くて驚いています。
30から35番の皆さんが書いてある通り、主さんだけのせいではありません。
＞これ本当にムズい。正解がわからない。
自分はまだ高校1年生。もうちょっと待って。もう少し大人になったら、考えが変わるかもしれないから。でいいんじゃない？
凄く主さんの事を思ってる父親ですね。
お父さんは別れてしまったけど
いいと思いますよ…
もしかしたら別れたフリかもしれないし
彼女も今理解して別れても
後々やはり忘れられず
連絡を取り合い
寄りが戻るかもしれない
女の方が気持ちが残りやすいからね
でも、お父さんは主さんを選んだんです！
それは絆が強いからだと思います。
素敵なお父さんだと思います。
まだまだ主さんは子供です。
これで良かったと思いますよ。
お父さんと彼女さんも一人の人間だし
一つの人生の岐路が変わってしまったけど
それが運命ですし
なにより私は彼女はともかく
主さんがまだ高校生だと言う事なので
父親は責任がありますからね
主さんを選んだのは
ゆってみれば当たり前です。
責任がありますから
だけど、
当たり前だけど
主さんを選んだのは立派だと思います。
理性があって。
主さんと逆のタイプの父親を知っていて
第三者から、その人の話を聞かされる度にモヤモヤして気分(気持ちの方)が悪くなって嫌な気分にさせられる人がいます
なので
私は主さんのお父さんの行動は私的には
理想の親像です。
主さんはまだまだ
わがまま言って甘えていいんですよ😌
それを受け止めるのが親です。
今は、親にも人権や人生があるとか言って
しれーっと
子供二の次、自分も楽しむ…
みたいな時代になってしまってるけど
やっぱり親は親は
子供は子供
産んだ(産ませた)からには
大事にしてほしい。
そういう思考をもった人間であってほしいです。
でも、
ちよっと言わせてもらえば
…お父さんは紹介するのが早すぎましたね…
せめて成人するまで待たないと…
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