毒親と縁を切りましたが今でも私だけが間違っていてみんな母の味方で私だけが悪いと思…

毒親と縁を切りましたが今でも私だけが間違っていてみんな母の味方で私だけが悪いと思ってるんでしょと感じます。

母を恨む理由は書き出せばきりがありません。
幼い頃ヒステリーを起こして暴れられたこと、野菜のない料理、散らかった部屋、ゴミを溜め込むこと、常識レベルの言葉を知らないこと、それで私が恥を抱き漢字検定の三級でいいから取って欲しいと懇願しても、一日一文字でいいから漢字の勉強をしてほしいと泣きながら頼んでも母は「わかった」と言うだけで絶対にしなかったこと、なのに私の成績には文句を言ったこと、約束を平気で破るところ、嘘をつくこと。
内弁慶で私にだけ父や祖母や私の親友の悪口を聞かせて本人たちの前では笑って一切逆らわないところも、中学生だった兄が飲酒喫煙をしたことを　そういう年頃だから　と黙認して（母も中学生時代にタバコを吸っていたそうです）父が激怒して家庭崩壊したのに父の陰口を言うだけで反省しない、私が兄に頭を殴られても兄を怒らず「あなたが悪いんやろ？」と言ったことも、私が感情をコントロールできなくなり母にキレると、全部お母さんが悪いんよねと言って泣きながらひたすら自虐するから最終的には私が「母さんは一人で頑張ってきたやん」と慰めなければならなくなったり、母がヒステリーを起こして私が「怒ってごめん」と言わなきゃならない状況になり、心の傷とも怒りと向き合ってもらえなかったこと。

縁を切って一年経った頃、オーバードーズの勢いで母に会ってしまったときも、絶縁してもなお母は「今の自分には何の問題もない」と言い切り、私のことを「セラピー受けても全然前向きになってないじゃん」と責めて、また泣きながら自虐と平謝りを始めて、話しても無駄だ、気持ちは通じない、と改めて失望しました。

私は鬱を始め醜貌恐怖や摂食障害、離人感など様々な精神障害を負い、悪夢やフラッシュバックで苦しみ、母が触ったもの、歩いた場所に触れるとパニックになるトラウマ症状に苦しんでいます。

私は家族のために頑張ってきたと思いますし、母は酷かったと思います。
でも今でも全部自分が悪いという気持ちが消えません。
みんなが敵に見えて、見捨てられることが怖くて、不安で悲しくて寂しくて沢山の
優しい人を傷つけて、人の親切に暴言で返してきました。

私なんか死刑になるべきだと思い、自殺未遂を繰り返して入院した時期もありました。
私は間違いなく悪い人間で、頭がおかしいです。
でも私だけが責められて、母親はなんのお咎めもなく、反省もなく、全然を私のせいにして今も平然と過ごしていることが許せません。
私の気持ちをわかってくれない他人も許せないです。親でもない他人に理不尽な要求をしていると分かっているのに。

死ぬしか道が見えません。
みんなが怖く、酷いと感じます。私はやはり自分を大切な存在だと思えません。鏡を見ると気持ち悪くなります。存在していることが気持ち悪いです。なんでまだ生きてるんだろうと思います。

助けてください。
どうしたら自分は悪い人間だと思わなくなりますか。人に優しくできたら思わなくなるのに、味方になってくれない周囲が憎い、母を許せません。みんな私の気持ちを無視して、悪人だと蔑み、捨てようとしているように感じます。

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