東京で一人暮らしをしている大学生の息子がメンタルをやられているようで、大学にあま…

とりあえずは顔を見てゆっくり話をして、心療内科に連れていくことから始めてはどうですか？

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「大学くらい」と考えているようですが、現時点でその大学に満足に通えていないわけですから、まずは息子さんに会って事情を聞くのが良いと思います。

確かに最短で卒業して欲しい気持ちも解りますが、まず事情を把握して、どんなサポートが最善なのか考える。状況よっては休学なども視野にいれても良いかもしれません。

困ったときこそ助けないといけないと思うので、過保護ではないと思います！

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息子さんは理系？文系？
どちらですか？

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大学は卒業してほしいと思うのはよくわかりますが、最短でとか一浪一留であとがないと思うのはなぜなんでしょう。
同級生と比べているから？
勉強が面白くてやりたい仕事があるなら、時間をかけてでも叶えてほしくないですか？
主さんが仕事をやめて同居するのが息子さんのためになるのか、同じ年頃の息子を持つ母親としては疑問です。
いずれにしてもよく話し合われたほうがいいですね。

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NO.3さん。研究室とあるのでおそらく理系と思います。特殊な文系でなければ。

一浪一留はまずいですね。一浪はまだしも留年がまずいです。就職活動で不利です。
煽ってるわけではないんですが事実そうです。
留年を既にしていることから、以前から大学に行かない、そうだったんですよね？
ただ、念の為ご子息が早稲田なら何故か大丈夫かもです。
早稲田大学だとなぜか留年も許されるんですよね。不思議な大学です。

一般的就活では不利ですけど、世の中色んな会社があるから大丈夫ですよ。
会社に入ってからのが本当は大事ですしね。

自分も大学時代は闇で親が自分が行った大学が人に自慢できないからと、お金を一切出さないので学校に行かずめちゃくちゃバイトしていたけど、
情報収集してポイントだけ押えて出席日数をクリアし、テストもクリアして留年なしで卒業できました。
何が言いたいかと言うと工夫すると何とかなると言いたかったです。

そういう自分も研究室に入ったら仲間も増えて、相変わらずバイトはしてたけど学校には行くようになり留年の心配もなくなりました。ご子息が研究室に入れるまでが鍵かもしれないですね。

親がご子息の所に仕事を辞めてまで行くのは過保護ですね。聞いたことないです。
鬱で大学留年した子もそんな甘やかしはなかったです。
過保護が仇となりこの先社会人になってから、独り立ちできないヤワな人間になりそうです。

就活の観点では不利には働きますが(就職ってそういうものです)
今は昔と違い就職も緩いので、どこかには行けると思います。
それより今後やって行ける心の強さを養うのが今大事な時期ですから、
過保護にはしすぎず一旦親子でしっかり話し合われ学校にも相談するといいと思います。
大学なんて宛にならないけど相談しないよりかは全然いいと思います。

色々書きましたが、留年中退なんて世の中いますし10年20年後には笑い話にもなります。
それを笑い話にして社会で頑張れる人になるかが大事だと思います。

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> 私が正社員の仕事を辞めて、東京で息子と住みながら息子のケアをすることも頭をよぎります。

これはちょっと過保護かと。
日常生活がままならないほど
本格的な鬱病なら話は別ですが。

何にメンタルやられてるのか
わかりませんが、成人済みの大学生なら
自力で今後の道筋考えて決断しないと
卒業後が大変だと思います。

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大学卒業しても、正社員になれない人もいます。
その時は大丈夫ですか？

理系でもコミュ力高い人、文系ならよりコミュ力は求められます。
人事はそこを見ますよ。
何故なら、立派な学歴でも社会人になって鬱になる人が一定数いるからです。

最近は新卒を絞って、転職組を採用する枠も増やしてるそうです。
新卒教育など無駄を排除出来るし、職歴から能力をより測れるからだそうです。

主さんの話から、社会人の不安もよぎりました。
学生なんて通過点です。
社会人の方がとても長いですからね。

子供の気持ちが主さんより近い、娘さんにも相談しましたか？
娘さんから弟さんに将来どうしたいか話を聞いてもらうのも良いかも知れないです。

お母さんが仕事辞めて、一緒に暮らしたフォローした方が良いか娘さんから聞いてもらい、将来はどこでどんな仕事に就きたいかも聞いてもらうとか。。お姉さんには本音を言える事もありますからね。

小学校で、中学校で、高校で、大学で、躓いてからその先が上手くいかなくなってしまう子も多いです。

正社員を辞めるのは主さんの老後にも影響がありますが…
あの時と後悔しない為にも、お子さんとよく話し合って、主さんが一緒にいる事で落ち着くなら同居もありかもしれないです。

もし仕事辞めて同居するなら、息子さんにバイトはさせた方が良いです。
理系なら別ですが、、文系ならバイトくらい経験無いと、社会人になって潰れる可能性もありますからね。。

私は三人育てましたが、学歴も大切ですが、、社会人になってやって行ける強さを子供にはバシバシ幼い頃から教育して来ました。

生意気な子供ですが、皆家を出て社会人としてやってます。
最終ゴールは社会人として自活することです。

飴と鞭の加減はとても難しいのが子育てです。
お母さんが仕事辞めて来てくれて安心して頑張れるかもしれないですし、
依存する事を覚えて嫌な事があると踏ん張れなくなる子になる可能性もあります。

でも、母親としてヤレる事はしてあげて、息子さんにも頑張る事を学ばせる。それは必要かもしれないです。

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皆様、ありがとうございます。
まとめてのお礼で失礼します。

息子は理系です。
そして、子供の子育ての最終形が「社会的自立」であることは意識しています。
たぶん、うちの息子は、諸事情によりいわゆる就活や一般企業への就職は難しいと思います。
大学進学の時点から、院はドクターまで行く予定（場合によっては修士博士は海外の院も想定しつつ）でいました。
一浪一留で後がない、としたのは、夫の60歳定年までにドクター迄卒業してほしいからです。
（夫も定年後も何年かは働くことになると思いますが収入は激減するので）

いろいろと抜けてる子でして……。
一年時の必須科目の登録漏れとか、時間割間違いで出席が足りず試験を受けさせてもらえず単位が取れないとか。
そんなことばかり。
さすがに本人もその辺りへの落ち込みが激しいです。
2年生になった時（実際は2回目の一年生でしたけど）は、履修登録に漏れがないように、その時は私が息子のところに行って一緒に確認しました。
情けないんですけどね……そういうちょっとした日常生活の声かけやフォローが必要で、そこさえクリアできれば、単位も試験もなんとかなりそうなので。

大学からは学内のカウンセリングを受けるよう促されているようですが、なかなか足が向かないようです。

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続きです。

確かに、私が仕事を辞めて息子と同居する、というのはやり過ぎかもしれませんし、まだ夫にも娘にも話していません。

優先順位がつけられないというか。
まだ必須科目の単位が取れていないくせに、専門課程の授業が面白い、といって、必須科目をほったらかしてそっちの授業に潜りこんだりしているらしいです。
そういう勉強を夜を徹してやっていて朝起きれなくて行くべき授業を欠席とか。
息子がぽちぽち話してくれたのは、そんなところです。

とりあえず、なるべく早めに、一度息子のところに行って顔を突き合わせて話をしてみたいと思います。

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>> 10 再度のレス、ありがとうございます。
おっしゃる通りです。正論だと思います。そしてそれは、入学時から、繰り返し息子に伝えてきたことそのまんまです。
必修科目はとりあえず出席だけはして、追試のCでもなんでもいいからクリアしてこい、でないと専門課程に進めない、など。

伝えてきているはずなのに、頭では理解しているはずなのに、出来ない。
あとコロナ禍の入学で、入学後の初めの半年がほぼオンライン、サークルに入るきっかけをなくし、バイトも感染リスクを恐れて躊躇し……。
もしかしたら未だに、単位やレポートの情報交換ができるような友人もいないのではないかと思います。
今は対面授業もかなり復活しており、いずれ専門課程へ進み少人数ゼミなどが始まれば、そういう友人もできてくると思うのですが、その前段階でつまづいている。それが今の状況のようです。
現状を打開できれば、いろいろと良い方に動いていくと思いたいのですが……。

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