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夫と口論になり、「お前の顔なんか見たくもないけど子供たちがいるから我慢して一緒に…
夫と口論になり、「お前の顔なんか見たくもないけど子供たちがいるから我慢して一緒にいるんだ」と言われました。
長文になりそうですが読んで頂けたら幸いです。
事の発端は先日夫に、「育児休暇中なんだから育児を押し付けてくるな（全く押し付けてなどいません）」と言われて、そこからお互いに雰囲気が悪くなり会話が無くなりました。
細かい事は省きますが、今日は夫に「バカなんじゃねーの」と言われ、さすがに私も黙っていられなくて反論しました。
すると「口答えするな」と怒鳴られました。
ここで黙っててはダメだと思って、
「何にそんなにイラついてるのか知らないけど自分が心無い一言（育児休暇中なんだから〜の件）が原因でギクシャクしてるんじゃないの？」と問うと、
そこからはヒートアップしてきて、
もう約4年前の出来事を未だに、引っ張り出してきて俺は同じ事をお前にしてるだけだ、と言って来るんです。
約4年前、上の子を出産してから夫婦仲が悪くなり、私は夫に対して心無い事を言ってしまいました。その当時は本当に悪かったと反省して、どうしたら許してもらえるか、どうしたら仲良く過ごせるのか本当に悩んで考えて苦しかったです。
なんとか和解？というか仲は戻って、それから2人目の妊娠、出産して現在に至ります。
でも夫は未だに、その仕返しなのか、わざと心無い事を言っては私を傷つけているそうなんです。
「意図的に同じような事（傷付けるような事を言う）して来る方もおかしいんじゃないの？」と聞きましたが、「同じ事をしないと、された人間の気持ちなんか分からない人間でしょ？」とまで言われました。
終いには、「お前の顔なんか見たくもない」と。
正直、初めて離婚がよぎりました。
でも簡単な事ではないだろうし、子供たちも悲しむと思います。
しかしこの先も一緒にいたいなんて思えなくなりました。
随分と前から顔を合わせるのも何故か嫌にはなってました。
出来れば今すぐにでも子供たちと家を出たい気持ちでいっぱいですが現実的ではありませ
ん。
自分の親に相談するのも心配かけそうで出来なくて、こちらに相談しました。
今現在は、夫と仲直りしたいなんて思っていませんが、離婚に向けて準備しようときちんと決意できたわけでもないです。
仮面夫婦というのもありますが、疲れそうです。別居しても夫は子供たちを連れて行かれるのが嫌だと思うので連絡がしつこいと思うし、実家に帰ろうものなら、迎えに来ると思います。
夫と顔を合わせたくないです。
子供たちと平穏に過ごしたい。
また4年前のように夫との関係で悩むのかと思うと憂鬱で堪りません。
なかなか眠れそうにないです。
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子供ばっかりで旦那さん拗ねてるんじゃないでしょうか。
夏休みもらったらいいんですよ、何日か実家に帰ってお互いゆっくりして、美味しいものでも食べたら冷静になれると思います。
お子さんがまだ小さいので、誰も傷つかない方法を今は考えた方がいいと思います。
4年前のことを引っ張り出してくるというのは、旦那さんの中で4年前の事が解決されてないのではないでしょうか？
なので、現在進行形で4年前のことを考えているかな、と思います。
離婚で心が決まっているようなので、ご両親にご相談をされるのが良いと思います。
最初から離婚の相談、ではなくて、最近旦那にこういう事を言われて辛い、という所からの相談は難しそうですか？
手が出そうな勢いなら、お住まいの市町村に相談出来る窓口のようなものはないでしょうか？
4年間ずっと主さんに怒っていたのかもしれない、と思ったので、ギクシャクした状態が長引くと暴力に発展しないかが心配です
離婚したいけど、主さんが1人で稼いで生活していけるかが不安なんだろうね
子供がある程度大きくなるまで、お金の為と割りきって生活続けて、その間に主さんは就職して、お金も貯めて、準備したらいいと思います
いよいよってなるまでは離婚しない方がいいと思います。
主さん、しんどいですね。
ウチも同じようなキレ方する旦那だからよく分かります。顔合わせたくないですよね。
今日は旦那さんはどんな感じですか？
同じ家の中での空気悪いのは本当に苦痛です。今は物には当たらないんですか？
仕返しは酷いです。
ウチも仕返しあります。
旦那様ミジンコみたいな人。私なら一生根に持て。忘れるな。忘れたらまた思い出させてやるで終わり。妻業を捨て母親業に専念して。お子様落ち着いたパートに出て、相手から離婚と言う言葉が出るまで待ちましょう。旦那が発する言葉に振り回されない。言葉はお互い様。旦那も主さんも疲れて来れば言葉が強くなるのは当たり前くらいに有る。主婦には旦那に復讐する手段は沢山有る。お弁当とか、洗濯とか、夕飯に旦那の分だけ、酢を多くとか。負けるな。
4年前の出来事が旦那さんにとってトラウマになっているのでは？
忘れようと思っても何かの拍子に思い出し腹立たしくなったり悔しくなって当たっていると思います。
今後のことを考えたら、お互い冷却期間おいて再度話し合いの場を設けたらいいと思います。
旦那さんも子供と一緒にいたいなら過去のことは水に流し口にしないと決めないと離婚になってしまうので一人になって考えて気持ちの整理をしてほしいですね。
お子さんが何歳なのかしらないけど、子供って意外と親の事見てるよ。
二人が子供たちの前では平然を装ってるつもりでも、不穏な空気とか、喧嘩してるんだなっていうのは雰囲気でバレます。
お子さんの為に離婚せず一緒にいると言いますけど、もうとっくに十分傷つけてると思います。
むしろ気づかないフリをして、ものすごく気を遣っているかもしれない。
旦那さんは完全なモラハラですし、離婚しようがしまいがどのみち子供達を傷つけている事には変わりないです。
『子供の為に離婚しない』という人はたくさんいますけど、果たして本当にそうなんでしょうか？本当に子供の為になってるんでしょうか？
育児おつかれさまです。
余裕がない中、旦那様の言動に腹を立てているお気持ちわかります。
一度離れることはできませんか？
ビジネスホテルに泊まってもらう。
または、短時間でいいからご両親にお子さんを預け、自宅以外の場所で二人だけで話し合う。
ファミレスでもカフェでもいいと思います。
自宅だと人の目が気にならないので、物を投げたり言いたいこと言ってしまうかもしれないので。
また、死ねというようなことを言ってしまったことに関して、もう一度きちんと謝罪されてはどうでしょうか。
こっちが折れるのいや！！
という気持ちを抑えて。
というのも、それがあったからやり返されているということですから、まずはもう一度その時のことを謝罪して、それから今回の問題について話し合う。
言われた方はいつまでも傷として残りますから。
離婚はいつでもできます。
もし、向き合うのが嫌でしたらやはり早々に離婚をされた方がいいと思います。
>> 24
育児おつかれさまです。
余裕がない中、旦那様の言動に腹を立てているお気持ちわかります。
一度離れることはできませんか？
ビジネ…
もう少し時間が経ってから向き合おうとは思い始めています。
このままでは良くないと思っているので。
私の過去の言動も本当に悪かったと思っています。
夫には言っていませんし、忘れているのかもしれませんが結婚した直後に喧嘩した際には「このクソ女、消えろ」と言われた事がありました。もちろん謝罪もあったし、言い過ぎたとの事でした。それから私はこの件に関しては掘り起こさない様にしてきました。
でも夫は掘り起こして来る、、。
自分が言った事は無かったことのようにして、私が言った事はいつまでも言われる。
ここで愚痴を言っていても仕方ないことですが腑に落ちていません。
産後はホルモンバランスがみだれているのと、なれない育児でストレスがあるので仕方ないと思います。
私は、親に怒鳴り、当たり散らしていました。
朝昼晩と写真を送れと言われたら、私も嫌だと思います。
暇な時に、手の空いた時に
写真送れたら送ってほしいと言ってくれたら良かったのにと思います。
なので、主さんの気持ち少しわかります。
下の子が、ゼロ歳なら旦那さんを頼りたくなるのもわかります。
実家が近ければ、上の子も連れて、大変だから、里帰り出産しようかなと言って実家にしばらく住めばいいかなと思います。
妊娠中、出産後はホルモンバランスが崩れてイライラしたり、不安になったりしますよね。
私は流産してしまいましたが妊娠中は夫に当たったりして、かなり夫は我慢していました。
でもね、シ ネ は良くないですよ。
簡単に言葉に出す物ではありません。
私も旦那と口論する時は激しくなり旦那に「顔見たくないから向こう行け！！」と言われますよ。
でも揉めるのすら既に面倒だから次の日は何も無かったかのように私から「おはよう」と言うと旦那も「おはよう」と言ってくれて、普通に戻ります。
主さんもそうしてみては？
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