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好きな人のことが許せない。 私の好きな人は、私の彼氏だった人と友達です。 …
好きな人のことが許せない。
私の好きな人は、私の彼氏だった人と友達です。
社会人サークルで彼氏と知り合い付き合っていました。
交際中にその好きな人が新しく入ってきました。
好きな人を好きになったので、彼氏と別れました。
その後好きな人にアタックしました。
そしたら好きな人も前から私を好きだったし、今も好きだと。
もう悩みのイメージ湧いたかと思いますが、要するに好きな人からしたら
友達の元カノを好きになってしまった、というか友達と好きな人が被ってしまった
のような状態になったわけです。
確かに色々難しいというか気まずいというか、わからなくはない。
でも学生じゃあるまいし大人だし、なんとでもなるでしょ、と私は思います。
だけどそうもいかなかったらしく
結論私は好きな人に、2度も上げて落とされました。
好きだから進めたい→やっぱりやめよう
これを2度。
2度目に私ももういいとなってしまい、好きな人の前から消えました。
連絡先も消し、社会人サークルも辞め、2度と接触しないようにしました。
そしたらすごく追ってきましたが私は相手にしませんでした。
今でも追ってきますがしてません。
すごいのが、好きな人と出会って現在まで1年ちょっとです。
出会って早いうちに上記のグダグダしていた期間になったのですが、だから会ったり連絡をとったりしていたのは1ヶ月間ぐらいです。
そこから私が消えたので、もう1年近くも連絡も会ってもいません。
それでも追ってきます。
（どうやって追ってきてるかはややこしいのでとりあえず割愛します）
私はというと…今でも好きな人のことが大好きです。
本当に好きだったから、進めていきたかった。
消えるときも本当に辛くて…
でも上げて落とされた時のマイナスな感情がどうしても強くて、あとは二度あることは三度あるというか、それを思い、二度と相手にしないと決め、消えました。
今でも本当に苦しくて悲しくて、毎日泣いてます。
確かに、出会いのタイミングと状態の悪さでいえば、好きな人の気持ちもわかります。私とその彼の状態が違うのもわかる、だから押し付けることもしませんでしたけど。
だけど、だから2度目に進めてみようと言い、やっぱりやめようは、あんまりじゃ…と。
私は心が狭いでしょうか？
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過去は美化されやすいですからね。
１ヶ月燃え上がった感情が、１年経ってどんどん彼の中で美化されてるのかなって。
特に去っていく物ほど燃えて追いたくなる性格なら尚更。
いざ主さんが振り向いたら急にまた怖じ気付いて｢やっぱり…｣てなる可能性も、、
でも彼を受け入れてみるか、このままいくかは主さん次第。
振り向いて幸せになれる可能性もゼロではないとも思う。
>> 4
好きなら相手の好意を受け入れればいいのに。そこまで意地になって離れるのはまた落とされるのが怖くて保身に走っているだけなのでしょう？主さん素直…
また落とされるはあまり考えてません。
自信があるわけではなくて、そこまで考える余裕がないぐらい、許せない感情でいっぱいで…
後悔しても、絶対に戻らないと思っています。というより戻れないんですよ…
気持ちが対等になることがないと思っていて…
進めていこうと連絡で約束し、再会を楽しみにしていた、その時のその状態に「戻る」ということは二度とないですよね。
それは相手も同じだと思います。
相手は、私が前の温度に戻れたら、戻れるんですよ。
じゃあ私は自分でしか戻れないんですよ。
相手に何を言われても、自力でしか。
本当に苦しい…
でもその主さんが自分で言う"ワガママ"が一番幸せに繋がる気がしちゃう私もいます。
ストレートに上手くいかないと許せない…
相手にブレない、相手に振り回されない女性の方が、最終的に幸せになってる気がするんです。
すぐ許しちゃう、すぐ相手に合わせちゃう人の方が、浮気されたりＤＶ気質の男に振り回されてるなぁという印象。
なんだかんだ、まっすぐな女性の方が、優しくて素敵な男性と結婚しているかな私の周りは。
主さんの性格、結構私は好きだし好印象。
だからってその彼に振り向くべきかどうか私では判断しきれない部分はあるけど、どちらに進んでも主さんの性格なら幸せになれそうな気がします。
- << 9 続きです。 「元々からシンプルに好き同士だったんだからいいじゃない、それ以降の過程は」に甘えられないんです。 人を許せないのは自分の弱さなのかもしれない、といういつか誰かが言った言葉なのか持論なのかわかりませんが、私は割と若い頃からそうも思ってきました。 人ってそんなに強くないし間違えるから。 でも今回はどうしても…だったのでこうなっていますが。 彼の好きを否定している自分と、自分の好きは否定はしない、でもじゃあ何で彼を許せないのか… こんなに好きで苦しいのに、何を優先して大事にしていけばいいのか、本当にわからない…
>> 7
ありがとうございます、本当に。
肯定までしてくださって。
振り回されるかぁ…
この話、全てを話したら思った以上に複雑みたいで、友人何人かに話したら、まさかの彼の方が私に振り回されて辛いんじゃ？みたいな意見も言ってたんですよね。
私も目から鱗でなるほどともなりました。
最後の文、ありがとうございます。
実は私もそう思って、戻ってもいいかなと思ったこともあったんです。
要は自分の好きだからという気持ちに甘えず、でも大事にし、でも引っかかる部分とはちゃんと向き合い、コントロールができればいいわけだから。
コントロールな自信がないわけでもないんです。
でもやはりそれ以前のところでやめておこうが勝ります。
あと最近ずっと苦しみながら考えていることがあります。
「好き」ってなんだと思いますか？
好きも愛も本気もそれぞれじゃないですか。
私、そこからわからなくなっているというか、彼のこと言えないんじゃ、と思うんです。
熱量に差はあれど、元々シンプルに気持ちがあったことは事実じゃないですか。
そこですれ違って？現在ですが
私が切ってからの彼の好きのなり方増え方って、確かに去ったから惜しくなったとか、失って気付いたみたいに熱量が上がったとか
戻ってこず1年弱にもなってプラシーボ効果とか、美化したとか、こういった事は絶対あると思うんです。
はっきり言って私はこういう好きは気に食わないんです…
私の知ってる好きじゃない、恋心じゃないと思っているからです。
私のほしい好きじゃない、だからストレートにいかないとハッキリさせちゃったことになると受け入れられないと思っているわけで…
でもじゃあ、私の好きってなんだ？となったとき
私は、私には上記のことが働いてないとは言えないんじゃないかと思うんです…
叶わなかった恋だから今だに好きなだけとか
結局のところ、私の増えていった好きも、私が気に食わないと言っている部類は絶対あると思うんです。
だからそこに正解不正解はありませんが、自分の好きに自信が持てるかどうかなので。
彼が上記の状態だとしたら許せないのに、私も人のこと言えなくて、でも頑固で…
>> 7
でもその主さんが自分で言う"ワガママ"が一番幸せに繋がる気がしちゃう私もいます。
ストレートに上手くいかないと許せ…
続きです。
「元々からシンプルに好き同士だったんだからいいじゃない、それ以降の過程は」に甘えられないんです。
人を許せないのは自分の弱さなのかもしれない、といういつか誰かが言った言葉なのか持論なのかわかりませんが、私は割と若い頃からそうも思ってきました。
人ってそんなに強くないし間違えるから。
でも今回はどうしても…だったのでこうなっていますが。
彼の好きを否定している自分と、自分の好きは否定はしない、でもじゃあ何で彼を許せないのか…
こんなに好きで苦しいのに、何を優先して大事にしていけばいいのか、本当にわからない…
主さんはプライドが高いだけなのでは
私の事を振り回して傷つけて許せない。
もう同じ思いをしたくない。
大好きで辛いと思っているけど本当は彼の事はそこまで好きではないんですよ。
自分のプライドのほうが大事だから
そんな彼を含めて前向きにお付き合いをしようと思う気持ちがないから
彼が主さんを諦めずに思ってくれているから自分も少し未練があり辛いと思うだけなんだと思う。
>> 10
気が強いのはあります（笑）
でもプライドはあまり考えたことなかったけど。。多少はあるのかなぁ？
何て言ったらいいか。。でも
振り回された！相手が悪い！みたいには思ってないんです。
辛いのは事実だけど、辛いのも自分の問題というか。
恋愛だって、両思いだろうと恋人同士だろうと、自己責任だと思っていて、他責じゃないし、したくもないから。
自分自身のコントロールがヘタなだけ。
だから、一生懸命恋できた、させてもらった？みたいな、出会えてよかったとは本心で思ってて。
恋に恋してるわけでもなければ、プライドが大事よりも、ちゃんと彼は彼単体で好きです（笑）
ただ確かに彼が今でも追ってるのを知ってるから〜というのはあると思う。
自分のプラスな感情もマイナスな感情も、嘘偽りない感情を大事にしたいんだと思います。
©2024 秋山孝
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