会った人や写真を見せた人などの周りからは旦那さん、あなたのこと大好きだよね〜と言…

夫婦の間の問題は話し合って解決していくものだと思いますが、言っても動かない、伝えてもやらないとのことですので、話し合いもできない旦那さんのようですね。
主さんの幸せを考えるならば、別れることも視野に入れた方が良いのではないでしょうか。
ただ少し気になるのは、旦那さんのそうした態度や考え方は結婚前に分かりそうな気もしました。基本的には相手が悪いとしても、見る目がなかったという意味では主さんにも落ち度はあったのかな、と思いました。

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>> 1 おそらく旦那からしたら、その程度のことで？笑って感じなんだと思います。
そして何故なのかわかりませんが、凄く自分に自信があるようなのです。
自分は常識人で一途で優しい優良物件だと自分でいってます。
イケメンでも金持ちでも無く、
残業の多い妻に毎日平日料理を作らせ、
自分の誕生日は祝えというが妻の誕生日は自分は祝わない、
どこが優良物件なのでしょう。。
元々完璧な人はいないと思ってましたし、結婚も悩みましたが、
私の事を愛してくれてるように当時感じており、何回も別れる選択もあると伝えましたが、それでもプロポーズしてくれたので、こんなに一途な人は出会ったことがなく、この先出会わないかもと思ってしまったんですよね。。
そもそも私みたいな人間が、まともな人にちゃんと愛してもらえる訳がなかったんです。

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愛しているというか、好きであることは本当だとは思います。

ただ、大幅に意味を履き違えている感はありますし、そもそもデリカシーというものが皆無だとは思います。

そんな感じだと、あなたが旦那さんから愛されていないと感じるのは、当然かなとは思います。

文面からすると、お子さんはいらっしゃらないと思うのですが、それなら旦那さんは、もっとあなたの方を向いての行動をしてもいいと思います。実際、あなたはそうしておられるのですから。

旦那さんは、完全に何か勘違いされていると思います。

奥さんは三歩下がって旦那さんをただ支えていればいい、そうしている奥さんは好き、とでも言いたいのでしょうかね？

一つ言えるのは、今のうちに、その考えや姿勢を180度変えるようなことがないと、お子さんを希望されているかどうかはわかりませんが、それを含めて、１秒でも早く離婚したいと思う日々が続いてしまうと思います。

あくまで冷静に、話し合いをされた方がいいと思います。何回かに分けて話されてもいいと思いますが、もしその度にはぐらかされるか、一応聞いている感じでも、その後の行動に変化が見られないなら、そういう方認定をされ、次の手段を考えた方建設的だと思います。

旦那さんを悪く言うようで、大変恐縮ですが…。

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>> 3 確かに履き違えてる感じはします。
本人は一途のつもりだけど、
それじゃこっちは感謝も楽しさも満たされる感も愛も尊敬も何も感じ無い。って感じです。
本人は私が3歩下がって支えたらとは微塵も思ってないです。
むしろ仕事で帰ってくるのが料理ができない日とか、片付けが苦手で溜まってしまう時とかは、俺は家事をやってる(洗濯)のに、これじゃ割りが合わないよ！と本気で言います。
じゃあ私の帰りが遅い日は洗濯は私がやるから、代わりに料理と片付けしてよ。それで割りに合うんでしょ？というと、絶対やらないです。

実はプロポーズの数ヶ月後に妊娠しまして、離婚は厳しいかなと思ってます。
彼のそういう幼い子どもっぽいところと言いますか、恋人や旦那としてそれはどうなんだろう？と思い、
もう少し結婚を考えたかったのですが、妊娠を知ってから正式に籍入れました。

言っても改善する気が態度に出ないって相当ですよね。
私ってそんなに酷い我儘言ってるのかな？という気さえしてきます。

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1です。何かの助けになるかと思いまして。

中国の故事で(原文忘れました、すいません)、戦争の報酬における人心掌握みたいな話で、武具を欲するものには武具を、馬を欲するものには馬を、土地を欲するものには土地を与えよ、みたいな言葉があります。武具が欲しいと思ってる人に土地を与えても喜ばない、喜ばないどころか心が離れる場合もある。欲しいと思っているものを与えることが大切という話です。

旦那さんは、ひょっとしたら主さんに何か愛情の証として与えているつもりのものがあるのかもしれません。ただそれは主さんが望んでいるものではないので、主さんには何も貰っていないように感じますし、主さんが欲しいと思うものは手に入っていないと感じているという事かもしれません。
もし話し合いが可能ならば、私はこういう事をしてもらえると愛情を感じる、こういう事をされると愛情が冷める、という事を伝えた方が良いかもしれません。そこのボタンの掛け違いだけであれば、まだ修復の目はあるのかなと思います。

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