子供とは血が繋がってるから絶対に親からは離れていかないから子供がほしいと彼女に言…
子供とは血が繋がってるから絶対に親からは離れていかないから子供がほしいと彼女に言ったら理解されませんでした。
子供の頃親が離婚したことがトラウマで、彼女ができてもどうせ別れるんだろうなと思ってしまいます。
だからもし結婚しても嫁とは血がつながってないからいずれ別れるかもしれない、だけど子供が産まれれば子供とは血が繋がってるから絶対に俺からは離れていかないと思ってます。
彼女と結婚観の話をしていたときに、こういう理由があるから将来は子供がほしいと言ったら、あなたみたいな人には親になってほしくないと言われました。
子供の人生をなんだと思っているんだ、子供はあなたの寂しさを埋めるためのものじゃないと言われました。
確かに俺は寂しがり屋で常に誰かと一緒にいたいタイプの人間ですが、子供に関してはそんなふうには絶対に思ってません。
それを何度言ってもわかってもらえなくて、あげくにはあなたが私と付き合ってるのは単に寂しいからだけで私のことを好きなわけじゃない、遊びたいときに遊べて寂しいときは電話できて会いたいときに会えるのなら誰でもいいんでしょ、と言われて別れ話までされました。
今の彼女とは一回別れて復縁していて、別れる直前は別に好きな人がいたのであまり構ってあげられてなかったからそう言われるのは仕方がないと思います。
でも今付き合ってるのは惰性じゃないし、ちゃんと好きだし寂しいから付き合ってるわけじゃありません。
彼女と結婚したい気持ちがあったからそういう話もしたし、これまで彼女のわがままを聞いてきたのにここまで言われるのはちょっと納得できません。
どうすれば彼女に本当のことをわかってもらえますか？
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親は離婚しなかったけど、いわゆる毒親に近い感じだったから、子供は血が繋がってても、親自身の性格に問題があれば、いずれ心は離れていくよ。
「子供は血が繋がっていれば、絶対離れていかない」と言いきってしまう辺りが良くないんだと思う。
夫婦も子供も家族もそれぞれの努力、思いやりが無いと離れてしまうものよ。
あとあんな親と血が繋がってなければ良かったと思う子供がいることも忘れないように。
ちなみに毒親の方はやってることが
毒だとも思ってなくて、親だから
躾だから、我が子なんだから、
我が子なら離れない
子供を所有物みたいに言ったり、育ててる人とかもいうんだよ。
だから多分あなたの言い方からそれを
考えてしまったんだよ。
子はいつか親から巣立ちます
自分の籠の中に入れておきたいなら
ぬいぐるみやペットとかの方がいいかな
結婚して、遠方にいったり自分の家族をもつことを素直に喜べますか？
彼女が大事ならやはり考え方を改めた方がいいかもしれないよ。
寂しい気持ちは、自分で埋めるしか有りません。
人が埋めてくれる訳じゃない。
寂しい気持ちを子供に埋めて貰おう？
それは依存です。
子供を作って離婚して、主さんと同じ寂しさを子供にも与えるつもりなんですか？
結婚云々、子供云々の前にカウンセリングに行って、自分の気持ちや、トラウマと向き合った方が良いのかもしれません。
>> 8
>子供は離れていかないからそういう存在がいるだけで安心できる
それを「寂しいから」といいます
そうでしょうか？
俺の親は俺から絶対に離れていかないですが、それでも夜になれば寂しいし安心もできません。
安心できるというのは信頼があってこそだと思うので、寂しいというより安心という感じなんです。
それに、もし仮に寂しいと言うのが理由だとしても、それだけでここまで言われるのは納得できません。
寂しいから子供を作る親なんていくらでもいるし、親になる理由なんて子供がいたら自分の人生もっと楽しいだろうなくらいじゃないですか？
子供が生まれてからどんどん親らしくなっていけばいいのに、まだ親にもなってない段階でそこまで貶されるのはひどすぎると思います。
>> 9
ちなみに毒親の方はやってることが
毒だとも思ってなくて、親だから
躾だから、我が子なんだから、
我が子なら離れない
子供を所有物みた…
毒親ってそんな感じなんですね。
子供が結婚するのは喜ばしいし、家族を持つのも大歓迎です。
子供を囲いこんで手元においておこうなんて一切考えてません。
ただ、巣立ってもたまには電話したりラインしてくれたらいいだけです。
孫の顔とか見せに来てくれそうだし、２世帯で旅行とかにも行きたいです。
彼女のことはもう大切ではなくなりかけてるんですよね。
あんなこと言われて冷めたというか、この人とは結婚できなさそうだからもういいかという気になってます。
でも、誤解されたまま別れるのも嫌なのでどうにかして誤解を解きたいんです。
まぁ結局のところは価値観の違いですから
子供のこともそうですが、「どうせ別れる」みたいに思ってる人と結婚したり、子供作ったりってありえないでしょ
あと、別れたら普通に子供は母親のところに行きますよ
>> 12
寂しい気持ちは、自分で埋めるしか有りません。
人が埋めてくれる訳じゃない。
寂しい気持ちを子供に埋めて貰おう？
それは依存です…
寂しい気持ちを子供に埋めてもらおうなんて本当にこれっぽっちも思ってないんです。
ただ、ずっとそばにいてくれる人ができるというのは嬉しいことだなと思うだけです。
自分でうめられるレベルじゃないから依存してもいい人かどうか考えて、彼女や嫁はいいけど子供にはだめだと思うわけです。
それに俺の親は離婚して俺に一切興味がなくて構ってくれなかったから寂しい思いをしたけど、俺が親になったらもし離婚しても子供には絶対そんな思いさせません。
自分が経験しているからこそ何をしてはいけないかわかるんです。
返答でも「俺の親は自分からは絶対に離れていかない」って書いてるけども、それは相談者が言えることではなくて、親自身が考えて決めることだよ？
「絶対」という言葉を他者に対して使う癖？は止めたほうが良いと思う。
「絶対」は自分のことだけにしておいたほうが良い。
あなたが他人に対して凄く強制しているように感じるので、すでに毒親感が出ているのよね···
彼女からしたら侮辱でしょうね、結婚する前から「夫婦は所詮他人」と言われてるようなものですし。
あと、もし離婚しても大体は親権は奥様にいくと思いますよ？
客観的に思ったのはなんかこわいなって思っちゃいました。
子供ができることに対して幸せ楽しみといったプラスのことではなくマイナスの考え。将来間違った形で子供に影響するかもしれない。
我が家も子供はいますが、子供はいつか離れていくものだと思ってます。
人生のパートナーは子供じゃなく旦那です。
女は人生のパートナーだと思ってくれてない相手の子供は産みたくないと思いますよ。
最初から離婚前提の結婚なんてするわけないし。
あと離婚後も子供が親に会ってくれますって、産まれてもいない子供が離婚後に父親と変わらず会ってくれるかなんてわからなくないですか？
そんな思考の父親のせいで離婚したなんてなったら、会いたくないって考えにもなると思いません？
離婚後親と会いたくないって人はたくさん知ってますよ。
回答見てもやはり毒親感出てます
たまに？孫？なんだかそれだけで済まなそう
粘着感あって怖い
子供をそうしむけてしまいそうな気がする
やはり寂しいから。なのか？と思っちゃうよ
人間に絶対はないよ！
子供が欲しいの前に、
彼女を大切に思っていて、一緒に家族を築いて行きたいという、前提の話がないと成り立たない話しですよね？
彼女さんは、主さんの子供を産むためだけの都合のよい相手でしかないのですか？
通読した印象では、かなり彼女さんに失礼極まりないと思いますが…
そりゃ、彼女さんは理解してくれないでしょうよ。
どうかなぁ？
離婚して住まいが変われば、物理的に離れることもあり得るのでは？
たとえば子供は産まれたとして、離婚し、親権は奥さんへ。
その後奥さんは再婚し、再婚相手と子供は養子縁組し、子供も再婚相手をお父さんと慕う。
こうなる可能性もあり得るけど、それはどう思う？
主です。
皆さんの言いたいことはよくわかりました。
俺もこの話をするまでは彼女のことを大切に思っていたし、それが前提にあったからこの人とは将来結婚できると確信していました。
でも彼女は所詮他人だから離れていくこともあります。
万が一のリスクを考えていただけです。
一緒になりたいと思って結婚してどれだけの人がそのまま幸せに暮らしていけると思うんですか？
俺の親は離婚したし、俺の周りの人も離婚している家庭は多かったです。
ずっと好きなまま一緒にいられるなんてのは綺麗事です。現実的じゃありません。
そういうことも全部彼女なら受け入れてくれると思ったからこの話をしたのに、そういうリスクはあるけどそうならないように頑張っていこうという意味も込めたのに、受け入れてもらえないのがわかったので今は冷めているだけです。
それに、親になる人がどうこう言われてますが俺はまだ18です。彼女が結婚適齢期なだけです。
だから将来のこととしてこの話をして、反応が悪かったら別れようと思っていました。
だからもう別れます。
理解できる人は少ないとわかったので今度は合う人探します。ありがとうございました。
寂しがりやなんでしょうか？
友達はあまりいないのかな？
子供がはなれていかないなんて嘘ですよ。
中学生になれば反抗期も入り、特に異性親なら絶対嫌がられます。
パパ、ママ来て可愛いのは精々幼稚園や小学校までじゃないでしょうか？
主さんのはちょっと「依存」っぽいですよね。
子供は親の所有物じゃないし、いつかは巣立つものですよ。
寂しいかもしれませんが、
いつまでもパラサイトして巣立たないのも親としては心配になると思いますよ。
＞あげくにはあなたが私と付き合ってるのは単に寂しいからだけで私のことを好きなわけじゃない、遊びたいときに遊べて寂しいときは電話できて会いたいときに会えるのなら誰でもいいんでしょ、と言われて別れ話までされました。
子供についての話しをするまでは、彼女さんのことを大切に思ってた割には、彼女さんには主さんの思いは伝わってないですね。
彼女さんからしたら、話しをされて確信したのではないですか？
主さんが今までしてきた、彼女さんに対する思いやりの無さと、自分本意な身勝手な考え方に。
そうでなければ、彼女さんからこのような発言はないと思います。
そして彼女さんの気持ちを察することもなく、思い通りの反応がないだけで、すぐに冷める主さんも、本当に彼女との子供が欲しいと思える程に大切な相手だったのかと疑問しかないです。
自分自身を見つめ直さない限り、主さんを理解して、考えが合う人は少ないと思いますよ。
人間、たいがい、持ってる思い込み通りのことが起こります。
＞彼女ができてもどうせ別れるんだろうな
＞と思ってしまいます。
という思い込みを持っているから
いま彼女と別れる羽目になってる。
それに
＞子供とは血が繋がってるから
＞絶対に俺からは離れていかないと思ってます
とのことですが。
であれば、その未来像の中に、奥さんは居ない、シングルファザーとしての自分しか想定してない、ていうことになります。
主さんは、彼女に対して、お前は子供ができたら用済みの産む機械っていうことだ、って言ったんですよ。
そりゃ怒るし、別れられて当たり前だと思いますよ。
主です。
皆さん随分言ってくれますね。
真面目にアドバイスしてくれるならまだしも、ただ俺をけなしたいだけの人間はストレス発散しているだけでしょう？
子ども相手に随分偉そうに、いい大人なんだから子供は指導して導くものではないんですか？
人のことをけなす前に皆さんの対応は適切だったのかよく考えてください。
それに身勝手じゃありません。
彼女は10も年上なんだからそれくらい受け止めてくれてもいいと思うのは普通です。
年上なんだから少しくらいわがまま聞いてくれてもいいじゃないですか。
こっちはデートのプランも立てて何するかも決めて毎回何時から会うか何時に解散するか移動手段はどうするかとか考えることが山ほどあるのに、それを全部俺に押し付けてるんですよ。
おれは彼女に、そんな心配いらないよ、絶対私達ずっと一緒にいられるから大丈夫だよと言ってもらいたかっただけです。
もういいです。二度と来ません。
年上女房を選ぶ男は 情緒不安定だったりしますよね？経済力が安定していれば まずそういうことはないだろうけどね？
だいたい「つっこみどころ」が多いスレを立ててるんだから 言いたい放題言われても仕方がない。
もうここには来ないみたいなんで無駄な回答ですが
No.14
>> 彼女のことはもう大切ではなくなりかけてるんですよね。
これさ、自分のこと大切に思ってくれない人の子を彼女が10か月もお腹に宿して育てること考えてないよね。。
彼女のこと馬鹿にしすぎでしょ
No.17
>> 俺の親は離婚して俺に一切興味がなくて
この時点で血縁がすべてを解決しないことを相談者さんは知っているはず。
自分がされたら嫌なことわかってるから自分の子どもは大丈夫とか言ってる割に、自分がトラウマになった離婚はやむなし。って時点でもう不安しかないよ
自分から離れない存在が欲しいって言うなら犬とか猫とか飼って可愛がった方がいいと思う
もう主さん来ないのかな。
私は、主さんの気持ち、とってもとってもわかります。
親が離婚してて、放置されて育ったら、こうなるんですよ。
違う経験して育ってきた人とわかりあうのは難しい。
幸せな結婚とか、あったかい家族とか、経験がないと現実と結びつけることができません。
子供だけは、自分が経験してきたものなので、無条件に信頼してしまっているのでは。
本当は、離れていかない子供がほしいんじゃなくて、大好きな人とずっと一緒にいたいだけですよね。
あなたの寂しい気持ちをわかってほしいなら、寂しいと伝えなきゃいけません。
まだお若いようなので、今からわかっていくんじゃないかな。
ちゃんと幸せになってほしいです。
どんなに心を許しても、言葉に出してはいけないことがある事を、理解してくださいね。
子はかすがいとはいいますが、子供が前提で成り立つ人間関係であれば、もし子供が出来なければ離婚するんですか？
そんな人に人生を預ける女性がいるか、居たとしてもそれが彼女かどうかを考えたら分かると思いますよ。
1度別れて復縁したのであれば、わざわざ彼女の心を乱してしまえば、別れを告げられても仕方ありません。
彼女との結婚の先に子供という結果は有っても、子供との途中経過に彼女がいる訳ではないので、理解出来なければ、続かないでしょう。
理解出来なくても、彼女とは続けて行きたいと思うなら、余計なことは言わず、彼女の意向に従う他ないかと思います。
価値観の違いでしょう
別れた方が良いかと。
一般的に主さんと彼女さんの言い分だったら、彼女さんの言うことに共感する人の方が多いと思います。
ただ彼女さんに言えることは、主さんが本当の気持ちを正直に話したのに対して頭ごなしに否定、別れ話。それはあまり良くないですよね。
とくに主さんのように別れたくない思いが強い人には結婚する相手にそのような方を選ぶのはとてもリスクが高いです。
主さんの思いを受け入れた上で話し合いができる相手を好きになったほうが自分のためだと思います。
彼女と別れてた時期に別な人を好きだったんでしょ？
多分主さんは人一倍惚れやすい方だと思いますので、自分のことを理解してくれる人が現れたらその人を好きになることが主さんのトラウマを消しさるのには良いかと思います。
彼女とは復縁はしない方が良い。彼女も復縁した理由に寂しいからという理由があるはず。
復縁する人達はだいたいそうだと思います。
一人でも大丈夫と言う人はまず復縁しません。
あなたの主張が「子供は絶対自分から離れていかない。だから子どもが欲しい」と言ってるので、
彼女さんは「じゃあ子供作る相手は私じゃなくても誰でもいいんじゃない？
それに子どもだってひとりの自分とは別の人間なのに、
自分から離れられないと子どもに押し付けることで自由を奪ってる、
だから、あなたは私も将来の子どもも愛していない、自分の事しか考えていない人間」
というように伝わったんだと思います。
だから私を愛していないし、子どもも都合良い存在の為に欲しいのであれば、子どもが可哀想なので結婚出来ない、別れたいとなったのでは？
彼女からすると、特に自分を愛してない、子どもの幸せも考えていないけれども、単なる自己都合で子どもがほしく、子作りの道具として利用され、自分の人生が奪われるとしか思えないんだと思います。
そんなの誰だって嫌です。
あなたが「それは違う」と言うのであれば、
最初に彼女に言った、子どもが欲しい主張内容を全て取り消すべきです。
彼女を愛していて、ずっと死ぬまで一緒にいたい、
その先に愛する人との子どもが欲しい、大事に育てたいと思うから、結婚し、子作りをするのであれば、相手も納得出来ます。
それに血が繋がってるからと言って、絶対子どもが離れない事もないですよ。
子どもがあなたと離れたいと思った場合は、
家を出て、住所も教えてもらえずに数年、数十年と死ぬまで会えず終いなこともあります。
海外で働きたくて、向こうで国際結婚し、もう日本には帰ってこないかもしれない。
自分の近くから離れない選択肢しか子どもに与えないのであれば、
それは子どもの自由を、人生をあなたが奪っていることになりますので、
もしそうしようとしているのなら、そんな人間が親になるべきではないと彼女は思ったのでは？
私が思ったのは、離婚して貴方に依存して頼り切っているお母様かお父様からまず自立するべきだとおもいました。精神的、現実的にです。おそらくあなたの考え方に多大な影響を及ぼしています。機能不全家庭で育ったら誰しも、温かい家庭を強く望むか、結婚が怖くて避けるかが多いんですよね。そして温かな家庭を酷く望んでも叶わない。子供を親にしてしまう、立場が逆転して子供が親役を演じさせられて子供自身が幸せじゃなくなったりするんですよ。まず大事なことはあなたがしっかり一人前の人になること。それが大事と思いました。そうすれば年上の彼女だからこのくらいは許してくれとかそういう発想にはならないはずです。頑張ってくださいね。
彼女が結婚適齢期だからと子どもの話をエサにしようとしたら本性がバレちゃった感じ良いね。
主の思想は否定しないけど、どうせなら今のありのままで行ってくれ。
本性知った上でも結婚したい子ども欲しいって相手見つけた方が双方納得できる。
今の彼女は結婚前に知れてラッキーだった。
©2025 秋山孝
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