16歳年下の婚約者との未来。 この数年悩み続け、みなさんのご意見も聞いてみたく…
16歳年下の婚約者との未来。
この数年悩み続け、みなさんのご意見も聞いてみたく投稿しました。
44歳の会社員(女性)です。
現在、28歳の婚約者がおりますが、未来に悩んでいます。
出会いは会社で企画された社内お見合いパーティーでした。私は当時結婚する気は全くなく、会社でひたすら出世することに全力でした。
けれど企画したのが昔お世話になった上司だったので、義理立てのつもりで参加。
そこで若手の彼に声をかけられました。てっきりからかわれているのかと思ったのですが、話してみると共通点も多く、とても楽しく過ごしました。
その後も彼から社内でことあるごとに熱心にアタックを受け、周囲も｢話くらい聞いてやれ｣｢あいつは真剣だぞ｣だと言い始め、私も一生懸命な彼に心が傾き、何度目かのデートで交際に至りました。
それでも交際中は｢こんなおばさん、どうせすぐ飽きる。彼が他に好きな人が出来たら、すぐ別れてあげよう。それまで彼の暇つぶしになればいい｣という気持ちでした。
しかし、交際も気が付けば2年が過ぎ、彼と別れることなんて想像すらできなくなっていました。それでも｢彼にはいずれ捨てられるだろう｣という考えも捨てられておらず、彼のことは好きなのに、いっそ振られる前に振ってしまおうとかそういうことばかり考えていました。
そんな中、彼から三度プロポーズをされました。最初の2回は断腸の思いで断りましたが、三度目に泣きながら｢周囲がなんと言おうと、年の差なんて関係ない。そんなやつらは自分達の人生には必要ない。ただ、愛情に正直に、あなたと支え合って生きていきたい｣と言われ、私も覚悟を決めて、彼と結婚する意思を固めました。
しかし結婚の親への挨拶が問題でした。
私の両親は当然難色を示したものの、彼の説得と人柄で最後には｢私達も高齢だし、若い人達に口は出さないことにする。仲良くやりなさい｣と言ってくれました。
しかし最大の問題はもちろん彼の両親でした。私の年齢的にも孫が望めなく、また彼も私の負担を考えて実子ではなくて、子どもが欲しくなったら養子を取るつもりでいましたが、彼の親は血の繋がった孫を望んでいます。
そして、既に私は30代で終の住処のつもりでマンションを購入していたのですが、結婚後は彼がそのマンションに住むことも気に入らなかったようです。
私はそれ以来、彼の両親にはお会いしていません。
プロポーズから3ヶ月。
彼は今でも両親を説得しています。
そして帰ってきては｢親や親戚とは縁を切ってもいい｣と言います。
彼の覚悟は本当に伝わります。本気なのは確かです。でも、彼のご両親の言い分もわかります。
そして、何より私のために親と縁を切らせてしまっていいのか？という思いが、常にあります。
彼はまだ若いです。やり直しがききます。
でもそれを言うと、彼は悲しんで塞ぎ込みます。
私も彼と一緒になりたいのです。
けれど、若い彼の未来を私が背負ってもいいのか、答えが出ません。
22/11/02 08:18 追記
すみません、曖昧な書き方になりましたが、私も彼もリスクを考えて出産は考えていません。また私も彼も結婚後しばらくは2人だけの生活にしたいと思っています。
もし、子どもがほしくなったら、施設から養子を引き取るつもり…という考えです。
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もうすでに、大人の関係にはなっているとおもいますが、
お子さんを望むなら、避妊はあえてしないほうがいいです
手順は逆かもしれませんが、妊活から始めるのもいいと思います
まだ、遅くはありません。彼とは月にどれくらい 愛を確かめ合ってるのですか？
進みたい道に進む問題を解決するに当たって、必要な事が何で、不必要な事が何で、その状況を作る為にどういう作業と工程が必要なのかを分析しながら、より良い状況作りの為に発想しなければならない事は何かを考える事が必要だと感じます。
彼が縁を切ってもいいって言ってるんだから、そうして貰って結婚しちゃえばいいのにって思います。
結婚は主さんの人生でもあるけど、彼の親との問題は彼の問題だから彼がしたいようにすれば良いので、その責任まで主さんが背負う必要は無いと思います。
辛口になります。ごめんなさい。
それ、婚約成立してます？？？親御さんの了承を得られていないのに？
養子ってそんなに簡単にもらえると思ってますか？？
出産を奨励するレスもありますが、私は主さんの考えに賛成です。
産んで終わりじゃないですから。
そこから始まる長い子育て。
あと10年もすれば、主さんは老後や終活のことも真剣に考えなければならない年齢です。子育てに適した環境とは思えません。
彼氏さんはまだ、子供のいる家庭、実子に恵まれる、というものを想像できてないんだと思います。たぶんその年齢では、周りも結婚している人、お子さんのいる人はあまりいないでしょうし。
あと5年くらいしたら、「血のつながった我が子が欲しい」となるかもしれません。
でも、それらのその可能性を主さんが承知しつつなら、一度、結婚してもいいと思いますよ。
今はお二人の気持ちもそこに向かっているわけですし。
彼のご両親だって、いつかは軟化して下さるかも。
結婚は両人の合意のみで成立すると。憲法で保障されています。それに１６歳差の逆年齢のご縁ってありますよ。両親の許可は必要ありません。
男性は 年齢を重ねると考えが変わりますから 入籍しないで「同棲」したらよいように思います。４４歳と言えば 病気になる確率も高いし、あなたは仕事を継続するべきだし。
「同棲」と言わずに「別性結婚」と言えば わかりやすいのではないですか？
フランスの「サルトルとボーボワール」のようにね？
そういう相手と巡り会えるのって奇跡ですよね。
お話聞いてる限り、子どもの問題ではないのだと思うけど、海外みたいに、養子縁組が盛んだったり、代理母出産などがしやすかったらいいのにね。って思いました。
ちなみに、施設の子供を戸籍に入れて実子にする特別養子縁組は、今の日本では、物凄く難しい。殆ど無いくらい。けど、里親制度や普通の養子なら、頑張ればなんとかなるので、お子さんが欲しくなっても大丈夫かなと。主さんたち二人は、良い両親になりそう。（里親になってから、里子が成人すると、里子の意志で戸籍に入ることが可能になるはず）
それで、お二人が結婚することは、おめでたいことなので、シンプルに良いことだと思いました。３度のプロポーズも素敵ですね。本当に愛し合ってるんだなぁと感じました。
私が主さんの立場なら、
結婚すると思います。
彼がもし数年先の未来で、自分の子が欲しいとか、他の人を愛することになったら、そのときは今までの感謝と共に潔く手放す覚悟を持って、結婚するだろうなって。自分の中での決意として、それは相手には伝えずに。
それに、もし彼のご両親が原因で別れたとしたら、彼は一生ご両親を恨み続けることになると思います。それは、どうしても解消されなくなるから、辛いですよ。
結婚する、破婚する、
どちらを選んでも
縁を切るとか、親子関係にヒビが入る。
結婚して、例えご両親に拒否され続けたとしても、主さんや彼が、ご両親に認めて貰えるように手紙とか電話とかでアプローチしていけばいいんじゃないかな。（ご両親の負担にならない程度にね）
自分たちの幸せを優先して良いんですよ。
例え疎遠になっても、いつか分かって貰える、って希望を持ってよいかと。人生まだまだ長いからね。
ちなみに、私の周りでも
無事に40代で出産してる人が結構います…
お二人は望んでないけど
やっぱりそこは、伝えたくなりました。
勿体ないかもなって。。
>> 7
辛口になります。ごめんなさい。
それ、婚約成立してます？？？親御さんの了承を得られていないのに？
養子ってそんなに簡単にもらえる…
婚約指輪の購入と返礼品の購入は済んでおり、また私がプロポーズを受けてすぐに、彼が会社の同僚や上司に報告してしまったので、もう周囲は私達が結婚するものと思っています。また、私の親から許しが出た時に、両親からお祝い金を受け取ったのですでに結婚に向けてお金は動いており、自分達の中では婚約成立したという認識です。
養子については調べ始めたところで、一定の収入やトレーニングなど幾重もハードルが高いことは知っています。
子供を育てる環境にふさわしいかどうかは、必然的に第三者にジャッジされると思うので、不可能であればそれもまた1つの結果だね、と彼と話し合っています。
彼が実子がほしくなる可能性は十分に考えています。その話も何度もしました。
しかしその度に｢子供とあなた、どちらかを選ぶならあなたを選ぶ。あなたがいるからこその子供だ。あなたが隣にいないのであれば意味が無い｣と言われました。
これが彼の覚悟かと思う反面、人の気持ちは変わるものと私も知っていますので、今日まで悩んでおりました。
けれど、全ては私が手放す覚悟ができていれば良いのかなとも思います。
その時には私の方が彼を恨んでしまわないか、それが恐ろしいです。
>> 8
結婚は両人の合意のみで成立すると。憲法で保障されています。それに１６歳差の逆年齢のご縁ってありますよ。両親の許可は必要ありません。
男…
ありがとうございます。
まさかこんな形の縁だと思わなかったので、人生何があるかわかりませんね。
実は私もプロポーズーされた際に結婚ではなく同棲しようと言ったのですが、同棲では覚悟が示せない。日本では同棲は所詮同棲だから家族にはなれない。どちらかが事故にあい、緊急手術が必要になっても、同棲カップルでは同意書にサインもできない。法的にパートナーと認められないのは辛すぎると言われました。
最後のくだりは私も彼と同じ気持ちです。
また仕事も私は続けるつもりで、引き続き出世を目指してまだまだ頑張ろうと思います。
フランスのように結婚でなくても、家族と認めてくれる制度があればよかったんですけどね。こればかりは仕方ないですね。
結婚はタイミングが大事だと思うので、どうなるか分からない先のことより今を大事にして結婚したらいいと思います。
もしダメになっても彼は数年後でも再婚できるでしょうし、主さんはマンションを買っているし働いているんだから、この先離婚しても生きていける状況です。
主さんと今別れたら、彼はずっと親を恨むでしょうし、第三者意見ですが彼は若いんだから親との仲は後でいくらでも修復できると思います。彼と絶縁して困るのは親のほうでしょうし。
>> 9
そういう相手と巡り会えるのって奇跡ですよね。
お話聞いてる限り、子どもの問題ではないのだと思うけど、海外みたいに、養子縁組が盛んだった…
ありがとうございます。
養子縁組や代理出産に関しては本当に海外の制度がうらやましいですね。同感です。
里親制度のことも今調べ始めていて、施設から引き取ることが難しければ、そちらも視野に入れてみようかなと思っています。
そして仰られたこと、何度も読み返しました。
おめでたいこと、と簡潔にストレートに言って下さり、少し頭の中が晴れました。
もし結婚後に彼が心変わりしたなら、潔く手放すべきだと私も思います。
それまでもらった幸せや喜びだけを受け取って、彼は別の人生を歩ませるべきだと。
今はそう思っているですが、実際そうなったら別れることは出来ても、立ち直れなくなりそうなのがいちばん恐ろしいです。
でもきっとそれは、私の覚悟が全てですよね。自分も腹を括らなくては。
彼のご両親についてもありがとうございます。
彼も｢親はあんなこと言ってるけど、結婚すればなんやかんやで擦り寄ってくると思う｣と言っていたので、ご両親も絶縁までは避けたいのだと思います。
ご両親のことは彼に任せ、私も今後は彼のご両親に安心して貰えるように接しようと思います。
自分たちの幸せを優先していいと言っていただけて、涙が出ました。
まだ人生長いですものね。
精一杯生きようと思います。
>> 16
結婚はタイミングが大事だと思うので、どうなるか分からない先のことより今を大事にして結婚したらいいと思います。
もしダメになっても彼は数…
ありがとうございます。
結婚はタイミング…とはよく言いますよね。未来を無駄に心配するのはそろそろやめようと思います。
私も定年まで今の会社で働くか、もしくは系列会社の海外支社に誘われているので、
そうなるとマンションをどうするかは彼と相談中ですが、仕事はずっと続けるつもりでいます。
そういう意味では1つ自分の中に盾があるので、何かあっても生きてはいけると思っています。
彼のご両親についても、ご両親も彼と絶縁はしたくないと思うので、私もまたお会いする機会があれば安心してもらえるように接しようと思います。
それまでは彼の対応を見守っていきます。
これ、純愛だったら相当つらいですね。
主さんの彼のためを思うお気持ちも痛い程わかります。
けど、どうしても拭えないのです。
彼への疑問が。
信頼関係があると認識がある当人同士では受け入れられない意見だと思いますが、一般的にはどう考えても財産狙いです。
主さんがバリキャリだからです。
熟女を選ぶ理由としてはある程度の美貌とフィーリングに財産などの何かがなければ若い男性は選ばないとおもうのです。
彼が婚前契約書で財産放棄を約束してくれるなら信じましょう。
彼は貴方そのものが好きなのです。
全力で支えて、幸せになりましょう。
財産を残すことは内緒で遺言とともに財産を残してあげればいいとおもいます。
財産放棄の意思がないなら残念ながら、貴方の魅力である財産がなかったら若い子がいいということなので選ぶ必要ないと思います。
私は17歳下の彼がいます。
私はギリギリ30代、彼は20代前半です。
snsで猛アピールを受けて会ったり通話したりで早いものでま2年経ちました。
しかも私は子なしバツイチです。
私も同じ様に彼は今お姉さん(私)に舞い上がってるだけ、彼の子供などの将来を考えたら手放すべき、など考えました。
でも、主さん本当に手放せますか？
未来なんて誰にも分かりません。
そんな未来を怖がって、今本人達は思い合っているのに、話し合って
「そんな未来があるなら、仕方ない別れよう」ってなりますか？
私の彼も実子の問題など、軽く考えているし、現実が見えていないと感じています。
今、お互いが辛い想いをして離れる事はお互いにいい事なんでしょうか？
人の巡り合わせはご縁ですよ。2年も続いたのに。
それでも、主さんの人生です。
主さんが後悔のない人生、選択をされるのが1番かと思います。
養子まで話しが上がっていて、お互い承諾済みなら、もう答えは出ているように私は感じますけどね。
>> 21
これ、純愛だったら相当つらいですね。
主さんの彼のためを思うお気持ちも痛い程わかります。
けど、どうしても拭えないのです。
彼への…
今までの彼の態度や金銭感覚からそれはないと思っています。
年の差が30も40もあれば、私も周囲も疑うかもしれませんが、私が死ぬ頃には彼もそれなりの年齢ですし、何よりそんな自由にできるお金も残ってるかわからないですし。
今、彼自身も他企業の同年代よりはけっこういいお給料をもらってます。20代だった自分より早く出世しそうです(笑)
また、彼は社内でも私とはまた別の枠で引き抜かれた人間なので、今後の道によっては8年ほどで彼の年収も私の年収に迫ってくると思います。
©2025 秋山孝
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