うまく伝わるといいのですが… 10年前に離婚した夫から、今でも時々メールが…
うまく伝わるといいのですが…
10年前に離婚した夫から、今でも時々メールが来るんです。
要は、やり直したい、今度からは気をつける、そういった内容で。
私の中では、今までの時間の中で気持ちは冷静になり、再婚までの気持ちはないものの、仲直りくらいはしてもいいのか、傷付けてしまった義親様にも謝らなきゃ、という気持ちにはなっていつつ、やはり、婚姻時の彼の行動には、とても苦しめられたのもあり、そこはやはり「どうしてあんなことをしたのか」というのは知っておきたいんですよね。
でも…
彼は、そこはもう終わった話だと思っているのか、絶対に言わず「もう2度としないから」で押し切ろうとするんです。
最後に来たメールには、謝りたいと思っていた彼の母が亡くなったことが書かれていました。
また、父親は認知症になったと…。
彼の中では、自分の両親が離婚の原因と思っているようで、いまだに口汚く親のことを悪く書いているのですが、親は悪くない！
そんな悪口を目にするだけでもつらくて…。
あなたが悪かったんだということが、どうしても伝わらないんです。
何度も説明しましたが「親が悪い！妹が悪い！」ばかりで…
離婚になっても分からない人に、今更分かってと言う方が無茶なんですかね…
話は、とても単純な話なんです。
なぜ分からないのか、それがどうしても分からないため、本当につらくて…
タグ
新しい回答の受付は終了しました
>> 97
≫95
沢山レスがついていてスレ文とちょっとレスを見ただけですが、分かってますよ。
主さんが、彼から知りたいことの返答をちゃんと向き合っ…
なんか、ああ言えばこう言う状態になってしまい、とても恐縮なのですが、手紙は書いているんです。
離婚するっ！と決めた時も、それでも手紙も書いて、メールでも話して、それでは伝わらず、信頼できそうな親族の方にも手紙を書いて事実を伝え、客観的に話をしていただいたり、共通の知人にも皆に話している内容を手紙で報告し、直接会って話し合ってもいるんです。
離婚前後は、本当に納得できなくて、できうる限りのことをして、自分の納得だけでなく、離婚を決意した決め手を彼に伝えようと奔走したんです。
でも…
彼には伝わらないんですよね…
私は、それは私への愛がないからだと思っているんです。
そんな状態で戻ったって、また同じことになるだけでしょ？と彼には伝えるのですが「絶対同じことはしない！」の一点張りで、やり直してくれ！ばかりで…。
私は、もう地元に帰ってきていますし、戻る気など毛頭ありませんし、きっぱり切れているのですが、追い回されて、的外れなセリフを聞かされ続けるのが苦痛なため、彼に理解して欲しいんです。
そんなにおかしいですかね。
だって、彼がしなかったことって、
・お金を貸す時、相手の事情を聞かなかった
・実母が緊急入院した際、病状を聞かなかった
これですよ？？
それに対して「何でしなかったの？」と聞いているだけ。
これが離婚理由ですよ？？
愛があれば、この理由の説明はできるでしょうし、この程度の説明をしない=私がその程度だって証拠ですよね。
そこを分かって欲しいわけですよ。
すごく単純で簡単なことだと思うからこそ、理解されないことが理解できないんです。
>もう、何もかもが「何で？」しかないんですよ、本当に。
疑問に思う必要ないです。
何でか、私にはわかります。
回答をくださっている他の方々にもわかります。
「彼がバカだから」これだけです。
バカの心情をいちいち理解しなくてもよくない？
彼とも彼の身内ともスキークラブの人とも縁を切れば、全部終了です。
縁を切る決意があれば、彼に愛情があるかとか気持ちがわからないとか周囲が怒っているとか、正直どーでもいーです。
>> 100
先ほどのコメント消去しました…
ご自分の考えや気持ちに筋が通っていない事をきちんと理解しないと。あなた自身がなぜそこまで執着しているのかは…
再度返信をくださったことは、本当にありがたく、むしろ申し訳なくすら思っていますが、ごめんなさい。
私が言わんとしていることは、そういうことではないんです。
おそらく、私の表現力では伝わらないだろうとある程度分かっていたため、質問の最初にも「うまく伝わるといいのですが」と書いていますが、やはり、私のイワンとすることが伝わっていないんですよね…
私は、復縁など望んでおりません。
おそらく、ちんぷんかんぷんですよね…
うまく伝えられなくてすみません。
私には、あなた様に伝えることは出来そうにありません。
何度も返信を下さり、ありがとうございました。
復縁迫ってくるのも嫌だとか、関係持ちたくないとか、当人同士の問題でしょ？
ここの意見はあくまでも第三者が推測した仮定に過ぎないわけで、トラブルを解決したいのならあなたが動くしかないわけです。わかります？
それすら嫌なら今の状況に甘んじてたらいいんじゃないの？
自分で問題を解決する気がないのに答えがみつかるわけがない。
もう一度言いますよ。
あなたと元旦那の問題です。
あなたが解決しなければ今までと同じ日々が繰り返されるだけです。
理解していただけましたか？
なぜ、着信拒否=自殺になるの？
自殺しないから、復縁しませんと言って着信拒否しなよ。嘘も方便で付き合っている人がいるとか言えば？
離婚したのは10年も前でしょ。10年前の離婚理由に固執してる方がおかしいよ。そんな大昔の事聞いた所で何も変わらないし、愛があるなら理由を説明してとか、出来ないのは愛が無いんでしょとか、そんなやり取りどーでもいいし、着信拒否したら終わるでしょ
>> 102
>もう、何もかもが「何で？」しかないんですよ、本当に。
疑問に思う必要ないです。
何でか、私にはわかります。
回答をくださっ…
>バカの心情をいちいち理解しなくてもよくない？
相手を理解すれば、自身の納得に繋がりますから。
>彼とも彼の身内ともスキークラブの人とも縁を切れば、全部終了です
地球上から脱出しない限り、それは無理です。
>縁を切る決意があれば
10年前にしております。
>彼に愛情があるかとか気持ちがわからないとか
愛を確かめたくて書いた文言ではありません。
>周囲が怒っているとか、正直どーでもいーです
かなりの痛手を被るので…。
というか、私の言わんとすることが、伝わっていないんですよね…
そうじゃなくて！というやりとりばかりになってしまって…。
私には、伝わるように表現することは、できなさそうです。
何度も返信ありがとうございました。
これで最後にしていただいて結構です。
おそらく、私には伝えられないので…
旦那に会いたくない、復縁迫られたくない、関係を断ちたい。
ここまではわかりました。
ではそれについてあなた自身はどうすべきだと考えていますか？
友人や家族など抜きであなただけの考えを聞かせてください。
>> 106
なぜ、着信拒否=自殺になるの？
自殺しないから、復縁しませんと言って着信拒否しなよ。嘘も方便で付き合っている人がいるとか言えば？
離婚し…
>自殺しないから、復縁しませんと言って着信拒否しなよ
着信拒否して自殺するのは、向こうです。
>離婚理由に固執してる方がおかしいよ
復縁したいと言うのに、相手が求める説明はしない、というその矛盾の理由が私には分からないだけですよ？
しかも、単純な話なのに。
そこは、絶対なので。
それで、散々苦しめられて、心療内科にまで駆け込んでいるので…
なので復縁などする気はありませんが、したいなら説明しろ！と言っているだけです。
>そんな大昔の事聞いた所で何も変わらないし
あの苦しみ続けた年月の理由だけは分かります。
>愛があるなら理由を説明してとか、出来ないのは愛が無いんでしょとか
愛を確かめたくてそう書いたのではありませんよ？
>そんなやり取りどーでもいいし
返信の文章の意図を組んでいただきたかったです。
>着信拒否したら終わるでしょ
穏便に事を進めたいので…
ストーカーになられても困るので…
私の言わんとする事が伝わらず、残念です。
何度も返信をありがとうございました。
そういうことが聞きたいわけではないのですが、私には伝える技術がありませんので、これで最後にしますね。
ありがとうございました。
いやだから、着信拒否したからといって、元旦那は自殺なんかしないよ。
10年前に離婚した元妻と連絡取れなくなったからって自殺しません。もし自殺するなら、離婚した10年前にしてるよ。
なぜ、元旦那が自殺するって決めつけてんの？主さんの思考がこわい
ストーカー？そしたら警察に相談したら？
なんで主は自分の伝えたいことが伝わらなくて悩んでばかりか教えてあげます
自分のことしか考えてないからです。
義父の件ですが、あなたが医療者であるならば病院で病名聞いて内容をわかりやすく義父に伝えてあげたら？
200万については、お金は限りあるといってますが、そんなに時間がないほど働いてるならそれなりに稼いでいるでしょう？
自分が金銭感覚くるってるのかもしれませんが、200万なんて今なら軽自動車しか買えないくらいの額ですよ。
全て自分のことしか考えてなくて、相手に尽くしたり、相手の気持ちを考えたり、相手を理解しようとしないから、いつまでも誰にも理解されなくて悩んでるだけなんだと思います
クラブの人達が元旦那の肩を持つのも、周りの人間は元旦那くらいしか主に向き合ってくれないよって思ってるからだと思います。
自分のことわかってほしいなら、まず相手の気持ちを理解する努力をした方が良いと思います
医療者ってことですが、私も医療者なので、同じ医療者として、かなり残念です
それなら《決別のみ》でしょ⁈
原因となった相手の言わない理由も、あなたへの愛の大きさも、もはやそんな事を論じる何の意味もないはず。 あなたが皆さんの助言が理解できず響かないのと同じく、相手もずっとあなたを理解出来ないままでも仕方ないと何故認めないのですか？所詮他人は価値観や考え、生き方の違う人間なんですから。いくら悩んだって自分の望むように世の中が回るとは限らないのですよ。相手は人生の良きパートナーではなく、単に異性として離れたくないだけか、または周りに誰も居なくて寂しいだけでしょう。いまだに都合の悪い話を避けてるなんてあなたを下に見てる証拠。
だから皆さんは、別れたけどそれでも仲直りとか、過去を納得して終わりたいとか意味もなく考え続けるあなたの意地とか執着だと見てるんです。こんな無責任な離婚相手に後味なんて必要ないし、解決する意味すらないのに…考えがあまりに子供じみてやいませんか？
本心から終わりたいのならひたすら、関わらない、離れる、逃げる、考えない、切り捨てる。あなた様の大人な責任ある言動だけなんです。それ以外にないのですよ。しっかりして下さい
相手の理解を得るのはまず１００％無理
理解を得たいのはあくまであなたの要望
でもそんなことしなくても元旦那との縁は切れる
あなたの方から全連絡を断ち切ればいいだけ
同情なんかするだけ無駄
簡単な話だと思うけど
>尚、説明しても伝わらず、どうしたらいいか分からないためしている質問です。
あとは家族なり友人なりを第三者として付き添ってもらい、直接元旦那と話し合うぐらいしか方法はないと思います。
それすら嫌というなら今のままです。
現状が嫌だから相談してきたのでしょう？
最終的には第三者の前で元旦那を説得し、もうあなたに一切の連絡をしないと念書を書かせるぐらいですかね。
弁護士入れてもいいんじゃないですかね。その方が解決しますよ。
元旦那どころか回答者に対してまで自分のわかってもらえない苛立ちをぶつけてるんだから世話ないよね……
ただ主がすっきりしたいだけなんだろうけど別に元旦那に理解なんか得られなくてもやろうと思えば縁とかすぱーっと切れるでしょ。
なんか、思い切りってものが主には無いよね。
>> 114
なんで主は自分の伝えたいことが伝わらなくて悩んでばかりか教えてあげます
自分のことしか考えてないからです。
義父の件ですが、あな…
>義父の件ですが、あなたが医療者であるならば病院で病名聞いて内容をわかりやすく義父に伝えてあげたら？
当時、職場が遠方だったのもあり、帰りが毎日夜10時くらいだったんです。
片や、彼は、母が入院している病院の前を通って、毎日通勤していて、18時には帰っていた。
だから、聞いてきて！と頼んだんです。
もちろん、どうしたらいいかも詳細に説明して。
というか、高齢の実母が意識を失い倒れて、救急車で総合病院に搬送されて、ICUに入院しているが、病状も病名も分からないって状態で、平気でいられる神経が私には分からなかったですけどね。
>200万について
相手が、首を吊ると言うから貸した、と言ったんです。
また、独身時代から何度かあった話で、初めてのことじゃない(から大丈夫)とも。
あとは、察していただけたら、と思います。
>200万なんて今なら軽自動車しか買えない額ですよ
そうですよ？
それで首吊りですよ？
言いたいこと、分かりますか？
>全て自分のことしか考えてなくて
どこがでしょうか。
>周りの人間は元旦那くらいしか主に向き合ってくれないよって思ってるからだと思います。
そも、向き合ってないですから…
>まず相手の気持ちを理解する努力をした方が良いと思います
理解しようにも、何も話してくれないので…
>同じ医療者として、かなり残念です
私も、一方的に色々決めつけられ、話を聞いていただけなくて残念です。
そんな相手に10年“も”期待を捨てきれずにいるのは流石に主のほうにも問題があるでしょ
主はいい加減分かって貰おうとするの諦めたら？
10年とかあまりに引きずり過ぎだし人間変わるのに充分な期間だよ
後ろ向き過ぎて時間と人生無駄にしてる感半端ない
>> 116
それなら《決別のみ》でしょ⁈
原因となった相手の言わない理由も、あなたへの愛の大きさも、もはやそんな事を論じる何の意味もないはず。 あなた…
誤解されているようですが、私は決別しか頭に無いですよ？
仲直り、というのは、納得のことです。
「だから一緒になれないのか」という納得。
それがあれば、追ってくることも無くなりますでしょ？
『相手は人生の良きパートナーではなく、単に異性として離れたくないだけか、または周りに誰も居なくて寂しいだけでしょう。いまだに都合の悪い話を避けてるなんてあなたを下に見てる証拠』
↑↑↑
これこそを、彼に理解して欲しいんですよね。
目を覚ませ！と。
>ひたすら、関わらない、離れる、逃げる、考えない、切り捨てる
10年ずっとし続けています。
が、一向に何も変わらない。
これは、彼が納得していないから、なのでは？
と思ったのですが、違うんですかね…
やめて欲しいんです、本当に。
それが、どうしたら伝わるか。
それをお聞きしたいです。
＞ひたすら、関わらない、離れる、逃げる、考えない、切り捨てる
＞10年ずっとし続けています。
いや、ここ見る限り主それ全くできてないからね？
何から何まで甘すぎなのよ
ここでこんだけ長々と同じ話繰り返すよりそこらの弁護士に相談したほうが早いよ
そのほうが主も納得いくでしょ？
ああ私は元旦那だけでなくここの人たちからも理解得られなかったわーって、もうそれでいいよ回答者側としても
きりないわこんなの不毛でしかない
ねえ主さん、もうこのスレ閉じたほうがいいよ。
主さんも回答者側も、双方が「なんでこれだけ言ってもこの人わからないの！？」でイライラしててなんの意味もない。
次回からはこのサイトじゃなくて発言小町辺りを使ったら？そしたらまた別の意見が来るんじゃない。会員制ってのもあるし。
とりあえず悪いことは言わないから、スレはそろそろ閉めたほうがいいよ。ほんとに。お互いのため。
>> 118
>尚、説明しても伝わらず、どうしたらいいか分からないためしている質問です。
あとは家族なり友人なりを第三者として付き添ってもらい…
>あとは家族なり友人なりを第三者として付き添ってもらい、直接元旦那と話し合うぐらいしか方法はないと思います。
それすら嫌というなら今のままです。
これは、すでにやっているんです。
私も、なんとか分かって欲しくて必死だったので。
彼側の親戚で、信頼出来そうな方に私から手紙を書いてお願いしたり、共通の知人にも複数人、お願いして話を聞いてもらったり。
でも、ダメでしたね…
ココ同様、言わんとすることが伝わらないんですよね…
>最終的には第三者の前で元旦那を説得し、もうあなたに一切の連絡をしないと念書を書かせるぐらいですかね。
彼に、その気がありませんので。
>弁護士入れてもいいんじゃないですかね。その方が解決しますよ。
私は、何度も言いますが、まず理解して欲しいんです。
連絡が途絶えればそれでいい！という話ではなくて、自分が何をしたかをちゃんと理解をして、どういう理由で元には戻れないのか、そこをきちんと理解した上で、納得して離れて欲しいんです。
先にもお話ししたかもしれませんが、彼は、
・勝手にお金を貸していた
・彼の実母が緊急入院した際、病状などを彼が病院に聞いてくれなかった
・医療者として相談され、受診を勧めたが話を一切聞かなかった
それで、私は本当に困り果てたんです。
そこをきちんと認識した上で、そんなつらい思いをさせたのでは、一緒にいたくないと思うのも当然だね！
と、そういう納得を得た形で別れたいんです。
なぜかというと、一番確実な別れなので。
無理やり強引に引き離すのではなく、理解によって確実に別れられるから。
まあ、10年、いや婚姻中も含めれば、20年説明し続けても伝わらなかったことが、今になって伝わるとも思えないけれど、やはり、無理やり強引に離れるのは…
どのみち、なぜなぜなぜ、になるので…
相手にあなたの言い分がわかってもらえないことはそれこそこの10年だか20年だかで学んだはずでは？
他人に対して期待のしすぎです
いっそ諦めたほうが楽
なんか形ばかり気にされているけど、だんだんと主がただのいいかっこしいなだけに見えてきた
ご自分を客観的に見たことあります？
＞129
単に10年間も元旦那の理解を得ようとかそんな不毛なことし続けてきているのが理解できない、って言ってるのに
それをなんで復縁の方を期待してるってことに変換されるのが主の思考が心底謎
主は物事の理解や把握が難しいタイプというか、そういう発達系の何かなんじゃと思われる
でなきゃここまで普通はこじれんよ
とりあえず潔く諦めることも選択肢に入れるべきやね
主は人に期待しすぎだわ
>・勝手にお金を貸していた
・彼の実母が緊急入院した際、病状などを彼が病院に聞いてくれなかった
・医療者として相談され、受診を勧めたが話を一切聞かなかった
それらの事はもう離婚してるので元旦那はあなたに話す義務はないのです。
わかりますか？
聞くなら結婚してる間に聞くべきでした。今更もう遅いです。相手は赤の他人です。諦めましょう。
あなたの言わんとしてる事はなんとなくわかりましたが、あなたの言い分を元旦那が聞く義務もありませんし、聞きたいと言うのは無理です。
どうしても綺麗さっぱり離れたいというなら裁判を起こしたらどうですか？
法的拘束力を持ってでもしないと聞き出すことは不可能です。
でもあなたの事だから、もし理由が聞けたとしてもはいそうですかでは終わらないでしょう？
なぜなぜなぜと更にいろんな疑問を投げかける…だからあなたの元旦那も言いたくないんだと思いますよ。
その執着はちょっと異常過ぎます。
物事はすべてあなたの良いようにはなりません。それを理解してください。
返事は必要ありません。
もうここには来ないので。
お騒がせしました。
結局、縁を切りたいけど切れないのはあなたの対応が問題なんだと思います。詰めが甘いから相手に舐められる。ただ切れれば良い訳ではないと言うのは多少なりとも情があるから。そこにつけいられてるだけなのに。ズルい人間にはもってこいのカモなんです。納得して離れてもらいたい、悪い人で終わりたくない？10年も前に向き合わない相手と離婚したはずなのに、まだもしかしたら理解してもらえるかもとか、それはもうあなたのエゴでしかありませんよ。グダグダ言ってあなた自身がきちんと清算出来ないうちは、婚活などしてもこの先もまともな幸せは来ませんよ？ちゃんと変わらないと！心から幸せになりたいのなら、これまでの自身の偏った考えや言動を変えるべきです。その一択です！今のあなた1人の考えだけでは解決は不可能だと判断します。然るべきところへ助けを求めましょう。
>> 135
>・勝手にお金を貸していた
・彼の実母が緊急入院した際、病状などを彼が病院に聞いてくれなかった
・医療者として相談され、受診を勧め…
>それらの事はもう離婚してるので元旦那はあなたに話す義務はないのです。
もちろんそうですよ？
ただ、元旦那は、復縁=再婚を迫ってきているんです。
婚姻状態になるなら、これは説明すべきでは？
>聞くなら結婚してる間に聞くべきでした
結婚している間も、散々っぱら聞いてました。
絶対に答えませんでしたけど。
薄々は分かってるんです。
私もそこまでバカじゃない。
おそらくこういう理由だろう、と。
でも、それは彼にとっては知られたら都合が悪いことで、私には隠し通したいのでしょう。
言えば、私の気持ちが離れることが分かっているのでしょう。
だから言わない。
そういう姑息なところが見え隠れするから、許せないんです。
そういうことをしておきながら、片方では復縁を迫ってくる。
「いい加減にしろ！」と思うわけですよ。
自分が私に何をしてるか、いい加減に分かれ！！！
と言っているんです。
理由とか納得とか理解とか、彼はそんなこと考えてない。どうでもいいタイプの人間なの。あなたはこの事でだいぶ精神が破壊されているようですねぇ…ここで皆さんが助言してくれた言葉がほぼ伝わらない時点で(的を得てない？)物事の理解力にかなり問題あるようです。
心の問題からかもしれませんが、正常に判断できるようになるまでもう少し時間をかけて自分自身を労わった方がいい。心療内科の再診もおすすめします。皆さんお疲れ様でした。
>> 146
>理由とか納得とか理解とか、彼はそんなこと考えてない。どうでもいいタイプの人間なの
流石にそれはないです。
納得すれば、こちらが望む以上のパフォーマンスを発揮する人で、実際そういう場面を何度も見ているため、こんな単純な話でなぜ？？となるわけで。
にしても。
離婚後に、一方的に復縁を迫ってくる方ではなく、一方的に復縁を迫られ困っている方が責められるとは、思いもしませんでした。
穏便に事を済ませたいだけだったのを、精神病だの理解力に問題があるだの、流石に言い過ぎではないでしょうか。
私の言わんとすることを理解できていないのは、あなた様も同じですよね。
人のことばかり言えないと思いますが、いかがでしょうか。
>> 125
ねえ主さん、もうこのスレ閉じたほうがいいよ。
主さんも回答者側も、双方が「なんでこれだけ言ってもこの人わからないの！？」でイライラしててな…
どう気持ちに折り合いをつけたらいいか、この現状をどう受け止めたらいいのか、その辺りがココの方々から聞けたらよかったんですけどね。
現状を理解して、気持ちに折り合いさえつけられれば、たとえ彼から連絡が来ようが、気持ちを揺さぶられる事なく、思い悩むこともなくなりますから。
単に、浮気で離婚(怒)！とかではないので、余計に理解されませんよね…
私が何に引っかかっていて、何に悩んでいるのかが分からない以上、期待するような返答は得られないのかもしれませんね…
えーと、精神病ではなく心療内科に行っていたとあなた様自身の記述から促しました。傷つけたならすみませんが、皆さんのまともな助言にほとんど理解が出来ていないから繰り返す発言なのですよね？回答の内容からも問題抱えているのは確かかと…他の方々にもだいぶ書かれていましたが、あなたの言わんとすること？は、支離滅裂で誰も理解を示していませんでしたよね？皆さんの言葉よく読みましたか？？
納得すれば望む以上のパフォーマンスを発揮する人とか、何の説明にもなっていませんし。自殺を脅しのように仄めかすような人は信用できないのが普通です。DVされても彼は本当は私には優しい人なんですって言うレベルの穏便に済む相手ではないというお話です。そもそも納得できない理由のまま離婚したのはあなたです。それが何故だったかなんて事は考えても無意味なのです。そういうズルい人間を好きになってしまい苦労した過去の自分を自身で清算するだけでいい。つまりはあなたのその偏った考え方のせいなんですよ。もっと現実を熟慮し、人の意見をしっかり把握しましょう。という説明も度々伝えて重複しますので…さすがに希望の見えない会話に疲れてきたのでもうこれで終わらせていただきます。
心療内科にかかるぐらい離婚の時に執着した一連の思いだけをずっと引きずってますが、主さんが言うように、20年も向き合わない、向き合えない人が今更向き合う事はないでしょう。仲介者を挟んで手紙を書いても理詰めで納得させる事も難しいのも（仲介者さえ分からない？）不思議ですが、主さんの気持ちは分かりますが、彼も彼でなんでそんなにそこに拘るのか反発心みたいなものがあるのではないですか？それか本当にバカなのか？
なんとなくその理由が分かってるなら、それを言ったら主さんから嫌われるって察しがついてるなら、それで良くないですか？
残念ながら主さんとは違う考え方で同じ次元で話が出来ないんですよ。
主さんの言いたいことが伝わる思考を持ち合わせていない。
主さんも執着するあまり思考が偏ってます。
離婚した時に執着心と彼に見切りをつけて前に進目ば良かったです。
自分が苦しいだけなので、彼と主さんの過去の執着心を断捨離して新しい交友関係作ればいかがですか？
- << 154 今更な話ですが。 なぜこんなことで離婚になるのか、そこが分からないから、いつまでも堂々巡りなのだと思います… 根本が分からないまま、精神を病むかけたため、身を守るために別れを選択した。 彼は別れたくない！と言いながら、じゃあこれを説明して！と私から出した条件は、頑なにのまない。 結果、離婚になったにもかかわらず、延々と復縁を迫り続け「俺は、お前のために離婚したんだから、今度は俺のために復縁してくれ」とまで言ってくる。 共通の知人には「彼が、話を聞かない？じゃあ聞くまで話し続けるのが夫婦ってものでしょ！」と、聞き続けない私が悪い！と言われました。 私が出した条件は、 ①婚姻時代、彼が勝手に貸してしまった200万円に対し、なぜ相手に事情を聞いてくれなくてなかったのか。 ②彼の母が緊急入院した際、なぜ自分で医師に病状を聞かなかったのか。 この理由を説明して欲しい。 ただこれだけなんです。 彼と一緒になれない核心が、私にとってはコレなんです。 理解できないでしょうけど… コレを彼がしてくれなかったがために、①では何年間も恐怖に苛まれ、②では、離婚に至る決定的なトラウマが確立するほど、困り果て、恐怖に怯えたんです。 そこまでのことをしておいて、後追いでせめて、なぜそうしたのかだけでも聞かせて、と言っても、それも答えないでは、あまりに卑怯だな、と…。 じゃあ、私はそんなの不安だから離婚、と言い離婚した。 そうして離婚した後に、復縁を迫ってくるって… 多くの人を傷つけて、それでも身を守るためにした離婚で、たしかに身は守れていますが、私は、お金を貸すときは相手に理由を聞く、自分の親が病気になったら、自分で病状を聞く。 そうしながら結婚生活を続けていたかった。 なぜそれが叶わないのか。 だって、お金を貸すときに理由を聞くとか、自分の親の病状を聞くって…出来なくて離婚を選択あるようなことじゃないじゃないですか。 なんでこうなるの？ と、それが分からないため、おそらくこんなに引きずっているんだと思います。 頑なに説明しない彼が、一番悪いんですけどね… そんな相手だから、私も絶対に復縁はしないのですが、このモヤモヤ、分かっていただけます？？
新しい回答の受付は終了しました
その他の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
外食に行った時に嫌な気分になってしまい、どうしたらよかったのかアドバイ…23レス 603HIT 匿名 ( 女性 )
-
すごく良い彼氏なんだけど、忙しくてなかなか会えないから、その埋め合わせ…5レス 217HIT 匿名さん
-
彼氏50代、私40代。 私はシングルマザーです。 デートは週2くら…39レス 1625HIT 匿名さん
-
前に生後半年の赤ちゃんがいる友達と遊ぶときに待ち合わせに1時間近く遅刻…16レス 323HIT 匿名さん
-
今は通帳なしのネットバンキングが、流行っているんですね。私はずっと学生…19レス 494HIT 匿名さん
-
子供の名前について。 2月下旬〜3月上旬に生まれる予定で、まだ性別わ…11レス 237HIT 匿名さん
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧
