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昨日は職場に行けたけど、入口のパスワードが わからなくなった。 中に入ると、…
昨日は職場に行けたけど、入口のパスワードが
わからなくなった。
中に入ると、もう涙は出ないけど仕事をするのに何をすればいいのか分からない。
部長と再三の話し合いの上欠勤の帰宅。
おかしくない、おかしいと思いたいだけ。
一ヶ月も休んで調子が良いから
働けば鬱も気にならないと思ったけど
やっぱ環境と人に甘えてることが分かった。
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鬱は甘えじゃない。
１か月やそこらで治るものではない。
そのくらい深く傷を負っているのです。
目には見えなくても、心も脳も神経も全てバランスを失うほどズタボロ。
そんな中、あなたはよく会社まで行けたのだから頑張ったのです。
行けても結局は帰宅したので、正直自分を
褒めることは出来ませんでした。
むしろ自己嫌悪で。
鬱じゃなくてうつ病に「なりたがってる」だけと自分に思います。
医師の診断は気分障害の鬱と言われました。
外出は出来ますし、自己嘔吐もしますが
食欲はなくてもなんとか食べられます。
死にたい消えたいとは思うけど、実際は出来ないと分かってるから思ってるだけですし。
診断書は一応、今月いっぱい休職扱いで
出られるときに出ようという
医師と部長との話し合いで決まりました。
以前も落ち込みが激しく休んでた事は
度々あったのですが、今回は診断をきちんと受けてみたら鬱と診断された。
でもそんな自分を受け入れられないです。
鬱じゃなかったら今頃はまたいつも通りに働いてるのに、職場に行けてるのに。
周りに迷惑を掛けなくて済んだのに、と。
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