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母が病に倒れ、余命3ヶ月と診断されたと親戚から聞きましたが、私は母の元へお見舞い…
母が病に倒れ、余命3ヶ月と診断されたと親戚から聞きましたが、私は母の元へお見舞いに行く気になれません。
というのは、私は子供の頃、母から再三酷い仕打ちを受けているからです。
私は５人きょうだいの真ん中で、姉と妹が２人ずついて男は自分だけです。
私が小学３年生の時に両親が離婚し、母にひきとられてから露骨に母は私と他のきょうだいを差別するようになりました。
両親が離婚して以降、母と祖母と５人きょうだいで暮らしていましたが、食事の時は私だけ椅子に座らせてもらえず、床に正座した状態で食べさせられました。
外食や家族旅行の時、いつも私だけ留守番で、その間家の掃除をするように言いつけられ、親たちが帰ってきたときにちょっとでも掃除できていない所があるとやり直しさせられました。また、外食や旅行のお土産は私には一切ありません。
また他のきょうだいが悪い事をしても全部私のせいにされ、その度に母と祖母から竹刀で尻を叩かれました。
このような環境であったため、私は母の顔を見たくもありません。
お見舞いに行かず、亡くなっても葬式に行かなくてもよいでしょうか。
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そこまで露骨な差別をされるとは今どき現実ではないような酷さですね
シンデレラかい？って思いました笑
かなり酷い仕打ちを受けたことには同情しますが
最後くらいは看取ってあげても良いのでは？と思いました
またお葬式にも行った方が良いと思います
もちろん私は主さんがどれ程辛い思いをしてきたか、文面を辿ることでしか図れません
どうしても最後まで顔も見たくないのであれば、それでも良いと思います
辛かったですね・・・
今後は主さんが幸せになれますように祈っています
お母様の病状を知らせてきた親戚の方は、主さんが受けてきた仕打ちを御存知なのですか？
世の中には知っていても、『実の母親なんだから』や『後悔するかもしれない』と言う理由で、行くことをすすめてくる人もいると思います。
親戚の方がもし知らないのであれば、何故お見舞いに行かなかったのか、何故葬儀にも参列しなかったのか、事情はお話した方がいいと思います。
それほどの仕打ち、いや、、
虐待をされてきたんだと。
竹刀も暴力だし、旅行や外食も主さんだけ連れていかないとか、兄弟間での差別も、これも心理的な虐待だそうです。
主さんは幼い頃からお母様と祖母様に虐待を受けていたんです。
親戚が知らないのであれば、主さんが非難されないよう、予め理由を伝えた方がいいです。
あとは母親の前にでると恐怖で身体がすくみ。過去の母親から受けたトラウマがフラッシュバックするとでも言って、
無理に行かなくていいと思います。
因みに、ご兄弟との関係はどうなんですか？
そうか、、。離婚した父の浮気相手に似てるからといって、あなたの言動は正しかったのか？と聞いてみたい。私なら聞きに行く。心病んでしまったのはあなたのせいだと言いに行く。
それをしないのはなぜ？かわいそうだと思うの？それなら、あなたは根っからのお人好しで優しい人なんだな
母親だけでなくきょうだいとも仲良くなくて疎遠、そして結婚して婿入りした主さん。
でも親戚は主さんの連絡先を知ってたんですね。
私が主さんなら
お見舞い行かないし、亡くなったとしても通夜・葬式にも顔出ししないかな。
それが正しい事じゃないとしても。
3です。
「焼香は行ったほうがいい」と薦めたのは、それで主さんの気持ちの区切りが付くなら、という意味です。
ましてやお母さんだけにでなくご兄弟からもそんな仕打ちを受けているなら、決別の意味と、あと変な話ですが、お母さんが亡くなられたことをちゃんとご本人の目で確認し、その呪縛から解かれるためでもあります。
葬式にも一切顔を出さなかったら、後々世間のどこかで主さんに対して、『親の葬式にも出なかった非常識なヤツ』という評価がついて回る可能性もあるし（主さんにとって不利）、もしかしたら主さんもどこかで「お母さんは本当は自分を愛してくれていてんじゃないか。思うほど酷いことをされていなかったんじゃないか」という猜疑心に悩まされることになるかもしれないので。
ご結婚されているんですね。
お焼香には奥さんと二人で行かれたらどうでしょう？
その方がご実家の方々との変なトラブルも回避できると思います。
ところで主さんのNo.8レス。
主さんは、お父さんの浮気相手に似ていたんですか？
その女性って主さんにとってはアカの他人ですよね？
それとも。
実は主さんはお父さんと浮気相手の間にできた不義の子、という意味なんですか？
No.8レスは、その匂わせ？
それは自分で決める事よ。他人に聞いても意味がない。一般的にどうかという世間的な常識を聞きたいのなら、葬儀ぐらいは出席してはどうかという意見が出てきそうだけど、ちょうど私の父親も親兄弟と色々あり、親や兄弟の葬儀にも行ってない状態なので、私個人としてはどっちでも構わないという意見よね。
ただどんな親とて親は親。今自分がいて結婚して子供もいるのは親がいたからで、そこはもう避けようのない絶対的な存在なのよ親っていうのは。親や兄弟の仕打ちを受け入れる必要は全くないけど、親としてではなく一人の人間としてそうしてしまった親の未熟さを客観的に冷静に眺めて貴方の中で整理する必要があると思うね。
そこで何か言いたいことがあれば言えばいいし、顔も合わせたくなければ合わせなければいい。主さんが決める事よ。
私だったらお見舞いって感じでは行かないです。
散々嫌なことされた人の苦しんでる弱ってる姿は見に行ってもいいかな。
いくら血が繋がってても亡くなったからって会ってもない人に何かする必要ないと思っちゃいますね。そこで兄弟と何かあっても嫌だし。
主さんが後悔しないのが１番ですよ。
>> 22
ご回答ありがとうございます。
＞いくら血が繋がってても亡くなったからって会ってもない人に何かする必要ないと思っちゃいますね。そこで兄弟と何かあっても嫌だし。
確かに嫌な思いをさせられたきょうだいに今顔を合わせたらそれでトラブルになるかもしれませんからね。
クリスマスの時、母や祖母やきょうだいがケーキを食べている中、私だけケーキを食べさせてもらえず、ケーキの代わりだと言って顔にパイをぶつけられました。
その上、皿洗いは母や祖母がお茶を飲んでいる間に私がやらされました。
後、雪が降った時の雪かきは私一人でやらされました。
私が雪かきをしている間、母・祖母・きょうだいは一切手伝わず、暖房の効いた部屋でお茶を飲みながらおしゃべりをしていました。
そのくせ、ちょっとでも雪かきが不十分な所があると母が私の頭を叩いて、やり直しさせました。
更に、雪かきが終わった後、ご苦労様の一言もないまま自分達が飲んだお茶の後片付けを私がさせられました。
あなたの幼少期は辛かった事でしょう。今更親とのわだかまりが解けるとも思えませんね。こればかりはされたことがある人にしかわからないですね。ほかの兄妹に任せあなたはあなたの人生を歩んでも良いと思いますよ。もし、心のどこかで気になるようなら本能のまま対応してあげてください。お見舞いにしても、葬儀にしても、その後のお墓参りにしても。
そこまでされても主さんは、腹が立つとか怒りよりも、辛い気持ちとか落ち込む気持ちとかの方が勝ってしまうのでしょうか。これは怒るべき所だと思う。兄弟にも母親にも祖母にも。
貴方は何も悪くなかったんだよ。考えてみて？主さんは自分の子供にそんなことする？普通はしないでしょう？
読んでるだけで胸が痛みます。かわいそうに…母親も祖母も兄弟も許す必要なんてないのでは？
ただね、主さんがされてきた辛いことはきっと受け入れないと先には進めないのかも知れない。それは、主さんが悪くて主さんに原因があったから差別を受けたのではなくて、あなたの母親側の問題だった。母親側に問題があって何も悪くない貴方は辛い目にあってしまったという理不尽な事実を。
そして、自分は辛かったんだ、苦しかったんだ、よくここまで頑張ってきたんだと自分で自分を癒してあげて欲しいです。そんな目にあったら自己肯定感も低くなるだろうし。
ちなみに私は葬式も行く必要なんてないとは個人的には思うけど、後々行かないで後悔するのか、行って後悔するのかはわからないから、よく考えて行動した方がいいとは思う。
私も毒親で育ったので
主さんの気持ちは分かります
そして今現在幸せです
でも私は 母から自立してから
毒親を許せるようになりました
理由は 憎む事に疲れたのと
負の連鎖を断ち切りたかったからです
結果 最後は私が母を看取りました
私は看取って良かったと思ってます
終わりよければ全てよし
この感覚で
親への怒りは全て消滅しました
あくまでも 私の場合はです
主さんが許せないなら
それでも全然大丈夫だと思います
自分の気持ちを大切にして下さい
やはり虐待に兄弟差別で育った人が親の余命宣告が出るのを待ち遠しく待ってた人が居たのをサイトで見た
最後まで情けを掛けず葬儀に参加しなかった
当然の結果なのでは？
親の愛情を受けなかったのだから
本当の話なら。
そんなの親じゃないですよ。
葬式から墓参りからする必要ありません
違う理由でもう会いたくない身内は私もいます。
付き合うことはないですね
自分の家族と友人さえいればいいと思います
気持ちの整理がつかないままなら看取らなくても良いと思います。
何歳か知りませんがいまだに根に持ってるわけですよね？
それだけの事をされたと思っているのなら自分の意思を貫きましょうよ
世間体を気にしますか？
あなたが虐待されたとき、親戚は助けてくれましたか？
死ぬときぐらい看とれ？
最後まで毒親に支配されるの？
死ぬとき寂しい思いをするのは因果応報
自分の生き方が悪かったのだと悟らせた方が来世で活かされるのではないでしょうか
もし私が主さんの状況ならお見舞いもいかないし、葬式も行かないし、墓も線香もあげないかな。
実親とは思えないし、最低以外の言葉が見つからない。
どうしても許せないなら、病室でざまあみろの一言くらい言いに言っても良い気がするけど、
私なら二度と関わりたく無いから危篤でも無視かな。
もしそれでも親だから行っとかなきゃとか、
少しでも会わないと後悔する気持ちが主さんの中にあるのなら、行けばいいと思うよ。
周りに言われたから会いたくないけど行かなきゃだめかな？とか思ってるなら行かなくていい。
会って、実の息子にした仕打ちを今はどう思っているのか、申し訳ないという気持ちがあるのかなど聞いてみたい反面、相変わらずな親と姉妹であれば会うことでまた嫌な気持ちにならないかそちらも心配ではありますね。
誰か親戚を介してうかがうことが出来て、もし会って謝りたいという気持ちが相手にあれば会ってみてもいいのかも知れないですが。
実の子であれば、申し訳なさで最後に一言謝ってくれそうな気もしますが、そんなしおらしさなんてみじんもないような人間性だと感じるなら行かない方がいいと思います。
主さんにはこれ以上そんな家族相手に辛い思いはして欲しくないです。
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