これは遺書みたいなものなので、読みたい人だけちゃんと読んでください。回答頂いても…
これは遺書みたいなものなので、読みたい人だけちゃんと読んでください。回答頂いてもお礼できるか分かりません。ただ、誰にも言えないことを匿名でもいいので形に残しておきたい。そういうつもりで書いています。
このサイトに50回ほど書き込んだのを見返してみた。すごく丁寧に回答してくれた方もいれば、匿名をいいことに人を人とも思わないような回答もあった。ただ一つよく分かったことは、悩みの解決なんて不可能だということ。自分は死にたい気持ちが芽生えてから23年経って、その間、環境が変わったり、ライフイベントがあったりして、その都度、いっときは悩みから遠ざかれる。でもそれが一段落するとまた元通り。いつかは悩みを克服できると思ってきたが、そもそもそれが間違いだった。悩みは消えない。
自分には楽しいという感覚が分からない。何かしていても「これは楽しいのか？」と考えてしまう。楽しめる人はそんなこと考えないんだろう。「あの頃楽しかった」もない。楽しむことにどこか罪悪感がある。自分が楽しんだり喜んだりした経験に乏しいから、人を楽しませたり喜ばせたりすることもできない。何かに夢中になれる人が羨ましい。自分はちょくちょく何かにはまってもやがて飽きてしまい、長続きしない。
昔から食べ物に興味が薄い。食事するときは食事を楽しむよりもこぼさないように、汚さないようにすることに集中する。美味しいものを食べると少しは嬉しいが、自分から美味しいものを掴もうとは思わない。栄養さえあれば味や見た目はあまり気にしない。
ずっと強迫観念に縛られてきたから、自分のやりたいこと、意志が分からない。純粋に物事を楽しむことができず、「これは自分にとってプラス、つまり収入アップや周りからの尊敬の対象になるか？」という観点からしか捉えられない。そうやって生きているときりがない。一つ手に入れるとまた次を探す強迫観念に駆られる。常に何かを目指していないと気が済まない。自信のなさの表れでしょう。でもそうすることでしか自分の存在を確認できない。こうしたい！ではなくこうあるべき！という考え方しかできない。疲れました。
そんなふうだから人に弱みを見せられない。人が弱みを見せたり、困っていると、自分も同じような悩みを抱えていても自分は平気で大丈夫、という態度で接してしまう。隙がない印象。見た目も真面目そう。なぜ自分に対しては敬語なんだろうと思うことはよくある。打ち解けるのに時間がかかりすぎて打ち解ける前に離れ離れになってしまう。大学では一生付き合えるような友人を作るのが目標だったが、８年行っても無理だった。ただ死にたい気持ちと向き合っただけだった。色々行動してみたが、かえって自分の不甲斐なさを突きつけられただけだった。誰かと一緒にいて心地よいという感覚が分からない。かといって一人が好きかというとそうでもない。自分の勘違いじゃなければチャンスは何回もあった。でもことごとく逃した。それは自分に自信がないから。それ故、からかわれているんじゃないか？遊ばれているんじゃないか？と疑心暗鬼になってしまい、自分から離れていった。
そうやって悩みを積み重ねてもう20年以上。克服できる糸口も見つからない。もういいんじゃないかと思った。もう十分悩んだ。悩むために生きているんじゃない。
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43歳で尚も迷路にハマってますね
それとも
そんな自分に酔っていたいのかな？
とも取れる
思春期の延長とも取れるような
自分語りは
他人に語るには相応しくない
年齢になってます
遺書というより
もがいてるように思えました
今までがどうであろうと
この先はどうするか
だけですよ
少し気を抜いて、趣味に没頭してる時間を、楽しい！サイコー‼️と心から思える努力をしてみては？
「ほんとに楽しいのか？」と、考えたりせず。
主さんは、音楽を聴くのは好きですか？
好きな歌を聴いてるとき、無心になって、音の響きにひたすら陶酔するようにするとか。
余計なことを考えない特訓をしてみては？
十分に悩み苦しんできて遺書みたいなもの書くほど答えが出なかったのなら、最後のチャンスに自らを変えようとはしないのですか？意地でも変えたくないとしがみつくから辛いんですよ。自分で自分の首を絞めていることに気付きましょう。もっと自分自身を外側から分析してみてください。
養老先生が言っていました。__________________
自分の考え一つで自分は変えられる。
突き詰めたい時に邪魔になるのは、常に自分の勝手な思い込みで、思い込みを壊すのも発見の一つ。実は発見は自分に対する発見なのである。
そんなことを仰っていましたよ。
過去ではなく今と未来を見据えて生まれ変わるのみ！
自分の人生自分の物
私の子供なら、縛り付けて、トイレ垂れ流しでも、入院させて点滴で栄養いれてでも生かす。人生なんて主が思う理想なんて、そんな綺麗事なんて無い。ぶん殴りたいと思うくらい、ムカつく。
＞楽しむことにどこか罪悪感がある。自分が楽しんだり喜んだりした経験に乏しい
＞食事するときは食事を楽しむよりもこぼさないように、汚さないようにすることに集中する。
＞自分のやりたいこと、意志が分からない。純粋に物事を楽しむことができず、「これは自分にとってプラス、つまり収入アップや周りからの尊敬の対象になるか？」という観点からしか捉えられない。
＞人に弱みを見せられない。
これ全部、虐待サバイバーとか毒親育ちの心理としてよく聞くんですが、主さんはご両親との関係はどのような感じでしたか？
小さい時から食事をこぼすと巻き舌で怒鳴り散らされたりとか、テストで一番とっても、満点じゃないのか？もっと良い点を取れ！とか、めちゃくちゃ厳しく育てられたとかないですか？
＞人が弱みを見せたり、困っていると、自分も同じような悩みを抱えていても自分は平気で大丈夫、という態度で接してしまう
これ、主さん自身が親からされていたことじゃありませんか？
主さん自身が生まれつきそうだったわけじゃないと思いますよ。
次々と絶え間なく目標設定しなくていし、人に弱みを見せたっていいんですよ。
今の状態で苦しいんですよね？
自分を苦しめる思考は手放してしまっていいんです。
って言って手放せりゃ苦労しないんですが、本来はもっと楽しく生きられるはずなんです。
わけわからん文章ですみません。
今まですごく頑張ってきたんですよね。
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