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今年52歳になる息子が まだ結婚してないのです 理由を聞くと 今の生活に満足して…

回答74 + お礼28 HIT数 5108 あ+ あ-

匿名さん
23/02/08 21:22(更新日時)

今年52歳になる息子が まだ結婚してないのです 理由を聞くと 今の生活に満足してるからと言います そしてもう一つ 女性と付き合うのは嫌なことが多そうだ と言います。 もうどうにもならないでしょうか? 

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No.3728268 23/02/06 11:12(悩み投稿日時)

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No.1 23/02/06 11:13
匿名さん1 

貴方が口出しする事じゃない。

No.2 23/02/06 11:18
お礼

>> 1  そうですか・・・・そんなものなのですかね。 最近の人はちょっと理解に苦しむのですが 女性と付き合うのって男性にとって楽しみではないのかと思っていましたが なぜ嫌なこと なのか??私には理解できないです。

No.3 23/02/06 11:26
匿名さん3 

本人がそう思ってるならどうにもならないですね。

No.4 23/02/06 11:28
お礼

追記です。 息子は女性とお付き合いするとイヤなことが多そうだ と言いますが 面と向かって会ったりするのが嫌と言います。どうして?ときくと よく分からないけどもうその話は今日はこれで終わり と言います。一体何なのか?理由がわからないのでこちらも納得できないです。普通の男性は女性と会うのは楽しみなのではないでしょうか?

No.5 23/02/06 11:30
主婦さん5 

52歳で独身貴族を謳歌されている息子さんいまから、だれかと付き合い、一緒にクラスのは考えるだけでも邪魔くさいんじゃないですかねぇ。40代の男性初婚が、かなり珍しいのでご本人さまにその気がないからむりにさせなくても…
あと20歳若ければ一度くらいしたほうが…とも思いますが

No.6 23/02/06 11:30
お礼

>> 3 本人がそう思ってるならどうにもならないですね。 理由がわからないとどうにもならないですね 孫は諦めないとならないのですかね・・・。

No.7 23/02/06 11:34
匿名さん7 

息子さんが52歳なら、結婚を急かすのは20年前でしたね。手遅れです。

No.8 23/02/06 11:34
匿名さん8 

最近の人って…あまりその世代に使うものでもないような…

ご本人が満足とおっしゃっているんですし、理解に苦しむのならこの件は主さんからは何も触れないままでいいかと思います。
主さんだって興味のないものを押し付けられたらそりゃあ嫌でしょう?

No.9 23/02/06 11:37
お礼

>> 5 52歳で独身貴族を謳歌されている息子さんいまから、だれかと付き合い、一緒にクラスのは考えるだけでも邪魔くさいんじゃないですかねぇ。40代の男… そんなもんなんですかね ~ あまり 聞くのもあれなのですが 小さいころから 女性に興味がない 子 です。昆虫とか 数学 地質学とか 全然違う方向に興味が言ってしまって
あまり女性が好きではないのです。これには私も参っています。将来どうなるんだろうって
食生活もちょっと あのっ~という感じ スーパーのお弁当ばっかり食べている感じです。
 

No.10 23/02/06 11:41
匿名さん10 

51歳なので息子さんと感覚が似てるかも?です。
今さら新しいことはしたくない。
不自由を感じないから変えたいとは思わない。
子供ができるわけもないし
お金をおいておいて老後にそなえたい。

No.11 23/02/06 11:41
お礼

>> 8 最近の人って…あまりその世代に使うものでもないような… ご本人が満足とおっしゃっているんですし、理解に苦しむのならこの件は主さんからは…  そうですけど・・・・お酒タバコは一切しないのです成人病の心配は今のところ大丈夫ですが・・・・困ったことに女性に興味がないのは 凄く 言いにくいことです。同窓会やクラス会には行かないですし 市がお見合いやっているので行ってみれば~と言ったのですが  珍しい昆虫がいるから昆虫の展覧会に行くとか ああ 泣きたいです。 

No.12 23/02/06 11:44
お礼

>> 10 51歳なので息子さんと感覚が似てるかも?です。 今さら新しいことはしたくない。 不自由を感じないから変えたいとは思わない。 子供ができ…  ありがとうございます 昭和46年10月生まれなので 今年52歳 現在51歳です。 そうですか~ 保守的な感じなのですか? 息子の場合は異性に興味がない これが困っています。普通なら おしゃれをしたり 女性とあったりしたい はずなのに 息子にはそれが今までの人生で来なかったのです。つまらない人生だと感じないのでしょうか? もちろん それは人ぞれぞれなのですが・・・ 

No.13 23/02/06 11:50
お礼

色々ありがとうございます 困っていることは 息子が他の事ばかりに興味が行ってしまい 女性とお付き合いすることに興味を持ってくれないことです。 食生活も心配ですし もう一つは病気したらどうするんだろう って思います。次男はもうとっくに結婚していて子供が3人いますが 次男は付き合っていた人が学生時代は両手の指の数(同時にではない)ぐらいいました。ところが長男は それが 全くないです。 どうしたもんでしょうか? おしゃれもしない 女性にも合わない 興味があるのはマニアックな趣味ばっかり 高校生の頃 大学への数学(東京出版)のコンテストで賞を取ったことに味をしめ 大人になっても毎年応募しています。休日はそれを始めるともうずっとやっています。さらに 昆虫にも凄く興味があり 世界のめずらしい昆虫を見に東南アジアに出かけていくこともあります。こんなことしてたらいつまでたってもどうにもならないです。 

No.14 23/02/06 12:03
お礼

 別でお伺いしたいのですが・・・・ 数学で賞を取ったり 珍しい昆虫をみたり 変な地層のようなものを発見したりして 楽しいのでしょうか? それをして感動するのでしょうか?
私は凡人ですから理解ができないです。分からないです。

No.15 23/02/06 12:05
匿名さん8 

行きたかったら自分から行きますよ。
主さんは息子さんをお孫さんを産ませるために産んだんでしょうか。
健康に自身の人生を謳歌してらして羨ましいとすら思います。

例えばですが、立場を変えた場合、主さんが若年層に好まれる芸能人がファンだったり、そういうものを趣味とした場合、息子さんが「ああ泣きたい 理解できない なんで若い子が好きなものを好んでいるんだ」と言われる状況ですが、他人に迷惑をかけている訳でもなんでもないのに、なぜ干渉されなければならないのかとなりませんか?

No.16 23/02/06 12:11
お礼

>> 15  なるほど 分からなくはないですが・・・・ちょっと込み入ったことで聞きづらいのですが
息子は51年の人生の人生でほとんど女性に興味を持ったことがないのです。これは異常ではないでしょうか? お医者様にも他の病気でお世話になったときに ついでに伺ったことがありますが そういう方もおられます と言われました。

No.17 23/02/06 12:17
匿名さん17 

この問題って結構シンプルですよね。


>今年52歳になる息子が まだ結婚してないのです

この時点で、結婚出来なかったか、結婚しようと思わなかった。しかないですよね。


>理由を聞くと 今の生活に満足してるからと言います

1.満足しているのなら、それで良いとするのか。
2.今より良いものを知って満足出来なくなってもらうのか。
3.今の満足出来る状態をぶち壊して、新たな満足に結婚を考えるのか。

結婚して欲しいのなら2しかない。3やったら誰も幸せにならない。


>そしてもう一つ 女性と付き合うのは嫌なことが多そうだ と言います。

1.嫌なことを嫌でなくなってもらう。
2.嫌なことがない女性を探して連れてくる。

1はやりたくないので無理だと思うので、2を主さんが出来るかどうか。


>もうどうにもならないでしょうか?

主さんが出来るかどうかです。
私は無理だと思います。

No.18 23/02/06 12:29
お礼

>> 17 具体的にとても助かります。
1 間違いなく 結婚しようと思わなかった

2 今より良いものを知って満足出来なくなってもらうのか。 
  『結婚なんて簡単よ 良い世界が待っているから』とよく言います。ところが 
  これが本人が凄く嫌がります。女の人と付き合うのはメンドウだ と言います。

  次に『あなた一人になった時病気になったらどうするの?』この路線もあまり
  通用しないです


3 嫌なことがない女性を探して連れてくる。
   具体的に何が嫌かというと まず 『ヨレヨレのシャツを着てたらいけない』とか
   『物をきちっと片付けていないといけない』 とか 注文が多すぎるからだとか
   ならずぼらな女の人もいるから大丈夫 と言うのです
   
   『清潔にするのは問題ないけど オシャレが嫌い』  
    ふつう年頃の男性になったらオシャレをするものです!と一括したら ブスっと
    して飼い犬の頭をなでては  女性に合うのは気が進まないから この話
    今日は終わり ときます。

しかし、重い腰を上げてくれるかもしれませんので あなた様の提示してくださった方法
で 私は粘り強く交渉してみたいのです。楽しみは二倍 苦痛は半分 といういい世界が
待っているので是非とも経験させてあげたいです。
 

     

No.19 23/02/06 12:50
匿名さん17 

>18
お役に立つかわかりませんが、もう少し踏み込んで。

2に関しては、お話頂いた内容だとあまり魅力を感じませんでした。
いい例が思いつきませんが、必要なのは具体的な実績だと思います。「良い世界」だと抽象的過ぎて説得力に欠けると思いました。

悪い例かもしれませんが、女性との肉体関係に経験がなく奥手なのであれば、男性をぞっこんにさせてしまうような床上手な女性と経験させてみるというようなもので、これまでの経験を翻す程の衝撃がないと変わらないのではないでしょうか。

親としては子供の老後は心配に思いますが、自分1人だけと考えれば、思い残すものもありませんので、病気になってそのままでも良いと考えているかもしれません。

お子さんを必要としている女性がいて、その女性がお子さんの心を動かせるかどうかという事だと思います。

最初から良いところを体験させないと、重い腰を上げる事はないと思います。
ですので、3ではあえて「連れてくる」という表現を使いました。

お子さんが嫌いではない女性もいるでしょうが、それを知ったところで自分で探す気はありませんので、変わりません。嫌なところがないのは当たり前で、それに加えてお子さんに取って良いところ、魅力に感じる女性をお子さんの目の前に連れてきてっていう意味なんです。

私は結婚して子供もいますが、楽しみは半分、苦痛は100倍です。
子供を想う気持ちはその100倍あるので成り立っていますが、誰にでも当てはまる事ではないと思いました。

No.20 23/02/06 13:08
お礼

>> 19  ありがとうございます。肝心の本人がその気になってくれないのは 結婚は失敗している人が多いからだと思います。親戚にも失敗していわゆる出戻った人がいます。そういう怖さもあるのともう一つは いまさらメンドウ これが一番だと思います。 その手の事は息子はまだ経験がないと思います。 楽しみは2倍 苦痛は半分 よく言われていることなのですが これが中々息子には通用しないのです。 おっしゃるように息子の場合は楽しみは半分 苦痛は3倍ぐらいだと思います。 あまりい答えではなくて申し訳ありません。 世間では凄く変わり者で通っていて 中学ぐらいから浮いた存在になっていました。犬が好きなのは唯一の救いで そういった小動物に愛着を感じるということは女性にも愛着を感じるのではないかと思います。

No.21 23/02/06 13:49
匿名さん21 

お母さんの価値観と息子さんの価値観は違いますよ。

女性と結婚して、子供を産み育てる事を幸せだと思う方もいらっしゃるし、自分の興味がある事を突き詰めて行動するのを主体とする人生を送りたいと思う方もいらっしゃるでしょう。

息子さんの人生は息子さんのもの。
年齢的に子供を持つ事は、少し難しいでしょうし、息子さんは50を超えた大人ですから、病気や老後もちゃんと考えておられるでしょう。

女性ではなく、男性のパートナーがいる場合だってありますしね。

いずれにしても、息子さんの人生です。

主さんはご自身の人生を楽しみましょう。

No.22 23/02/06 13:53
お礼

>> 21 そうですか~ それが私にはまったく信じれないのです。次男と違いすぎるからです。貯金はたくさんありますが  病気老後 全然考えていないと思います。 お願いだから女性と会って 私とお父さんの結婚生活は本当にいいものだったの あなたにも経験させてあげたいわ と言っても 本人にはおっしゃるように価値観が違うみたいで 全く動いてくれないのです。
親の思う幸せと子供の思う幸せは違うとはまさにこのことかと存じます。

No.23 23/02/06 13:59
匿名さん23 

結婚しろしろ余計なお世話だと思う。
本人が結婚や交際を望んでいない、今の生活に満足してるのなら良いじゃないですか。
昆虫や地層など主さんには理解不能なのかも知れませんが、息子さんにとっては結婚よりも魅力的なのでしょう。

>孫は諦めないとならないのですかね・・・。

ですね。だって仮に今から子供作ったって、子供が成人する前に定年ですよ?そんな年齢の相手と子供を持とうなんて女性は珍しいかと。

それに次男の方に孫3人居るなら良いじゃないですか。世の中、子供全員が結婚せず孫1人も居ないなんて人は五万と居ます。

結婚=良いもの、というのは主さんの価値観でしょう?とっくの昔に成人していい大人な年齢の息子には息子なりの価値観があるんですよ。
息子さんの生き方を全否定して、自分の希望ばっかり押し付けようとしてて引くわ。
しつこく結婚結婚言うのはヤメなよ。

No.24 23/02/06 14:03
匿名さん24 ( 40代 ♀ )

「LGBT」なのではないですか?

No.25 23/02/06 14:05
匿名さん21 

では息子さんの立場になって考えてみてください。

次男と比べられ、
私たちの結婚生活は幸せだったから、あなたにも経験させてあげたいのと言われても、そもそも結婚したくはない自分にとっては、重い押し付けと感じ、しかも会うたびに結婚結婚と言われ続ける。

自分は真面目に働いて貯蓄や趣味もあり、自分なりの人生を楽しんでいる。
それの何がいけないのか。

自分の価値観を押し付ける事を正しい事だ、結婚は幸せへの近道と解く親は毒親だと気づかないのか。

と思っていると思いますよ。

No.26 23/02/06 14:16
お礼

もう一つだけ 全然別件なのですが・・・・車の運転をしないのと 結婚をしたくない これらには何か関係はあるでしょうか?  息子は免許を持っていません 取ろうとも思わないと言います。 

No.27 23/02/06 14:22
お礼

>> 23 結婚しろしろ余計なお世話だと思う。 本人が結婚や交際を望んでいない、今の生活に満足してるのなら良いじゃないですか。 昆虫や地層など主さん… そうなんですか~時代は変わったのですね。今は 複雑な時代ですから・・・色々な考え方や価値観があっていいと思いますが・・・理解に苦しむのは 年頃になっても(30代ですが)女性と付き合うよりも数学や地質や昆虫とか そんな お子さんいるんでしょうか? まあそれがウチの長男なのですが・・・
   

No.28 23/02/06 14:23
お礼

>> 24 「LGBT」なのではないですか?  その線はないと思います。 エイセクシャルの線は考えれます。

No.29 23/02/06 14:24
お礼

>> 25 では息子さんの立場になって考えてみてください。 次男と比べられ、 私たちの結婚生活は幸せだったから、あなたにも経験させてあげたいのと…  そうですか~ 毒親かどうか分かりませんが 結婚しない人生ってつまらなくありませんか?ああそれも私の価値観の押し付けなのかと・・・ 私には信じれないです。

No.30 23/02/06 15:58
匿名さん21 

信じられなくてもいいんです。

息子さんには息子さんの人生観があるので。

逸れますが、次男さんのお嫁さん、このような姑でご苦労されていらっしゃるでしょうね。

No.31 23/02/06 16:21
匿名さん31 

お見合いさせてみては?
女性と会って、心弾む気持ちや、手を握った柔らかさや抱きしめた柔らかさなど経験したら、男が目覚めるかも。
ちなみに、私の知人の男性も55歳で30代の女性とお見合いし、男が目覚め結婚して子供3人できました。

No.32 23/02/06 16:22
匿名さん32 

私は今年53歳になります。
もう子供は大学と高校です。
今から家族を作るのには、体力的にも・経済的にも無理があると思います。
残念ですが諦めましょう。

No.33 23/02/06 16:23
匿名さん33 

 次男と次男の嫁は離れて住んでいます。車で40分ぐらいのところにいます。次男の会社が山間部にあるからです。 長男の奇人変人ぶりは近所でも小さいころから有名で・・・ 変なのですが・・・・田中耕一さんのタイプなのです。エピソードがあります 大学時代の先輩が結婚されて、結婚式でいつでも遊びに来てくださいね というのをいわれて 本当に遊びに行った という笑い話が有ります。 それ社交辞令だよ アホ と先輩に家で言われて まあいい入りなさい という感じになったのですがその後も その先輩と『大学への数学』の学力コンテストの答案を練ったというのですから・・・・考えれないです。非常識にも程があり 新婦に大迷惑をかけてしまって ああ、もう大変でした。 
 

No.34 23/02/06 16:59
お礼

>> 31 お見合いさせてみては? 女性と会って、心弾む気持ちや、手を握った柔らかさや抱きしめた柔らかさなど経験したら、男が目覚めるかも。 ちなみに…  できるのなら そうしたいです。

No.35 23/02/06 17:08
匿名さん35 

手遅れじゃないですか?
52歳と結婚したい人はなかなかいないと思います。めっちゃ金持ちならありかもですがパパ活目的とか訳ありさんしか結婚してくれません

No.36 23/02/06 19:09
匿名さん33 

 みなさん色々ありがとうございます 私にはまだ信じれないのですが そういった人も居るんだな と思ってはいます。 しかし 正直な気持ちは 
 いったいあなたは何のために毎日生きているのか? 犬を飼ったからそれで満足なのか?  結婚しない人生なら目的はいったい何なのか?  信じなくていいとおっしゃられる方とかいろいろおられますが・・・正直な気持ち・・・否定するわけではないですが (私には 面白くないだろうな~)としか思えないです。 

No.37 23/02/06 19:18
匿名さん21 

私はこう思うではなくて、ご長男がどう思っているか配慮すべきですよね。

押し付けは良くないですよ。
嫌われてもかまわないのですか?

No.38 23/02/06 19:28
お礼

主です しかし 息子が それでいいというのなら 皆さんのご意見から 私が干渉することではないとは思います。

No.39 23/02/06 20:10
お礼

>> 37 私はこう思うではなくて、ご長男がどう思っているか配慮すべきですよね。 押し付けは良くないですよ。 嫌われてもかまわないのですか? ということですから 下に結論を書いております。

No.40 23/02/06 20:47
京都のクッキー28 ( ♂ Ge7UCd )

別居婚で良いという女性のみって条件で、お見合いセンターに登録してみたら。

No.41 23/02/06 22:14
お礼

>> 40  それもいい考えかと思います もちろん本人の了解が必要ですが・・・

No.42 23/02/06 22:23
お礼

スレ主です もしかしたら・・・・の話ですが 本人は 大人の男女という世界があることを 知らないのではないでしょうか? 本人の職業は男子中高の教諭(数学)です。

No.43 23/02/06 22:29
ポッポ ( ♀ FzqNCd )

主さんは何歳ですか?

No.44 23/02/06 22:35
匿名さん44 

いま、一緒に住んでるんでしょうか?
だとしたら、もっと早くに家から叩き出すべきだったと思います。

というか52歳って…今までなんでほっといたんですか?
男性だって40歳すぎて結婚できる確率は、望んでいても2%とか言いますよ(初婚の場合)。

あと、主さんは「結婚っていいなー、家族っていいなー」と思えるような家庭を築いてきたんですかね?

旦那さんに文句ばかりいう姿を見せてきませんでしたか?

パートナーの雛形って大概母親ですから。
主さん本人が、結婚して家族を持てて幸せだったわー、と、満ち足りてないと、魅力的に思えないと思います。

No.45 23/02/06 23:10
匿名さん45 


>いま、一緒に住んでるんでしょうか?
>だとしたら、もっと早くに家から叩き出すべきだったと思います。
  住んでいません 私と主人は同じ家に 本人は学校の近くのアパートです
  家からアパートまで車で25分ぐらいです 


>というか52歳って…今までなんでほっといたんですか?
>男性だって40歳すぎて結婚できる確率は、望んでいても2%とか言いますよ(初婚の場合)。

  本人が望まないものをどうにもなりませんでした。
 

>あと、主さんは「結婚っていいなー、家族っていいなー」と思えるような家庭を築いてきたん>ですかね?旦那さんに文句ばかりいう姿を見せてきませんでしたか?
  
  それはないと思います。 結婚が嫌なのは本人が ほかのことに嵌っているので
  そのために女性に目が行かないのです。一度 市の心理職の人に相談したことが
  あるのですが エイセクシャル と言われてしまいました。
  

No.46 23/02/07 01:56
匿名さん46 

息子の人生なんだから放っておけばいい。

主さんは息子の心配をしてるつもりで自分の心配をしてるのに気付こう。

No.47 23/02/07 03:15
匿名さん47 

>いったいあなたは何のために毎日生きているのか?
>結婚しない人生なら目的はいったい何なのか?

は?逆に聞きますが人生の目的って結婚なんですか?恋愛しない人は何のために毎日生きてるのかと主さんは思ってるって事ですよね?
もう、ここまでくると異常ですよ主さんが。否定する気は無いと言いながら、息子の生き方を全否定してるじゃないですか。

昆虫や地層など趣味を楽しんで極めたり、興味や目的があれば海外にも出掛けて行く行動力もある、得意な数学を仕事にして自立もしてる。
これの何が悪いんですか?ちゃんとした人生を歩んでるじゃないですか。

主さんは長男の個性を認めず、自分勝手に思い描いてる理想の息子像を押し付けようと必死なだけ。つまり息子の気持ちなど全然考えず、息子の存在すら否定してる酷い親。

No.48 23/02/07 07:03
心配性さん48 

束縛する女性が多いからとかかな?

仕事をしてるだけでマシ

うちのご近所の一人暮らし70代後半の未婚ジジィ、
個人的に細々と農家(自営業や専門的な農業なんかでなく悪まで個人的に)
その他の仕事をしたことなく
高齢の母親の年金で軽トラ買い

その70代後半ジジィは只今、一人暮らし
スーパーで近所の人に会うと買い物カゴを目で物色して来て気持ち悪い



母親が息子の将来独り身回避も難しいよ

息子以外の子は(兄弟は)?

No.49 23/02/07 07:48
京都のクッキー28 ( ♂ Ge7UCd )

エイ・セクシュアルならしゃあないすわ。それが、幸せなんですもん。生徒に手を出すよりは良かったや無いですか

No.50 23/02/07 08:41
匿名さん50 

息子さんは52歳ですか?
no.27のレスに息子は30代ですとありますが…。
私が、母が20歳の時の子で母の年齢が74歳ですが、主さんの文面からもっと若いように思うので、息子さんの年齢の表記間違ってないですか?

30代ならまだ親として悩むのも分かりますがもう50代なら諦めて本人の人生を認められると思います。お金があれば将来他人の世話になることも充分可能だし、その方が老後の心配少ないと思います。子供がいてもあてにならない話良く聞きます。
幸い弟さんがいるので孫の顔も見れただろうし、ちゃんとした職業について趣味を充実させているし、何も悩むことないと思います。

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