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今年52歳になる息子が まだ結婚してないのです 理由を聞くと 今の生活に満足して…
今年52歳になる息子が まだ結婚してないのです 理由を聞くと 今の生活に満足してるからと言います そしてもう一つ 女性と付き合うのは嫌なことが多そうだ と言います。 もうどうにもならないでしょうか？
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息子さんは52歳ですか？
５１歳です 今年の10月で52になります
no.27のレスに息子は30代ですとありますが…。
私が、母が20歳の時の子で母の年齢が74歳ですが、主さんの文面からもっと若いように思うので、息子さんの年齢の表記間違ってないですか？
すみません 30代になった頃という意味です。
他の回答者さんへの返答で（納得できない）とありますが何故、息子さんの人生なのに貴女を納得させないといけないんですか？
貴女の中の価値観を何故押し付けるんですか？
貴女が思う生活、人生の安心や幸せが、必ずしも息子さんの思う安心、幸せではないです。
対母子の関係の前に人対人として
１人の人間の決めた人生、生き方を尊重したらどうですか？
貴女の言葉の一つ一つが凶器のようです。
↓
（息子の場合は異性に興味がない これが困っています。普通なら おしゃれをしたり 女性とあったりしたい はずなのに 息子にはそれが今までの人生で来なかったのです。つまらない人生だと感じないのでしょうか？ もちろん それは人ぞれぞれなのですが・・・）
（普通）って誰が決めたんですか？
（つまらない人生）って誰が言いました?
孫が欲しいという貴女の思いを何故押し付けるんですか？
結婚=安定、幸せですか？
狭い視野、価値観の中で縛られて
息子さんへの心配を述べておられる貴女より
趣味や興味ある事に年齢に囚われずチャレンジしておられる息子さんのほうがよっぽど活き活きと幸せそうです。
価値観を押し付ける人は例え親であったとしても、うんざりするでしょう。
話したくもなくなるでしょう。
貴女は
本当の意味で息子さんの事を思ってないです。
自分（貴女）が良いと思う自分の中の価値観に合わせてもらった生き方をさせようとしているだけです。
本当に息子さんの幸せを願うなら
価値観の押し付けを辞めて息子さんの生き方を尊重する事だと思います。
大変失礼なことですが
52歳の息子さんがいるということは
大分お年を召していることだと思います
ドラ息子に文句を言いたくても言えなくなってしまう前に
2人一緒に笑える時間を増やしてみては
生きていることに感謝なのです
スレ主です みなさまの中には 私が世間体を気にしているとか 孫の顔を見たいがために 息子に 無理に結婚させようと思われている方が多いと思います。もしくは 結婚していない人＝人間的に不味い人 という意味合いで私の頭の中でとらえているんだろうな この人は愚かだな と思われているのではないかと思います。違います。 私が申し上げたいのは 息子の願う 幸せ というものがなかなか凡人なので理解できないということです。おっしゃるように私は 狭い視野、価値観の中で縛られています。
おっしゃることはよくわかるのですが
→分かってないから貴女はこのような考え方、発言になるんです。
強引なのは貴女です。今までの自分の文章を
自分が言われた事に置き換えてよく考えてください。
こんな発言が未だに飛び出るくらいなんで
ここで第三者に相談したところで貴女は息子さんに対して酷い事をしているのにも気付かないまま、この先も知らず知らずに息子さんを傷付けたり息子さんへ不快な思いをさせるでしょう
↓↓↓↓↓↓
（親として 子供にこうなって欲しいという願望というものございまして 押し付け というのは 少し強引かと思いますが・・・・・
凶器とおっしゃられても 私はそうは思いませんが・・・・）
貴女は逆に息子さんから
息子さんの思う幸せな生き方（昆虫や数学の趣味などに携わる）を事ある毎に息子さんから勧められ毎回毎回断わったりイヤな素振りを見せてもしつこく勧められ、挙げ句にこのように質問掲示板で第三者に相談質問を投げかけ（なんのために生きてるのか）とまで言われたとしても何も思わず受け入れますか？
世間一般の幸せが必ずしも息子さんの幸せではない事くらいお分かりでしょうに。
当惑するのはいけないでしょうか？の貴女の質問に対しては（当惑するのは思考の問題だから誰にも貴女の思考は止められないため好き勝手思うのは良いかと。ただし心の中だけで止めて兎に角息子さんの選んだ生き方への口出しを一切辞めて自分の狭い価値観を押し付ける事を辞めるべきです。よって当惑するのは勝手にどうぞ。但し中傷と息子さんの選んだ人生への口出しはいけません。）が回答となります。
理解できなくても、息子が今の人生で満足してる(幸せ)なら、それで良くないですか？ 私は子供３人いて、まだ完全に巣立ってはいませんが、進学にしろ就職にしろ、結婚ももちろん本人の好きにしたらいいと思ってます。本人が自分のやりたい事を見つけ、自分の足でしっかり歩めるようにサポートするのが親の役目だと思っていますが、一人立ちしたら後は子供が好きな道を選べばいいじゃないですか。
子供自身が望む人生を歩めてたら、私は満足です。それが次男さんは家庭をもつということだったけど、長男さんは１人自由に暮らし、好きな事に没頭することだったというだけです。それに満足できる気持ちが理解できなくても、息子が満足してるってことは分かりますよね？ それで十分なのでは？
親からすると、子どもが結婚して子ども作ってくれれば一安心って気持ちもわかります。
しかし子どもからすると、結婚＝必ず幸せになれる、という訳ではないのも事実なのでしょう。
もちろん良い人と出逢えたら幸せになれかもしれませんが、
結婚した瞬間性格が豹変したり、互いに不満が出てきたり、奥さんに口答えが出来ずひたすら耐え続けたりはあるあるです。
結婚は人生の墓場と言う人もいますし。
それに息子さんの場合は多趣味のようなので、
家庭にお金がかかってしまうと、自分の好きな事が出来なくなるというのが酷なのもあると思います。
一度きりの人生、本人のやりたい事を存分にやる方が幸せだと思います。
数学で賞を取ったり 珍しい昆虫をみたり 変な地層のようなものを発見したりして 楽しいのでしょうか？それをして感動するのでしょうか？
私は凡人ですから理解ができないです。分からないです。
→私も凡人ですが、得意なことや好きな事が沢山あり、好奇心と行動力の強い息子さんを心底羨ましく思います。
私は昔から特技も夢も何も無い人間で、毎日退屈と、学校も仕事も苦痛で日々仕方なく生きてましたので。
偶然今の旦那と出会いまして、結婚して子どもにも恵まれましたが、それは運が良かったとも思います。
何も無い自分を愛してくれる相手がいるなんて奇跡と思ったからです。
もし違う人と結婚してたら、モラハラや喧嘩も多く、地獄な毎日を送ったかもしれません。
結婚＝幸せとは私も一度も思った事ないです。
結果論として、私は今の旦那と出会えたから良かっただけかなと思っております。
もし趣味や夢が自分にあれば、気の合わない相手と結婚するより1,000倍以上は幸せだと思います。
結婚は天国か地獄かは結果論でしかないですけど、
趣味に充実してる人は確実に幸せじゃないですか？
もし、息子さんが周りに言われるから仕方なしに結婚したとして、
大好きな趣味を取り上げられ、将来の貯金と子どもの学費の為と奥様より少額のお小遣いのみ、会社と自宅の往復の毎日で休日も息抜きも出来ず、妻から小言をうるさく言われ、ストレスがつもり発散も出来ず耐える日々、
こんな人生になっても親である主さんは、結婚したという表面のみを見て、良かったとなるのでしょう。
でも私はそうなるくらいなら、今の趣味に生きる息子さんの方が充実して幸せそうに見えると思います。
エイセクシュアルだと言われているのなら 簡単なことです。あなたの息子さんは「LGBTQIA」という「性的少数者」だということです。
「A」がそれを意味するのですが その中でもそれぞれ違いがあります。共通しているのは「性的な要求が無い」ことです。
「愛情」を持っているかもしれないけれど「性行為」には無関心です。ですから「結婚」は無理です。
「同性愛」と同じで、理解するしか方法はありません。
世間一般的に、家庭を持ったら幸せだとか、男は女の人に興味を持つのが普通だとか、おしゃれするのが普通だとか、子供がどうとか、結婚したら〇〇しなきゃいけない、夫なら〇〇しなきゃいけない、ってありますよね。
って…主さんも実際そう、思ってますよね。
それを当たり前に受け入れてきたと思います。
主さんが言うように
世間一般的な価値観が上記に加えて
数学なんて？昆虫なんて？
良い年齢なのにそれに夢中になって？
おかしいんじゃないか？
というものなら、
世間一般的な価値観を持ってる女性と結婚したら、息子さんは地獄を見ることになります。
それが、めんどくさい、嫌だ
ってことなのです。
>息子の願う 幸せ というものがなかなか凡人なので理解できないということです。
主さん、この時代においての凡人は、結婚しない生き方も許容できますよ。主さんは凡人なのではありません、時代遅れなんです。
>おっしゃるように私は 狭い視野、価値観の中で縛られています。
今変わらなければ、主さんは間違いなく『老害』と呼ばれる人種になってしまいます。変わってください。息子さんの幸せのために主さんが変わるんです。
>親として 子供にこうなって欲しいという願望というものございまして 押し付け というのは 少し強引かと思いますが
人生の右も左もわからぬ中学生に対して「勉強できるようになりなさい」と言うのと、50代の立派な大人の人生に口出しするのは訳が違います。
思うに、主さんの中には「結婚してこそ一人前」という考えがあり、結婚していない息子さんのことは「こいつは一人前ではない=本人の意思を尊重せずに自分の意見を押し付けていい=結婚について口出ししていい」と思っているのでしょう。
あなたは息子さんを尊重していません。
本人の幸せを尊重していません。
世の中、善意の押し売りほど迷惑なものはありませんよ。主さんは「息子には幸せになって欲しいから結婚して欲しい」と完全に善意なのでしょうが、息子さんからすれば迷惑でしかない。
それと、孫を諦める云々ですが…
息子さんが50代なら主さんは70〜80代ほどじゃないかと思います。主さんは私の祖父母とほぼ同年代。私は20代です。
孫世代として若輩者ながら申し上げます。
こんなお祖母ちゃん、孫の方から願い下げだわ。
諦めてください。
いやぁ～、このスレ主、精神年齢めちゃくちゃ若いですよね。長文サクサク打ってるし、誤字脱字も少ないし、今時の社会情勢にも明るいし、今時の語彙も豊か！
とても、五十代の息子がいる母親とは思えません！まるで現役世代！何なら主さんが50歳位なのでは？と思ってしまう。
何か話作ってない？
ともあれ、地層と昆虫と数学に強い人は、私のタイプではあります。
でも、もう結婚しちゃった。
主さんの息子さんの立場を考えたら、
女性や結婚にも興味どころか、面倒臭いと誰しも思いそう…
だって、一番身近な女性(母親ないし家族)が、自分の好きな事や生き方を全否定してるとなれば、他人の女性と結婚して自分の生き方を理解出来る人なんて、いないだろうとなりますよね…
ちゃんと自立しながら、自分の好きな事を勉強し、社会に迷惑かけるわけでもなく、とても立派な息子さんだと思います。
しかしながら、一番身近な主さん(女性)が、息子さんの生き方を全否定とは…
何故、結婚したら必ず幸せになれると言い切れるのか…
女性への興味がありすぎて、理性もコントロールできない人なんかより、よっぽど息子さんの方が、安心できると思いますよ。
息子さんが気の毒としか、言いようがないです。
スレ主です こんなに反響を呼ぶとは思ってもみませんでした。これぐらいの詰り私はビクともしません。なにか私が息子を自分を自分の思うままに操り そして 介護するために産んできたのような感じに思われている方もいらっしゃると思います。 が息子に頼るつもりはありません。主人と私で老後の蓄えはもう貯めておりますので ご心配なく 『金ないんだろ』 というレスもありましたが・・・・十分蓄えはございます。私は高速でタイピングできます。もう７０代ですが話すぐらいのスピードでタイプを打つことができます。それは 今テープ起こしなどの仕事をしているからです。
自分は10代ですが 私は このスレ主さんの 考えに賛成です。 どうしてか 日本の人口問題を考えてみてください どんどん減っています。少しでも 日本の人口を増やさないと 日本は高齢化社会まっしぐら 台湾や東南アジアにも追い越されすぐい後進国です。 もう一つ私が声を大にして言いたいことがあります。親の介護は率先してするべきです。そうしないと 老人ホームが手いっぱいになって 老人ホームに本当は入るべき人が入れなくなってしまうからです。私はこの主さんの考えは実は 悪くないと思っています。不倫している人とかよりずっとましな考えを持たれていると思います。
別に息子さん(私は同い年です😁)を理解する必要はないと思います。
ただ、そんな息子なんだと認めてあげて下さい。
私は息子さんと同い年だから思いますが、これから子どもを…ではなく、老後の心配をしなきゃいけないと思う年齢です。
弟さんのお子さんに頼ることなく、老後を過ごせるよう考えて行動することの方が大事だと思います。
主さんたちがこの先お子さんたちに迷惑を掛けずに済むよう準備しているのであれば、息子さんも一緒に考え蓄えるよう促したら良いと思います。
愛する人ができたら、いくつになっても結婚は出来ます。
本人がその気がないのですから仕方ないです。
私もこのスレ主さんに賛成です。 やくざのような口調で 徹底的に攻撃している人がいますが その人は この掲示板でストレスを晴らしているだけです ああくだらない人 と思いました。 しかもこの人ずっと年配の人なのにそんな人生の先輩に向かって言う言葉ではないです。
主さんの言葉には矛盾が生じています。
主さんのNO.60の言葉
↓
スレ主です みなさまの中には 私が世間体を気にしているとか 孫の顔を見たいがために 息子に 無理に結婚させようと思われている方が多いと思います。もしくは 結婚していない人＝人間的に不味い人 という意味合いで私の頭の中でとらえているんだろうな この人は愚かだな と思われているのではないかと思います。違います。 私が申し上げたいのは 息子の願う 幸せ というものがなかなか凡人なので理解できないということです。おっしゃるように私は 狭い視野、価値観の中で縛られています。
↑こうお考えなのになぜ（世間）（普通は）（孫は諦めないと）であったりの言葉を使って話をされていらっしゃっていたのですか？
また無理に結婚させようとしていた事に対しても（違います）と否定されてますが、
息子さんは拒否反応示していたのに何度も結婚の話を持ち掛けたり、お見合いの話まで持ち掛けていたのに違うと否定されるのでしょうか？
何故、狭い視野、価値観の中で縛られているのを自覚されていらっしゃるのに息子さんへの干渉をされているんですか？視野を広げるためにされた事は何ですか？
私の弟も51才になりますが独身です。結婚歴もありません。
恋愛自体に興味無いみたいです。女性に対しても男性に対しても。
異性じゃなく同性が恋愛対象になる人がいるように、他者に対して恋愛感情がわかない人がいます。
どの性も性欲欲求を感じないアセクシャルと言うらしいです。
うちの弟はそれです。
若い時に恋人がいたこともありますが、無理して人並みになろうと頑張ったようですがダメだったみたいです。
うちの親は結婚しないならそれでも良いと受け入れてます。
高収入で安定した職種で、１人でも老後を賄える貯金もあり心配していません。
お疲れ様です。
そうですか…
相談者様のお気持ちは、わかりますよ。
早く身を固めて欲しいですよね。
将来の事もあるし。
しかしながら、
ものは考えようかと…
結婚=幸せ とは限りませんし、
未婚=不幸せ ではないですね。
ご子息様の生き方を尊重してさしあげたら、如何ですか？
>74
そんな社会科のお勉強みたいなこと言わずに現実を見てください。
>日本は高齢化社会まっしぐら 台湾や東南アジアにも追い越されすぐい後進国です。
どこの先進国も高齢化しています。
途上国の段階では国力をつけるために、産めよ増やせよが推奨されます。
その段階が過ぎ、国力や生活が安定すると、人々は自由を求めます。ここで産まない自由が現れます。
さらに経済状況などによって、子育てをすることが難しい人なども現れます。
一方で今存在する人間は、いっときでも命を長らえたいから、介護や延命医療が発達していく。
こうして産む人が減り、時間が過ぎてゆき少子高齢化になる。
人間社会が発展する上でかならず辿る道です。
人間はこうして衰退していくのでしょう。
これ以上地球環境をぶっ壊しまくってまで、なぜ人類は存えたいのでしょうね？
>親の介護は率先してするべきです。そうしないと 老人ホームが手いっぱいになって 老人ホームに本当は入るべき人が入れなくなってしまうからです。
では、『本当に老人ホームに入るべき人』とは？
『介護が必要なお年寄り』が該当しますよね？
それとも『介護が必要だけど、介護してくれる人が周りにいないお年寄り』に限定しますか？
身内の介護疲れによる殺人や自殺が増えている現実をどうお考えですか？
そうやって、介護で後世の自由を奪い、苦しみの連鎖を続ける社会になんの意味があるのでしょう？
No57さん スレ主です 整理がしにくいのでお答えします。 昔はしていたけど 今はしていないということです。その今というのは この掲示板に書き込んだ後＝今 です。 息子と会うのは月に一回ぐらいですから そのときには 結婚の話を必ずして 息子は今日は終わり というわけでございまして 毎日 と貴方様が捉えられるのは不思議ではないですが、そう誤解されていると思います。前回息子に合ったのは１２月の中ごろです。その時は確かに言いました。そのときは報恩講と申しましてお寺の和尚さんが年に一回参ってくださるのですが その時に住職さんを通じて あなたは今年で何歳になりますか？そろそろ結婚を考えてみてはいかがでしょうか？とやんわりと言っていただくように頼みました。 １月は受験シーズンなので息子は忙しく会っていません。干渉という言い方をされると辛い気分です。私が無理に強制している見たいですが 強制はしておりません。
＞視野を広げるためにされた事は何ですか？ この掲示板で皆様から意見を伺いました。 私の生まれた昭和20年代は 結婚＝幸せ と親の世代に習い続けたのです。私の場合は親が決めた相手と結婚するのが最も幸せと習っています。 後半の部分は変えることは容易でございますが そういった私がどうやって今から それは違うよ そんなことはない と言われても なかなか そうではない人もいます 結婚だけが幸せだけとは限りません と言われても難しくありませんか？貴方様が例えば昭和50年代など30年も経た後に産まれられて 結婚するしないはもう自由という時代に育たれたのですから そう思えるのだと思いますが 私は違います。私たちの頃は 高度経済成長期でお国のため子供の数を増やして国に貢献することが使命であるかのような教育を受けています。体が弱いかたや妊娠できない方は仕方がないとして、それ以外の健康な人は 結婚することが一人前になることのように教わってきました。貴方様が産まれた時期がいつかは存じませんが 時代背景が全然違うのです。その考え方を一気に変えろとおっしゃいましても それは難しいと存じます。 もうそろそろこの話を続けていくのは疲れました。
81さん 丁寧なレスありがとうございます。 私も良く息子に言っていました。 長男であるあなたがこの家を継いで・・・云々 2022年まではおおよそそういう事を言っておりました。 しかし、みなさんのご意見で もう言わないことにしようと思っております。 みなさんのご意見は時代は変わったのですよ 今は令和 昭和とは違うのです あなたは取り残されているのですよ だと思うのです。 それはそれでありがたく受け止めておりますが、今でも諦めきれない 部分がございます。私の理想は息子に結婚してもらって普通に家庭を持って・・・だったのです。息子は健康でこれと言って病気とかでもなく私立中高の教諭で給料はそれほど高い訳ではないのですが 女性からみたら少しオタクっぽい性格だと思いますが 非常に穏やかで お金の浪費もなく 家のお手伝いを率先してくれていた子です。私が病気になったときはいち早く駆けつけて。くれてずっと看病をしてくれるような子です。
>体が弱いかたや妊娠できない方は仕方がないとして、それ以外の健康な人は 結婚することが一人前になることのように教わってきました。貴方様が産まれた時期がいつかは存じませんが 時代背景が全然違うのです。その考え方を一気に変えろとおっしゃいましても それは難しいと存じます。
うん、だからね、それは息子さんも同じなんですよ。息子さんは『結婚しなくても幸せになれる』という世の中で生きている訳ですから、主さんからその考え方を変えろと言われても難しいんです。なぜ主さんにとって難しいことを息子さんに望むのですか？
>もうそろそろこの話を続けていくのは疲れました。
息子さんも、話がまともに通じない時代遅れな親からの的外れな説得に、疲れていると思います。もう息子さんに結婚を勧めるのはやめましょう。
もう一つちょっと恐る恐るお伺いしたいのですが
モラハラや喧嘩も多く、地獄な毎日と書かれていらっしゃる方がおられましたが
妻が夫にモラハラしたり 夫をATMのように使う方が現在の世の中でいらっしゃるのですか？
ちょっと信じれないです。 次男の嫁は凄くできた嫁なのですが・・・家事もきっちりしま
すし 次男に反抗するようなことはほとんどない（私が見ていないところであるかもしれま
せんが)嫁です。もちろん次男より3歳年下という点もございますが・・・・
そういった妻の像の負の側面を息子は知っているから乗り気ではないということなのかも
知れないです。私はそういった極度な負の側面の話はあまり聞かないです。次男の嫁は
榊やおはぎを買って お彼岸になると すぐ家にきてくれてご先祖さまのお墓参りの準備
をしてくれたりします。色々家の行事にも率先してくれる非常にできた嫁です。
86さんの仰るとおりですね！
質問相談しといて貴女の意見にそぐわない回答がきたら疲れた？
貴女が結婚の話を息子さんにするのが毎日なんて思ってませんが？
ですが、毎日じゃなく1ヶ月1回だろうが年に1回だろうが回数ではないです。兎に角、息子さんに干渉するの辞めてください。
疲れてるのは貴女より息子さんでしょう。
貴女は本当に矛盾しています。
ご自身は質問相談掲示板に自ら書き込み反対意見を述べられただけで疲れるのに何故、息子さんには何度も息子さんにとって疲れる（イヤな思いをする）事をするんですか？
それは精神的虐待です。
それから（私は）という第一人称、いりません。息子さんの話に貴女の過去の話は関係ありません。大事なのは（今）と（これから）です。息子さんの人生は息子さんが決めます。お母様ではないです。
その次男さんの息子さんも息子さんの人生なんで息子さん本人が決めるというのを、お忘れなく。
後継ぎが欲しいんだという価値観を押し付けないようにですね。
本人が幸せならそれで良いのだと、どっしり構えましょう。
↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓
幸いながら次男に男の子がいます。 その子(私から見れば孫)が継いでいってくれると信じています
恐る恐る申し上げますが 家をつないでいくことって 義務であり 子供にとって 名誉なことではないのでしょうか？ ご先祖様に対する義務であり礼では無いのでしょうか？（これも時代遅れなのでしょうか？） 長男にも それもかなりしつこく言いました。それも、いけなかったですか？
昔は家を継ぐ継がないの選択肢がなかったんだと思うのですが、今はそんな時代ではないですしね。
主さんご夫婦も先祖代々受け継いでるお墓があるなら、動けるうちに墓終いの相談・準備を息子さんお二人にするのも良いと思いますよ。
放置されてしまうより、きちんと終わらせることも受け継いだ義務です。
お孫さんをあてにするのも違います。
私の父の兄弟には、長男(跡継ぎ)は女２人だったので伯父は跡継ぎは考えてなくお嫁に出してます。
三男は男３人いますが、婿に行ってます。
ちょー田舎に住んでいる人たちですが、それぞれの｢個｣を尊重されています。
長男の子ども三男の子どもは私から見たら従兄弟ですが、一番上は60歳近い人です。
ちょー田舎でも30年以上前でもそんな考えでしたよ。
本人たちが幸せならそれで良いとね。
周囲から｢結婚しろ｣など言われるのは、息子さんは苦痛でしかなかったでしょうね。
息子が52なら貴方は70代ですか？今さらですよ。子離れしてください。引きこもりやプーと違い、働いて、自分は今野状況に満足して結婚するつもりはないのならそれでいいじゃないですか。自分で考えて行動してるのだから、そこで親が首を突っ込むのはどうかと思いますが。
女性になれてない50代の男性と付き合おうと思う若い女性は基本的にいないですよ。
息子さんが主さんに言われ続けて婚活したところでダメだった場合にメンタルやられ、主さんに対して憎しみの感情になる可能性もあると思います。
息子さんは現在好きなことして穏やかに過ごしてるんですよね？
それで満足して幸せなら自由にさせてあげましょう。
恐る恐る申し上げますが 家をつないでいくことって 義務であり 子供にとって 名誉なことではないのでしょうか？ ご先祖様に対する義務であり礼では無いのでしょうか？（これも時代遅れなのでしょうか？） 長男にも それもかなりしつこく言いました。それも、いけなかったですか？
↑↑↑↑↑この件に関して
主さんが一番初めに質問相談していらっしゃる内容からは、ズレてきていますがお答えします。
家を継ぐ継がないの選択肢を与えられない時代を過ごされたんだと存じます。継がない以外無かったのでしょう。
ですが今はそのような時代では無くなってきてます。前にお伝えしてますが、大事なのは今なんです。
時の流れに身を任せという風な歌詞のテレサ・テンさんの歌のように、移り変わり人も考えや価値観も時代と共に変化しますので
時代の流れに身を任せて個人個人の人生の選択の自由を尊重していくのがベストだと思います。
例え話なので息子さんや、ご身内の方がそういうとは思いませんが、逆に独身のご身内の方から自由な選択肢を奪われ、（独身のほうが気楽で楽しいから離婚したほうが良い）、（貴女の生き方は云々）、（この趣味は云々）ともし、言われたとしたら貴女は全て素直に聞き入れ自分の人生を自分以外の人が選んで敷いた人生のレールの上を走りますか？
主さんの仰る名誉とは？
そんなに重要ですか？
先代の方々に義務があるとすれば
今を幸せに生きる事ではないでしょうか？
＞＞８４アプリが出ていますからもちろん全部は使わないですよ でも最終的な手直しはタイプで修正します。
「ワード」ですべて終了できますよ。なぜ？「タイプ」で 手直しする必要があるのでしょう？
５０年以上は遅れているのでは？
時代云々どうこう以前に、自分の思い通りに長男と次男を比べるのは辞めませんか？
長男さんは自立していますし、お墓参りもしに来てるならば良いではないですか。
ご両親の事を蔑ろにしているわけでもないですし、長男さんには長男さんの人生があるのです
次男さんは、幸いにも縁があってご結婚されて家族を持つ事ができた。
次男さんのお嫁さんにもよくしてもらって、お墓参りも、おはぎも作ってきてもらって孫にも会えてるのに何が不満なのか私には理解できません。
失礼ですが、長男さんは1人の大人として自分の人生を送っているのですよ。
もう、子供ではないのです。
孫が東京の会社に就職したりして帰れなくなった場合は永代供養をお寺に申し出ようと思っております。
それで良いと思います。もう継ぐ継がないは
2023年、この世の中を見ていれば解ると思います。
もう、長男と次男の事を比べるのはやめて
今ある幸せに目を向けましょう。
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