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36歳男性。5年前に離婚しております。 前提として自身にも至らぬ点が大いにあっ…
36歳男性。5年前に離婚しております。
前提として自身にも至らぬ点が大いにあったと感じており、今も反省が尽きませんが。
自分の思う主な原因は、元妻と義母の共依存による関係の悪化だったと考えています。0歳の子がいましたが、近い将来の事や相手側の関係、また物心もついていない事もあり、自分なりの結論として面会交流は希望しませんでした。それから2年ほど養育費を払い続けました。その後相手の弁護士事務所から封書が届き、内容は元妻が再婚する事となり、子供も養子として受け入れてもらえる旨。またそれにより私に対する養育費の支払いは停止するとの事でした。
新しい父親がどういう方なのかは分からないが、良かったなと思う反面。あぁやっぱり自分が果たせなかった居場所に受け入れてもらえる人物がいるのだなと。「貴方じゃなければ私は幸せになれた」と元妻に言われた事が、ホントそうなのだなと自信をなくしたりもしました。
自分は未だに自分の身勝手な行動だとどこかで思い続けていて一人で生きるしかない、でも時折一人は切なく感じると言った、相反する気持ちを同時に背負い込んでいる様に思います。
良いなと思う方がいても、自分のレッテルを気にしてしまったり。それこそお相手が気にしたり（もちろん仕方ないとは思います）
自分の面倒ごとに巻き込みたくないという気持ちが込み上げたりと。まぁ、とにかく前に進みません。そうして好きになる前に何事もなく消え去ったり。好きになる事はあっても、七転八倒し諦める事が殆どです。
こういう事は、何かキッカケやご縁、ふとした事で転機が訪れたりするものでしょうか。
やはり自分の様な境遇の人物では、相手にも周りにも少なからず迷惑や心配、不安を与えてしまいますし。やはり大人しく独身を貫くのが潔いかとも思うのですが…。
こんな自分にかけていただける言葉や叱咤激励があれば、是非宜しくお願い致します。
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前妻さんとは合わなかっただけ。
この先出会えるのかどうなのかは
わかりませんけど、あなたという存在そのものを受け入れてくれる女性が現れたときは、誠実な気持ちで大事にされたらどうですか？１００%完璧な人なんていないですよ。多かれ少なかれ、良いところもあれば悪いところもある。それをわかった上で関係性を良くしようとお互いが努力する事が大切なのではないのかな。
>> 2
主さんの、環境とか、離婚原因は？どのような
コメントありがとうございます。
当方は一人暮らし。父は離婚の1年ほど前に病気で他界。実家に母が一人です。普通の会社員ですが、真面目に働く方だと思います（笑）
冒頭にも少し触れましたが、特に義母との関係が上手くいきませんでした。当初から少し苦手だなとは思いながらも、自分なりに力は尽くしましたがダメでした。
義母はなんと言いますか…自分の価値観・考え方は絶対に正しくて、納得のいかない事は絶対に受け入れない。むしろ批判的な当たり方をするタイプ様に思います。本人は否定するでしょうけど。
悪口の様ですが…客観的にはその様な印象でした。前妻も、そんな義母や兄弟姉妹に大切に育てられた為か。自分の身内の意見が絶対という所がありました。
ですので、自分と彼女の話合いや決め事がいちいち義実家全体に報告されるので、結局何の意味もなさず、全て義母や姉の言う通りに事を運ばせようとする状況でした。
それはいくらなんでもおかしいのではないかと訴える事もありましたが、彼女たちはそれを「家族として当然の愛情」と言ってました。
当然それも意見として捉えてくれる事はなく批判だとされ、自分の人間性や自分の両親の育て方など、初めは遠回しな批判から始まっていきました。
あれもこれも、自分の家族（前妻・娘）の事に干渉が入り、自分の親や環境にも批判が及んだ事で、私もそこで怒りを持って反論してしまいました。その後冷静になり、義母に謝罪を入れましたが、聞く耳を持ちませんでした。
結局そこからは関係の崩壊で、義実家の私に対する不信。前妻は「自分の実家と上手くやってくれない」と言われ落胆の日々。トドメで「相手が貴方じゃなければ幸せになれた」と言われ、私の心が折れました。
一晩考えて離婚を伝えたその後も、仕事中にも関わらず義母からの鬼の様な着信や長文メールが続き、拒否をすると実家の方に電話をしていた様で、私の母を捕まえて私と私の両親に対する口撃を浴びせ続けていましたね。
結局、自分を守るんだと言い聞かせ、逃げ出す様に離れました。
結局私も相手側の批判ばかり書いてしまいましたが。5年経つ今でも…自分の考えが大きく変わる事はありませんし、後悔もしていない。その様な状況です。長文で失礼いたしました。
近い関わりほど、言動が後を引きずるからね
近すぎたんですよ。付き合い方が、私の娘も嫁いでますが。孫の子守りはするけど、月一くらい、娘の病院次第で。娘婿とは年一回正月のみ。挨拶に、来ます。来ない方がお互いに、煩わしく無いのに。まあ年一回だからお互いに、気を使い会話して、2時間くらいしたら孫泊めて良いから二人で買い物でも行けばと言ってお開きに。娘婿の誕生日も行かないし、こちらも呼ばない。孫は、買い物連れて行き解散。他人同士だから。距離をたもてば楽ですよ。夫婦の、決め事は互いの親が体調不良の、時は夫婦は休暇。でお互いの実家に。主さんが、安心して母親の心配出来る環境を、契約感覚で。多分主さんも相手親の為に頑張りすぎたんだと思います。今度好きな人が、出来たら約束事を、決めてから結婚すれば、良いだけ。幸せに、なって下さい。お母様が健康で末長くご健在でありますように、
私は主さんさんが離婚を選択した理由が凄くわかります！
結婚しても、ダラダラに親離れ子離れ出来ていない嫁をもらう程鬱陶しいに決まってますからね！
主さんも自分の選択は間違ってなかったと。それでいいんじゃないですか？
昔のしがらみから そろそろ抜け出し ご自分の幸せを見つけていいんじゃないですか？
実は私もバツイチで、今の旦那とは子連れ再婚しましたが、もう25年一緒にいます。子供達も巣立ち、今は夫婦と愛犬と静かに仲良く暮らしていますよ！
主さんも幸せになる権利はあるんです！
何も失敗したからと言って、次を望んではいけない決まりなんて無いし、誰に何を言われる筋合いもないんですよ？
いっぱい辛い想いはされたでしょう。
でも、それは ただ単に主さんと前妻とは合わなかっただけの事！
そろそろ自分の幸せ探していいんです！
長々と失礼しました！
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