【長文です】モラハラ気味から丸くなった夫を素直に受け止められません。 ここ…

私が主さんの立場だったら、「私が病気してから、何か優しくなったきがするけど気のせいかな？」って笑いながらさりげなく聞いて見ると思います。
相手の気持ちを聞かないことにはわからないので。
でも、それを聞いて怒ってくるようだったら、「やっぱり根本的には変わってないか」って思うかも。
もしその質問でご主人が「俺、ずっと態度悪かったから今になって反省してる」みたいに言ってくれることがあるなら、もう一度信じてやり直して見てもいいのかなと思いました。

あとは、あんまり考えたくないですけど、単純に急に優しくなった時って不倫も疑うと思います。
でもそんな気配がないようなら不倫は関係なく、純粋に主さんのご病気がきっかけなのかなと思いました。

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結婚前はどうだったんだろう？

旦那さん、結婚前はもともと優しかったのだとしたら、
今の丸くなった旦那さんの方が、本当の彼なのかも知れませんね。

逆に、
結婚前からパワハラ・モラハラの男だったのだとしたら、
「・・・なんで結婚したの？」
と訊きたいです。

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こんないきなり180度変わられたら戸惑うのも無理ないと思います。
しかし主さんの病気がほんとうにきっかけなのでしょうか？1度腹割って内心どう心の変化があったのかを聞いてみたらいいと思います。
受け入れるか受け入れないかはそれからですね。主さんの言ういつまで根に持ってるのとか忘れたとか言われたら、どんなに優しくされようが受け入れなくていいと思います。
1さんの言う不倫相手うんぬんもあながち間違ってないかもしれませんし。
それとも本物のモラハラやDV気質なのか。
優しいのは今だけかもしれません、その気質があるのは間違いないのだから。

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謝られてないって事はそういうことなんじゃないんでしょうか？
今だ自分の過去の対応に気づいてないのか見て見ぬふりしてるのか。
これから尽くすことで許してほしいのか。
私の父親にそっくりです。
私は子供だったので長年耐えました。
なんども◯ろしてやりたいと思いました。
今は少し許して普通に接して上げてます。
もう一緒に住んでないのでそれが出来ますが旦那だったら無理ですね。
ごめんなさいが言えない人間は根本的に許せない。

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主さんの気持ちは痛いほどわかります。
絶望するぐらい傷つけられたのに、謝罪もなくなかったことにされても戸惑うだけだし受け入れがたいのは当然です。
でもすぐに離婚せずこれから子供を一緒に育てていこうと思うなら、自分の気持ちは殺して表面的に仲良くやっていくのが一番です。
揉めたくないならそうするしかないです。

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おそらく、消えないと思います。
恨みつらみはそう簡単に消えてなくなりませんから。

旦那さんからの暴言や酷い態度を思い出すたびにより強固な記憶となって心にとどまると思います。

旦那さんが優しくなってどのくらいたったのかわかりませんが、このままあと十年くらいたち、主さんも旦那さんのいい所だけを見ようと心がければ（あるいは、両目でしっかり見ることはやめ、片目で見る程度にとどめれば）、恋人だった時のようにとはいきませんが、家族として生きていけるかもしれません。

お子さんはまだ小さいのでしょうか。
お子さんの手が離れると、主さん自身にも余裕ができ、また考えが変わるかもしれませんね。（旦那さんへの恨みがますます募るのか、主さんの意識が外へ向き、もう旦那さんの事なんかどうでもいいや、となるかはわかりません。やはり、主さんの考え方次第だと思います）

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今は混乱してたり許せなくて
当然だと思いますよ
でもコレがずっと続くかもしれませんし
許せなくてもしばらく様子を見るで
良いんじゃ無いかな？

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私も同じです。モラハラdvを何度もうけて、やったほうは謝りもせず何も気にせず忘れた様に過ごし。
やられた側は深く傷つき忘れられず、憎くてたまりません。大嫌いです。

でも心を無にして、毎日夫を褒めちぎり、感謝を述べ、共感し、良い話題しかしません。仮面夫婦です。

愛してる等の言葉は言いません。
ハートマーク等もしません。
夫の行動に興味を示さず聞きません。

淡々とした生活に変えたら、モラハラdvはなくなりました。

憎しみは消えませんが、私は夫の稼ぎで内緒で買い物したり、お小遣いをもらい自分貯金し発散してます。

ちゃんとした答えが出来ず.
すみません。

私も主さんと同じく「この気持ちはいつか消えますか」です。

本当なら愛情や信頼関係のある、
憎しみなどない幸せな夫婦になりたかったです。

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私は旦那じゃなく保育園の先生。
凄くキツい先生で、
「休みの日は家で見て」
忘れ物したら「初めての子じゃないよね？ならわかるよね？」
「決まった時間より1分でも早く連れてこられると迷惑」みたいなこと言われたけど、私が病気で入院したら丸くなって優しい先生に、、。
でも怖いイメージしかないからニコニコ話しかけられるのに慣れなかった。
いつまた豹変するか分からないよね……？
そうなったら離婚するとか保険つくっといたほうがいいかも。

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>> 1 私が主さんの立場だったら、「私が病気してから、何か優しくなったきがするけど気のせいかな？」って笑いながらさりげなく聞いて見ると思います。 … ご意見ありがとうございます。
夫は休日は大抵自宅で趣味をやっているので、多分不倫はないかなと思います…が気を付けて観察してみます。
病気のことがあってから変わってくれたものと思いたいです。

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>> 2 結婚前はどうだったんだろう？ 旦那さん、結婚前はもともと優しかったのだとしたら、 今の丸くなった旦那さんの方が、本当の彼なのかも知れ… ご意見ありがとうございます。

結婚前から気難しく人付き合いが苦手な部分があるのは知っていましたが、当時はまだ怒鳴られたり小突かれたりはなく、人として間違ったことはしない人だと思っていました。

ちょっとワガママかな？困ったもんだな、くらいに暢気に構えていて、結婚してから｢ここまでとは思ってなかった｣とショックを受けました。

でも横暴は子どもが生まれて１～２年までがピークで、子どもが大きくなる様子を見るにつれ少しずつ丸くなりつつあるのは感じていました。

また元に戻るかも？と思っていましたが、特に私の通院治療以降は家事育児の参加も増え怒鳴らなくなりました。

でも｢え？まさかこのまま良い家族になっていくの？私いつか離婚するつもりだったし、やられたこと忘れられないんですが…｣とどこかモヤモヤしてしまい、過去の怒りをどこに置けばいいのか分からない感じです。

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>> 3 こんないきなり180度変わられたら戸惑うのも無理ないと思います。 しかし主さんの病気がほんとうにきっかけなのでしょうか？1度腹割って内心ど… ご意見ありがとうございます。

＞その気質があるのは間違いないのだから。

本当にそうなんですよね。
以前は自分の正義が絶対で支配しにくる気質は確実にあったし、私もすぐ謝り流されやすく、支配される（モラハラを誘発する）気質があったのではないかと思うので元に戻らないよう気を付けます。

後日、心境の変化についても話し合ってみます。

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>> 4 謝られてないって事はそういうことなんじゃないんでしょうか？ 今だ自分の過去の対応に気づいてないのか見て見ぬふりしてるのか。 これから尽く… ご意見ありがとうございます。
お父さんの性格や行動で苦労されたんですね。
実子の立場だと簡単に逃げられないのでつらかったですよね。
私も子どもの立場のことよく考えていきたいです。

夫婦で考え方の違いがあっても構わない
｢ありがとう｣｢ごめんなさい｣をお互いに自然に言えて、毎日穏やかに過ごせたらそれで良いんですが…

夫も元に戻るかもしれないし、私自身の怨みも手放しにニコニコ出来ないところまでこじれてしまっています。

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どうせ離婚するつもりだったなら、ダメなら離婚するつもりできちんと話し合ったほうがいいと思います。
謝ってもらえればあなたもスッキリできるかもしれないし、もし逆ギレしてくるようなら、そんな父親いないほうが子供のためですよね。ちゃんと心を入れ替えてないなら、いつか子供が暴力の対象になることもあるかもしれないですよ。
うーん、でもきちんと謝罪があったとしても、自殺を考えるまで追い詰めてきた人とこの先何十年もやっていけるのかな…

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