自分の過去にずっと悩んでいます。 ふとしたときに囚われてモヤモヤし、やる気が起…

自分の過去にずっと悩んでいます。
ふとしたときに囚われてモヤモヤし、やる気が起きません。
箇条書きにすると、
・場面緘黙症（今も引きずっている）
・いじめ
・兄弟とその友達による小学生時代に性暴力
・両親、祖母による無意識な卑下（兄弟差別）
・家が貧乏
・仕事、会社（自殺者と労働者の扱いに不信感）
特にいじめと家族に傷つけられたことが辛いのに何もできなくて、自分の我慢が悔しいです。

いじめ加害者とは今、友達という建前の付き合いがあり、辛いです。
いじめは小6の放課後1年間続き、下級生を加害者に巻き込んだ同級生が主犯です。
悪口交換ノートやズボンを脱がされたまま外に出されたり、雪に体を埋められたりです。
閉じ込めや仲間外れは当たり前でした。
中学に進学するタイミングで終わり、主犯とはそれから現在まで10年ぐらい友達ということになっています。私が結婚したときにはお祝いのメッセージもらいました。
正直、気持ち悪かったです。謝ってもらったことはありません。許していません。
悪夢ばかり見て、でも親同士仲がいいから言えずでした。

両親、祖母は昔気質で、家は貧乏でした。
父は帰りが早くても家事はせず、母に家族7人の家事と社員で仕事までさせていました。
母はキレる性格になり、キレるのは私に限定されました。
正論は通じません。気に触れば怒鳴り散らして私を萎縮させました。
いじめの助けを求めるなんて無理でした。
また、両親が離婚するんじゃというほど激しい喧嘩を頻繁でした。
家事手伝いは女の私だけやらされ、やらないと結婚できないと言われました。
稼げない男は結婚できるのに？と父のことを内心思い浮かべ、母みたいな結婚のどこに幸せがあるのか分かりませんでした。
私が国公立の県外大学に進学したいと言ったときは、うーん、しか言わず駄目なんだと諦めました。
兄は私立の大学と早々にでき婚してアパート代やらおもちゃ、子育てを優遇してもらっていました。
私は短大で卒業式はスーツでした。
でも、何もしてもらってないわけではありません。毒親ともちがうのでしょう。
でも、確実に私に悪影響を与えていたと思います。
男がよかったです。
何かしたいと言っても普通のことしか認められず、褒められたことも普通のこと。
親が嫌いなものなら褒めない。
自分を肯定できなくて、ずっと思考がもやもやします。仕事でもそうです。
本音をぶつけたいと何度も思いました。
でも、そうしたら謝ってくれるならいいですが、無言だったら、もう子育てで頼るのはもちろん、帰省もできないと思います。
だから本音がずっともやもやと溜まるんです。

兄弟とその友達による性暴力も辛いです。
小1から歳の離れた兄とその友達から遊びの中で性器をいじられ、セックスをされそうになりました。
卒業するまで不定期で。
大人になって自分のされたことを理解してからとても自分が醜いと感じ、真っ黒になります。
兄とその友達のことを暴露したくなります。そうしたら兄の家庭を壊すかもしれないです。そんなことをしたいわけではなく、謝って欲しいのだと思います。

自分の今持っているものが自分の我慢で成り立っているものとしか思えません。
それが自分を肯定できず、救えないのだと思います。
どうしたら私は過去を清算できるのでしょうか。

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