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子供がいない夫婦です。 旦那の姉は離婚していて現在シングルマザーで子供が一人い…
子供がいない夫婦です。
旦那の姉は離婚していて現在シングルマザーで子供が一人いるのですが、よく子供だけうちに遊びに来たりして本当の子供みたいに可愛いと思うようになりました。
最近では、旦那の姉が仕事がいそがしてく子供をどこにも連れていってあげず、休みも一人で可哀想なので一緒に色々なところに連れていってあげたり、旦那姉が全然手料理を作ってあげないので遊びに来た時は私が代わりに作ってあげたりしています。
子供もすごくなついてくれて、私のことを本当のお母さんみたいに思っていると思います。
でも、いくら仕事が忙しくても普通ご飯ぐらい作ってあげますよね？
この前は服も買ってあげたら
旦那の姉から「あんまりあまやかさないで」みたいな感じで言われてしまいました。
なら、自分がやってあげればという思いと、うちの子になってほしいという願望があります。
あまりにも放置している場合、引き取る事ってできないのでしょうか？
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子どもをどこか連れていくときはちゃんとその都度親に報告してますか？
法律では親が通報するだけで誘拐になって逮捕できるようになっているので、甘やかすなと拒否している場合は注意が必要です。実際に叔父が子どもをどこか連れていっただけで逮捕されてる事例がありますからね。
まさに子どもを産んだことがない人は出産の壮絶な大変さや、0才からの地獄のような育児の大変さを知らないから軽々しく子どもを貰おうという発想になるのな？と思いました。
産んだ経験と0才からの育児経験があると自分のときと重ねて考えるので、母親から奪うとかはあまり考えないですね。
あの大変な体験を経験した者同士として敬い、その子のために別の考えを提案します。
子どもは厳しい母親より甘い親戚を好むようになるのはたまにありますね。好きにさせてくれたり厳しかくないからですね。
あなたに似たような感じで義姉の子供を自分の子供のように錯覚してしまい。行動がエスカレートして訴えられて終いには接触禁止と離婚になった人をみたことがあるので、あなたはあなたの幸せを見つける努力をしたほうがいいでしょう。
もし、自分が妊娠、出産しても今と同じように可愛がれると言えますか？
自分の赤子が泣いたりして慣れない子育て中に姉の子が遊びに連れていってと言われても今と同じように行動できますか？
多分、忙しくなればなったで何で義姉は自分達に任せっきりなの？とか愚痴を言いたくなりると思いますよ。
姉の子を可愛がるのはいいけどほどほどにしないと義姉の親子関係も悪くなってしまいそう。
時々遊びに連れて行くでいいと思います。
義姉の気持ちも考えてあげないと、、甘やかさないでって言うのもわかるような気がします。
親なら甘やかす事だけでは子育て出来ないので。子供は優しく何でも買ってくれて好きなところに遊びに連れて行ってくれる叔母さんなら好きになりますよ。
親は働かないと子供を育てないといけないので。義姉さんの気持ちもわかってあげてほしいと感じました。
主さん怖いよ、のめり込み過ぎじゃない？姪っ子が可愛くて愛情注いでるのは分かるけど、その子の為にも線引きして関わらないと駄目だと思う。主さんは、あくまでも親戚の叔母さん。
＞どうもお母さんのことを好きには見えないんですよ。
そう思いたいのか知らんけどさ、それ主さんの勝手な憶測だよね？
親に対するちょっとした愚痴なんて、親子ならあるあるですよ？
義姉よりも母親らしい関わりをしてる自分の方が相応しいって言いたい様だけど、その勘違いどうなのよ？と思う。
＞子供のこともわかってないのに
義姉に対する敵対心が凄いですね。主さんはその子の事を何でも分かってる風に思わない方がいいですよ。所詮たまに会う叔母さんですから。
シングルで育ててる義姉は仕事も大変でしょう、それもこれも我が子のため、将来の為です。親子の時間が削られている事に義姉自身もジレンマを抱えながら、それでも大切な我が子との暮らしを頑張る義姉を、主さんはもう少し理解する必要があると思う。
忙しい義姉に代わって何処かへ連れて行ったり、色んな体験をさせている事に関しては義姉も感謝してると思います。でも度を越した関わり方や主さんの危険な思考は、親子の関係性を壊しかねない。
むしろ、ぶち壊そうとしている感が否めないです。
たまに遊びに連れて行くとか、困った事があったら相談してね位でいいんですよ。
貴女は母親になりたいんですね。
なんだか義姉の子が不憫で手助けしたいという気持ちではなく、懐いてくれるし可愛いから自分の物にしたいという貴女のエゴが見え隠れしていますね。だから、仕事ばっかりしてる！子供のことを見ていない！と母親としての義姉を否定することで義姉の評価を落とそうとする。
事実、父親と母親の役割を1人でするのですから至らないところもあると思います。
それをフォローしようとするのではなく、自分の願望を叶えるための材料にしようとする貴女にその子を育てる資格はありません。
自分のことをちゃんと客観的に見てください。
貴女が義姉の子をちゃんと見てあげられているのは、旦那さんがいるからです。その子が欲しいなら、義姉さんと同じ土俵に上がってからものを言ってください。
偉そうなことを言いました、申し訳ありません。
すみません、主さんの文章を読んでいて気持ちがザラつきます。
私はシングルではありませんが、色々あって夫の手取りが月11万です。
子どもをゼロ歳から保育園に入れて私がフルタイムで働いています。
今も子どもはまだ未就学なのに、週５（出勤日全部）でスーパーのお惣菜という食生活です。
一緒に餃子を作ったことなんかありません。一緒にお出掛けも年に数回。
今はまだ残業とかしませんが、恐らく小学校高学年くらいなれば一人で留守番する日も出てくると思います。
＞あまりに放置している
＞何にもしてあげてない
＞子供がつらい思いをしている
＞可哀想
＞そんなところにいるならうちに来なよ
＞子どものこともわかってないのに
全部グサグサ刺さります。
＞お金より大事なものってあると思いませんか？
＞今の、この年齢のあの子は今しかないんですよ？
＞今しかできないことってあると思いません？
これ、これとほぼ同じ文言、遠方の実母から耳腐るほど言われています。
０歳で保育園に預けた時からずっと。
正論です。耳塞ぎたくなります。言わないで。だって私も本当ならもっと余裕をもってじっくり関わりたいから。
仕事なんか別に大して好きじゃない、出世欲もない。
そりゃ時短社員やパートになれるならなりたいに決まってるよ。
ましてもう手を離れてるんでしょう？授乳やオムツ換えいらないんでしょう？
一緒にいる時間を増やしたいし遊びたいよ。
それでも現実、先立つものが必要なんです。
今生活できればいいってものじゃないんです。
９歳より上で「お金より大事なことがあるでしょう？今しかできないことがあるんだから」と言われたら、いくつになってからお金を稼げばいいんでしょうか？
高校生になってからですか？大学生になってからですか？
私は義理の姉妹がいないので想像しかできませんが、仮にお金に困っていない義妹、幼児の育児経験がない義妹にに｢私のこと本当のお母さんみたいに思っているみたい｣｢私といる方が楽しいって言ってた｣｢どうもお母さんのこと好きに見えない｣と言われたら心折れます。
何もしていない、放置に見えるのかもしれない
それでも愛しています。
分かってあげられているかは分からないけど、分かりたいと思ってます。
すみません。
｢お金よりも大切なことがある｣とはっきり言えてしまう主さんに対する嫉妬も入っています。
たくさんのレスありがとうございます。個別にお礼ができなくて申し訳ありません。
ちゃんと全部読んでいます。
まず、説明不足で申し訳ありません。私は子供ができません。なので産むことはもう無理なんだな、と諦めてた矢先、あの子と関わる時間が増え、下手すると母親よりも長い時間一緒にいて子供のことは私の方がわかっているつもりです。
学校でこんなことがあった、あんなことがあった、こんな友達がいる。と嬉しそうに話してくれるんです。ママはそれを知らないみたいです。
決して頑張っている義理の姉を責めているつもりもありませんし、敵対しているわけでもありません。
でも、忙しいからって手料理をしないのは言い訳ではないでしょうか？
作り置きをしたり、朝早くに起きて作るとか方法なんていくらでもあると思います。
私自身の話ですが、父親が忙しい、忙しいといつも家にいないような家庭でした。
大人になってから確かに父は頑張ってくれてたとわかりましたが、小学生や中学生にそんなことを理解しろと言うのも無理がありません？子供時代の思い出って、楽しかったことは大人になってから割と思い出すと思いますが、私は父との思い出はあまりありません。
毎日イライラして私はあなたのために頑張ってるのよ！！
みたいな態度するぐらいなら、頼れる所頼る方法考えた方が良くないですか？
子供を産んだこともない私がそんなこと言える立場でないのはわかってはいるのですが。
主さんの都合はわかりました。
だからと言って主さん達が養子縁組とかする事を義姉が望んでいるのですか？
我が子を育てる為にお金稼いでるのだと思いますよ。仕事でいそがしいのでしょう？そこは仕方ないと思いますよ。
引き取る事を旦那さんや義両親、実両親納得なのですか？
姪の気持ちは？口では主さんの家の子になりたいと言っても本心は？
引き取るよりも今は近くに居て時間の許す限り一緒に出かけたらして面倒みたらどうでしょうか？
叔母さんの立場としてこのままがいいと思います。
それと義姉を責めてるつもりは無いと書いておられますが私は姉の悪口を言ってるように感じました。
確かに子育てしながら完璧な人も居るでしょがそうでない人もいますよ。
主の事情はわかりましたが、
頼れる所頼る方法考えた方が良くないですか？
←それが必要ならお義姉さんから相談があってはじめて必要だとされるものですし祖父母なりの役割かと思います。また必要であっても、母娘?の関係性を割くものでなく、フォローするものになるのが当たり前です。また相談内容そのものが全て主さんの主観によるものですのでお義姉さんがどう思っているか、娘さんがどう思っているか(子供て自身が判断できないから親に守られる存在なんですよ)が大切で全てお義姉さんを中心とした当事者が判断することです。
うーん…義姉さんのこと責めてはいないって本音ですか💦
これまでの主さんの文章…私の目には義姉さんがものすごい「悪」として(事実かどうか分からない憶測も織り交ぜて)書かれているように感じました。
姪っ子さん、素直で可愛らしい子なんでしょう？
主さんは放置している放置していると仰いますが、本当に放置され、親が何もしない、子どものことを何も分かっていない、愛情のない冷たい家庭で育つ子は、9歳や10歳にもなれば、目つきも言葉遣いも目に見えておかしくなってきます。
素直で可愛いらしい子には育たないです。
最初は据わった目つきで常識も知らず暴言吐きまくっていたのに、主さんと関わるうちに素直で可愛らしく変化したのでしょうか？
そうじゃなくて出会った当初から素直で可愛い子だったなら、義姉さんはちゃんと姪っ子さんのことを愛しているということだと思います。
主さんにはニコニコ、お母さんには反抗的というのも。
主さんは「甘えやすい優しい叔母さん」で、義姉さんは「本音をぶつけて反発したくなる母親」ということだと思います。
可愛い姪と優しい叔母さん、あくまでその関係性じゃだめですか？
主さんの事情は分かりました。
が、義姉を責めてるつもりも敵対してる訳でもないと言いますが、文面からはそうは思えません。義姉の子育てを非難し、ダメ出しの嵐になってる事を自覚して下さい。
主さんは放置放置と言いますが、スレやリプを読む限り義姉さんは放置や子育て放棄などしてないですよね。
その子は食事も食べているし塾にも通い、素直で良い子に育ってますよね、それは義姉がそう育てているからです。
手料理が少ないとか、思い出作りの外出や一緒に過ごす時間が少ないという一部を切り取って、母親失格みたいに捉えるのは主さんの過剰反応です。
＞お金より大事なものってあると思いませんか？
＞今の、この年齢のあの子は今しかないんですよ？
＞今しかできないことってあると思いません？
主さんは暇なんですかね。これね、旦那さんが居て、経済的にも時間的にも余裕があるから言えている、正論だけども理想論だと思いますよ。
義姉の所が片親家庭なのは動かない現実。ドライに言ってしまえば、その家庭に生まれた以上その子はその環境で育つ運命です。その中で義姉は愛情かけて必死に育てていると思います。
主さんがその子のために出来る事があるとすれば、たまに遊びに連れて行くとか何かあった時に力になってあげること。
ウチの子にして自分が母親になる事ではありません。
義姉には反抗的になる事もあるけど私の言うことは聞く、何でも話してくれるから義姉よりこの子の事を知っている、私の方が母親らしい事してる等々、妙な優越感に浸ってませんか。
＞考えが安易でしょうか？ただ私だったら絶対寂しい思いさせないのに…って
はい安易です、安易すぎます。寂しい思いさせない事だけが親の役割ではありませんから。
＞あまりにも放置している場合、引き取る事ってできないのでしょうか？
できませんね。
だって放置とは言えないし、主さんが引き取って育てるレベルの話でもない。
長期休暇の旅行なんて、行かない家はいくらでもある。
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