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親が違えばもっと違う人生だっただろうなと思うことがよくあります。 私の家は…
親が違えばもっと違う人生だっただろうなと思うことがよくあります。
私の家は医者家系で、医者じゃなくても東大出身など高学歴な人ばかりでした。父親は開業医で、母親はお嬢様育ちの専業主婦。過保護な両親だったので、私は親の言うままに生きてきました。
小さい頃から「あなたは女の子だから医者にはならなくていいよ。薬剤師になって、我が家と同じような家柄のお医者さんと結婚して専業主婦になるのがいいと思う。」と言われ、その通りになりました。
大学も遠くはダメだと言われ、実家から近い所に行きました。一人暮らしもダメで女の子だけの寮に入りました。本当は実家から遠い所に行きたかったし、人付き合いが苦手なので寮になんか入りたくありませんでした。
小さい頃から母は高校生カップルなどを見かけると「はしたない」といった目で見下していたので、彼氏なんか作ってそれがバレたら大変なことになると思い恋愛もできませんでした。好きな人から告白された時も断ってしまったくらいです。大学の時にミスコンの候補に選ばれた時も「そんなのに出て変な人に目をつけられたら大変だからやめなさい」と言われ諦めました。
結婚はお見合いでした。特に好きでもない医者と結婚し、子供を2人作って、専業主婦の今に至ります。
私のいとこは同い年で、同じく開業医の娘だったのですが、我が家とは真逆で何でも自由にさせてくれる家庭でした。いとことは中高と同じ学校だったのですが、恋愛もたくさんしていたし、大学も大好きな英語を学べる所へ進学し、アメリカに留学したり、アルバイトだって自由にやっていました。私はアルバイト禁止だったので羨ましかったです。
いとこは沢山恋愛して、本当に好きな人と結婚して今も幸せそうです。
何でも親のせいにしたらダメだと言われるかもしれませんが、やっぱり親が違えばもっと幸せな人生だったろうなと思ってしまうのです。今からでも遅くないと言われても、もう36歳で子供もいますから、現実的に無理です。今から離婚して何かしたいとも思いませんし、このまま子供の頃に戻れたら親の言うことなんか聞かずに自分の道を歩むのになぁなんて妄想することがよくあります。
もっと辛い人生を過ごしてこられた方と比べたら、裕福な家庭で虐待などされず生きてこれただけでも感謝しなければならないと思います。
人生一度きりなんだよなと、よく考えます。
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恋愛は振られたりすると死ぬほど苦しいから、凡人にとったらそんなに沢山はしたくはない。
ただあなたは見た目もよかったようなのでそこそこ楽しい恋愛はできたでしょうね。
確かにもったいなかったですね。
ただ普通に恋愛してたら男性のやばい面を嫌というほど見ちゃうとは思うけど。
つまらないと思った時は何か熱中できる趣味を見つけることしかないですね。
親父
DV ギャンブル中毒 借金 超一流の自己中 会社の金盗みギャンブル 家族を暴力で支配 我が子の金盗む 貧乏家庭
母
家事をしない
外に働きに行かない
料理はできない
他人の前ではヘラヘラ
外面はいい、他人からは善人で通っている
生活費持ち出し友人と旅行斬魔
友人とは長電話三昧、毎月の固定電話代が莫大
友人や他人への尽くしが第一
家族は粗末
夫婦喧嘩は年中
お互いに信頼しない
主のような家庭が羨ましい
生まれる家や親は選べないって言いますよね。
私も時々主さんと同じようなこと考えますよ。
生まれでた家が血筋を大事にしてると大変なんですね。
でもこれから変われると願ってます。
これからは主さんの人生を大切にしてください。
難しいかもだけど、趣味を見つけるとか。
色々楽しみを見つけてくださいね。
>> 7
恋愛は振られたりすると死ぬほど苦しいから、凡人にとったらそんなに沢山はしたくはない。
ただあなたは見た目もよかったようなのでそこそこ楽しい…
コメントくださりありがとうございます。
そうなんですね！でも私はその苦しささえ羨ましいと思ってしまいます。私も恋愛がしたかったです。結婚して子供もいて、今になって恋愛がしたくなってしまいました。ですがそれはいけない事なので出来ません。子供もいますから離婚して恋愛に走るなんてことも出来ません。
それが一番のストレスなのかもしれないと気付きました。
子供たちは可愛いですし、育児も頑張っていますが、なんだかなと思ってしまうのです…。
ありがとうございました。
恵まれてると思うけど。
やっぱり気の毒だなぁと思いました。
親が強いたレールを走らされて
その通りになって。
親はささがし，満足でしょうね。
普通の家庭だけど，大学も出て
好きに仕事している人達のも方が
いいと思いました
このトピ文は全く自慢話に聞こえないし。
まぁ，好きで結婚しても，恋心って，ほぼなくなり，
家族として好きかで続くものなんだよね。
お金があるに絶対越したことはない。老後が惨めになるよ
健康であれば，そんなにお金は必要ないけどね
自分の人生をうまく歩めないと他責思考になりますよ。
その原因は紛れもなく自分自身にあるのに、親、大学、結婚、いとこ、と自分が理想の人生を歩めない理由を探しあれが原因だったなどと間違った考えになりがちです。
今も子供がいるから～と現状の変化を望まず子供のせい。
自分の人生を歩むのにご主人と離婚する必要もお子さんを足枷に思う必要もないんですよ。
ただただ自分の人生というものに対して責任転嫁せず、自分の足で立つだけです。いえ、自分の人生に挑むだけです。
言っている意味が理解出来ますか？
感情優位だと分からないかもしれませんがご参考までに。
私は主さんの気持ち、少しだけだと思うけど分かります。
自分の意思で決めることの出来ないまま育つと自我が育たないというかある意味洗脳されてしまっていたんだと思う。
周りにそのことに気づかせてくれる人がいたかいないかによっても変わりますし、今ようやく振り返ってこれでよかったのかなと思いを巡らせてしまっているのでしょうか。
私はこうしたいと強く意見を押し通せる性格か素直に受け入れてしまう性格かは生まれ持ったものがあると思う。
主さんは親を喜ばせたいと思ってしまう優しい子だったのかも。
スレに、人づきあいが苦手って書いてあったので、内向的でおとなしいので親の言うことを
素直に聞くタイプになってしまったのでしょうか。
親の言うこと聞かない子だったら、親は手を焼いたかもしれないけど、どこ吹く風で
自由を謳歌できたんでしょうね。
主さんが言っている事、分かります。
私は父の借金で貧乏育ちで、母からは虐待されて育った50代です。
この年になると、子どもは独立し、自分はいろいろ病気をしますから残りの人生を考えます。
本当にね人生一度きりです。
何にも縛られずやりたい事をやり、人に恵まれ人生を楽しむ子ども達を見ていると、私も私を愛してくれる親の元に生まれたなら、素敵な人間になれたかもってこの歳でも思います。
育った環境は真逆でも、主さんの言ってる事、分かりますよ。
もっと苦しく大変な人も確かにいるでしょう。でもあなたも苦しい思いをしてるんです。
どっちが大変なんじゃなくて、どちらも大変なんだと思います。
過保護な両親だったので、私は親の言うままに生きてきました。
←
ここでもう答えててて草。
親のせいじゃないやん。
親の言うままに生きた自分やん。
ひとのせいにすんなよ。
過保護な親じゃなくてもそう言う親じゃなくても同じ。
親の言うままにを無自覚に無意識に選択した自分の責任やで。
死ぬときはもう親とか関係ない。
１人になる。
自分の人生よ？自分のこともっと大切に
自由にしてあげて。
旦那さんとお子さんの事をちゃんと愛してますか？
キツイ事言って申し訳ないですけど、お子さんがいらっしゃるのに、ご自分の事ばかりでちょっとどうなのかな？と感じました。
私は、どういう形であれ母親になったのだから、お子さんを責任もって育てていくべきだと思います。
なので、子育て一段落したら、自由にしていいとは思いますが、お子さんの人生にも責任を持たないといけないと思います。
ご自分がお母さんにされて嫌だった事をしないようにして、お子さんの意見をなるべく尊重して、お子さんから主さんがお母さんで良かったと思われる様なお母さんになるように、お子さんの気持ちに寄り添って、沢山愛して子育てすることが、今の主さんには1番大事なことではないかなと思います。
今、ご自分の人生を後悔するより、旦那さんとお子さんたちを大切にして、愛情溢れる幸せな家庭を保つ事が、今の主さんには、大切な事だと私は、思いますよ。
今、置かれた幸せを当たり前と思ってはいけないと思います。
私は、主さんの様な裕福な家庭ではありませんが、家族が健康で仲良く暮らせてる事に、感謝の気持ちを忘れないように心がけてます。
状況は違うけれど私もよく同じことをかんがえます。
親が違えばってのもあるけどもし、あの時私がこう言ってたら、こうしてたらって考えることが私は多いです。
高校卒業後は親がとかないし、知り合いは高校卒業して家出たり自分の力で学費貯めて一人で頑張った子とかいて、｢私には努力が足りなかったんだなぁ｣｢親とかこの先とか考える前に今の自分がどうしたいかよね、勇気の違いだな｣なんてよく考えます。
別に自分の家庭環境なんか他から見たら青い芝生に見えてるのわかってるしあれだけど、でもこの話した1部だけでいいかどうかわからんし、人それぞれの性格で芝生が青いかどうか決まるし、考えても仕方ないのもわかってるから第2のライフプラン考えてそれに向かって頑張ってます。
全然相談のお答えになってなくて申し訳ないのですが話読んだら色んなこと思ってバーッと書いちゃいました💦すいません
じぁあさ、子供の頃に戻って、やりたい事をノートでもスマホでもに書いて下さい。
何歳に戻る？
何をする？告白を断らず、デートはどこに行く？その当初のデートわからななら、調べて詳しく書き込む。一人暮らしは、どこにしようかなっと、家賃は〜とかとか。
もやもやしてるから、いけないんだと思う。文字にしてみるといいかもよ。
なんとも言えない気がします。
親が違えばもっと幸せだったかもしれないし、そうじゃなかったりもすると思うし…
でも、主さん、後悔してるのは、確かなのかな。だけど、親の言う通り生きようと、主さんが選んだ道なのだと思います。主さんは懸命に生きてきたのだと思いますよ。
だから、後悔はしてても、堂々と生きていいと思います。
毒親に育てられた人にしか、主さんの悩みは理解して貰えないかもしれません。
うちは別なタイプの毒親でした。
親が違ってたら……と似たようなことを思うことがありますが、それなりに今は自由の身なので特に不満はありません。
自由とはなんですかね？
私は自由って、自分が選択し決めることと、その責任を取ることだと思うんです。
誰かか決めたことをしてても自由とは思えません。
結婚したとしても、子供がいたとしても自由はあるはずですよ。
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