子供欲しいけど欲しくない。女に産まれたから産みたい、産んでみたいんだと思います。…

>> 1 そう、責任を負うのが怖いというのもあります。産んでみたものの、やっぱり向いてませんでした、無理でした、やーめた！いらない！なんて出来ません。しかも私の場合、故意に作ろうとしなければ出来ません。運命に任せる事もできず、自然に任せる事もできず、パートナーと過ごす中で自然に出来たから産むしかない、やるしかない、という現実はやってこないのです。

確実に自分の判断、自分（自分たち）の選択が必要です。それで出来るか出来ないかは神のみぞ知るですが、自分から望んで体外受精をする程、私は何がなんでも欲しいと思ってもない事に気づき、それでも諦めきれない気持ちに気づき、それが本能という事に気づき、女として自信を無くし、自信を取り戻したいと思い、そういうどっちつかずの心の揺れ幅が苦しいと感じています。

自分を大切にと言ってくださってありがとうございます。私は自分が嫌いですが愛していると思います。
自分が可愛いです。自分に甘いです。だからこそこんな私が子供を持ってはいけないとも思うんです。難しいです。
自分の心と体と気持ち…全部大事にしたいからこそ決め切らない自分がいます。なぜ、選択肢を与えられたんだろう。選べる幸せと選べる苦しみがあります。
こんな話に付き合ってくれてありがとうございます。

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>> 3 こんな時代だし、自分を愛せるのは自分だけですよ。子供は、向いてる人に生んでもらったらいいと思います 向いてる人に産んでもったらいい…そうですよね。本当にそう思います。
その言葉を見てすぐ考えたのは「私には向いてないな」「私は産んではいけないな」でした。

そういう答えは出てるんです。諦めがつかないだけで。
私にももしかしてとか、40歳までは…とか夢見ちゃうんです。

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>> 4 案ずるより産むが易しの前で 案じていますね。 子どもの有無なんて 究極的には親のエゴです。 いなきゃいないでも生きていける 基盤が… ありがとうございます。
自分が楽になる事をするのは得意です。
そうやって逃げて甘えて生きてきました。
なので充電するための方法も力もあります。

考えるのを一旦やめて自分を責めるのをやめて…そうやって何も変わらずに、変えようとせずに一生何をやっても後悔して終わるんだと思います。自然体の私はまともな人間ではないです。一生懸命、必死に普通に馴染むように常識があるように、人間らしく取り繕ってやっと並の人間です。

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>> 5 周りを見ていると 選択で子ども生まないと決めてる女性 のほうが芯が強くしっかりしてるし 自立して仕事も出来て 自分の人生のビジョンを… そうです。自分でも簡単に想像できます。

私は今は子供が欲しい、諦めきれないと嘆いてウダウダしてるけど、いざ出来たら出来たで別の悩みを作って引っ張りだして後悔だ失敗だとまた言い出すと思います。

自分をしっかり持つ、自立する、まずそこが出来ていないのにって自分でも呆れてしまいます。

子供がいなくても人生を謳歌する自信の持てる未来が自分では描けないから他人に頼ろうとしてるんだと思います。

十分くだらない人生で愚痴ばかりの情けない人生でそれが嫌で嫌でもがいてきたつもりで、自分では何もしようとしなかった、人に頼ろうとした、何か縋れるものが欲しかった、今も欲しいんだと思います。

ここに来なくても大丈夫になる人生を考えるようにしてみます。ありがとうございます。

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>> 6 苦しそう。 きっと考え過ぎて渦が出来てますね。 苦しいよね。 誰かも言ってるけど、案ずる最中なんだと思います。私も親には向いてないほど… 私も6さんのように「ダメな人間だったけど産んだら育てられたよ」「こんな人間もいるよ」「やればどうにかなるもんだ」と言いたいんです。
そこに期待を持ってしまうんです。
周りも言います。産めばどうにかなるって。
別にあなたは間違ってない。別にあなたはおかしくない。そう言ってくれます。ちゃんと良いところがあるよと。だから生きてこれたんですが、それは取り繕った姿で、本性を見た旦那に言われてきた言葉が「私はやっぱりまともな人間ではない」と思わせます。
頭がおかしい、人としておかしい、性格がおかしい、人格がおかしい、見た目も、中身も頭の先からつま先まで否定されました。
それで「あぁ、私はそこまで言わせちゃうくらいヤバい人間なんだな」「そこまでさせてしまう人間なんだな」って気づきました。言い返せないんです。自覚があるから。自分でもおかしい人間だと思ってるのに、普通を装って普通に子供が欲しいと望んで病んでるんです。
ここに書いてて気づいてるんですが、やっぱり私はまともじゃないです。
面倒くさい人間だし、甘えてるし、無いものねだりしながら、ウダウダ文句と愚痴を垂れ流して自分が可愛いから楽して生きようとしてます。

奇跡ですか…0%じゃないかもしれません。
人間の体なんて適当な所があるから、病院で無理だと言われても何かの拍子に奇跡が起こらないとも言えません。手術で直接卵巣と子宮を診てもらっての「自然妊娠は無理」との事なので無理なんでしょうけどね。それでも絶対はない！と言えるくらいにはポジティブな所もあるんですよ。

6さんの優しい言葉が沁みました。苦しいねと言ってもらえて素直に泣けました。ありがとうございます。
私は愛されてます。私に問題があって生きるのを難しくしてるだけで、それをどうやって解いていけばいいのか…。

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>> 11 旦那さんにも問題はあるんだよね。 徹底的に主さんの人格否定して自己肯定感墜落させてるから。 うちの旦那もかなりクレイジーだけど、素材や人… 旦那とは境遇が似ていました。同じ歳の頃に母を亡くしています。
私はそれを抱えて乗り越えられずに弱く嘆き悲しみながら甘えて生きてきました。母が亡くなったのは自分のせいだ（心臓が悪かったのに思春期の反抗で迷惑や負担をかけてしまった、こんな酷い事ができる私はまともじゃない）と自分をずーっと責めて生きてきました。パニック障害にもなり電車やバスに乗れず、外食も出来ず「なにそれ？言い訳？病気？めんどくさい」と言われた事もあり人間関係が上手くいかない事もありました。完治はしてませんが悔しくて病院にも行き、薬に頼らず自力で不便のないところまで治しました。旦那はその後に父も亡くしています。比べる事ではないですが、私よりツラい思いをしているであろう人が強く逞しく自立して生きている姿に憧れ尊敬し、同じ悲しみを抱えてどうして強くなれたのか、この人と居れば私も強くなれるんじゃ無いかと思いました。もしその悲しみを無理矢理隠して私と同じように傷つき続けているなら共有して支えたいと思いました。でも生き方が真逆だった私と旦那は、根っこの部分が真逆だったから分かり合えませんでした。どうして分からないんだ？どうして理解できないんだ？どうしてそんな風に育ったんだ？どうしてお前は、あなたは分かってくれないの？と責め合いました。旦那は同じように自立した女性が良かった。私は同じように共感してくれる男性が良かった。求めてるものが真逆でした。

弱い、甘ったれるな、良い歳して大人になれ、そんなやつが子供欲しいと言うな、絶対に育てられないって。喧嘩すると私を攻撃するための捨て台詞、トドメの一言で傷を抉られてきました。母を殺したくせに、いじめられてた？お前みたいなやつはいじめられて当然だ。パニック障害か何か知らないけど病気でツラい、ツラいと嘆くばっかりで共感しろ？分かってくれ？わかる訳ないだろう。本人でも医者でもないのに。優しくしてほしい？十分優しくしてきただろう。まだ足りないのか？どんだけ甘やかされて育てられたんだ？逆に愛されなかったからそうなったのか？お前は無条件で俺から優しくされるような人間か？と。
ひどい言葉です。私も旦那もクレイジーだと思うけど攻撃する時にここまでの事は私は言えない。言う権利がないと思います。でも旦那は真逆だからムカついたら言いたい事を言う、思ったから言うんだそうです。

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>> 11 旦那さんにも問題はあるんだよね。 徹底的に主さんの人格否定して自己肯定感墜落させてるから。 うちの旦那もかなりクレイジーだけど、素材や人… 長々とすみません。頭を整理しつつ書いています。
旦那に言われた言葉は毎日毎日私を苦しめて味方であるはずと思ってた人が敵になって私も変わってしまったと思います。好きじゃ無いですもん、こんな事言う人。ここまでされてどうやって愛して尽くせばいいか分かりません。けどここまでさせたのは私なんだと言われたらそうか…となる自分がいました。旦那は同じような事を真逆の事で感じてたみたいです。構って欲しい、分かって欲しい、甘えたい、優しくされたい、不満と文句ばかりで、ヒステリックに話をすり替える。こんな人間とどうやって付き合っていけばいいんだって。それで喧嘩が大きくなって殴られたし、食器は飛んで来たし机はひっくり返って突き飛ばされて怪我して歩けなくなった事もあったけど、それも私がそうさせたんだと責められます。俺が悪いと思うけど、そうさせるような腹立つようなムカつくような何かがお前にはある。いじめられてたのも納得できるよ。愛されなくて当然だよってやっぱ最後にトドメ刺してくるんですよね。
いつの間にかこいつ居なくなれば良いのにって憎んで恨んで生活してました。

私には闇がある。メンタルが腐ってる。意思が弱い。人としておかしい所がある。
それを自覚して頑張って取り繕って無理してやっと並の人間。分かってるんです。旦那も私も十分おかしい。なんでそんなんで結婚したの？と自分でもバカなんじゃないかと思います。でも結婚して子供産んで幸せな家庭に憧れて一生懸命やろう私なら出来るんじゃもっと頑張れていけるんじゃ？と思ったのも本心でした。結局無理だったけど。

ここまでなってもまだ本能がどうにかできませんか？どうにかなりませんか？どうにかしませんか？って言ってくるんです。人と深く付き合って生きる事、子供を持つ事は諦めなきゃいけない人種だと思ってます。だから頭では諦めてるんですけど…。はぁ…すみません。本当に面倒くさい。自分でも嫌になります。私の事を無理だと言う旦那の気持ちもわかります。

6さんの言葉は優しいです。旦那に求めてたのはこういう事だったのに全部否定されてしまった。現実には難しくてもこうやって寄り添っくれる人が居るかもしれない。そうも思えます。けどそれに負んぶに抱っこで甘えるだけではいけない。旦那の言うように私も強くならなきゃいけないです。
このまま腐り切ってしまわないように生きます。

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>> 12 本能的に子どもを産みたいと湧き上がってくるものは抑えようがないですよね。ホルモンバランスの関係なんですかね。３０代半ばから後半くらいの女性が… 過去の婦人系の病気で大学病院の婦人科で年に数回検査がありますし、不妊治療で通ってた婦人科もあるのでそこで不妊ではなくホルモン治療？PMSとかメンタルケアとかそっち方面に切り替えて低容量でピル飲めないかなぁなんて考えてました。太ったし浮腫んだしで体調おかしくなって大変だったけど合う薬があるんじゃないかな〜なんて。
自虐してしまうと自然妊娠もしないんだから生理なんて必要ないし、排卵しても無意味なんだし温泉も行き放題だし排卵させずに卵子を温存させる意味でも万が一また子供を作る機会がある時に後悔しないんじゃないかなぁ？なんて。また可能性を考えてる自分が嫌です。

ペットはいます。本当に癒しでこの子達が居なかったらもっとヤバいメンタルになってたと思います。私が生きてるのは冗談抜きでペットがいるお陰です。私が居なきゃ生きていけないと思うと死んでたまるかと思います。

なんの話がしたいのかも分からずただ構って欲しかっただけのような私の話に親身に回答してくださって本当に有り難いです。
今は頭が疲れてしまってまだ支離滅裂だろうし何が言いたいのか自分でも分かってないので誰かに話をするのは難しいですが、もう少し落ち着いたら友達に聞いてもらおうと思います。飲みに行こうと思います。

ここで頭の中のぐちゃぐちゃを吐き出させてもらったお陰で少し整理が出来てると思います。

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>> 16 メンヘラです。それです。簡潔に言えばヤバいメンヘラ女なんです。
パニック障害もメンヘラもなりたくてなったんじゃないのになんでこんなになっちゃったんだろう。言ってもらったように、変に周りに気を使えちゃうし気づいちゃうからヤバいやつになり切れなくて偽って取り繕って蟻地獄に引っ張り込むみたいな事やっちゃうんですよ。

パニック障害も不妊も仕方ない事。誰も悪くないかし、誰にもどうにも出来ない事だからってそう思えるけど人格否定されたり性格指摘されたり見た目貶されたりしたら自分でどうにか出来た事なのに、できなかった、やってこなかった自分に気づいて責めてしまう。仕方ない事もどうにか出来た事も、全部同じひとくくりにして弱かったら許されると思ってました。違いますよね。間違えてました。

優しく生きるというのはできてなかったと思います。優しいフリをするとか、優しいと思われるように振る舞ってきたと思います。

こんなにダメな自分を素直に受け入れたのは久しぶりです。とても落ち着きました。旦那と話すうちに攻撃されると思って構えてこっちも戦わなきゃって思ってたから、安心して心の内をぶちまけていいんだって思いました。「それはないよ」「あんたがおかしいよ」って言われると思っちゃってたので「そういう事もあるんだよね」と言ってもらえて嬉しかったです。話を聞いてもらえて良かったです。
こんな話に長く付き合っていただいてありがとうございます。

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