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夫婦の実家の経済格差に肩身が狭い思いです。 自分の中でも気持ちがまとまっていな…
夫婦の実家の経済格差に肩身が狭い思いです。
自分の中でも気持ちがまとまっていなくて、分かりづらい文章になっていると思います。
すみません。
私の母はシングルマザー、仕事掛け持ち、まだ学生の子供有(私の弟)
夫の父は会社経営、母は専門職
私は市営住宅育ちで中学生からアルバイト、高卒社会人
夫は立派な一軒家育ちで初めてのバイトは大学生、奨学金無し
結婚する時もお金のことでいろいろありました。
私達は結納も結婚式もしなかったのですが、それでは私のお母さんに申し訳ないと、とんでもない額のお金を渡されました。
いやいや私達の勝手な考えで結納辞退、結婚式もしない選択をして、それを受け入れてくれたんだから申し訳ないのはこちらです。いただけませんと言いましたが
じゃあ二人へのお祝いってことで、ね！息子と結婚してくれてありがとう、息子、これはあんたのお小遣いじゃないよ主ちゃんと二人で大切に使いなさいと言ってくださり、さすがに断ることができませんでした。
以降も普段から趣味の家庭菜園のお裾分けや旅行のお土産などたくさんいただいてばかりです…
一方私の母は、上記のような状況ですから金銭面でのサポートは無しです。
結婚する時には少なくてごめんねと3万円くれました。
私は母からお金としてお祝いをもらえると正直思ってませんでした。
嬉しいやら切ないやらで泣いてしまいました。
その3万円があったら弟とちょっと良い美味しいご飯食べに行くとか、冷えが悪くなってきた冷蔵庫を買い替えるお金に充ててほしいです。
でも、ちょっとでも渡したいという母の気持ちもなんとなく分かります。
自分の中で折り合い？を付けられずにいます。
なんだろう。
申し訳ないという気持ちがあるんですが
誰に対して思ってるのか分かりません。
これから出産を控えているので、またこの格差を感じる場面が出てきそうです…
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格差も色々あるかもしれませんが私の親戚には母子家庭のおばさん、会社経営者のおじが結婚し、お金ある生活してますがお金以外の苦労はたくさんありますよ、
不仲の義母が田舎暮らしが来れば自宅に数泊します、
何度か嫁のおばさんは苦労してきました。
お金ある生活に対して、不仲にも関わらず義母が来たら、まるで家政婦のような対応していました。
お金ある人との結婚は多少考えた方がいいかなと感じましたね。
見えない苦労、
いい生活する為に我慢することがあり義母も威張る性格もあり
大変かなと、
考えてもどうにもならないので、気にするのをやめませんか？ 主さんは1ミリも悪くないし、主さんさえまともなら普通に暮らしていけます。
ただ、将来、実家の親に仕送りをすることは出来れば避けたいけど、親があまりに貧乏なら、あり得ることではあります。だから子育てが落ち着いたら、主さんも無理のない範囲で仕事をした方がいいかもしれません。
でも、今は可愛い赤ちゃんを産むことと、ご主人や義親を大事にすることを考えてください。それで充分です。もちろん実親をないがしろにする必要はないですよ。
実親からもらったお金は、貯金するのではなく、記念になるものを買うのはどうですか？ これはお母さんに買ってもらったんだと思えるように。
ご主人の方のご実家は裕福で立派なようですが、それをひけらかすでもなく、とても優しく接して下さって素敵な義理両親だと思います。
主さんはおそらくシングルで自分たち姉弟を育ててくれたお母さんに対して、自分だけがこんなに幸せになって申し訳ないという想いがあるのでは？
普通の親は、我が子には幸せになってもらいたいものです。
なので、折角素敵な義理親さんに恵まれたのだから甘える時には甘えて、充分可愛がって頂けば良いと思いますよ。
ご主人は、主さんのお母さんのことをとやかく言ってはないんですよね？
それなら、気にすることはありませんよ。
お子さんが生まれれば、お祝い等いろいろあるとは思いますが、これは孫（お子さん）に貰ったもの、と思ってありがたく頂戴すれば良いと思います。
主さんのお母さんもご主人のご両親も素敵だなぁと思いました。
格差、主さん自身は気になる時もあるかもしれませんが、状況の違いはあっても内面の格差はないと思います。どちらも、ご立派でお優しい。
そして、それは主さんご自身も良い方だから、周りの方もそうなられるんでしょうね。
好循環が生まれているんだと思います。
ですから、主さん、あまり格差をお気になさりませんように。
今は、可愛い赤ちゃんを産まれる事が、どちらの親御さんに対しても最高の親孝行です。
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