もうすぐ結婚します。 その際、とりあえず専業主婦の予定なのですが。 今現…

誰でもそうなるよ

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>> 1 どのように変わったのでしょうか？

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最初は仲良くイチャイチャしたりしました。
五年も経てばちょっとした事でイラつくようになり、喧嘩。
暴言、家出。
イライラ

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>> 3 やはり年数経てばそうなってしまいますよね。
家族ですら仲良くずっと出来ないし。
覚悟を決めておきます！

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主さんが仕事を始めた時、子供が出来た時、両親に何かあった時が転機だと思います。
子育てや親の介護で今は完璧にこなせてる家事が思う様に行かなくなる。
今の状態を当たり前と感じてると手が回らなくなって完璧を維持出来ない事に主さん自身や旦那さんが不満やストレスを感じる事はあるかも知れませんね。

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いつまでも仲良くしあわせに生活するには、子どもが出来たあとなど、忙しく子どもの世話に明け暮れていても、おっともお仕事が忙しくどんなに疲れている時にも、夫婦生活をちゃんとやることだと思う。

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専業主婦ならある程度尽くす感じになるよね。
それ地味に辛かったわ

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専業主婦30年です。
主さんが書かれたのと、ほぼ同じ生活をしています。
違うのは、朝は夫よりは早く起きていること、夫はお弁当不要なこと、習い事や地域ボランティア(子供が小さい間は子ども会やPTA)で日中家を空けることが多いこと、くらいです。

夫は結婚しても、性格は変わりません。
私は夫に感謝しているし、夫も私を思いやってくれています。
夫も私も割と淡白な方で、お互い相手のすることに干渉しません。
それでも記念日やクリスマス、バレンタインなどはプレゼント交換したり家族で外食したり、お互いを大切にしています。
共通の趣味は一緒に楽しみ、それぞれの趣味はそれぞれで楽しむのが我が家流です。

あまり先々と心配せず、その時々に柔軟に対応していけばいいのではないでしょうか。
お互いにある程度譲り合うことが出来るのなら、それで大丈夫だと思います。

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結婚20年以上、子供のいない夫婦です

私の場合は、夫婦仲は変わらず良いと思います
ですが、義実家の行事【盆暮れ正月・冠婚葬祭】これが難題でした
夫は助けてはくれないので、義実家に溶け込む努力は、かなりの心労でしたよ(;^_^A

私を何にでも関わらせたい、義実家や夫の叔母達(舅の妹)
夫は仕事なので、必然的に私が夫の代わりを、ほぼしていました

夫婦二人だけなら何も揉める事はありませんが、義実家問題は、夫と揉めました
未だにお盆が近づくと、動悸がします


お互いに労い感謝の気持ちは、忘れずに想い続ける事が
一番大切なんだな～と、長年夫婦をしていると、つくづく思います

あと笑顔も忘れないようにしています

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結婚10年目です。
私はツンツンではありませんがうちも旦那が溺愛タイプというか嫁大好きな感じです。
周りを見ても、基本こういうバランスの夫婦の方が上手くいってる印象です。

変わったことは、私は同棲時代の方が家事頑張ってました😅
今は仕事忙しくて疲れてたりちょっと体調良くなかったりする日は家事しないです(旦那がまったく問題視していない、むしろ作った日はありがとうって感じなのでとてもありがたいです)。

ケンカもないし、ちょっとした不満の話し合いも1年に1回あるかないかくらいです(お互いの考えなどは適宜自然と確認しあってます)。


お互いの存在が当たり前にならずに感謝しあって受け入れあって、相手を変えようとせずにいられればきっと何が起きても上手くいくと思います。

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変わらないとは言えないけど、変わるとしたら生活の部分が大きいと思うので、その点は同棲して見極めているのならそんなに問題なさそうな気がします。

主さんが働かなければいけなくなるとか、子供ができたとか、生活に変化があれば当然その変化に合わせて考えなければいけないですから、そこに折り合いつけられるかじゃないですかね。

性格や価値観はそれぞれある程度は受け入れていかなければならないのですけど、結局のところ人柄なんですよ。自分自分にならず思い遣りを持って二人で対処していけるかです。

ですから生活面が問題ないなら彼の人柄がどうかだと思いますよ。大きくおかしく変わる要素があるのかどうか。

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経験あるけど時間がすごく長いので、3時間ぐらいは外で働いたほうがいいと思います。

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私も、初めは専業主婦だったのですが、なんか家事もすぐ終わるし、飽きてしまって、午前中だけパートし始めて、気がついたら、ガッツリ正社員で働く様になり、子供が出来て一旦辞めたのですが、なんかまた呼ばれて、正社員で気がついたら、ずっと働いてます。
自分には、専業主婦は、合わなかった様です。
少しだけでも、働いた方が気晴らしになって、いいとは思います。
専業主婦の時も旦那が自分から手伝ってくれましたが、なんかこっちが悪い気がしてしまって、働いてたほうが、なんか気兼ねなくお願いしやすいです。
あと、自分の欲しいものを買う時は、なんか専業主婦だと遠慮が出るので、働いてた方が気楽に買いやすい気がします。
旦那は変わらず優しくて家事頑張ってるんだから気にせず買っていいよと言われても、自分の性格上、気になってしまうので、私には、働く事が合っていたんだと思います。
でも、人それぞれ色々とあるので、あまり無理せず、自然体のままでいいと思いますよ。
主さん、優しそうだし、ただ、ツンツンもいいですが、たまに、デレを入れると旦那さん嬉しいんじゃないですかね？
お幸せに💕

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実家での彼氏の態度、見たことあります？
それそのまま結婚後に出てきますよ
家族といる彼の姿は結婚後に家族と一緒にいる彼の姿なので
彼の母親への態度、父親の態度などをコピーしてそのまま主さんにします
けれども逆に両親が酷い場合は、反面教師で生きてる人もいるのでそこは両親をどう捉えて生きてきているかですね
あと自分の弱みを見せない＝本性を隠して言わないでもあるので、すごい本性隠してる人もいたりします
彼女の気持ちばかり優先して自分の気持ちを言わない、彼女の好きにしていいよ、任せるよって人の中には自分で考えるの面倒くせえや頼りにならない、なんでもやらせるようなモラハラだったりもします
それらも恋愛の熱が冷めてきた時に態度に出てきますね
父親がDVモラハラ系の場合は母親をなじる家族として過ごしているので、家族を持つとそれを当たり前だと思ってるのもいます
要するに両親の前での彼の姿はある程度参考にして良いです

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収入源が旦那さん側だけだと“専業”主婦である奥さんは見下されがちになります。
そうならないことを願うしかないですね。

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うーんその状態で同棲1年なら、あまり変わらないのでは？

式とかすると、最初のうちは親戚付き合いとかが多少増える気はしますが。

お互い安心感が増して、けっこう良いかも知れません。

次に何かあるとしたら出産、産後じゃないかと。
妊娠したら、旦那さんにも家事を覚えてもらうと良いと思います。

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過ごしてみないと何とも。

一緒に乗り越えてきた物が多ければ多いほど離れがたく信頼できるようになるし、多少の苦手なことはご愛嬌になる。

けど、互いが互いに責任を押し付け合い二人で協力せず文句ばかりを言ったり貶し合ったりすれば自然と離れる。

あまり考えすぎず、夫婦を継続するためにはこの人とどう生きるか生活しながら考えたらいいんじゃないですか？

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相手のあることだから過ごしてみなきゃわからないよ。
今から考えすぎず楽しみなさいな

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