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妻に前妻との子供たちと仲良くして欲しい。 30代男性です。数年前に初婚の今…
妻に前妻との子供たちと仲良くして欲しい。
30代男性です。数年前に初婚の今の妻と再婚しました。私は婚姻歴があり、再婚当時、社会人の息子と高校生の娘がいました。息子は既に独立しており、娘の親権は前妻で、既に再婚していた前妻と暮らしていました。
再婚後に息子は結婚し、他県に暮らしていますが夫婦で帰省した際には私と今の妻、息子夫婦と食事に出かけたりしていました。
息子が結婚した際には、今の妻がお祝いを包んでくれたり、息子夫婦とも楽しそうに接していたので、特に何の問題もないと思っていました。
しかし、この度大学生の娘が成人を迎えお酒を飲める年齢となり、食事の席に娘も参加するようになった頃から、妻が行きたくないと言うようになりました。
理由としては、
再婚時、私に貯金が全くなく、養育費やその他娘にお金がかかるため、結婚式、新婚旅行、結婚指輪、家具や家電の購入などは、なしで済ませるか、安価なものにするか、妻の貯金で買った。
新婚の1番楽しい時期に、自分には何もお金をかけてもらえず寂しい思いをしたが、それも納得していた。
それなのに、娘の進学はどこでも希望するところに行かせたいから、そのためには借金してでも行かせると言われて、自分だけ雑に扱われているようで、すごく惨めになった。
元々私が住んでいたマンションで新婚生活を始めたが、再婚当時から壊れている設備があり、日々の生活にとても困る状態だったが半年たっても修理してもらえなかった。
お願いすると、娘の進学先が決まって、費用の目処がつくまで待ってと言われ、じっと待っていたが、進学先が決まってもなんのアクションもおこしてくれず、それでも待っていたが、修理費用よりも遥かに高額のものを娘にねだられて買っていた。
他にも同じようなことがあり、自分のことは全く大事にしてもらえていないと思うようになった。
それでも、たまには娘と3人で食事に行ったりしていたが、ある時、娘の言葉ですごく嫌な思いをした。(内容は聞いても教えてくれない)
このようなことから、娘がわるいわけではないが、娘と接すると、惨めな辛い気持ちになり、動悸がして身体が受け付けないと。
息子夫婦とは問題ないが、兄妹の仲がよく、基本どこにでもついてくるので、息子夫婦とだけ付き合うことも難しいから、今後は私のが子供たちとは距離を置きたいと言われました。
私が子供のたちと会うのは自由にしていい、家に連れてくる時は自分が出て行くから、とまで言われています。
私としては、分かっていて結婚したんだし、妻の方が大人なんだから歩み寄って仲良くして欲しいと思うのですが、妻は、元々私の子供とは他人同士なんだから、無理して仲良くする必要はないのではと言われました。
仲良くして欲しいと思うのは私のわがままでしょうか。
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立場を逆にして考えても、同じに思いますか？
夫婦なら、貴方に合わせて全て我慢しろと？
それも良いでしょう。
じゃあ、それ以外に嫁を満足させてあげたら良い。
出来てないから、そう言われるんですよ。
貴方は嫁の為に、何を我慢しているのでしょう。
養育費や祝いを文句言わずに出しているだけでも、頑張っていると思いますよ。
わがままだし、自分が今までしてきたことを省みずに奥さんに求め過ぎ。
歩み寄れって言われたって、それは娘さん側にも歩み寄る気があればできる話であって
息子さんとは関係良好な奥さんがそこまで娘さんを拒絶しているってことは、娘さんが何か取り返しのつかないことを言ってる可能性もありますよね。奥さんに聞いても教えてくれない、なら娘さんにも話を聞いてみては？自覚なく言ってて、覚えてないってこともあるかもしれないけど。
わがままというか、不甲斐ないだけですよ。
娘さんのせいではない、主さんのせいです。
今からでも頭下げて、奥さんの不満全解消しなさいよ。話しはそれからでしょう。
分かっていて結婚した…？
主さんは自分が再婚であること、自覚してますか？これから人生のパートナーと未来を…という相手に、多大なるハンデを背負わせてる自覚はありますか？
分かってないのは主さんでは？
我が家も再婚です。
お互いに子連れなので少し状況は違いますが、お互いにお互いの子に対して最低限親としての役割程度です。
分かっていたから最低限、親としての役割を果たす。
奥様は私からしたら、最低限以上に親をされてたと思いますよ。
それ以上、奥様に何かをのぞまないであげてほしいです。
あなたも今の奥様もお互いに再婚に対して覚悟が足りなかったんでしょうね。
娘さんの事をサポートするのは親の勤めですから仕方ないにしても、
娘の意思は尊重するのに、奥様の意思は尊重してませんよね。
奥様は蔑ろにされたと感じて寂しい思いをした事はちゃんとわかってます？
なんか、娘優先なのは仕方ないだろ、大人なんだからそれくらい我慢しろって事ですよね？
奥様の意思を完全に無視してますよね？
あなたが奥様の意思も尊重していれば、娘と奥様は仲良く出来たんじゃないですか？
皆様レスありがとうございます。
やはり私のわがままなのでしょうか。
私も妻の親と食事に行ったり、車を出したりしているので、妻にも私の家族とうまくやって欲しいと思ってしまいます。
ちなみに、子供はいません。将来的にももつ予定はありません。妻は子供好きなので本心は欲しいのかもしれませんが、経済的なこともあり、私にはもう子供がいて私に子供がいない人生を歩ませるわけではないから、作らなくていいと言っています。
子供が好きで、本心はほしいかもしれないけど
経済的に難しいからと諦めてもあなたとの結婚を選んでくれた奥様なのに、それ以上なにを求めるのですか？
小さい子がいりならまだしも、どちらもいい大人。あなたが会うことや、学費を出すことに文句すら言わない。
再婚したんだし、養育費などの減額調停などを起こして、経済的にゆとりをもたせ、自分の子がほしいと考えてもおかしくない状況なのに。
これ以上何をのぞむんですか？
奥様の両親と食事って。だから、俺の子ともって違うし、それだけ我慢してお金を出すことに文句も言わない奥様のご両親になにかあった時は、今度は奥様のために、ポンッと娘にかかった費用以上のお金を出してあげてほしいくらいです。
今はお金あるんですかね？
それならまずは壊れている所をすぐに修理して、2人だけでどこか素敵な場所で挙式をしたらいいと思います。海外挙式とか。
娘さん以上に奥さんにお金をかけてあげれば、奥様も惨めな気持ちではなくなりますよね。
そういう主さんからの誠意が実感できれば、奥様はまた娘さんとお付き合いしてくれるのではないでしょうか。
主さんが妻の親を大事にしてるなら、奥様だって主さんの親を大事にしているのでは？それでイーブンです。
主さんに子どもが2人いて大事にして欲しいなら、主さんは代わりに妻側の誰を大事にすればイーブンだと思います？
いないのだったら妻を子ども2人分大事にするべきかと思います。
主さんのわがままだし、今の奥様はたくさん我慢して主さんに寄り添っている。
寄り添っていないのは主さんですよ。
バツイチ子持ちと結婚したら、なぜ初婚の女性が我慢して当たり前なんですか？
バツイチ子持ちが、初婚の女性と結婚してもらったんだから、バツイチ子持ちが我慢たくさんしなくてはいけないと思う。
前の子供を大事にしたいなら、再婚なんかしないことですよ。
それか、お互いバツイチ子持ち同士の方を探せばよかったのに。
今の奥様は「だいぶ」主さんに歩み寄ってます。
わからないのでしょうか？
>分かっていて結婚したんだし
こんなこと言うなんて酷いですね。
だから今の奥様は我慢して当然と思っているのですか？
バツイチ子持ちが偉いのですか？
今の奥様を蔑ろにしていて、よくそんなことが言えますね。
初婚の女性が、バツイチ子持ちと結婚してくれたんだから、ありがたく思わないとダメですよ。
奥さんの両親と食事したり車出したりしてるから、だから何？
今度は奥さんの両親と仲良くしてるんだから娘とも仲良くしろって？
それとこれとは別の話ですよね。
奥さんの意思を全く尊重出来ていないという事をあなたが自覚していない事が問題なんですよ。
奥さんが可哀想です。奥様の気持ちを考えると切なくなりました。
奥様の義両親を食事に連れて行くから自分の子供達とも仲良くして欲しいのはちょっと違うと思います。
もう子供たちは成人したのです。これからは奥様のためにお金使ってあげてください。
他人事だけど凄く主さんの言い分に不快感を持ちました。
本当に思うのですが、子持ちバツイチの分際で初婚の人と結婚する事に責任感ないんですか？
あなたの責任は前妻との子供だけではなく、妻である奥様にもあるんですよ。
子供に対しての責任ばかりで奥様への責任を果たしてないようにしか見えません。
限度超えることを当然のように求めるのは図々しいし、分かってて結婚したってのは奥様が言って良い言葉であってあなたが言う言葉じゃないんですよ。
子供可愛さに頭悪くなってるバツイチ子持ち多すぎでしょ。
いやまあ、たしかに、バツイチ子持ちと結婚した主の奥さんはバカだとは思うんだけど、バカな主がそれ言ったらダメだよ。
それも、主の娘や息子を蔑ろにした訳でもなく、最低限の礼節を弁えて、今後の付き合い方についてもまともなことしか言ってない。ちょうどいい距離を模索してくれてるわけだから、本当に優しくていい女性だと思う。
そんな女性を、そこまで追い込んだ自覚がないのはヤバい。
貴方は、相手に負担をしいる側なのよ？気遣いくらいしなさいよ。それを「分かっていて結婚したんだし」なんて、絶対に言ってはいけない言葉よ。他の人たちのコメントにもお礼を言わないし、普段から礼節が抜けてるのよ。そうでないなら離婚なんかしない。子供が2人もいてバツイチになんかなってないのよ。反省しなさい、主が。そういうところが、離婚する原因のひとつなのよ。このままだとバツ2よ。
「私には子供がいて子供がいない人生を歩むことはない」って主は自分さえよけりゃいいのですか。初婚の奥様には実子のいない人生を歩ませて、自分勝手じゃありませんか。赤の他人の子と仲良くなんてできませんよ。幼い子供なら兎も角、既に成人してる大人の子ですからね。主が死んだら子供さんは手のひら返して奥様に冷たくあたる可能性もあり得ます。子供ってもう成人しているなら養育費はいらないでしょう。前妻さんも再婚されて、旦那さんがいるんですから、丸々主さんがお金を出さなくても大丈夫じゃないですか？なぜ、現在の奥様を蔑ろにするのですか。それとも現在の奥様は主の家政婦＆介護師のつもりで再婚をしたのですか？主の奥様に対する対応が悪すぎます。大切にできないなら開放してあげてください。主は一生一人でいて下さい。
こういう男って自分を被害者だと勘違いしてるよね。だから女（奥さん）にケアを求めて当然だと思ってる。同じ女でも娘は娘。俺の娘。奥さんは結局のところ他人だからそういう態度が取れるんだよね。
結婚したんだから夫婦同体くらいに思ってそうだけど、マイナス全て奥さんにひっかぶせて俺は責任を全うしてる！って頭おかしすぎるでしょ。
だから前妻とも離婚するハメになった事を理解すべきでは？
子への責任を全うする前に交際、結婚してるのがその証拠。
本当にまともな男なら同じ状況でもきちんと両方に頭下げて、やるべき事はきちんとやってお金出すとこは出して出さないところは出さないよ。両方にね。
主は長男、第一子ですよね？
思い込みが激しい。
自分が正しいと思って疑わない、どれだけ我慢しているかわからないんですよね。
結婚した相手にはお互い同士を一番のパートナーとしたいのに、子供、子供でばかりいるなら正直大切にしたい気持ちもなくなりますよね。
主さんができることは、
主が死んだ後、今の奥様が困らないように生活していけるようにしてあげる事。
今の奥様に全財産を持たせて死んでくださいね。全て奥様の名義でお願いします。
主さんは連帯保証人のいらない借金だけ抱えてください。
そうすれば子供達は放棄するでしょう。
いーい？
これから奥様連れて銀座のハリーウィンストンに行って奥様の好きなデザインの指輪を買いましょう。
その後、エルメス銀座でバーキン、売ってないと思うけど、聞いてみてください。私のお勧めはボリードですが、これもないかもね。
そしてコメ兵で好きなバーキン買ってあげてください。
夜は銀座の寿司屋でシャンパンで祝ってください。
まあ、これくらいはしないと気が晴れないな。
ひたすら奥さんが可哀想ですよ。
もうマンション直した？
なんかドカンとプレゼントするとかさ
(ものじゃなくてお金がいいのかな)
車を出すとか低次元の事を言っていたらムリですよ。
ぜーんぶ主のせいじゃん。
主の娘で考えてみたらどうですか？
貯金なし、バツイチ、子持ち、養育費あり、結婚式なし、指輪なし、子供にばかりお金使って娘にはお金かけない、新生活の金銭面もほぼ自分の娘負担、成人した前妻との子供ばかりで自分は雑に扱われてると感じてる生活、できる範囲で前妻との子供と関わっているけど限界だから辛いと伝えても仲良くしろと言われるの
主の娘が同じ状況なら親の主さんはどう思われます？
自分を客観視した方が良いですよ。
血のつながった親子や兄弟でも合わない人もいます。
奥さんも今まで色々な気持ちを折りたたみながら無理して合わせて体にも支障が出てるから限界なんですよ。
主さんはそこをわかってない。
大人な奥さんは既に歩み寄り努力したけれどこれ以上は無理だって話。
主さんはいつでも会っていいし家に来るなら奥さんが出かけると言ってるのだからそれでいいのでは?
まだ奥さんに無理させて病気にならないと納得しませんか?
もう病気になのかもしれませんよ。
奥さんの申し入れを受け入れて穏やかに生活させてください。
息子さんや娘さんには奥さんは体の調子が悪いとでも言って外で会えばいいんですよ。
分かっていて結婚したと
言うなら
それは奥さんだけではなく
貴方もそうなんじゃないですか？
子供にとって母親は特別な
存在で特に女の子は母親の
影響を受けます
見えないわだかまりが
今の奥さんと娘さんの間に
あればお互いに一緒に居ても
居心地が悪いと思います
仲良くして欲しいという
気持ちをムリに押し通せば
表面は取り繕うことが
出来ても
お互いの我慢が積み重なれば
それが火種になって
争いや不和に発展することも
あります
これは私が育った家庭環境の
経験談です
お互いが苦痛にならない
ちょうど良い距離と
自分の理想を奥さんに
おしつけないで
ムリに仲良くさせようとしない
方が良い思います
仲良くして欲しいという気持ちは当然のものであり、我儘とは言わないと思います。
けれども、奥さまの、子ども達とは距離を置きたいという気持ちを知っていながら、それでもなお自分の仲良くして欲しい、という気持ちの方を優先して貫こうとするのは、我儘だと思います。
数年前に結婚して今30代って、その時娘さん高校生って、娘さん何歳ですか？
たぶん奥さんと年齢変わらないのかな。
嫉妬だね。
特に女性は女性に嫉妬するので、気をつけた方が良い。
奥さん、ちょっと器小さい感じだけど、まぁ女性はそういうもんだから気にかけてあげた方がいいね。
子供がまだ幼かった頃じゃなかった事が幸いだとお話しを聞いていて思いました
私のことなのですが、私は幼い頃に母親を亡くしまして父親は新しい人と再婚をしたのですね
私は今では成人しており大人ですが
再婚をしたママ母はとても性格が悪かったのですねいじわるの人でした
その為子供の頃から虐待にあわれて成長されたのです
私はそのためか父親には正直再婚はしてほしくありませんでしたね、なのであまり新しい母親には求めない方が子供達にもよいと感じますね
子供達が大人だからよいが子供だったらばその新しい母親とはどうなっていたかと感じさせられますね
奥さんは十分過ぎるほど歩み寄ったと思いますよ。
でもそれに主さんがふんぞり返って感謝も無く沢山我慢させて蔑ろにし、娘も調子乗って失言をしたり高額の物をねだるんですから、
仏でももう嫌だと逃げ出します。
上手く仲良くさせるには主さんがもっと奥さんを気遣うべきでしたね。
こんなに頑張ってくれた奥さんがもう無理と言うのなら、主さんは無自覚でも相当酷かったんだろうなと察します。
奥さんはもう十分必要以上にやりましたよ。
主さんが気遣えないならもう解放させてあげないと可哀想です。
釣りかと思うぐらい酷いね。
結婚式なし、家財道具なし（嫁に買わせた）経済的にも余裕なし。
お金がないのに借金してまで娘に使おうとしている。
嫁さんになんの得があるんだろう。
それでよく娘と仲良くしてほしいなんて言えるなと関心した。
嫁さんもう別れたいとか思ってそう。
わかってて結婚したとかいってるけど、こんなないがしろにされるとは思ってなかっただろうな。
はぁ？私は嫁の立場ですがありえない！
普通前妻との子と付き合いなんてしません。
お付き合いしてもらえるだけ感謝しないといけないのに、なんでそんな子供優先になる？
新しい家庭があるのだから改めないといけないのは貴方ですが。
私なら離婚ですね。そんな旦那いらん
36さんの意見も無きにしもあらずと思う
主さんスレ文の理由
我が子の事なら出ない不満
まあどうしたって「他人」なんだから奥さんの気持ちも仕方無い
元嫁は 主さんがそんなに援助しなければならない程経済力ないの？
娘さんたちは奥さんと仲良くしたいと思っているんでしょうか。
だとしたら娘さんが奥さんになんて言ったのか気になります。
主さんは奥さんとの時間、子どもたちとの時間両方大事にすればいいだけだと思います。奥さんに無理をさせても何の意味もないですよ。
今の奥様、我慢ばかりさせられて可哀想。
全部主さんのいいようにいいようにで、今の奥様は我慢我慢我慢ばっかり。
前の奥様の時もそんな感じだったのですか？
何の為に再婚されたのですか？
主さんのスレレスからは、今の奥様が我慢ばかりしている事だけが伝わって来ましたよ。
我慢ばかりさせて、それで良いのでしょうか？
何か感じ悪いですし、今の奥様の目が覚めた時を思うと、いたたまれません。
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