私の実家で、母親と旦那と3人で暮らしています。 実家は古かったので、近くの新築…
私の実家で、母親と旦那と3人で暮らしています。
実家は古かったので、近くの新築建売を母が買い替えました。
私には兄がいて、飛行機の距離のところに一人で暮らしています。
新築は、3LDKです。
母の部屋と夫婦の部屋と今のところ使っていない部屋があり、その部屋を母が、
「お兄ちゃんの部屋」と呼んでいます。
兄は、今の新築の家には住んだことがありません。
それなのに、「お兄ちゃんの部屋」と言うのになんかモヤモヤします。
私達ってなんなの？って思います。
私は結婚する時に、家を出るつもりでした。
しかし、母が病気になり1人にり、心配なので同居することにしました。
それなのに、兄は住んだこともないのに
「お兄ちゃんの部屋」と呼ぶのはなぜだと思いますか？
だったら(無理だけど)兄と暮らせばいいのにと思います。
私がモヤモヤするのはおかしいですか？
結婚して、娘夫婦と暮らしているのに、
新築に住んだことがない余っている部屋を
「お兄ちゃんの部屋」というのに違和感を感じるのですが、どうなんでしょうか？
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お母様が買い替えたのなら、兄の為に空けてある部屋って解釈に問題がありますか？
主さんたちが買った家ならおかしいですが、お母様の家ですからね。
主さんは住んであげてる感覚かもしれませんが、同居というだけでご自分の家ではありませんので、違和感を感じる方がおかしいかなと思います。
主さんが言うのも当然だし
ごもっともだと思います。
理屈じゃないんじゃない？
父親と娘、母親と息子は同性の我が子
とは違うでしょ？
主さんの母親は少しドが過ぎてますが
息子と離れたし気軽に会えないから
寂しくてそんな事したんじゃないかな？
モヤモヤする気持ちは分かります。
１さんに同意です。お母さんが資金を出して購入された住宅ならお母さんの思う部屋の割り振りがあるではないでしょうか。
同居しなくても息子が訪問した際にはその部屋を使ってもらおうと思っているんじゃないですか。
>> 1
お母様が買い替えたのなら、兄の為に空けてある部屋って解釈に問題がありますか？
主さんたちが買った家ならおかしいですが、お母様の家ですか…
回答頂きまして、ありがとうございます。
確かに、私は住んであげてるって気持ちがあると思います。
母には悪いですが、本当は2人で暮らしたかったです。
周りの友達は親と同居してる人がいません。友達のように2人の新婚生活が羨ましくて、
私には憧れがありました。
それなのに「お兄ちゃんの部屋」と言うので、だったらお兄ちゃんと暮らせばいいのにって、なんかモヤモヤしてました。
母にしてみれば息子だからだと思います。
兄がこちらに帰省すると、母は高いステーキを買ったりします。
私って、なんなんだろう？って思います。
私の心が醜いですね。
そこを出て2人で住めば良いと思います。
母親に分からせ無いと。
多分、そういう方は、あなたのありがたみなんて、死ぬまで分からないと思いますけど。
その家で、ヘルパーに手伝って貰って自分で暮らさせたら良いです。
私も同じ経験をしたので、母親を家(夫婦で建てた家)から追い出して、自活させました。
やってあげても有り難みも分からない人にいくらしてあげても無駄。
それなら自分達の生活を犠牲にする必要無しです。
自分達は楽しみましょう！
犠牲になっては駄目です。
それはプロに任せてしまいましょう。
母親だよね！
母親ってなんと言うか馬鹿長男でも大事なんだと思う
主さんの所なら面倒もみない長男でバカヤローかな？
でも母親は子供が大事だからそうなるんだと思う
自分が買ったならなおさらお兄ちゃんの部屋とか言うと思う
俺の母親が馬鹿長男と距離が取れたにも関わらず俺の家に勝手に呼びやがって文句を言ってケンカしたけど
呼ぶなら長男の家に行けば良いと言ったけど行かないんだよ
俺の所は面倒みない入院しても金は出さないいつも母親と口喧嘩してるのに
そんな奴を呼んだのねケンカしたけど
たぶん子供が大事なんだと思います
モヤモヤするのは普通って言うか気にいらないと思うけど
しょうがないのかも
親なんでしょ
主さんの親は良い親じゃない
それでもモヤモヤするなら物置にしてやれば良いかと（笑）
母親はムッとするだろうけどね（笑）子供を作って子供の部屋にしてやれば
お兄ちゃん帰って来たら母親と同じ部屋に泊まれば良いし〜
⑫さんに共感します。
お兄ちゃんの部屋って言わせてほんと自分ではゲストルームって思っていいと思います。
実際、泊まり客でもあったら部屋が一つあるのとないのでは違いますよ。
ベットでも準備してたら布団の準備とか気にかけなくてもいいから。
お母さんに取ってみれば、主さんは可愛い娘、主さんの旦那さんは大事な娘の婿、お兄さんは大切な息子。
みんなそれぞれ、お母さんにとっては大事な存在なのだと思います。
お母さんからしたら、娘と娘婿には新築の家を買ってそこに住まわせてあげている、息子に何もしてやらない訳にはいかない、自分が買った新築の家の一部屋は息子のために、という気持ちだと思います。
親からすれば、いろいろしてくれる子も何もしてくれない子も、どちらも大切な我が子です。
主さんが夫婦で暮らしたければ、そう言って家を出られればいいと思います。
今の家の近くに家を買うか借りるかして、夫婦で暮らされてはいかがでしょうか。
そんなに兄と暮らしたいのなら、私達は出て行くよと伝えてみては？
新婚だから2人で暮らしたかったけど、お母さんが心配だから私達夫婦は一緒に暮らす事にしたのに、お母さんをほったらかしの兄のことばかり大事みたいだね。
なら私達ってお母さんにとって何なんだろうね。
目の前の私達より、ほったらかしの兄の方が大事なら私達は必要ないってことだよね。
それなら出て行くね。兄が帰ってくるといいね。
で良いと思いますよ。
そもそもお母さんに同居を求められていたのか、そうじゃないのに主さんが心配だから一緒に暮らしたいと言ったのか、
兄ばかり大事にして主さん夫婦には何もしないのか、主さん達にも配慮があるのか、詳細はわからないですが、
そこからよく考えたり、お母さんとコミュニケーションをとったりしてはどうでしょう。
>> 23
そんなに兄と暮らしたいのなら、私達は出て行くよと伝えてみては？
新婚だから2人で暮らしたかったけど、お母さんが心配だから私達夫婦は一緒に暮…
ありがとうございます。
私は甘えん坊で、小さい頃からお母さん子で育ちました。
「私が結婚する時はママと一緒に住んでくれる人と結婚する」と言っていました。
でも、大人になるにつれ、そんなこと気にしていませんでしたが、
時々母が、「小さい頃そんなこと言ってたのよ」と言ったりしていました。
でも、子供の頃の話だしって思っていましたが、私が結婚して家を出ると母が1人になってしまうし、病気になってしまったので、「どうする？一緒に住む？」みたいな話だったと思います。
どちらかが、言い出したというのではなく、「どうする？」的な感じだったと思います。
たぶん、親として遠くに行ってしまった息子を思ってのことだと思いますが、
娘夫婦と同居してるのに、
わざわざ「お兄ちゃんの部屋」と言わなくてもと思います。
なんか私達は仮住まいしてるみたいに感じました。
私が捻くれてるのかもしれません。
お子さんが出来たら考えも変われるんじゃないですか？
お母さんの気持ちもよく分かりますが部屋数の計算ミスというか、、、。
実家に時々お兄さんが帰られた時に部屋が必要なのもわかるし、遺産相続的にも両者の事を考えるのは当然だから！
母親は自分が病気だからこそ、息子のためにも部屋を置いてあげたい何かの時のためにって思ったのではないですか？
病気の人の視点ですよ
いつでも実家に帰ってきていいよという親としての立場ね
実家だからあなたも兄も住む権利あるんですよ
わかりますか？
母親としては我が物顔でいる娘のその息子への敵視を問題に思いました
お母さんが資金を出して買った家なのだから、お母さんからしたらお兄ちゃんの部屋という考え方も言い方も構わないと思います。
主さんも、新婚だから二人で暮らしたかったという割には、心配だから同居してるんですよね？
夫婦でお金出してお母さんに家を建てていたなら、主さんたち夫婦の好きにすれば良かったけど、全額お母さんが出したなら、そこは主さんのマイホームではあるけど、マイハウスではないんですよ。
ん～これはね、
親でも友達でも言えるけど、何かをしてあげる時に見返りを求めると、人間関係ギクシャクすると思うんです。お互いのありがとうの重さが違うだけで亀裂になりかねないからです。
見返りを求めるなら最初からしないのが一番。
お母さんとの同居は、感謝されたいからするのですか？ありがとうと言われたい、お兄ちゃんより可愛がられたい、それは不純な動機のように感じます。お母さんが心配と言葉では言うけれど、実際はお兄ちゃんより私を選んで欲しいから、私を見て欲しいからお世話していると言う印象を受けました。
昔からお兄ちゃんばかり可愛がってる気がして、それで主さんはお母さんの言うこと聞いたり、お手伝いして、少しでも振り向いて貰おうと思っていましたか？
多分このモヤモヤはお部屋のことが問題ではないと思うんです。もっと主さんの心、深い部分が生み出しているモヤモヤかなと。
このモヤモヤを解消するには、きちんと本音でお母さんと話し合ってみることではないでしょうか。
昔からお兄ちゃんばかり可愛がってる気がする。私ばかり手伝いしたり、正直不満だった。お母さんの気持ちが知りたい。とね。
主さん夫婦が家にどれだけお金を入れているか分かりませんが、もし無償で家に済ませてくれているなら、それも十分お母さんからの愛だと感じますよ。お母さん目線で言えば、新婚でこれから何かとお金もかかるだろうから、色々してくれる娘には家を提供してあげよう、賃貸借りると思えば毎月何万ものお金が浮くのだから。と考えているのかもしれないよ。
- << 33 ありがとうございます。 母は、私に「お兄ちゃんより〇〇(私)の方がかわいい」と前から言ってます。 なので、兄より気に入られたいとか、私を選んで欲しいとかは思っていません。 母は、兄が頼りないから昔から私に頼ってきます。 母との同居は感謝されたいとか思っていません。 たぶん、私のモヤモヤは、いつも私ばかりお手伝いしたり頼られるのに、 なにもしない兄によくしてあげてるからだと思います。 女同士なので、仕事帰りに待ち合わせしてご飯食べて帰ったりしていました。 母としては、私にばかりかまっているので、兄がかわいそうだから、平等のつもりでやっているのかなって思います。
- << 34 家賃5万円と生活費全般を払っています。 母は、光熱費を払っています。
>> 29
ん～これはね、
親でも友達でも言えるけど、何かをしてあげる時に見返りを求めると、人間関係ギクシャクすると思うんです。お互いのありがとうの重…
ありがとうございます。
母は、私に「お兄ちゃんより〇〇(私)の方がかわいい」と前から言ってます。
なので、兄より気に入られたいとか、私を選んで欲しいとかは思っていません。
母は、兄が頼りないから昔から私に頼ってきます。
母との同居は感謝されたいとか思っていません。
たぶん、私のモヤモヤは、いつも私ばかりお手伝いしたり頼られるのに、
なにもしない兄によくしてあげてるからだと思います。
女同士なので、仕事帰りに待ち合わせしてご飯食べて帰ったりしていました。
母としては、私にばかりかまっているので、兄がかわいそうだから、平等のつもりでやっているのかなって思います。
私は主さんのモヤモヤする気持ちは、心が狭いからとか変な感情じゃないと思います。
主さんはご主人と二人の新婚生活を送りたいと言う気持ちを抑えて、お母様と三人の同居生活をされていて、とても優しい方だと思います。その同居だって、どちらともなくどうする？で決まったって事は、普段からお母様を思って行動していた主さんだったからこそ、お母様がご病気になって不安な中での、主さんのお母様への最大限の愛情があったからです。お母様、もしおひとりでの生活だったら、とても不安だったと思います。
一緒に住むと、モヤモヤする事だって出てくるし、本当の親子だからこそのすれ違いがあるのはごくごく普通の事です。主さんが、お母様に愛情をかける事で、きっと主さん自身気づかない所でご無理や我慢があって、モヤモヤされているのでは？と感じました。
モヤモヤするのは主さんがお母様を大切に思い、行動されてきたからこそだと思います。ただもしそのモヤモヤが膨らんでもうダメだ…と感じたら、お母様に「お兄ちゃんの部屋って呼び方、私にとっては辛いかな…」と少し伝えられたら、お母様もその呼び方が主さんをモヤモヤさせている事に気付いてくれるのかな？なんて思いました。
長文でごめんなさい。
主さんが思う程そんなに深い意味はないですよ。
きっとお兄さんは独身ですよね？
お母さんにしたらお兄さんが帰省した時はお兄ちゃんの部屋もあるよっていう帰りやすくしてるのと母心だと思います。
泊まる部屋があるとないとでは全然違うので離れて暮らす息子へのメッセージです。
主さんのことは一緒に住んで毎日顔をつき合わせているし旦那さんもいるから安心なんですよ。
お兄さんが結婚してたらお兄ちゃんの部屋とは言わなかったと思いますよ。
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