妊娠は嬉しい？幸せ？そんなにいいこと？ですか？ 歳上彼氏との間に子供ができ…

わたしも産むまでは不安しか無かったし、逆戻りして宿らせないようにしようかとまで考えたほど🤣
せっかくのわが子なのにこんな感情になることが憎くて毎日ないてました😭
でもね？産まれてきたら本当ににかわいいんですよ。
あの気持ちはなんとも言えないです。
途中まで逆子でしたが、出産直前になって元に戻ったり。色んな奇跡がありました。
旦那さんにも沢山甘えてくださいね。無理だけはなさらずに😣

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彼は仕方がなく認めた感じで、子育てに自信がないけど責任取るしかないと、私と同様にネガティブです。歳の差20以上なのも原因です。
産まないとわからないんですかね(T . T)

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今風といえば今風、自然といえば自然ですが、私がおばさんなせいか、結婚も育児もそんな自然な流れでやっていけることだとはなかなか思えません。自然に起こったことを受け入れることができる世代ならばやっていけるのかもしれないけど。子供ができたら責任とる？責任？責任取らない男性よりはマシだけど、ちゃんと自分を好きで、大事にする気持ちで付き合ってくれていたのかどうか疑問を持ってしまいます。まあこれは私の意見ですが。

主さんは彼のことを大好きで、結婚してもいいと思って付き合っていて、彼もそれは同じで、単純に子供について不安である・ということでよろしいですね？

私も子供が好きじゃなかったけど、妊娠出産を経験してみたくて、また、母親になるという感覚を味わってみたくて、子供を授かりました。大変ですし自分の時間なくなるし、きついですよ。でも初めて知ることばかりで人生経験としてはなかなか味わえないことを経験させてもらってるなと思って生きてます。自分は育児向いてなかったかなーとは思います。産まなきゃよかったとは思っていないです。主さんもそうあってほしいと思うし、自分の人生を面白いものにするって考えてみてはどうかな。

妊娠初期は精神的に不安定になるのは当たり前だから、少しずつ心の準備や生活の準備を進めてもいいし、辛ければ今は考えるのをやめてみてもいいんじゃないかな。そのうちお腹の中で動いたり変わってくれば主さんの心も変わるよ。

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>妊娠は嬉しい？幸せ？そんなにいいこと？ですか？

妊娠は嬉しい部分もあるし幸せなことだと思いますけど、
不安・苦痛・疲労などのストレスも満載ですね。


>歳上彼氏との間に子供ができました。

男女で関係があれば、妊娠することもあるでしょうね。


>元々お互いに子供は好きじゃないんですが、万が一できたら彼は責任取ると言ってました。

なるほど。責任取るっていうのは色々な取り方も段階もあるので、最低限の責任は取ると受け取っておいた方が良いでしょうね。
まぁ、一般的に男性が言う「責任取る」で考えられるものとしては
1.結婚すること。
2.子供に対して認知すること。
3.子供の養育費を経済的に負担すること。
この３段階くらいでしょうか。

結婚するからと言って、家事育児に積極的に参加するとも言っていないし、経済的に最優先にするとも言ってません。
認知自体はしたならしたで、その通りでしょう。養育費の話も結婚しないで養育費だけってなると、それこそまともに払うか不安しかないですね。

私は男性なんですが、「責任は取る」って男が言っていたらこの程度だと思います。
「責任【は】取る」だから。責任【は】取るが〜はしない。っていう意味でしょ。
男性って基本的に言葉の通りなので。言わないことがある場合はネガティブに考えておいた方が良いです。


>先日できてしまいました。
>すぐできるとは思ってませんでしたが…。

まぁ、避妊きっちりしていなければ、望まない時ほど出来ちゃうもんですよね。
不妊治療とか頑張っている人のところはなかなか妊娠しないですが、なんででしょうね。
低容量ピルでも、ミレーナでも良かったですね。

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>彼は冷静に受け止めて、産む？という流れになりました。

正直に言うなら、自分で産むわけじゃないんで。
子供好きじゃないから、育児にも参加するつもりもないけど、金は払うよくらいなんじゃないでしょうか。
金に余裕あれば、彼自身が何か変わるわけでもないので、些細な問題ですよね。
それを、全て主さんに押し付けるつもりだと思うんですけど、それでも良いかの確認として「産む？」って聞いているんだと思いますよ。
何か将来的に主さんが嫌なことがあっても、「全て主さんの意思に合わせた」っていう事になるじゃないですか。
だから、今の時点で最低限確認はしないとダメです。
私のレスの内容をそのまま確認するのも角が立つと思いますので、以下のように確認すると良いと思いました。
「責任を取るというのは、何をしてくれると考えてるの？」って。
これ言われると困ると思うんですけど、具体的に明確に将来を見据えた意見がなければ不合格です。


>いざとなると私は産みたくななりました。

一番重要なところなので、ミスしないでほしかったです。
「産みたくな（く）なりました」ですかね？
元から子供が好きじゃないと言っているのだから、産みたくない方が自然だと思いました。


>不安定です。どうしたら前向きになれますか？

彼と話し合って、彼となら大丈夫だと思えるか、自分一人でも育てていこうと決断出来たなら前向きになれると思います。
どちらも無理なら、今後前向きに出産したり育てていくことはまず無理だと思います。

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親と相談しましょう。親が手を貸してくれないなら、子どもはおろした方がいいです。彼が20才以上上ってことは、最初から大きなハンデを背負っていて、普通の子育てのようには行きません。

しかしそんな年のオッサンなのに避妊もできないのはどうかと思います。

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責任とるって、本　当　に　責　任　と　る　覚　悟　があって言ってくれてるのかな？
父親になるって、お金を稼げばいいわけじゃないです。

結婚してからの出産でしたが、旦那は赤ちゃんの夜泣きに「うるせー！！外出てろよ俺が寝られねーから！」と私と赤ちゃんを真冬の屋外に何時間も追いやったり、トイレや玄関のドアを強く閉めて赤ちゃん起こしたり、夜中までスマホゲームやYou Tubeをそこそこ大きい音で観たり、2歳になった子供が食事中にごはん溢してるの見て「見ててマジでイライラするから外食してくるわ」と吐き捨てるように言って出ていったり、私の心を折りに来ました。

乳幼児って思うようにいかないことがたくさんあって、男性というものはそこにイライラしやすいのかなと思います。
だからって育児にノータッチになったり、暴言を吐き捨てて正当化するような父親なら、母親はやってられません。

まして共働きが主流になり、母親も経済的な責任を折半する時代なのに。

本当にそこを一緒に乗り越えてくれるのか？「俺には関係ない」とか「本当は母親の仕事だけどお前が十分に出来ないなら俺は優しいから仕方なくやってあげる」みたいな態度じゃなく当事者として手を取り合ってくれるのか。

「出来ちゃったら責任とる」って何だよそれ。
不安です。
ご実家は協力してくれそうですか？

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子供も結婚も、望んでる人にとっては、嬉しいし幸せなんです。

望んでない人にとっては、ぶっちゃけ、迷惑や困り事でしかないですよ。
高校生が出来ちゃったって、そうでしょう。
誰にとっても嬉しいものではないから、慎重にする。

どうしても子供が欲しくて、責任とってさえくれれば、欲しかったんですか？
違うっぽいですよね？
子供より彼が欲しかった(結婚したかった？)とか？
言い方は悪いけど、出来たら責任取る彼が、おろしても責任取ってくれるか、おろして母体にかけた負担の責任を取って結婚すると言ってくれた方が、気が楽なのでは？

冷たいようですが、お互いに望んでないなら諦めるのも選択肢だと思います。
産んだら今後一生、子供を優先することから逃げられません。
主さんも彼も、きちんと責任を持って育て上げる責任が伴います。
簡単に前向きとか切り替えとか、出来ないと思いますし、簡単に考えて良いことではないと思います。

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>> 6 親と相談しましょう。親が手を貸してくれないなら、子どもはおろした方がいいです。彼が20才以上上ってことは、最初から大きなハンデを背負っていて… 親はどちらも健在で、私は30で彼は50です。
付き合ってまだ数カ月なので、ちょっと結婚は…と私は思っていますが、彼は何も言ってません。

産みたいなら、別に良いんじゃない？という感じですが、なんだかなあと言う気持ちです。
欲しくて作ったわけじゃないし😹

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>> 7 責任とるって、本　当　に　責　任　と　る　覚　悟　があって言ってくれてるのかな？ 父親になるって、お金を稼げばいいわけじゃないです。 … 実家は問題ないし欲しがってます！笑
ただ、私は望まない妊娠でしたし、祝われても嬉しくないです。

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>> 8 子供も結婚も、望んでる人にとっては、嬉しいし幸せなんです。 望んでない人にとっては、ぶっちゃけ、迷惑や困り事でしかないですよ。 高校… 私は結婚は別に…でしたが、彼はわからないですね。
まだまだ不特定多数と遊びたいので、正直結婚しても不倫扱いで駄目になるかなと。
よりによって出来ちゃうなんて悲しいです。

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そう思うなら産まない選択肢もあります

産んで終わりじゃありませんし。

彼の言う責任って何でしょうね。
結婚するだけなら紙に書いて出せばできるんですが、具体的にどう考えてるのかしっかり話し合って決めたら良いと思いますよ。

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主さんにとっては、妊娠は嬉しいものではないのは明らかですし、そうなれば幸せな筈もないですし、そんなにいいことと思う要素はないですね。

だから、中絶したら良いと思います。
授かった生命だからとか、生命を粗末に考えるのかという意見もあると思いますが、
産んだところで大切に出来る要素が今の所ないじゃないですか。

これについて反省するかどうかはご本人の問題ですし、堕胎してから避妊だけはしっかりやれば、自由に遊んで構わないので、主さんにとっては楽しい未来として前向きで良いんじゃないでしょうか。

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子どもが好きじゃないから生みたくないのですか
それとも子をきちんと自立させられるだけの資金や計画性に自信が持てないから生みたくないのですか

生んだら何か変わるかも　とか
その子を生むことで自身のこれからがどう良くなるのか
そういったことを考えておられるなら、生まないでください

人生の起点、責任を、子に押し付けるぐらいなら
生まないでください

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色々、悩むかも知れませんが
出来たのは、嬉しい事ですよ
神様からの授かりなので、産む事に
集中してください

俺も、彼女との、子供は欲しいですけど
昨年、稽留流産でしたので、頑張ってください。

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