質問に誤解を与える記載があったため、改めてお聞きします。 結婚されている方…

絶対嘘だろそんなの。

嫁が200万何に使ったか吐かせる。

言わないなら首釣ろとした義理妹旦那に直接事情を聞く。

うやむやにしていい額じゃねぇよ。

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詐欺っぽい胡散臭い話ですね。
伴侶の妹さんに直接聞いてみますが、多分主さんと同じように思うでしょうね。誰かが嘘をついているのは確かでしょうから、今後一切そっちの家系は信用しない。
出来るなら距離を取る(身も心もお金に関しても)

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>> 1 絶対嘘だろそんなの。 嫁が200万何に使ったか吐かせる。 言わないなら首釣ろとした義理妹旦那に直接事情を聞く。 うやむやに… ＞嫁が200万何に使ったか吐かせる

あなたに打ち明けたとおりです。
妹の旦那さんにお金を振り込んだのです。
全て事実です。

＞言わないなら首釣ろとした義理妹旦那に直接事情を聞く

首を吊った事実は言いますが、それ以上の事情は一切言いません。
「すぐ返すから」と言うだけです。もちろん、すぐになんて返ってくるわけもありませんが。

＞うやむやにしていい額じゃねぇよ
ですよね…
でも「大丈夫だよ。大したことないよ」と言うだけで、全く取り合わない場合。

あなたはどうしますか？

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>> 2 詐欺っぽい胡散臭い話ですね。 伴侶の妹さんに直接聞いてみますが、多分主さんと同じように思うでしょうね。誰かが嘘をついているのは確かでしょう… ＞詐欺っぽい胡散臭い話ですね

まずそのように疑うということでしょうか。
残念ながら、事実です。
そのうえで、どうするかをお聞きしています。

＞伴侶の妹さんに直接聞いてみますが

聞いても何も答えません。
妹さんも、実際のところ知らないのかもしれません。

＞多分主さんと同じように思うでしょうね

残念ながら、違うようですね。
同じだというなら、どう思うのかぜひお聞かせいただきたいです。

＞誰かが嘘をついているのは確かでしょうから

嘘だと都合よく受け取るということでしょうか。
残念ながら、嘘は一つもありません。
そのうえでどうするのかをお聞きしています。

＞今後一切そっちの家系は信用しない

それだけですか？
それでは渡した200万円も返ってきませんよね？

＞出来るなら距離を取る(身も心もお金に関しても)

あなただけが距離を置いても、伴侶が相変わらず関係を取っていたら何も変わらないと思いますが、その辺りはどのようにお考えでしょうか。
伴侶は、距離を置く気など全くありません。

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＞勝手に親戚の借金問題に関わっていたら、あなたはどうしますか？

どうもしません。
って言うかどうにもできません。
うちの場合、私は専業主婦で発言権はありません。
生活もギリギリで子どもの塾代で家計が逼迫。
進学も危うい。
そんな悩みのある中、その事実を知ったとしても「へぇ、そんな余裕あるんだ。お金ないお金ないって言ってるのに。どっから捻り出したんだろう？まぁ、何とかできるってことだよね、口出しできないし知りたくもないや」くらいの気持ちです。
働く気がないんで何も言いませんし、なるべく考えないようにします。


思考パターンはひきニートみたいな感じでしょうか。
共働きでバリバリ稼いでいたら対等に渡り合って相容れないなら取るもの取って離婚もありかも。

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いやだから会いに行くよ義妹かその旦那に。

あと嫁には制裁が必要だね。
人の命が関わっていたとはいえ勝手に内緒で200万貸すのはどう考えてもおかしい。それを説明もしないわ、すぐ返すとか適当吐かすわ、あげく大したことないだぁ？

ちょっと舐められすぎ。

• << 8 （つづき） 妹さん夫婦の家に押しかけていって、事情を聞いたとして。 ①それでも事情を言わなかったら ②事情を言ったら、その後どうしたらよかったのか ①は、今後一切貸せないことを話し、お金は確実に返してくれるように伝える ②は…数年かけて、夫に事情を聞き出させたので事情は今は知っているのっですが、それはそれは大変な状況だったんですよね… その場合、親族としてどうしたらよかったのか… 正直、何年間も無視され続けていた相手ですからね…。しかも、夫の妹さんの旦那さんなんて、私から見たらそれこそ他人ですから、そんな不誠実な他人、助けたくない!と言うのが本音ですが、どうしたらよかったのか… ＞あと嫁には制裁が必要だね 具体的に、何をしますか？ ＞人の命が関わっていたとはいえ勝手に内緒で200万貸すのはどう考えてもおかしい。 そう考えていいんですよね。 親族間なら、普通のこと!なんかじゃないと思っていいんですよね（涙） ＞それを説明もしないわ、すぐ返すとか適当吐かすわ、あげく大したことないだぁ？ 妹さん夫婦に直接聞きに行き、その後どうされますか？ 事情を話してきた場合と、それでも「すぐ返すから」としか言わなかった場合と。 これ自体が分かっていないから、多分舐められるんですよね… 今回の話において。 あなた様が、妹さんから電話を受けた側だった場合、あなた様ならどう動かれますか？

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>> 6 やはり、そう考えていいんですよね。
　
私は妻側の立場ですが、あの時夫を立てようと思ったことが間違いだったんですよね…
私は、あの時どうしたらよかったのか…

夫は、質問の通り勝手にお金を振り込み、その後一切取り合ってくれなかった。
相手側も、夫が聞いても事情すら言わない。
私は、事情も言わないようなら、月一万円でも返してもらって！そんな奴には貸したくない！と怒ったら、
今度は義父（妹さんの実の親。私から見て義父）が出てきて、「首を吊ろうとしていたんだぞ（怒）」と私を窘めてきた。
その義父も、せっせとお金を運んでいたんです。

嫁の立場として、どうしたらよかったと思いますか？

この貸し金は、私と結婚する前からあった話だということも結婚後に打ち明けられ、そのうえで、
「なにも今回初めてのことじゃないんだよ。だから大丈夫だよ」と言っていました。

なぜこんなにしつこくお聞きするのかと言うと、ネット上ではもちろん、リアルでも「あなたが悪い！」しか言われないんです。

・親族間で100万円単位の貸し金なんて、普通にあること。そんなものを問題視するほうおかしい。ちょっとケチ過ぎなんじゃないの？
・何を聞いても取り合ってくれない？じゃあ取り合ってくれるまで話をし続けるのが夫婦だよね？それをしないあなたが悪いんじゃないの！あなた、コミュ障なんじゃないの？悪いのはあなたじゃないの！！！
・あんな優しい旦那さんなのに、何が不満なの？
等々。

個人的には、お金を借りるときは、事情を話して、こういう事情でいくら足りないから、いくら貸してほしい。お金はいつまでに返す、等説明をしてから借りるものだと思っているので、
・相手側がそれを一切拒んでいることも理解できないし、
・夫が、相手側にそれを求めないこと自体も理解できないんですよね。
また、私の言い分を理解できないことも理解が出来なくて、この場合どうしたらよかったんだろうと、今でもはっきりした答えが出せずにいまして。。。

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>> 6 いやだから会いに行くよ義妹かその旦那に。 あと嫁には制裁が必要だね。 人の命が関わっていたとはいえ勝手に内緒で200万貸すのはどう考… （つづき）
妹さん夫婦の家に押しかけていって、事情を聞いたとして。
①それでも事情を言わなかったら
②事情を言ったら、その後どうしたらよかったのか

①は、今後一切貸せないことを話し、お金は確実に返してくれるように伝える
②は…数年かけて、夫に事情を聞き出させたので事情は今は知っているのっですが、それはそれは大変な状況だったんですよね…
その場合、親族としてどうしたらよかったのか…
正直、何年間も無視され続けていた相手ですからね…。しかも、夫の妹さんの旦那さんなんて、私から見たらそれこそ他人ですから、そんな不誠実な他人、助けたくない!と言うのが本音ですが、どうしたらよかったのか…

＞あと嫁には制裁が必要だね

具体的に、何をしますか？

＞人の命が関わっていたとはいえ勝手に内緒で200万貸すのはどう考えてもおかしい。

そう考えていいんですよね。
親族間なら、普通のこと!なんかじゃないと思っていいんですよね（涙）

＞それを説明もしないわ、すぐ返すとか適当吐かすわ、あげく大したことないだぁ？

妹さん夫婦に直接聞きに行き、その後どうされますか？
事情を話してきた場合と、それでも「すぐ返すから」としか言わなかった場合と。
これ自体が分かっていないから、多分舐められるんですよね…

今回の話において。
あなた様が、妹さんから電話を受けた側だった場合、あなた様ならどう動かれますか？

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とりあえず旦那が金を貸したのね？
しかも結婚前の話ね？

となるとかなり話は変わってくる。

まず婚姻前の資産はそれぞれのもの。
つまり彼氏が妹に何百万貸そうが彼氏の勝手。借金してるのに内緒で結婚したら問題だが、貸してる分に関してはどうしようもない。

まだ婚姻前に貸した金は旦那の資産だからあなたの物ではない。よってあなたが口を挟む権利は無い。

ネットで散々叩かれたのはそれが理由だと思うよ。

なので制裁も事情を問い正す権利も無い。

まぁ婚姻後に貸すという話ならあなたにも関わる事だがね。

客観的に見たら無能な義妹の旦那に金を毟られてるバカな家族だと思うがね。

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>> 9 ＞とりあえず旦那が金を貸したのね？しかも結婚前の話ね？

違います。
結婚前にも貸していたが、結婚した『後も』貸したという話です。

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先方の夫婦は関係ない。問題は伴侶が安易に大金を貸してしまう人ってこと。そんな人はこの先頼りにならない。自分が一切のお金を管理するのが無理なら、結婚は続けていけない。

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>> 11 ＞自分が一切のお金を管理するのが無理なら

多分、そんなことをしてもお金は渡すと思います。
それこそサラ金からお金をかりてでもお金を作って。

＞先方の夫婦は関係ない

めちゃくちゃ関係ありますよね。
他人なら縁を切ればそれで済みますが、実の妹(の旦那）。
縁も切れませんし、お金を渡さないことで妹の旦那さんが首を吊れば、自分の妹と可愛い姪っ子たちが路頭に迷うことにもなるわけですから。

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＞12
死ぬ！と騒いで、本当に死んだ人はいないよ。そういう人はお金を借りるためならどんなことでも言うもんだ。現に事後の説明もなく、返済計画の提示もないわけでしょう。甘く見られて、今後も何かあるたびに金借りにくるね。
あなたが間違ってないと思うならそれでいいじゃない。第三者の意見を求める必要ないでしょう。

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どうしようもないですね。
妻よりその親戚の方が大事なんだと思います。
離婚ですね。

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>> 13 ＞12 死ぬ！と騒いで、本当に死んだ人はいないよ。そういう人はお金を借りるためならどんなことでも言うもんだ。現に事後の説明もなく、返済計画… ＞死ぬ！と騒いで、本当に死んだ人はいないよ。そういう人はお金を借りるためならどんなことでも言うもんだ。

嘘だったらどんなに良かったか。
私だって、その方が都合がいいですし、そう考えたいです。
でも…
首吊りは事実だったんです。
首を吊ろうとしていたまさにその瞬間を、そのご夫婦の娘さんが見てしまい、その時に上げた悲鳴で妹さん（つまり妻）が駆け付け、自殺未遂が発覚したという状態で。
実際、後追いで事情を聞き出しましたが、首を吊っても仕方がない状況でした。

この前提をひっくり返されたら、この質問の意味がなくなってしまうんですよね。
実際、それほどまでに困窮している親戚がいて、その親戚にお金を勝手に貸してしまった。
で、相手は、全く事情を話さない、伴侶も一切取り合わない状態で、あなたはどうしますか？
が今回の質問です。

＞今後も何かあるたびに金借りにくるね

はい。200万円貸したのは、これが初めてではなく、過去にも何度か貸しておりました。

＞あなたが間違ってないと思うならそれでいいじゃない。第三者の意見を求める必要ないでしょう。

私は、自分の対応が間違っていると思っているため、第三者に聞いております。

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>> 14 どうしようもないですね。 妻よりその親戚の方が大事なんだと思います。 離婚ですね。 ＞妻よりその親戚の方が大事なんだと思います

やはり、そう判断して、取り合ってくれなかった時点で、即離婚を選択すべきでした。
お金を貸していたのは、結婚して１週間後。
その話をしてきたのは３か月後だったため、そこで離婚をしていたらそれこそスピード婚になっていましたが、結局あの“向き合わない”ところが、彼の本質でしたからね…

妻より親戚、妻より自分、妻より友人・世間体が大事な人でした。
あの時、躊躇ってしまったことが悔やまれてなりませんが、

このような理由で、もしあなた様のお子さんが離婚したら。
親としてどうされますか？
お子さんの選択を否定されますか？

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もう何年も前の話で離婚してて、前夫に復縁を迫られてて周りの友達も親もあなたが悪いって言われてるんですよね?

何回も何回も同じ質問ばかりするのはここであなたは悪くないよって言って欲しいんですよね?

そもそもあなたの一方的な話では判断できず、前夫の言い分も聞かないとあなたは悪くないとか言えないです。

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>> 17 ＞あなたは悪くないよって言って欲しいんですよね?

違いますが…

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じゃあ何を求めてるんですか?
前も沢山回答してもらってますよね?
何故そんな何年も前の事に何回もしつこくこだわるんですか?

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>> 19 質問に書いてありますが…

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いやだから、前も全く同じ質問で回答沢山もらってるでしょって話です!

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しばらく見ないと思ったら。
発言小町で書いてるの見てもうこりたのかなと思ったら。
またかー。。。

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>> 21 いやだから、前も全く同じ質問で回答沢山もらってるでしょって話です! 貰っていないため、質問しております。

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>> 22 しばらく見ないと思ったら。 発言小町で書いてるの見てもうこりたのかなと思ったら。 またかー。。。 皆がどうするのか、聞くのは初めてですが。

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他でお力を借りることが出来て、無事解決いたしました。
返信を下さった方々、本当にありがとうございました。
これにて、このスレは閉じようと思います。

本当にありがとうございました。

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