妻が意味不明です お互いの実家も近所なんですが、俺の親はちょっちゅう来ます …

でも、好き？

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>> 1 好き

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では、共に生きよう

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>> 3 うん
別れたいって言ってないですよ

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共感して欲しかったんですね

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奥さんは自分だけとの時間を分かりやすく大事にして欲しいだけなんじゃない?1番大切な人に他と同じように扱われるのが嫌で､一時的に感情が昂って死ねって言っちゃうんだと思う｡

私は主さんの考え方の方が素敵だと思うし共感できるけど､奥さんとちゃんと話し合って月何回までにするとかを決めてみては?

我が家も実家も義実家も大切にする考え方は素敵なので､間違ってるとかおかしいとか思わなくても大丈夫ですよ｡

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なんか距離感がバグってる感じがします‥。主さんが身内はみんな大事なのは良いとして、奥さんが一番大事なのは現家族である主さんでしょ。大体義両親がしょっちゅう来られるなんて気が休まる暇も無いし私ならお断り。たまになら良いけど、主さんはきっと頻度を超越してる。奥さんも大事な身内なら、奥さんの言い分もしっかり聞いてあげてください。今のままじゃ主さんはただの八方美人です。あと、奥さんの実家はあなたの家ではない。あなたの家は奥さんと一緒に住んでる家。

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あなたの考えは間違っていないし、素晴らしいと思います。

でも、奥さんの気持ちも理解してあげられたなら、最高に素晴らしいかな。

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妻の意見も聞くけど死ねじゃわからないです
死にたくはないし

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自分は結婚したら両実家とはつかず離れず付き合いたいです。近所で仲良しだとしても月イチくらいで十分かな。頻度や距離感の感覚が違う奥さんを排除してるって言うのは変。

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>> 10 俺もつかず離れずですよ
近所にいるのに月イチはちょっと
身内で近所でそれはおかしくないですか？
結婚前は友達も身内に近い感じだったけど
結婚したらご遠慮くださってます
歩みはしてるんだけどな

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主さんは身内だから当然、って感覚でも、妻さんは別の考えなんでしょう。

妻さん、嫌がってるのでは？
少しだけでも妻さんの気持ち汲んであげては？

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もしかして主さんのお母さんは、主さんの家のキッチンで料理するの？だとしたら嫌だと感じる女性は多いかも。

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死ねだと理由がわからなくても、奥さんが嫌がっていることはわかりますよね。奥さんは言葉足りな過ぎですけど、主さんも嫌がっていることがわかっていて逆撫でしすぎだと思います。
しょっちゅう家に人が来るの嫌な人だっています。掃除なども気を使うし。連絡したから奥さんの分のごはんも作ったから家族だからしょっちゅう来ていいわけではないという考え方の人もいます。その理由は人によるけど。

あんたの家どこ？と聞かれて３つとも大事な家って。住所どこですか生活拠点どこですかって言われて３つの住所言うんですか？

実家も義実家も身内で大切だから行くこともあるし来てもらうこともあるし電話だってするし贈り物だってお互いしているけど、しょっちゅう来るのは嫌だな。そこは価値観なのかな。
奥さんも主さんもどちらが正しいとかはないけど、文章を読んでいて家族との距離感が違うなと思いました。

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近くだろうとしょっちゅうこられるのは冗談じゃない。

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結婚して自分の家があるんだから親からも干渉されたくないんじゃない
妻にしたら自分の家は自分の城です！そこに主さんの親とか来て勝手になにかしたら気分悪いじゃん
自分の物は他人には触られたくないんですよ
主さんは妻に変な男がよって来てたら嫌でしょ？
例えがちょっと違うけどね
妻からしたら独立したので干渉はされたくないって事じゃない

うまくやっていくなら主さんがおとなになるしかないと思う
人の気持ちを理解して揚げてほしい！理解したらその他あとはどうするか考えてほしい
中々難しいけどね

お互いに自分の意見だけではすれ違いになるじゃん
なので相手の気持ちを理解して対応を取る！
好きで結婚までしたんだから頑張ってください
俺も出来たら家族、儀家族大事にしたいですね

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しょっちゅう来られるのは、ほとんどの女性が無理だよ

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身内で月イチ、十分です。
それ以上はちょっと。
家族を大切にする姿勢は素晴らしいですが、申し訳ないけど、女にとって義家族は他人です。
いくら大切な夫の両親でも、家族じゃなくて「大切な他人」です。

主さんは奥様のご家族も大切にするとおっしゃいますが、たとえば奥様のお父様が、主さんの入浴中に毎日裸の付き合いを求めてきたらどうします？？

もちろん人にもよりますが、キッチンを好き放題されるのは、女にとってそういうことです。

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>> 18 ええお母さんじゃなくてお父さんしょ？
全然大丈夫ですよ
ついでに奥様の弟様も大丈夫です
なにその質問って思ったくらい普通のことです
うんこれが価値観のずれってやつですか…

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主さんの家族に対する思いってサザエさん一家みたいな家のことかなー今時珍しいなーて思ったけど、マスオさんだって波平さんと風呂は入らないな。
やっぱり適度な距離感は大事だし、一番大事にするべき人を間違えちゃだめですね。
価値観のずれに気付いたのは大きな一歩です。夫婦はお互いの気持をすり合わせながら一緒に生きるもの。自分の気持ばかり優先してては成り立ちません。
ゆっくりで良いから、言葉少ない奥さんが何を不満に思ってるか、聞いてみてください。それで改めてお互い納得できる身内との付き合い方ができるかもです。

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投稿と返信を読む限り主さんが特別超社交的な方のように思えます。

考え方は正しいし主さんは何も悪くないどころか凄くいい人なんでしょうけど、たぶん少し特殊です。

なので自分が大丈夫だから皆も大丈夫、ではないと思います。

私は劣等感の塊なので仲良し親子な様子を見せつけられたら泣きます。

たぶん妻は排除したい訳ではなく、羨ましさと嫉妬と疎外感で狂っていると思う。でもせめて会話はしてほしいですね。

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うわあ。そうですか。。
ごめんなさい主さん、じゃあどう言ったらわかっていただけるかわからないけど
それは主さんが特別だと、どうか自覚してください。
もちろん悪ではないんだけど、でも。。

うーん、じゃあ毎日主さんのお風呂に突撃してくるのが奥様のおじ様だったらどうですか？
大叔父様なら？
もしくは隣の家のご主人だったらどうですか？
それでも平気ですか？？

正直義家族のことを、そのくらい遠い人と認識している女性のほうが多いと思います。
奥様が死ねしか言わないのは本当によくないですが、でもたぶん、主さんの家族観がスペシャル過ぎてあまりにも理解してもらえないから、余計に語彙力が死んじゃうんだと思う。

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それだと嫁の対応も子供っぽくて疲れるなぁ。
何がどう嫌なのか説明せずに死ねだけで察しろなんて無理だよ。
察しろという人多いけど、ハッキリ言えないなら態度に出すなと思います。

私なら落ち着いてる時に冷静に聞くようにします。
何がどう嫌なのか説明できないならどうして良いか分からないし、今後のことにも大きく影響するだろうから死ねではなく理由を説明してくれないか？と。

それはできそうですか？

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死ね連呼で会話が出来ないと言うよりは嫌だと主張した奥さんの意見を無視して意味不明とか言って話を聞かないのは主さんのほうでは？
だから会話にならないから死ねと言ってしまうのでは？
まぁ死ねという言葉は良くないですけどね。
奥さんは「私の親は来ないでしょ」と言って、その返しが「俺は全然相手するよ」。
自分が大丈夫な事が相手も大丈夫とは限らないですよ。

奥さんからすると義理の親は他の家の人なんだと思います。義理の親にはもちろん義理の親の住んでいる家がありますよね？
ですから奥さんからすると他所の家の人が自分の住んでいる家に上がり込んでることになります。
しかもしょっちゅう。
自分のパーソナルスペースを脅かされた気分なんです。
わかってあげて下さい。

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奥さんは、親離れ子離れができていない夫と姑に嫌気が差した印象

主さんの主張は自己満足的なもので、やはりズレていると思います。

家を聞かれて3つの家を答えにしてしまうのはおかしくないですか？
結婚して別世帯となったのに、意識が同棲レベルとくれば呆れて何も言えなくなるのも分かる。

死ね連呼をする奥さんに良い印象はないけど、それでも気の毒に思います。

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おかしいとは思いませんが、私が妻だったら悲しいです。私を一番の家族だと思って優先してほしいって思っちゃいますね。

身内も大事ですが、あなたの今の家族は奥さんと子供だと思います。

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>>11 「俺もつかず離れずですよ」って言うけどさ、
親が既婚息子の家にしょっちゅうきてご飯作って食べてく（しかも奥さんが嫌がっている）という状況をつかず離れずとは言わないよ

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おかしい。

主の１番は奥さん。

身内は一生身内は間違ってないけど、距離感がおかしい。

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23さんに同意です。
主さんは、奥さんの話聞く気あるけど、理由も言わずに死ね連呼で話にならない、ということだと思います。察しろ、という意見あるけど、男性は女性より、察することが苦手が生き物だと思ったほうがいい。男性にはストレートに伝えるのが1番で
す。

私は、主さんの身内でも妻の身内でも、頻繁に来てた人が月１とかになったら、どこか具合でも悪くなったのか？と心配になります。しょっちゅう来てた人だと気は使うかもしれないけど、急に弱ってきたり、亡くなったりしたら哀しくなります。
私くらいの年代にもなると、最近、身内や近親者が立て続けに亡くなったりしてるから、もっと行き合っておけばよかったとか、余計にそう思うのかもしれません。

今風の若いお嫁さんだと、核家族育ちで、祖父母との進行もあまりない人だと無理もないのかもしれないです。
でも、近所に住んでるなら、有事の時にはお互い助け合える関係のほうがいいと思いますし、そのためには、顔見知りになるくらいは出入りしてるほうがいいと思います。

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娘だとダイレクトに生理だの産後のホルモンバランスだのって凶暴になるから実母でも踏み込めないのに、しょっちゅう来れるって、義母の特権しかないでしょ。→皮肉

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