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お葬式の場で。 お孫さんとか時にはひ孫さんとか。 お亡くなりになった方が、後…
お葬式の場で。
お孫さんとか時にはひ孫さんとか。
お亡くなりになった方が、後世に命を繋いでいる、というのを見ると、やはりなんとなく嬉しいしほっこりする。
その方の生きてきた証に思いを馳せる。
選択子無しもいるし、実際に子供を育て上げるのは大変。でもそれを成し遂げた人には、やはりそれなりに人生に付加価値があるのだと思う。
生涯独身でお金はたんまりあった親戚の葬儀に出たことあるけど、なんか義務感というか、「ようやく片がついた」感というか……
故人の好きだった服を着せてあげるとか、好きだったものを一緒に棺に納めてあげるとか……誰も知らないのよね。だから葬儀社任せ。
でも遺産相続の分配の話には皆さん、きっちり参加される笑
この人の人生って何だったんだろう……と思ってしまった。
23/11/28 22:16 追記
皆様。たくさんのレスや共感、ありがとうございます。
1さんが冒頭で仰ってくださった「微妙に賛同しがたい」というのが全てだと思います。
デリケートなトピックを上げてしまい申し訳ありません。そして一緒に考えてくださったことに感謝いたします。
締めます。
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今年急な事故で父を亡くし葬儀に2歳の息子、2歳と0歳の姪も参列しました。
子どもの存在は悲しい葬儀の席を和ませてくれましたし、こんなお孫さんがいたんだね。こんなところはおじいちゃん（亡くなった父）に似てるなあなんて、多くの人に祖父としての父の影も見てもらえて話題のひとつにしてもらえてもらえて参列させてよかったと思いました。
なので主さんの仰ることも言わんとすることはわかる気がします。
ただ、その一方で主人の親族には未婚で還暦を超えているおじが2人います。まだまだ60代で元気なのでまだまだ不幸事は先の話になりますがその時がもし来た時にみんなで悲しみながらも和やかに温かい親族関係の中で送り出せるように今のうちから積極的に、自分も親戚としてしっかり関わっていこうと思います。
>> 5
ありがとうございます。
本当におっしゃる通りだと思います。
私も、親戚の葬儀の場で、15年ぶりに会う従姉妹とその子供（初対面で幼稚園児）で、その従姉妹の子供が私の幼少時によく似ている、と周りから指摘されたとき、血縁の重みというか価値というか……上手く言えないけど、感無量になってしまいました。
そのとき私はまだ独身だったのですが、結婚して自分の家庭が欲しい、子供が欲しい、と、心底、思いました。
5さんのご親族で独身の方のお話。
今からちゃんと親戚づきあいをしていこうと意識されること、ご立派だと思います。ましてや主さんご自身のお身内ではなく旦那さん側なのに。
そしてこれってその当事者の方の心の持ちようも大事ですよね。
独り身でつまらないから親戚付き合いも疎かにしてしまうという方と、お一人でもそこをきちんとされる方。
最期のお見送り方に大きく差が出ると思います。
DINKsのメリット
①時間を自由に使うことができる
②経済的な余裕がある
③子育ての苦労や心配事がない
④夫婦仲が安定する
⑤夫婦ともにキャリアを形成できる
DINKsのデメリット
①周囲の理解を得にくい
②親に孫の顔を見せてあげられない
③子育て夫婦と話が合わなくなる
④離婚のハードルが低い
⑤老後の不安がある
気持ちはわからなくないんですが、昨今、親戚を沢山集めてお葬式をする、という形体もどんどん少なくなってると思います。
周りを見てもホント減っていて、せいぜい小さな家族葬程度で、親戚でも遠方なら呼ばない、高齢なら呼ばない、小さい子がいたら呼ばない、ハガキだけでお知らせ。てお宅が多いです。
ここ数年、いくつか参列はしましたが、通夜ぶるまいのある(ある意味、昔ながらのちゃんとした)お葬式なんて、なかったな。
それ以上に、お墓がいらない人が増えてるから、今後の世代って、親が他界した後に法事をすることも減るだろうし、遺された子供たちは、実質的にやることは何もなく(親戚総出のお葬式や法事、墓守を嫌うので)心の中で思い出して忍ぶだけになって行くと思います。
昔のお葬式を知ってるアラフィフの私は少し切なくもありますが、子供に葬儀や墓守や法事の手間を遺す方が嫌われる時代なんだなぁ、と感じてます。
後世には、お金はろくに遺せないですが、手間も遺さずが一番なのかもしれません。
うーん、その人が選択して子供いなかったとしても、最後はそうなるの分かってて選択してるんだから、この人の人生はなんだったんだろうって思うのって余計なお世話だと思いますけどね。別に子供がいなくても、甥や姪と交流が深い人だっていますし、自分の兄弟や仲良い友人と、しっかりした結び付きがあれば、形だけ見送って相続の話だけ意気揚々と参加！みたいな事にはならないと思います。それはその故人の今までの生き方により築かれたものなので、この方はそうだったけども、満足して旅立ったんじゃないでしょうか。私には子供いない叔父夫婦がいますが、色々可愛がってもらったりお世話になりました。長生きしてもらいたいですが、旅立つ時は、しっかりお見送りしてあげたいです。
>> 7
DINKsのメリット
①時間を自由に使うことができる
②経済的な余裕がある
③子育ての苦労や心配事がない
④夫婦仲が…
ありがとうございます。
DINKSも、望んでそうなった場合と、結果的にそうなった場合もありますし、お子さんがいないご家庭はDINKSだけではないので（奥さんが就労していない場合とか）、この件に関してDINKSだけに特化するつもりはないのですが。
既婚でも未婚でも、「子供がいない」（理由はどうあれ）場合。
それなりに親戚付き合いに積極的に参加したり甥姪を可愛がったりして甥姪とも親交があれば、老後や死後も甥姪が見てくれるかもしれませんが。
（直接の介護をしなくても、施設入所の連絡先や身元引受人になってくれるとか簡素な葬儀でも喪主になってくれるとか）
もともと親戚付き合いを面倒くさがって疎遠にしていたら、誰も見てくれないし遺骨も引き取って納骨とかしてくれることもなくそのまま無縁仏とかになっちゃっても仕方ないのかもしれません……
もっともこれからの時代、親戚付き合いはどんどん希薄になるし、そういうのが当たり前になるのかもしれませんが。
（親戚付き合いも度を越すといろんな悩みや苦痛のもとになってしまいますけどね……）
>> 8
気持ちはわからなくないんですが、昨今、親戚を沢山集めてお葬式をする、という形体もどんどん少なくなってると思います。
周りを見てもホント減っ…
ありがとうございます。
おっしゃること、よく分かります。
コロナ禍を経て、お葬式だけでなく結婚式も簡素化されたりやらなかったり。
年賀状もなくなりつつあり、親戚付き合いはどんどんに希薄になりますよね。
負担が減ってよかったという部分もあります。
お墓もそうですよね。
私も微妙な世代で、親のことはしっかり見送りたいし法事も墓参りもやりたい（親自身がそういう世代に生きてきてそうなることを望んでいるので）ですが、反面、これからを生きる自分の子たちに、自分の墓守や法事の負担は負わせたくないと思ってしまいます。
親は、孫（私たちの子）が家を継ぎお墓を引き継ぐことを当然と思っているようですが、親の墓参りは子世代である私が生きているうちだけだよ、と、心の中で呟いています。
>> 9
うーん、その人が選択して子供いなかったとしても、最後はそうなるの分かってて選択してるんだから、この人の人生はなんだったんだろうって思うのって…
ありがとうございます。
その親戚が「こうなることは分かっていた」のか、「本当に満足して旅立ったのか」
その想いを推し量る人すらいない、というのが現実です。
だから、この人の人生はなんだったのか、と思ってしまいました。
おっしゃる通り亡くなった後のことは、その人の生き方によって築かれるのだと思います。
9さんの叔父様夫婦に寄せる想い、とても尊いと思います。
下世話な話ですが。
「ウチは子供がいないし甥姪にお年玉とか節目のお祝いとか損ばかりだからあげない」なんていっている人は、この世を去った時、甥姪に送ってもらうこととかほぼ無いですよね……。
故人がそれほど人に愛されてた証拠ですね。
たとえ、子どもがいてもその子に愛情を注がずにいた場合、そんな事はされないでしょうね。
私は母が他界した当時は哀しかったけど、時がたつにつれ毒親な部分が明らかになってきて悲しみどころか怒りの方が強くなってしまいましたよ。
今じゃ怒りも哀しみも沸きません。
親不孝に感じるかもしれませんけど、そんなの構いませんね。
こういう家族もいるんですから様々ですよね。
まだお葬式などをするだけマシだと思いますよ。
最悪、子どもがいたとしても誰も哀しむことなく
お葬式もしないって事も充分あり得るので。
要は生前の行い次第ですね。
子どもがいなくても回りを愛し又愛された人は、
愛した人々がお葬式などをしてくれるでしょうし。
お子さんがおられない方もいらっしゃいますし、私には子どもがいますが、それでも今のところ、私の子ども達が子どもを産むとは考えられないのですが、「命をつなぐ」という主さんの視点にはハッとさせられました。
私は、今までそういう視点をもった事が無かったので。
皆さん、子どもに関しては様々なご事情やお考えはあるとは思うので、それは尊重すべきですが、それとは別に「命をつなぐ」って素敵な事ですね。
胸にズンとくるスレです。
私は2人姉妹の姉の立場で50代半ば独身、一応有名大学を出てそれなりの仕事をしてきています。
妹は私に反発するように、子供の頃からはっちゃけていて親にとっては悩みのタネ。17歳で妊娠して高校も中退し、未婚の母になりました。
でもその妹が40歳の時に病に倒れ、2年ほどの闘病ののち、還らぬ人となりました。妹の生んだ子は当時25歳。献身的に母親（妹）の看病をしていました。私の母もこの孫をことの他可愛がっていて、妹が亡くなったあとは、私以上にこの孫を慈しんでいました。
この姪もやがて結婚し、今ではその子供ももうすぐ小学生です。
妹の素行にはいろいろ問題はあったものの、主さんがいうように、「命を繋いで」いるんですよね。姪も「母の素行は褒められたことばかりじゃないけど生んでくれたことは感謝している」とはっきり言える子です。
独身子無しの私には、無いものです。
今になってみれば、エリート街道を突っ走った私より、子供を産んで命を繋げた妹の生き方の方が、親孝行であり、人の理にかなっていたのかもしれない、と気持ちが揺れています。
このスレの
>この人の人生って何だったんだろう……と思ってしまった。
傷付いた。
自分が死んだ時、多分親族は皆逝った後だから、自分一人で、きっと役所の人に始末してもらうんだろう。
その時に、そんな風に思われて処理されるんだ。
人には他人に分からないいろんな事情があるのにね。
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