彼と同棲を初めました。 生活費は彼の方が多く払っています。 でも、家事は…

それは、主さんしか分からないよ。
私ならムリだけど、姉は当たり前と思ってしてる内容。

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初めてすぐそれだと疲れますよ。
結婚せずに続けていると、そのうち家政婦扱いされていると思うようになります。
やるなとは言わないけど、結婚したいなら期間だけは決めておかないと、婚期逃すのは間違いない。
結婚しなくても上げ膳据え膳のこんないい暮らしができるんだー！じゃあわざわざ結婚しなくてよくない？って男は勘違いするからです。

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大丈夫。同棲生活が長くなると、加減が分かってくるけど、彼氏が完璧主義とか亭主関白なら、今から徐々に手を抜かないと疲れるよ。

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>>やりすぎ、尽くし過ぎでしょうか？
それは自分でどう感じるかの問題。
しんどかったら彼氏に手伝ってもらうとか、自分の役割減らしてもらうとか。
バランスのとり方はカップルや過程によって違うからここで他人の意見募っても仕方がないよ。

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そういう疑問が浮かぶってことは主さんは本当は不満を感じてるのかな？

そういうのって第三者の意見て全く関係なくて、本人同士が納得して満足で不満がなければどんなバランスだっていいんだよ。

私たちはこれでいいんだ。
これが私たちのバランス。

て自信があって、満足してればそういう疑問て生まれないからね。

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彼がお金を多く負担してくれているならそれでもいいんじゃないかな。主さんがしんどくなければ…の話だけど。
本来、結婚ではなく同棲ならば、基本、自分のことは自分で、掃除や料理は分担するのが良いとは思うけど。

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お疲れ様です。
大変だと思う時には、言えば大丈夫なんでは？
つくしてる、つくしてないではなく、
それができるのが、主さん。
みんなと比べるのではなく、自身の範囲内であれば。
彼氏さんも、ありがたいから、喜んでくれるんだろうし、それを見て頑張れる主さんは、素敵かと。
ただ、無理はしないように。
未来のステップアップを期待します。

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結婚しているわけじゃないんだから、主さんがフルタイムなら、相手の不規則勤務に合わせる事ないと思うけど。
生活費を多く入れてくれていると言っても、扶養に入れてくれるわけじゃないし。
まずは主さん自身の仕事（収入の基盤）。あとは余力次第。
同棲する前は、彼は夜勤明けも朝ごはんも自分で何とかしていたんでしょう？
彼の勤務シフトに関わらず主さん自身が毎日22時就寝5時起床の生活リズムで無理なくやっている、というならともかく。

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子どもができたらどうするか話し合いながら家事は分担した方がいいと思います。

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家事の分担したいならお金を折半にすれはよいのでは。
フルタイム同士なら、全てを折半にすればあなたのように個人的なもやもやを抱え続けずに済みますよ。

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まるで奥さんみたいだね。
なんで結婚ではなく同棲なの？
結婚すればいいのに。

>生活費は彼の方が多く払っています。

多くって、どのくらいの割合にもよりますね。
多く払ってくれているから、引け目を感じてそれだけ主さんが家事負担してるってことですか？
主さんもフルタイムなのに大変だよね。
彼氏さんは「俺もやるよ」とか言わないの？
パワーバランスができてしまっているね。
最初にたくさんやってあげてしまうと、途中からやらなくなったら、相手から不満が出ると思う。
あまりやりすぎない方がいいと思います。

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私なら無理。
生活費は全部彼、家事は全部自分ってならまだ意味はわかる。
でもそれでも私ならキツイから、
6:4で4生活費私も出すから、4家事やって欲しいって言うかも。
家事好きな人は苦じゃないと思う。
私は早起きも家事も苦だから、金渡すから全部やっとけと言われなら地獄だな。
主さんの場合は彼負担が多いとはいえ、主さんもお金払ってるんだっけ？
なら私なら絶対無理だな。
主さんが負担に感じるかどうかの話だと思う。

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主さんとっても凄いと思うし偉すぎ👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻
私は絶対無理！洗濯掃除とかはわかるけど、仕事終わるの遅いし夜ご飯だけでも毎日は作れないのに、彼の朝ごはん…？も用意して偉すぎ👏🏻

主さんちゃんと睡眠時間確保できてる？あんまり無理しないでね。尽くしすぎとかは主が今の生活を何十年もそれが当たり前として続けられるかで考えるといいよ。
最初のうちはやってあげたい気持ちもわかるけど、受け取る側がそれが当たり前になってやってないと何か言われるとかになったらきっとしんどいよ。

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やり過ぎです。

そうなるから、同棲は良くない。

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同棲を始めると、お互いの役割について考える必要がありますね。あなたは、彼が生活費の大部分を担っていることに対して、家事をほとんど引き受けることでバランスを取ろうとしているようです。しかし、フルタイムの仕事を持ちながらこれだけの家事を行うことは、非常に大変でしんどいかもしれません。

彼が喜ぶことは嬉しいですが、自分の健康や幸福も考慮に入れることが重要です。やり過ぎや尽くし過ぎは、疲労やストレスの蓄積につながり、最終的には二人の関係にも影響を与える可能性があります。

解決策としては、彼とのコミュニケーションが鍵になります。家事の分担について話し合い、もしくは家事を少し減らす方法を考えることも一つの手です。例えば、簡単なレシピを使う、掃除の頻度を減らす、洗濯を週に一度にまとめるなどが考えられます。また、彼が家事に参加することも考慮に入れてみてください。お互いの負担を軽減し、バランスの取れた関係を築くことが大切です。

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世の中家事は折半だという考えが強くなってきてますよね。世の中とは逆走して主さんが全て家事をこなしている。
でも彼が喜んでくれるのが嬉しい
彼は素直に喜び表現しているし、主さんもその姿を見て喜ぶ。
素敵なカップルだと思います。世の中がどうであれこれこそが二人の幸せな世界です。
お幸せに！

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やりすぎかどうかはわかりません。それは人によるから。
誰にでも慣れというものがあります。彼はその生活が次第に当たり前になるだろうし、主さんもその生活に慣れてくれば大丈夫になってくるかもしれません。

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お互い同額入れて家事も同じようにすれば良いのでは？

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生活費を多く払っているから家事をしなくていいという理屈は通らないと思います。

また、主さんが生活費を折半にすると言ったら家事も折半になりますか？
ならないですよね。

責任が伴わない同棲でここまでやる必要はないのかなと。
結婚したらもっと大変ですよ。
子供ができたらさらに負担が増える。

必ず今家事の負担が辛いことを伝え、彼にもやってもらえることをお願いしましょう。
今の生活は続かないですよ。

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