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色々合わないと結婚出来ないと言われたのですが そんなに合う人は居るんでしょうか…
色々合わないと結婚出来ないと言われたのですが
そんなに合う人は居るんでしょうか。？
私はいま34歳男性からプロポーズされています。
彼より私は8歳上です。
彼の恋愛話も聞いており性格がすごく合うと思います。わかり合えるという感じです。
ですが彼はアウトドアで活発な私と違って
インドア派で毎日の様にお酒飲んでいて
食事もそこまで拘りがなくあまり食べません。
私は美味しい物食べたり、高級レストラン等行くのも好きだしディズニーやテーマパークも好きですが興味ない様です。
金銭感覚等も違いますし、育ってきた環境も違うなと思います。
Ｈの相性も合いませんでした。
結婚したらセックスレスになるとか聞くので
さほど身体の相性は重要じゃない気がします。
現在お付き合いしているのは20歳上の男性です。
彼のことを両親がすごく嫌っています。
友達や家族が嫌っていて気持ち悪いなど言ってます。貯金もあまりなくこれから貰える年金も少ないので生活していく不安が第一にあります。
27歳のハーフの男性からアプローチされていて
彼は見た目がモデル以上にカッコ良くて性格と育ってきた環境が近い様に感じます。
ただ実家は近いですが、住んでるとこが県外で遠距離になります。
まだ深く付き合ってないので性根は分かりませんがお似合いと言ってくれ彼のことを友達や家族がすごく気にいってます。
最近コロナ前に知り合った男性からも
また連絡があり…私のことまだ忘れられないと言ってます。12歳上です。
すごく私の為に尽くしてくれる様な人です。
結婚された方はパートナーがパーフェクトに自分にピッタリくる方でしたか。？
結婚生活が始まると我慢することばかりだと思うので…経済的なとこだけ重要視してますが
その他どんなところを見た方が良いかポイント教えて頂きたいです。
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結婚はすり合わせが重要。
インドア、アウトドアは相手を否定しない限り問題ではない。できればたまにでいいのでお互いの趣味につきあってみる。これがすり合わせ。性欲に関してはすり合わせが難しいのも確か。男性は性欲が無くなればゼロ。すり合わせなんてできない。セックスレス問題。これは結婚しないと解らない問題かもしれない。
右に行くか左に行くか意見が別れた時に話し合いをしてくれる。そしてお互いが納得でかなくても真ん中という道を探してくれる。お互いにできるかが重要なポイント。
主さんは42歳で彼は62歳？
貯金なし、もうすぐ年金生活の人に何を期待する？
経済的なとこだけ重要視している人の意見だとは思えない。今の彼氏はナシ。
私はまず「違う」というところから、スタートしました。
今までずっと別々の家庭で暮らしてきて、別々の経験をして成長してきた男と女。
違って当然。
その違いを自分が、また相手が、どこまで受け入れられるか。
そう思ってきました。
その上で彼を見ると、逆に共通点がたくさん見えてきました。
こんなところも、ああここも似ている、こんな共通点もある、と。
これだけ共通点のあるひとがこの世にいるんだ、と驚きました。
確かに違いもたくさんあります。
それは当然だと思っているし、受け入れられる範囲の違いです。
…というように、違うことを前提に、その違いを受け入れられるかどうか、と考えて見るといいのではないかと思います。
自分の性格、自分の環境、自分の生活感、自分の価値観など、それらが自分にとって合うかという事になりますが、全てはもちろん合わないですよね。その中でも優先順位があるんだと思います。そしてそれは人それぞれであって。
ですから相手と接していく中で、合う部分は良いとして、違和感少ない人が自然と受け入れやすいというか感覚的に合うって事なのかなと思います。
実際にはお付き合いしないと分からない事が多々ありますので、スレに書かれている友人や知り合いからは、付き合っている人よりも合うか合わないかの情報は当然少ない事になります。一概には言えませんが、お付き合い期間が少なければ結婚してから違ったという事になりやすいとは思います。
生活感などは実際に同棲でもしない限り分かりませんし、同棲しなくても結婚はしますので、何を重視するとか結婚するタイミングも含めて、自分にとって違和感少ない人が感覚的に合う人なのかなと思います。
その中で自分が一番大事だと思うのを挙げるとすれば、思い遣りのある人かどうかですね。思い遣りがあれば、お互いが上手くやっていくために色々と合わせられるのですよ。渋々であったとしても協力しようという優しさを持ち合わせている事になりますから。
それともう一つ。
「嫌だな」と思うものが、共通していること。
好きなものが共通していることより、嫌なものが共通していることの方が重要なのではないかと思います。
「嫌だ」「嫌いだ」「受け入れられない」と思うものを、相手が「何が厭なの？」「何で嫌いなの？」と平然としていられるのは、一緒に暮らしていくうえで苦痛ではないかなと思うのです。
例えば一方はアウトドアが好きでもう一方はインドア派だったとしても、「あなたはあなたで楽しんでらっしゃい」と言えれば問題はありません。
でも一方がアウトドアが嫌いで「何であんなことするの？」と思っていたら、毎回アウトドアに出掛ける相手を嫌な思いで見ることになります。
それが続くと、相手まで厭になるような気がするのです。
だから、好きなものが共通しているより嫌いなものが共通していることを重視した方が良いと思うのです。
私と夫も、好きなものはすれ違いはありますが、嫌だと思うことは共通しています。
©2024 秋山孝
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