- 注目の話題
- 私は中学校で女子水泳部に所属しているんですが、更衣室で盗難が起きている気がするんです 最初は下着が見当たらず、気の所為かな？ と思って探したんですが、私だけ
- なぜ、発達障害の子どもは特別支援学校や特別支援学級に入れるのに、性同一性障害の子どもは特別支援学校や特別支援学級に入れないのですか？ 甥が戸籍上男ですが性
- まだヤッてない相手なのに、ぐいぐい来ないのは何でですか？ 良い感じで4回会って朝から夕方すぎまで全部観光したり一日デートしてます。彼は下ネタ軽く言ってきた
批判覚悟で言います。 親はそんなに偉いんですか？ 子供が大人より未熟と言…
批判覚悟で言います。
親はそんなに偉いんですか？
子供が大人より未熟と言うことはわかっています。しかし、子供がどんなに辛いことがあっても「今は養ってもらっている身じゃないか」と大人は言いますよね。
どんなに辛くても、我慢しろと言うことですか？
別にこっちだって辛い思いをするくらいなら産まれてきたくなかったです。
どうせ、こんなことを言えば「そんなことを言うな！親が可哀想だ！」とか言うんですよね。
親は家事をしてくれて私達のために仕事をしてくれて。当たり前じゃないですよね感謝しなきゃですよね。
けど、それを盾にされて、子供が我慢しないといけないのは違うんじゃないかと最近思います。
だって親が子供が欲しいがために私たちを産んだんですよね。そして親のエゴやこうであってほしいという勝手な理想で、いろいろやらされるわけですよね。
こんな相談したところで、親の立場になればいつかわかるとか言われるんでしょうか。
その立場にならないとわかるわけないですよね。だって、親だって子供時代は大人に不満ありましたよね。
こんな考え方きっと大人からしたら未熟なんでしょうね。
だけど、私はいつも辛いです。周りの大人は親の味方。なぜ産んだんでしょう。もうこんなこと考えたくないし消えたいです。
タグ
新しい回答の受付は終了しました
グッドアンサーに選ばれた回答
すべての回答
そこをちゃんと親と会話しましょ。
親は「育ててやったんだから」は言ってはいけない。
子供は「自分のエゴで産んだんだろ」は言ってはいけない。
普通に、問題の本質について会話しないと、いつまで経っても水掛け論ですよ。
今は親の立場ですが、私は昔反抗期が長かったし、親に対して腹が立つことも不満に思うこともたくさんあったのであなたの気持ちも分かりますよ。
別に親が偉いとは思いません。
私なんて子供から見たらだらしない親だと思うし、どうしうもないダメ親だと思います。
自覚あるので。
そもそも家事も子供を養うのも親の責任。
その責任を盾にする親はただただ卑怯なだけ。
犯罪に手を染めるような悪いことをしなければ、いくらでも親に反抗していいと思うし、言いたいことは言ったほうがいいですよ。
ただ、産んでなんて頼んでない、とかそういうことを言ってしまったら、親の言う、養ってやってるのに！と大して変わらないレベルの発言になってしまうからやめなね。
親子のコミュニケーション不足です
親の余裕無さにも問題あり
小さい頃から我慢してたのかな？
甘え上手な子供はコミュニケーションをとるし、親も同じ
親も子が産まれた時から親に成る初心者で共に成長するんだよ
それが上手く出来なかった親と子が主達、親子って事だよ
主が悪い訳ではない
親が下手な事と余裕の無さなんじゃない
親の立場になれば分かると思います。
でも、私の個人的な偏見ですが、主さんみたいなタイプは親になれないかもですね。親にしてもらうのは当たり前だけど、自分が子どもを養うのは当たり前じゃなさそうです。
成長とは、我慢をし続ける忍耐力ではなく共存の道を探し当てる過程にあると思う
親とのパワーバランスに苦しみながら、考え、試し、足掻いて挫折して時には卑屈になりながら人間力を養っていく無我夢中な時期
そして気づけば親を越している
人は反抗期って呼びます
当の本人はそんな言葉で片付けられたくないんだけどね
主が親を追い越したときに懐かしく思い出すのかも
いいや？批判されるような内容ではないよ。主さんの意見は正しい。
成人を迎えるまでは子は親の管理下にあるけど、それを過ぎたら主さんは好きに生きていいと思うんだよね。それと同時に責任というものがついて回るけど。主さんなら大丈夫でしょう。
親孝行なんてね、主さんが生きてさえいればそれでいいんだよ。別に形やモノで返して示そうなんて思わなくていい。例え親がそういうもので返せと訴えてくるなら、それこそ馬鹿親のエゴだから無視していい。
>2
少し不思議なんですが、
冷静な話で、なぜ相手が「恩知らず」と言うのでしょうか？
恩知らずと言われるには、こちらからもなんらかの恩に反することを言わないと
そういう返事にならないと思うんですが。
話の中身が分からないので、
そもそもなぜ口論になったのかが分からないのですが、
暴言や小言は無視して、１つ１つかみ砕いていきましょう。
相手の言い分にも正論はあるでしょうし、
こちらの言い分にも正しい部分はあるでしょうし、
お互いに感情に逃げずにきちんと議論できると良いのですが・・・。
>> 8
>2
少し不思議なんですが、
冷静な話で、なぜ相手が「恩知らず」と言うのでしょうか？
恩知らずと言われるには、こちらからもなんら…
簡単に話すと、私は小さい時から「反抗期の娘」と決めつけられて、何を言っても怒鳴られたり物を投げられたりしていました。
そして、私以外の家族は私を悪者にして無視されていました。
しかし、今妹がその立場になっていて、気分が悪かったのでその事を親に伝えました。
家族なのにそんなことをするのはどうなのか、私はずっと辛かった、と。
すると、母親が「一生懸命今まで育ててきたのにそんなこと思ってたのか！」という流れです。
私だけの意見ですので、あっちも何かあるのでしょうが、途中でベッドに潜り込み話す気がなさそうだったのでわかりません。
親子関係がわかりませんが
＞けど、それを盾にされて、子供が我慢しないといけないのは違うんじゃないかと最近思います。
同感です。私は、子供の立場でもあり親の立場でもあります。自分も親の支配を受けるのは辛かった経験があるので、自分の子供たちを支配したり我慢させたり従わせたりは絶対にしたくありません。
＞特に母親とうまくいきません。昔から怒鳴られたり物を投げられたりだったので、私も反抗的な態度になったのは認めます。しかし、その反抗期を全部私が悪いかのように話すのです。
お母さんが未熟でしょう…。私の母もヒステリックで同じような感じでした。なのでお気持ち分かりますよ。
私は中学生くらいで、
親は大人でも完璧では無いんだ、間違うんだ、弱いから精神不安定なんだな。上手に家族をまとめたり、愛してるけど上手な愛し方が出来なくて親は困ってるんだな、と悟りました。
私も小学生くらいの頃は、親は絶対的な存在でした。けれど、親も間違うことがある、と大きくなって気付いた瞬間はハッとして雷に打たれたみたいな衝撃でしたね。親は絶対間違わない…とそう信じてきたからね。
大人でも間違うし、
大人でも出来ないことがある。
私は親を反面教師にして生きてきてますが
子供時代の理不尽な経験をしてきて良かった、そのおかげで人に優しくできるし、自分は失敗しないぞ！ちゃんとした大人になりたい！と今では思えています。
世の中が親の味方に見えるのは主さんが現在ダメージを負っていて、言わば手負いの獣だからです
周りを敵と見なすのは精神的に疲労が大きいけれど、そんな時間も無駄ではありません
しかと見極めましょう、甘い顔をして近づいてくる敵と、あえて苦言を呈す味方との違いを
>> 17
親子関係がわかりませんが
＞けど、それを盾にされて、子供が我慢しないといけないのは違うんじゃないかと最近思います。
同感です。私…
一言一句共感してしまいました。
私の母とちょっとヒステリックなのかな、、。
親も人間ですしね。今となっては親も未熟なんだろうなと思います。
しかし、小さい時は親が絶対だったので、自分の考えをうまく話せず今の状況、、と言う感じでしょうか。
私もこの親がいなかったら、きっと人に優しくはできないと思います。自分で言うのもおかしな話ですが、他人には優しくすることを心がけていますし、優しくできていると思います。
反面教師というやつですね。
いつか上手い関係を築くことができるのでしょうか。私としてはもう関わりたくないです。
はじめまして。親やってます。
昔は子供でした。
>批判覚悟で言います。
そういう事なら本音でレスしてみます。
>親はそんなに偉いんですか？
別に偉くなんてないですし、偉いかどうかっていうのは立場が弱い人が決めることです。
>子供が大人より未熟と言うことはわかっています。しかし、子供がどんなに辛いことがあっても「今は養ってもらっている身じゃないか」と大人は言いますよね。
そういう大人もいますよね。
絶対的な前提条件で、誰にでも分かる簡単な事だから、それ以上考えられない人はそれ言うんじゃないでしょうか。
そんな事分かりきっているのに、それ言って何か子供に意味があるんですかね。
>どんなに辛くても、我慢しろと言うことですか？
違いますよ。他に良い意見を出すような知見なり考えがないから、正論でまとめて自分が優位に立とうとしているだけです。
根本的な問題に向き合って解決しようとしているのであれば、それを言っても仕方ないのが分かるのではないかと思います。
>別にこっちだって辛い思いをするくらいなら産まれてきたくなかったです。
でしょうね。親は親で辛い思いをさせようと思って産んだわけでもない。という人がきっと多数だと思います。
>どうせ、こんなことを言えば「そんなことを言うな！親が可哀想だ！」とか言うんですよね。
そう思わせてしまったのなら、申し訳ないと思います。
本当にそれを望んでいるのなら、今からでも産まないことを選択出来るのならそうしてあげたいが、既に産まれているからできないんだ。
だから、どうしたら辛くなくなりますか？それで、どうして欲しいですか？
>親は家事をしてくれて私達のために仕事をしてくれて。当たり前じゃないですよね感謝しなきゃですよね。
子供のためという部分もありますけど、自分の為でもありますよね。生活ありますし。
子供を産むと判断したのは自分たちですし、責任もあります。
感謝してくれたら嬉しいですが、そういう親になれたかどうかは子供が判断したら良いことです。
親としては、自分が死んだ後に子供が困ることなく幸せに生きていけるように出来る限りの事をしたいからしているだけと思っています。
他の親のことは知らないですが、私はそう思っている。
感謝されるためにやっているわけではないので、感謝してくれなくてもいいし、嫌いなら嫌いで構わない。
ただ、感謝されたら嬉しいと思います。でも、嫌いなら嫌いでも、どうせ親が先に死ぬし悲しむ事が１つ減るならそれでも良いです。
>けど、それを盾にされて、子供が我慢しないといけないのは違うんじゃないかと最近思います。
そうですね。親が自分の努力を正当化しているだけで、子供が辛いことに対して向き合っていないのだと思います。
矛盾しますが、「親から言わずに自分で気がついて欲しい」という想いもあったりするかもしれないです。
私は「養ってもらっているから」と言うのは好きじゃないから基本的には言わないです。
>だって親が子供が欲しいがために私たちを産んだんですよね。そして親のエゴやこうであってほしいという勝手な理想で、いろいろやらされるわけですよね。
そういう面もありますね。
結局のところ、何が正解なのかは親も手探りな状態で、自分の経験や知識をベースにやるしかない。
子供よりは経験や知識が豊富なので、それを元に理想があるだけで、子供の考えとは一致しないだろうし、押し付けられているように感じるかもしれないです。
私が子供の頃、押し付けられてもやらない子供でした。本人がやらないのだから、何を言おうとしようと無駄です。
自分が親になって心がけている事は、アドバイスはするし、子供の考えも聞くのをスタートラインにしようということです。
「やらされている」と思うのなら、「やらない」という選択肢を取ることも出来るし、自分が本当はやりたいと思っている事があるのなら、それをやっても良いです。
それをやるにあたって、リスクだったりデメリットが親は気になるので、否定的な意見もあるかもしれません。
それでもやろうと思うのであれば、やればいいです。親には親の理由があるので、何故なのか砕いて説明を求めてみるのも良いかもしれない。
>こんな相談したところで、親の立場になればいつかわかるとか言われるんでしょうか。
「親になったらわかる」というのもその通りの部分もありますが、親になっても忘れてしまわない方が良いことがあります。
>その立場にならないとわかるわけないですよね。だって、親だって子供時代は大人に不満ありましたよね。
ありますね。私は好き放題押し通してやってきたので。大人の立場からこれを言ってくれればというような事もあります。
私が聞いたら良かったとも言えるのですが、聞かなかった。親は分かっていると思っていたのかもしれない。
だから私は、ただ確認を目的にコミュニケーションを大切に考えています。
>こんな考え方きっと大人からしたら未熟なんでしょうね。
意外にも、大人も未熟です。
主さんの親である時間と主さんが生きた時間は全く同じです。
親としては未熟であることがほとんどだと思います。
>だけど、私はいつも辛いです。周りの大人は親の味方。なぜ産んだんでしょう。もうこんなこと考えたくないし消えたいです。
大人も子供も関係なく、世の中には優劣があって優秀な人は１０％もいない。
優秀だと言ってもそれが親としての経験はないので未熟で至らない大人しかほとんどいないです。
大人が親の味方を下かどうかなんて関係ない。自分の考えを持って自分が正しいと裏付ける論理的根拠を盾に進めばいい。
親に出来るのは、少々のアドバイスと経済的支援だけです。
私も学生のころは似たようなこと考えてましたから
書いてることは共感しますよ。
今思うのは、親は完璧な存在ではなかったな～ということ。
それに親というのは役割であって、別の人格です。
親子だから全ての意見が合うはずと思うのは幻想だと思う。
別の人間なんだから合う合わないはあるよな～くらいに思っていたらいい。
それと他人はそう簡単に変えられない。こう割り切ったほうがいい。
大丈夫、もうすぐ親の世話になっていたら、逆に笑われるような年齢になるから。
親が嫌いだったら、親が嫌いだ嫌いだと実家で吠えているより
実家に甘えられるうちに、独立するための準備を進めることを考えたほうがよっほど建設的。
コメント全部読んでないけど
僕の親も毒親でした もう死んでホッとしてます
子供は自分の道具と思う人でした
両親というより爺さんばあさんの様でした。
感性が古すぎて 人前でマナーは悪く食事会食中に平気で
ゲップする母でした。
世間にはひどい親もいます。自分はあんな下品で粗野な人間になれません。
死んで心から喜びました 兄弟は若くして逃げました
家業に縛られて畳むまで大喧嘩でした
早く家を出られる年齢になれるといいですね
結婚後家に引き取りましたが病気で2人とも
さっさと死んでくれて良かったです
世間には想像絶する感情的な親がいますが、負けないでください
常識豊かに 同じレベルに堕してはいけません
辛かったですね。
残念ですが、お母さんは子どもである主さんの気持ちを聞くのも、自分の言動を振り返って主さんに謝るのも無理です。
いつまでたっても、自分の気持ちが1番で加害者なのに被害者だと泣き喚くと思います。
コミニュケーション不足とかの問題ではありません。
お母さんに期待しても主さんが、相変わらず傷つくだけです。
主さんが親になった時、自分の子に対してどうしてあんなに酷い事が出来たのだろうと思うと思います。
成人する年齢になるのなら、とにかく離れて（離れられる段階にないなら、準備を始めて）自分の人生を生きて下さい。
私は成人した子を持つ親であり、虐待されて育った子でもあります。私は、あなたの人生を応援します。
なるほど
こんなに苦しい人生なのに
何故私を産んだのか？
これについて
例え主の親が
子作りしなかったとしても
主は何処かで産まれてる
そんで又同じ事で苦しむ
望んでもないのに
ある日突然
自分の人生が始まった
ズバリこれが自分の謎を解くカギ
親が勝手に子作りしたから
自分が生まれたんじゃないんですよ
これを言ったら
その辺の野生動物も勝手に子作りしてる
そんな中
主は人間を選べたの？
これが真実
何が辛いの？
Ａ 欲しい物があるが、経済的に難しいので我慢しなければならないので辛い。
Ｂ 両親が自分を構ってくれず、誰も自分を理解してくれない、愛情を感じる事が出来ないので辛い。
Ｃ 物質的にも精神的にも辛い。
どのタイプの辛さですか？
諦めろ
親は勝手に生んで色々モラハラをして精神的に虐待してるだけです。
主さんは自分の生活のために親を道具にすればいい
親もエゴのために主さんを道具に扱ってるでしょう。
恩知らずのはどっちですかね。
そんな親なんかは主さんの親切と親孝行に値しない。
まあ、とりあえず、衣食住を子供に与えてるからね。
子供に、衣食住与えないと死んじゃうから。
と、いう意味では、偉いよね。
まあ、そうやって、親なんて偉くねーんだよ！！って思えたならば、君は自立の一歩なんだよ！！
親も1人の人間だから、間違えていることはたくさんあると、思う。
感謝もしたくなければ、しなくて良いと思う。
ただ、この世に生まれた事は、素敵なことなんだけど。
そう思えないなら、早く親から離れて、自立することかな？？
頑張って生きてください。
結局はお金には勝てないんですよね。
現在のあなたが安定した衣食住を確保出来ているのは何やかんやと親のお金のおかげだし、
日本はいわゆる資本主義国家だから、お金を稼げる人の立場がどうしても強く、子供からしたら不本意な親でも、お金を稼ぎ子を養っている時点で親が上になる。
まあ親は気に食わないけど、親が提供してくれるお金については愛しましょう。
おべんちゃら使って可愛く甘えてお小遣いゲット。
親なんてちょろいもんだぜ!くらいが調度よいのです。
確かにそうですね、私達子供が我慢するのはおかしいと思います。
親は、勝手に子供作って生んで、「お前の為に色んなことしてやってるんだ」っていきなり言うのもおかしいと思います。だって親が子供を育てるのは義務なんですから、
産まれてきて良かったとは思うけどなんで産まれてきたからって親に感謝しなきゃいけないんですかねw？
ちなみに私は10歳くらいから母に「産まなきゃ良かったね、」って言われました。
こういう人に感謝する意味がわかりません、
それに自分は親だから、なんでも言って良い、暴言を吐いても良いんだって思ってる人ってバカ通り越して外道ですよね、
その件、解決すると良いですね、応援しています。
長文失礼しました。
大人になってるなら１人暮らしして誰にも頼らず生きれば何となく理解するしかないし私の場合は疎遠なので天涯孤独を選びました。大人になって大切な事は趣味と世の中の為に簡単なボランティアを何故か歳をとってからしていますが心が落ち着きますよ。因みに私の趣味はランニング、トレッキング、トレラン。ボランティアは地域猫を支える活動です。猫はうるさくないし悪い事しても許せます。(笑)
＞私も親から虐待を受けて育ったから感覚がおかしいのだろう、、と。
お？これは、お母さんも一応反省したのでは？
虐待って連鎖するんですよ…。
けど主さんなら大丈夫そうです。
どなたかも書いてましたけど、そう、他人なんですよ。
ごめんなさい、主さん幼いです。
ウチに２０歳の子がいますし、
2年前に２０歳だった子もいますが、
主さんみたいに厨二病みたいじゃないです。
スレもレスも反抗期の中学生が書いたのかと思ったら成人式むかえたんですよね？
全部人のせいにしてませんか？
そんな文句を言うなら、18で家を出て独立すれば良いのに。
親は、産まれてきてくれて子に感謝
子は、育ててもらって感謝
相互関係が成り立っていないと上手く行かないわけですが、
主さんの親御さんが幼いみたいで、子供に育てられた子供だから幼いのかな？
少し大人になりなよ
親のせいにしないでさ
主さんはしっかりしていて優しい方ですね。
文面を見て思いました。
親は偉くないです。
子供を作ったら社会に出れるようちゃんと養うのが当たり前です。
誰のおかげで生活ができてると思うか、学校に通えてるか、など言う親もいますが、そんな親は未熟者です。
子供を産んでも成長できなかった人です。
主さんの考えは間違っていないです。
そして親のためではなく自分のために生きてください。
感謝するとしたら、こういう親になってはいけないと、反面教師の教育を受けて立派に育ったことではないかなと思います。
もちろんお母様には自覚がないでしょうが、そう捉えた方が楽です。
厳しい環境に育てられた方が若いうちから考え方が大人になって社会に出ても耐え抜く力があります。
それに加え人の気持ちを理解し、優しさを持っている主様は最大の武器です。
これからの人生、主様の性格を見て寄ってくる人はたくさんいます！
私も毒親育ちでとても苦労しましたが、成人と同時に家を出て色々なことを経験し、その都度考えながら生きてきて、今はたくさんの人に囲まれながら楽しい人生を送っています。
何があっても変わらず今のままの主様でいてください。
貴女の親を知らないので一概に親が偉いか偉くないかはわかりません
でも産んでくれたり育ててくれた人がいたのは事実
あと、大人何人に聞いたかわかりませんが必ず全員が同じ答えとも限りません。大半がそうであっても中にはそうじゃない考えの大人も少数いると思う
私は親が偉いかどうかは親になった人によって違うと思う
変な話、世の中には後の事を何も考えず自分の不注意で子供が出来る人もいるから
でも中絶より産む方が大変なのも事実
少なくとも主様の親は産んで育てたんだよね？そうじゃない同世代の子もいるよ
私も親と価値観合わずに昔はよく口論してた
でも自分が親になったら自分は自分の親と違ってダメ親だなと痛感し反省及び感謝してます
なので、貴女が今はそう思うのも若いので無理ないと思う
昔若かった私と私の友達の大半は皆ジジイやババアになってそれがわかってきたとこ。まだ途中
そんな感じかな〜今はそれでいんじゃない？
新しい回答の受付は終了しました
その他の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
なぜ、発達障害の子どもは特別支援学校や特別支援学級に入れるのに、性同一…11レス 353HIT 匿名さん
-
互いに寂しいとおもわれてそうな人に寂しいの種類が違うと分かってもらいた…7レス 394HIT 匿名さん
-
私は中学校で女子水泳部に所属しているんですが、更衣室で盗難が起きている…6レス 316HIT 学生さん ( 女性 )
-
優しい言葉をかけられてる人を見ると羨ましいなって思う。 頑張ってても…8レス 224HIT 匿名さん
-
アプリで出会った人に好きですと言われました。私は嫌いでは勿論ありません…4レス 286HIT 匿名さん
-
まだヤッてない相手なのに、ぐいぐい来ないのは何でですか？ 良い感…14レス 409HIT 匿名さん
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧
