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愚痴 自分語り
俺は本能で生きてきた。
人間に対して気を遣うとか空気を読むとか
建前とか、社会性とか そんなモノは
一欠片も無かった。
あったのは、動物みたいな感性だけ
一番最初に捨てたのは自分だった。
自我を無理矢理捨てて、合わせたくもない
どうでもいい他人の目が気に食わない
興味もないそんな人間という社会に無理矢理順応する為に 自分がどんどん擦り減っていく
大根を刷るみたいに 本音と本性がぐちゃぐちゃになって 捨てられていく
憎かった どうでもいいくせに幸せそうで
普通とやらを共有し、理解し合い
なにやら幸せそうにしているハリボテの人間社会が 人間が 俺は全て剥ぎ取られて
この鬱積を糧に、命を無理やり燃やしては
孤独の寒波を生きていると言うのに
垂れ流れていく本音は 諦観で凍りついてゆく
生きることに強く執着するほど、理解されない渇望が奥深くまで根付いて
時たまに暖かみを得ると、生える根が地面から顔を出して 暖かみを台無しにする。
根が暖かみをくれる他者に刺さると、痛みを共感し敢えて心地が良い
人間は信じたり騙されたりするので
本音も建前も裏表があって意味がない。
意味はあるが、存在の証明なだけであって
ソレに価値はない。
だから、この痛みだけは この痛みだけが
真に人と分かち合うことの出来る力だと解る。
ずっと独りだ。たまに他者と関われる時もあるが本音は理解されたことはないから
棘だらけでこいつを分かち合うことは出来ない
不思議なことに 順応して、人間のモノマネをする自分と
擦り減って何も残らない痛みしか残らない自分が居て
二人とも他人で違う部屋なのに、一つの家にいる。
私は多重人格者ではないが
表裏が激しい。 いやそもそも別人だから
表裏もないと思っている。
表は表、裏は裏 他人同士で、この家をシェアしているに過ぎない。
だから 意味がない
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