26歳女性です。交際2年目の彼と同棲中です。そろそろ結婚へ向けて動くかとなってい…

＞奨学金を抱えているにもかかわらず、これまで非正規で働いてきたこと

これが大きいんじゃないでしょうか。

反対されていることに対して彼は何と言っているんですか。親の意見も尤もだと思っているとか親に頭が上がらないとか、反対されても強行するつもりだとか。

親の気持ちに添いたいなら、まずはご両親に挨拶に行き主さんの覚悟を告げて、彼の地元に引越し彼の地元の会社で正社員になることが主さんにできることじゃないでしょうか。

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そういう人って
誰が相手でも反対な気がします

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29と27歳の息子がいます。
私なら反対はしない。
いい大人なんだから自己責任だと思ってます。

ただ今まで正規雇用をされなかった理由が気にはなります。
息子が2人います。
息子はどちらも奨学金をもらっていました。
3長男は完済して結婚もしています。
27歳の次男もほとんど返しています。
大卒から4年でいくら返済されたのか
なぜ正規ではないのか納得いく理由なら
心配しないです。
納得できないなら反対しないけど心配はします。

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現在540万円?お医者さんじゃない?
金額が大き過ぎて相手の両親が心配する!彼氏がお金出してくれないなら結婚交際諦めて自分のやりたかった事をすればいい!

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>> 3 29と27歳の息子がいます。 私なら反対はしない。 いい大人なんだから自己責任だと思ってます。 ただ今まで正規雇用をされなかった理… 卒業後公務員試験に失敗したため、その自治体の非正規として1年働きました。そこで自分が福祉職に興味を持っていると気付き転職をしています。福祉職では、初めから正規採用として働くことが難しかったため、非正規で働いていました。働き方はほぼ正職員と変わりません。給料は下がりますが。　
正職員になるために資格を取得し、来年から正職員として採用予定です。

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私も奨学金ありで結婚しました。
結婚したときに完済しました。

あなたと違い、私は親がお金がなくて高校が厳しいといわれ…借りて高校に行きすぐ正社員になり必死に返しました。

結婚する時までには返済したいから必死に働いた。あなたより額は低いけど、田舎の正社員で高卒だから微々たるもんでした。

奨学金が、悪い訳じゃないと思うよ

自分で必死に返す。相手には頼らない決意をして。
きちんと話し合った方がいい。

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彼は何と言ってますか？

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そっくりのパターンで、その親側の悩み相談を別の掲示板で見た気がします。


相手の女性の年齢も金額も同じだったので、もしかしたら主さんのことかな？と思い当たりました。

そこでは親からの相談だったので、回答してる人たちは口を揃えて大反対してましたね。

親(相談者)も、そうですよね～という感じでした。

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彼は奨学金借りてないんですよね？
今時、学生の4割超えが奨学金なので、そこに卑屈になる必要はないし、偏見も持つべきではないと思います。
ただ、彼親さんからしたら、ただの借金持ちなんでしょうね。

女性の場合(て一括りには出来ないんだけど)年齢的に結婚を、年齢的に出産を、て早くしたい傾向があるから、男性より返済への負担が大きくなることがあると思います。
妊娠して働けなくなったら、金銭的に旦那に頼らざるを得ないし、両親が反対するのも、そういう不安だと思います。
主さんは、金額も大きめですし。

私も返済してた時は、奨学金を背負ってまで行きたい大学だったかよく考えれば良かったと思ったし、卒業後は嫌々でもずっと正社員を続けてました。
うちは夫も奨学金だったので、子供を考えたのは、私の返済が終わってからです。
夫はあと3年くらい残ってたけど、少なくとも私は働けなくなると思って。
これだから、高齢出産が進んでしまうはずですよね。笑

高齢出産を進めるつもりは決してないけど、お金の計画は大事です。
返済はあっても支障ない生活をすることと、その気持ちを義親さんにも理解して貰えると良いですね。

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>> 9 心強い意見ありがとうございます。　
彼は奨学金を借りていません。　

差し支えなければ、具体的に何歳に奨学金を完済し、出産を決めたのか教えていただけますか？また、完済までの間、自分の趣味や美容代などは諦めていましたか？　

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奨学金って借金だし、非正規ってのは印象わるいかもですね。
田舎の感覚だと余計に

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すごく納得のいく理由です。
私ならきちんと紹介してもらって
現在こうして頑張ってます！
って言われたら反対しません。
なんなら応援したいとも感じます。
どうしても賛同が得られなくて
お互いの気持ちが揃っているのであれば
入籍されてもいいんじゃないかな？

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他人の借金を自分達の息子がなぜ一緒に負わねば
ならないのか、というその親御さんなりのご意見ですね。

しかしながら、その返済にはかなり時間が掛かりそう
でもあるなど、なんやかんやで、結婚出来る時には
スレ主さんは既に３０歳位には成ってしまうようです。

待てますか？

それとも、お相手がこの件でご両親に同意しているか否か．．
両親になに言われても２人でやっていける自信はある、と
伝えてくれるそのお方でしょうか？

結婚したことで、彼氏さんが地元へ戻らなくなるのでは、
ですが、スレ主さんだけでなく、お相手が誰と結婚しても
その不安は親御さんにはありそうかもですね。

彼氏さんがスレ主さんの立場を今後サポートしてくれるか
否かに掛かっているか．．親御さんが気にする金銭的な
コンディションを超越して、スレ主さんへ果たして
深い愛を示してくれるお相手かどうか．．．

それから、奨学金に関しては一切、後悔される
必要はないと思いますよ。

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借金があることが問題なだけ。
世間一般的に同棲前の挨拶は不要です。

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結婚してからも苦労しそうですね、彼のご両親とは。

主さんには非がないです。
理解しようとする気持ちがない人とは絶対に合いません。
そんな家に嫁いだら苦しい毎日を送ることになりそう。

みんながみんな、親にお金を出してもらって大学に行かれるわけではない。
奨学金を借りてる方達が肩身の狭い思いをするなんておかしいです。

彼がご両親に反対されていることに対してどう思っているのか。
そこをきちんと聞いてから判断したらいいと思います。

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私は親の立場ですが、結婚後も働いてくれるなら、気になりません。
これで、専業主婦でドップリ息子に頼りきりだと気になりますが、頑張って働いてくれるなら全然いいです。
逆に、専業主婦前提で、家事のほとんど押し付けてる気満々の人や申し訳ないけど、シングル子持ちとか、すごく年上とかのが嫌だなと思います。
二人で返済して、頑張っていく気があれば
そこまで頑張って勉強してきた努力家の人だと思うし全然いいです。

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どうして入学直後から公務員試験の準備をしなかったの？
どうして倍率の低い自治体を滑り止めで受けたりしなかったの？
どうして公務員を諦めずに非正規で働いたの？
どうして「初めから正規採用として働くことが難しい」と分かっている福祉職に転職したの？

借金背負ってる債務者のくせに、「結婚をするのであれば、覚悟を持って私個人のやりたかったことは諦めるしか無いですよね？　」ってよく被害者面できたな。やりたいことは自力で稼いだ金でやれや。

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>9
「今時、学生の4割超えが奨学金なので、そこに卑屈になる必要はないし、偏見も持つべきではない」のはその通りだけど、その学生たちのほとんどは、返済を第一に考えて就職活動に取り組んで、それこそ貴方のように嫌々でもずっと正社員を続けて、自力で計画的に返済するんだよなあ。
この相談主はそうではない。すべての考えが甘いでしょ。

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>3
借金返済から目を背けて、自身の興味・欲求の赴くままに行動するのが「すごく納得のいく理由」なんですか？

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>15
正気ですか？「奨学金を借りてる方達が肩身の狭い思いをするなんておかしいです。」って、相談主が反対されている原因はそこじゃないでしょ。奨学金を借りたくせに、借金返済から目を背けて、自分の興味・欲求の赴くままに行動しているから反対されているんだよ。

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>>17
やれや？見ていて不快です。


私は非正規が悪いとは思いません。
真面目に働いているのであればいいと思います。
子を心配する彼のご両親の気持ちがわからないではないですが、彼が覚悟を持って一緒に奨学金を返していくという気持ちでいるのならそれでいいと思います。
私の周りにも、そんな夫婦たくさんいます。
彼が親をそう説得できないのであれば、結婚はやめた方がいいと思います。
結婚してからも苦労しそうです。

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そもそも年100万円程度しか返済しない計画なのはなぜ？福祉職の手取りが17万円ボーナスなしだとしても年間200万円、「かなり切り詰めた生活」に100万円もかかりますか？それに債務者なんだからバイトでも内職でもしなさいよ。

「やはり奨学金を抱えたままの結婚は厳しいのでしょうか。」って勘違いすんなよ？奨学金を抱えていることが問題なんじゃなくて、返済の意思がまったく見えないことが問題なんだからな？被害者面するなよ。

「彼にとっても私にとっても別れる方が幸せなのではないか」って悲劇のヒロインぶるなよ。彼は別れた方が幸せだろうな。

「未来に希望が持てません。　」？だから被害者ぶるなって。
「同じような経験をした方は、どのように乗り越えてきたのでしょうか。」正社員で働いて金返してるに決まってんだろ。

「厳しい言葉を頂いてもかまいません。」とのことだったので厳しい言葉を言いました。恨まないでね。

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>21
「非正規が悪い」なんて誰も一言も言っていないんだが？君の目には何が見えているんだ？奨学金を借りて540万円の借金を背負うことが分かっているのに目を背けて非正規に就くのが悪手だと言っているんだ。「真面目に働いているのであればいい」なんて言っている場合ではない。借金を背負った人間を甘やかすのはやめたらどうだ？

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>>23
貴方に言ったのは「不快です」までで、そこからは貴方に言った言葉ではなく主さんへの私の回答です。

主さん、レス増やしちゃってすみません。

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私も福祉業界で働いていますが、定着率の低いこの業種で最初から正職員で働く事はハードル低いと思うのですが、何か理由があったのでしょうか。生活保護のケースワーカーさんとかであれば、公務員の嘱託職員の方が多いので納得できるのですが。

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>25
じゃあメンションし直せや。メンションすらまともに出来ないのかよ。

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私は彼氏の両親が言うことって ごもっともと思う

結婚を考えていたら同棲する前に二人揃って挨拶にくるのが私にとっては「普通で当たり前」
だって自分の子供がどこの誰かもわからない人と暮らしてたら「なんだコイツ」と思う
我が子にも腹立つよ

奨学金だって借金だよ
540万円もあるなら完済してから結婚してと思うのもわかる
借金があっても自分のやりたい事を優先する人に万が一子供ができて働いて借金を返済しながら育児ができるとは思えない 下手したら全部息子が払わされるんじゃないかと心配になるよ

完済してからでもいいんじゃない？
完済しないと子供は無理でしょう？
子供を作らないなら別々に暮らして普通のカップルのように付き合えばいいんじゃない？

これが逆に男性が主さんのような事を言ってたら奨学金の事で叩かれてるだろうね

妊娠したら奨学金はどうするの？
彼氏に払わせるの？

奨学金がない人でも生活費や子供にお金がかかるからってなかなか結婚に踏み出せない人もいるのに540万円も奨学金があってやりたい事をやりながら結婚しようとする主さんにびっくり
彼氏に出して貰う気満々に見えるよ

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結婚を今したい理由はなんですか？子供を作りたいからですか？
返済があって何年もかかりそうな状況で子供を育てるのはハードだと思う。
返済終わってからの結婚がいい。
あなたを人生のパートナーと腹をくくってくれている彼なら応援しながら待ってくれるはず。

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同棲するのに挨拶しに行かなかったのは何故？
だから非正規で、奨学金が、って突っ込まれるのよ。

とりあえずは彼氏が主さんの借金、結婚後の実親との付き合い、地元に戻るのかどうか、全てにおいてどういう考えで結婚する気なのかをハッキリ聞き出さなきゃ話にもならないと思います。
親を捨てでも一緒になる！くらいの気概か、双方にとっての落とし所を考えるくらいの気遣いが無いならお別れした方が主さんのためです。

自分が彼氏側の親だとして、状況や条件的には別に好きにしたらいいとは思うけど挨拶が無かったのはいただけないかな。
彼氏が挨拶はいいよ、とか言ってたとしてもいい加減な事は出来ない！一人でも挨拶する！と喧嘩してでもそこは正して欲しかったかな。

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奨学金は借金です。

お金がない人は大学に行けません。
教育はただでは受けられない。お金がないと受けられないのです。

私は奨学金という制度に反対です。
財力のない人間が、財力のある人間と同等の夢を見るなど馬鹿げています。
身の丈にあった人生ってあると思います。

住宅ローンもそうですけど、「念願のマイホーム購入！」って自慢する人いますが、ローン完済までは自分のものじゃないこと分かってないんですよね。

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世の中の親御さんたちに考えてもらいたいのですが、奨学金で子供を大学に行かせることは、子供に借金を背負わせるということです。
そんなに学歴が大事でしょうか。
高卒で早くに社会に出て、自活して結婚も出産も早い人だっていますよ。学歴がなくても社会の役にたっているは人たくさんいます。

返すアテのない借金を背負わせてまで子供を大学に行かせるのは何のためでしょうか。結果的に子供の人生を狂わせるのなら、学歴などなんの意味もありません。

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借金嫌いな人からしたら主さんの意識の甘さは親としては見過ごせないと思う。

彼も自分の親から指摘されて何も言えないのでは？

同僚の息子さんが奨学金300万以上残っているのに400万の車購入して、さっさと奨学金返済したらいいのにと思っていたら結婚すると聞いて更にビックリ。

借金を隠して結婚したらしく子供が生まれたのに2年で離婚しました。

なので高額な借金があるうちは結婚より借金返済が優先だと思いますよ。

主さんは自分の借金なので返済するのは当然として彼はどう考えているか？が重要では？

彼が結婚する相手だから主さんには借金返済に専念してもらい生活は自分が支えるとか二人の気持ちを一致させられないなら別れた方がいいです。

彼も主さんも結婚するなら茨の道を覚悟。

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私なら別れて、我武者羅に働きまくる。人に迷惑掛けずに！自分の甘さを世の中のせいにするから、そんな考え方になるのでは？自分のサビは自分てしか落とせない。と心に刻む。

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相談主さん、こんなにコメントついてるのに一切反応なしですか？お礼を言えとは言いませんけど、事情があるなら説明した方がお互いのためでは？

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そもそも、肝心の彼はどう思ってるんですか?
両親の言う通りって思ってるのなら別れた方がいいのかな?と思います。

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うちの28歳の息子が去年秋に結婚しました。
同棲2年を経ての結婚です。
同棲にあたり部屋を借りる際に挨拶に来てくれました。
勿論あちらのご両親にも挨拶に行ったと。
結婚の意思があること、2年を目処にお金を貯め入籍したいこと。
奨学金等の借金はお互いに無いこと等々。
計画性をもって人生設計たてなきゃ、後々大変なことになりますよ？
ギャンブルなどでの借金ではないから勘違いというか、してませんか？
奨学金は立派な借金です。
私達夫婦も、お嫁さんのご両親も、子が借金を背負うぐらいなら、私たち親が背負った方がマシって思考なんですよね。
でも中にはどうにもならない理由で子が学ぶ為に自ら借金背負う方も沢山います。
それは恥じる事でも間違いでもありません。
なら、奨学金を背負ってでも学びたかった知識を武器に生き生きと、先ずは働き借金返済を優先すべきかと思いますが？
それが無いから、彼のご両親は反対しているのかな？と、思いました。
要は、今のあなたが抱えた状況では無くて、人間性を見てるのでは？

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奨学金を抱えたまま結婚するのが難しいというよりも、返済や結婚生活に向けた計画があまり具体的ではないように感じます。
未来がないとネガティブに考えるのではなく…主さんがこれからどのように生きていきたいのか、1度考えを整理した方がいいと思います。その上で彼と今後について話し合いましょう。

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奨学金は、無利子なら長く借りておいた方が得ですよ。
物価が上がってるので、相対的に安くなるからです。

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