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自分は未だに後悔してることがあります。一つ勘違いしてほしくないのは、自分は決して…
自分は未だに後悔してることがあります。一つ勘違いしてほしくないのは、自分は決して他人のせいにしたいわけではないです。
自分は去年うつ病により学校を休学してました。原因は色々あるのですが、主にクラスメイトとの人間関係に悩んでたことと先生から叱責されたことです。
自分は昔から人との距離感がバグってて、やたら距離が近かったり、周りとの会話がチグハグで息が合わなかったです。
それで今の学校に入学したときのクラスメイトからは完全に嫌われてました。表面上は仲良くしてくれてたのですが、自分がいないタイミングを見計らってクラス写真を撮影したり、学校行事が終わるごとに自分がいない状態での打ち上げをしていたらしいです。
自分はクラスみんなに認めてほしくて、もっと話しかけに行ったのですが、それが僕の距離感がおかしいと言われる原因だと気付いてなかったので益々一人になっていきました。
けどその原因は何となく分かってる気がします。それは自分の親です。
自分の親はいわゆる毒親でいつも怒ってきてばかりでした。書けば辛くなるので詳細は省きますが、褒められた記憶なんて一度もないまま育ちました。
なので必然的に「周りから認めてもらいたい」と思って他人に依存するようになったり、自分を周りと比べるようになって「自分は周りより劣ってる」と思うようになったんだと思います。
なので先生から叱責されたときも「周りはできてるのに自分だけできてない…」と、メンタルが復帰困難になってしまったんだと思います。
最近は子ガチャなんて言葉をよく耳にします。言い方が悪いかもしれないですが、それは親が自分の躾を無理やり正当化して、批判を受けたくないから使う言葉だと認識しているので、好きにはなれないです。
自分もこんなことを言うと滑稽かもしれないですが、もう少しまともな家庭に生まれてきたら未来は変わってたかもしれない、うつ病で休学せずに済んでいたかもしれないと考えてます。
そして、今の記憶を持ったまま入学した頃に戻って、もう一度人間関係をやり直したいです。
長くつまらない話でごめんなさい
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なかなかヘヴィだね！
他人のせいにしたくなくったってそりゃ親が悪いよ！
ただ、今のあなたには毒親に育てられ褒められた事も無く友達との距離感もわからず叱責されて鬱病になったあなたにしか出せない味がある。
手放しにウメェ！ってわけでもないし、まぁ無難に仕上がってるってわけでもないけど、普通の味では成り立たない、その個性がクリティカルヒットする場所や人がどっかにいるはずなんたね。
もし？の世界は無難に楽しいかもしれないけど、これから普通では味わえないめっちゃ楽しい世界が始まるかもしれんから、過去に戻るより未来を模索しようぜ！
うちの娘も似たような悩みを持ってる。
人との距離が分からないと。
広く浅い付き合いの友人は沢山いるのに、時々、遊びには誘われないし、グループ行動になるとハブにされると落ち込んで言ってくる。
私は毒親なのか……？毒親だとして、どうしてやればいいんだろう？
褒めるってことは少なかったかな？
離婚してからただただ必死で育ててきた。休みの日は遊びに連れてったり、食べたいものを作ってやったり。
でも、足りなかったのかも。
まぁ、後悔は分かるけど、
実際には入学時点まで時間は巻き戻らないから、
今の経験を生かして、今できることをやるしかないよね。
休学で学年もクラスも変わったんじゃないのかな？
ちょうどやり直すチャンスとも言える気がするけど。
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