娘に「自分のこと嫌い？」と聞いたら「死ねばいいと思うぐらい嫌い。」と言われました…

主語が足りてない。自分のこと嫌い？だと自分自身なのか主のことなのか分からない。話の流れ的には娘自身のことだろうが、脈絡が唐突であり何があったかが見えない。過程が分からない状態で人の感じてることの推測はできない。状況を正確に書いて欲しい。

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難しい問題ですが、スレの時点で情報不足な人って、問題に影響するものが何なのか分からないから悩んでしまっているという点もありますよね。
スレ主自身もスレの内容だけで考えていたりするから、そもそも分かるわけがなかったり。

主が指摘されて考えることが出来たならそれで良いと思います。

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1さん確かにですね。私はてっきり自分って主さんのことかと思ってしまった。

親に死んで欲しいくらい親が嫌いなのかと勘違いした。

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いやいや、先に答えた回答者さん達よ…。
文脈で分かるでしょ？

スレ主は娘さんについて話してるでしょ。
そして娘さんがSOSを発してるのかも？という事がメインな話しでしょ？
そこをどうやったら、「自分って、主と娘のどっち？」って話しになるの？

いちいち文法守らないと書いてる事を読み取れないワケ？


主さん、すまん。話が逸れた。

本当にSOSを発しているかどうかは、明確に知る手立てはないですけど、リスクを重視してそれは「発している」と受け取るのがベターでしょうね。

そしてSOSを出してる人は、こっちが質問しても脈絡が無い事を言ったり、急に違うことを言い出したりもするそうです。

なので、「如何に少ない言葉から相手の意図を汲み取るか？」が重要ですね。
そして意図を汲み取ってもそれに意見したり、反論したりするのは絶対NGです。

あくまでも寄り添う感じで、話を聞いてあげる事から始めるのが良いそうです。
話が少しずつ出来る様になれば、より状況も分かってくると思うので、何をどうすれば良いのかはそこから考えるしかないと思います。

始めから決め付けた様な持っていき方をすると、余計に心を閉ざしてしまうので、そこは注意が必要かと思います。

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娘さんは、親に「死ね」って言ってるのに
鈍感な親が「自分」を誤解して娘が自殺したがってると勘違いしてる気がする。

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Ｎｏ４　いや、ごめん私も最初　主の事嫌い？って聞いたのかと思った。それで死ねばいいほど嫌いって言うから、ずいぶんひどい事言うんだな…ｗって思いました。そっかーで済むの？メンタル強いなｗ私が言われたら傷つきそう。

とか思ってたら、娘は死にたがってるの？云々を見て、ああ娘自身の事ねって理解したけど。

多分最後まで読まないと誤解する人それなりに居ると思うよ。
悩みに対する回答になってなくて申し訳ない。

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>> 2 難しい問題ですが、スレの時点で情報不足な人って、問題に影響するものが何なのか分からないから悩んでしまっているという点もありますよね。 スレ… ありがとうございます。

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>> 3 1さん確かにですね。私はてっきり自分って主さんのことかと思ってしまった。 親に死んで欲しいくらい親が嫌いなのかと勘違いした。 親にそんなことをいう子には育てませんでした。そんなことを言ったら即ボコボコにして家から追い出します。夜だろうが娘だろうが関係ありません。

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>> 4 いやいや、先に答えた回答者さん達よ…。 文脈で分かるでしょ？ スレ主は娘さんについて話してるでしょ。 そして娘さんがSOSを発して… そうですね。少しづつ、ゆっくりと寄り添っていきたいと思います。回答ありがとうございます！

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>> 5 娘さんは、親に「死ね」って言ってるのに 鈍感な親が「自分」を誤解して娘が自殺したがってると勘違いしてる気がする。 そんなことを言う子には育てませんでした。そんなことを言ったら即ボコボコにして家から追い出します。夜だろうが娘だろうが関係ありません。娘がまだ保育園生の時に生意気な態度をとってきた時には実際にそうしました。

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>> 6 Ｎｏ４　いや、ごめん私も最初　主の事嫌い？って聞いたのかと思った。それで死ねばいいほど嫌いって言うから、ずいぶんひどい事言うんだな…ｗって思… すいません、確かに主語が足りてませんでしたよね。ご指摘ありがとうございます。

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>> 1 主語が足りてない。自分のこと嫌い？だと自分自身なのか主のことなのか分からない。話の流れ的には娘自身のことだろうが、脈絡が唐突であり何があった… すいません、確かに主語が足りてませんでした！ご指摘ありがとうございます。

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主さんがなぜそのような質問をした理由が書かれていないのが怖いですよ。

主さんはどうして娘さんにそのような質問をしたのでしょうか？親がいきなり子供に対して「ねえ、あなたは自分のこと嫌い？」と聞くことはまずないと思うんです。主さんは、娘さんが自身のことが嫌いだって匂わせるような行動があるように感じたから、そのような質問をしたんじゃないんですか？

すなわちスレを立てるまでもなく娘さんからはSOSが出ているし、主さんもそれにとっくに気づいておられるのではないですか？

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>> 13 すいません、娘は表情筋も感情も乏しいのでSOSかいまいち分からないですよね。前述した通り聞いた理由はスマホを見ていて最近の子は自分のことが好きじゃない子が多いというのを見て気まぐれに聞いてみただけなので。

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＞すいません、確かに主語が足りてませんでした！ご指摘ありがとうございます

いや、そこはいいんだ。結局何があった？分かりにくいことはまとめ、分からないことは聞く。問題解決に重要な行い方だ。なぜならば、過程が不明であれば本当の意味で娘さんが助けて欲しい状況が推察できない。闇雲に手を伸ばすよりも、娘さんの手がある所に手を伸ばす方がいい。あと言葉の綾だと分かっているが、ボコボコにするは言い過ぎだ。世の中にはそれほど恨まれることをする人間も存在している。主がそれに該当するか云々は文章の世界では分からないが、どちらにしても主の娘はそのような言葉を吐かないのだろう？もしもで強い言葉を言わなくても伝わる。性格が表れている。

＞いやいや、先に答えた回答者さん達よ…。文脈で分かるでしょ？スレ主は娘さんについて話してるでしょ。そして娘さんがSOSを発してるのかも？という事がメインな話しでしょ？そこをどうやったら、「自分って、主と娘のどっち？」って話しになるの？いちいち文法守らないと書いてる事を読み取れないワケ？

匿名さん4、妥当なことを言っただけだ。批評では無い。あと、今母親本人が知っている状況を本人の口からまとめさせるのは「思考の整理」に丁度いい。ただの煽りならもっと分かりやすく行う。あと、文章の書き方は性格や思考も読める。感情的になるのか、冷静になるのか。どのように感謝を伝え、謝罪を述べるのか。例えば、ら抜き言葉などがあるだろう。性格や育ち、話し方ひとつ情報の塊だ。それらで見えることがあるのだから、指摘した方が娘さんの為になる。その返答でも見えるものがあるのだから。

そもそも普通の親子関係で「自分のことが嫌い？」などと唐突に聞くことは稀に感じる。その話に至るまでの何かが必ずある。また娘のことを本気で心配し、SOSするタイプの母親ならば内容を必ずと言っていいほど書き込む。何故、書かないのか。ぼかした言い方も可能だ。本当に藁にもすがる思いならば、書き込むと思ったんだが。ただ"何も知らない"から書かないのか。興味本位で聞く話題ではない。まともな大人ならば、言葉を選ぶだろう？

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気に食わないことを言ったらぼこぼこにしてきたから表情もなくなり、希死念慮があるんじゃないでしょうか。子どもが自分のこと嫌いって言ってたら私なら抱きしめて「お母さんはあなたのことが大好きだよ」と言っていいところをたくさん教えてあげます。そっかーだけなんて冷たすぎる。

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13です。ご回答ありがとうございます。

前述の通り・とありますが、スマホを見ていた流れで質問したってどこに書いてありますか？投稿漏れ？回答者みなさん、主さんがなぜその質問をしたのかがわからずお困りの様子ですが。

さて、スマホを見ていてそのような記事を見つけて娘さんにも聞いてみよう・と思い立ったということですが、ちょっと質問の仕方が「自分のこと嫌い？」だと、「あれ、お母さんなんでこんな質問するの？お母さんは私のこと嫌いなの？」ってなるんじゃないかというのが心配になりました。

では、仮に一緒にスマホを見ているなどして「最近の小中学生は自分のこと嫌いだと思っているって書いてあるんだけど、あなたもそんなふうに思ったりすることあるの？」というニュアンスであることを娘さんも承知していたとしましょう。それで「死ねばいいと思うぐらい嫌い」と返ってきたわけですよね。その場で「なんでそう思うの？」って聞けたらよかったですけど、主さんの「そっかー」でも悪くはなかったと思います。

最近の小中学性の「自分のことキライ、消えちゃいたい」は、本心ではない場合が多いと思います。SNSやリアルで可愛い子いっぱい見て、そんなんでもない自分は価値ない・みたいな口癖のような病み言葉というか。

ただ、主さんから見て、娘さんがおとなしくてクラスでも輪に入っていけないようなタイプなのではないか・みたいな心配があるのなら、二人の時にでも、この前のことだけど何か学校で嫌なことでもあるの？みたいに聞いてあげたほうがいいかなーと思います。

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→1さん

言いたくないが1さんよ？
貴方の追加のコメは取って付けた様な話だよ。

自分は、文脈も汲み取らずに唐突に「主語が足りてない」と、文頭から言い放つ様な書き方に言ってるんだ。

相談内容を鑑みれば…、そりゃないよな？

細かい文法も、ご丁寧な尊敬語も、ここ(掲示板)ではそこまで重要じゃない。
だけど、失礼にあたる様な言い回しはどうかと思うよ。

要するに気持ちの問題じゃないか？
気持ちで答えてあげるなら、最後までちゃんと読んで返答するのが礼儀だし、最後までちゃんと読めばそんな指摘なんて出なかったはずじゃないか？

細かい理屈を言ってるんじゃない。
ごく単純な話をしてるんだよ。

自分だって完璧な文章書けてなくて、
内容を読み取ってもらえなくて「文法が間違ってます」みたいな事を書かれたら良い気分ではないよね？

そういう話しだよ。

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スレだけ読むと勘違いする。
レスを読むと、そーゆーことね。って、
理解できた。

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なんかさ、ちょっとこのスレ自体に闇を感じるのって私だけ？
ボコボコにするとか追い出すとか、普通に虐待なんだけど。

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そっかー☺じゃねえよ…
親ならちゃんと向き合ったれ

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主さんはお母様ですか？お父様ですか？

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は？この人ヤバすぎだろ。
保育園生の女の子をボコボコにして夜に家から追い出したって？
娘が自分自身を死ねばいいと思うほど嫌いだと言ってるのに、そっかーとしか思わないなんて…
信じられない。
釣りであってくれ。

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単に思春期では？

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私も、母親は「死ねばいいと思うぐらい嫌い」です。

でも、私は死にたいなど1ミリも思っておりません。

ただただ、母が嫌いなだけです。

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そう言うのを娘にわざわざ聞いて余計に良くないのではないですか？それならさりげなく褒めてやったり、自分の手伝いしてくれたら助かるーってオーバーに可愛がってやったらいい。
ボコボコは私もやりましたよ、大人になった娘がいいます、私みたいな幼児が居たら育児ノイローゼになるお母さん頑張ったねと嬉しかったな。
えーお母さん悪い事したら追い出すしボコボコだし今なら虐待だよーと言うと
お母さんは怒るの本当に悪い時それさ私達の為だったじゃん、反対に死ぬ程可愛がってもくれたじゃんって笑ってくれました。
虐待と一括りにするのはやめた方が良いです。
本当の虐待はこんな投稿されない。
殴らない怒らないのが親なんてどんな子供になるんだって話。

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