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どうしても生きたいと思えません。自分自身を愛せません。 いつも死ぬことを考えて…
どうしても生きたいと思えません。自分自身を愛せません。
いつも死ぬことを考えてます。
本当に今すぐにでも死んでしまいたいです。今仮に気分転換したとしても、何か楽しいことがあったとしても、死にたいと思う気持ちは延々と繰り返し続いていきます。もう辛くて疲れ果てました。
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辛いことばかりやってきて、特に成果も得られないまま他の選択肢も考えられないっていう事なんでしょうね。
死にたいことを否定はしませんが、私は死んだことがないから死んだら楽になる保証もないので、結構不安がある。死んだ後がより辛かったとしても、とりあえず同じ世界には戻れないのは確認済み。
だいたいの人。労働人口5500万人ぐらいいると仮定しておおよそ4400万人ぐらい。
若いうちは自分のことなんてどうでもよくなるぐらい何かのために「死にたい」とのめり込むのさ。事故で本当に亡くなってしまった人もいる。
年取ってから「生きたい」と病院に通い込むのさ。だから若いうちは「死にたい」と思うのは当たり前ではないだろうか。
自分のことが愛せないっていうのはつまらなくないかい？
周りがつまんないから自分もつまんなくなっていったのかなと。
でも面白いことってさ、歩み寄ってきてくれないのよ。
半生の通信簿を持ってきて何でつまんないのかも教えてくれない。
なんでそうなってないのかなんて知らんけど、たぶん答えなんて要らないんじゃない。
答えがないから辛いかもしれないが、自分なりにでいいんだよ。
長く長くで。実際、そんな長くないから。
悩みとか苦痛って矛盾によって生じると思うんだけど。
生きるのがつらい→死にたい→じゃあ死のう
っていうプロセスのどこに悩む必要がある？
「つらいから死にたい」だけど、「本当は生きたい」なら、自己矛盾や葛藤で悩むのもわかるけど。
生きたいの？死にたいの？それがわからないからアドバイスしようがないよ。
死にたいんです！生きたくないんです！って言われても、はぁ、そうですか、としか返せない。
自分を責めたてる気持ちが隠れていると、ふとした瞬間（例えば、周りの空気に反応したりして）に思い出したかのように自分を責めてしまいます。
何を理由に自分を責めているのか、他人から何を言われるとショックを受けてしまうのか、そこに自分を裁こうとするもう一人の自分が隠れていたりしますのでその人と腹を割った話をすると良いかもしれません。
「それって本当にそうですか？」と。
24歳若いです！
すごくすごくもったいない！
身体に痛みがないこと
目が見えて耳が聞こえることが当然ですよね。
それはどれだけ価値のあるでしょうか！
被災を経験しました。
物も人もたくさんなくしました。
いろんな価値観が一気に変わる経験でした。
もし本当に本気で死にたいのなら
ぜひ被災地に行ってください。
ボランティアしなくていいです。
生きるとか幸せとか考えるために行ってみてください。
見えてくるものがあるはずです。
スピリチュアルな話になりますが、自殺したら、あの世で後悔し、自殺の罪を背負ってまた生まれてきて、来世でより苦しむそうです。
ですから、人生から逃げずに乗り越え最期まで生き抜いて、次のステージに行くのが最善です。
そして、自分を愛することは、そんなに難しいことではありませんよ。
あなたも世界にただ一人だけの唯一無二の個性を持ったがけがえのない存在。
あなたにはあなたにしかない素晴らしさ・存在価値があり、あなたも世界に必要不可欠なのです。
まずはそんなご自分を愛し認め信じ、大切にしてあげてください。
自分を愛せない人は、誰も愛せません。
自分を愛せて初めて、人を愛せます。
人を愛すれば、人からも愛されます。
人間、
愛、真心、思いやり
さえあればそれでいいのですよ。
なぜそんなに死にたいのですか？
何が辛いのでしょう？
24歳でアルバイトしてるんだね。うん、えらい。ちゃんと社会復帰になってる。人って下るのは簡単だけど、登るのは想像より苦痛なんだ。予想よりもずっと。数倍しんどいと言っていい。だから、人間は一度楽な道を選ぶとそれよりしんどい選択肢を選べなくなって落ちていく。多分今が踏ん張り時だ。
これからフルタイムで働くこと、フルタイムで働いて1人で最低限生きること、それらが大変でストレスというか負担になってるのかなと思った。特に主は、今現在生きてる理由が「死がなんとなく恐ろしく感じるから」そのくらいの本能的な理由なのだと思う。だからこそ、余計にしんどさを感じてるんじゃないかな。
でも、それでいいんだ。つらいのが自然なことだから恐れなくていい。いや恐れても認めてあげていいんだ。色んなことに感情が振り回されることに、ただただ疲れてるのもそう。その疲れを癒すのもまた心なんだ。どこかで、生きなきゃってなる時が来る。君の心は死にたがっても体はそうじゃないから、体が生きたい！ってなったら心も無理矢理連れてかれる時が来る。心がそのままでもどうにかなる時が来る。
それに、もう何もかもがどうでもいいなら、その恐怖心もどうでもよく感じる日が来て、合理的な判断の元に社会復帰に思考が行く。主はまだ若い。本当に若くて、まだまだやり直せる。
生きたいと思わなくていい。死にたいと思ってもいい。ただ、体が生きたいって叫んだ時に、素直にそっちに全て委ねてあげて欲しい。
あと自主的に生きたいと思いたいなら、とにかく考えない時間をつくるといいよ
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