職場の60代後半女性が「〇〇は甘え～私はそんなことしない～男に頼らない、娘もそう…

人によって言葉の定義は違いますから、そういうことなんだろうなとお茶を濁しておけば充分なのではないでしょうか。別に上手く取り繕うことも無いかと感じます。
でも本音を話た方が良い気がしたらそれは言ってあげるのがお互いの為になるのではないでしょうか。

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別に嫌だなと感じたら次からは会わなければ良いだけです。
その女性が再婚だろうが何だろうが
関係無いし書き方が嫌味ぽく下品で
引きます。

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持ちつ持たれつな関係が理想だといいたいんですよ。

再婚したから旦那さんに甘えてるとは言い切れません。
その女性、経済的には協力してもらったかもしれないが、別の部分ではきちんと彼のサポートをしてきたんじゃないですかね。
世の中には男性におんぶに抱っこ状態の女も沢山います。
その女性のいうように、フィフティーフィフティーな関係でいられる女性は素敵だと思います。
甘えるのは金銭面だけではないんですよ？
もう少し社会勉強してください

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70近いおばあちゃんでしょう？ 主さんも書かれているとおり、生きてきた時代も違えば、会話の反応速度も相当衰えてますし。

私は50歳ですが、年配の女性（男性もかな）相手の反応より自分の言いたいことばかり話する傾向が強いのです。もやっとするのはわかりますが、張り付けた笑顔で「そうですね、すばらしいですね」ときいてるふりすればいいんです。

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>> 1 人によって言葉の定義は違いますから、そういうことなんだろうなとお茶を濁しておけば充分なのではないでしょうか。別に上手く取り繕うことも無いかと… ありがとうございます。へへへと笑って誤魔化す感じでも大丈夫でしょうか？
本音…矛盾に気づいていることを指摘するべきかどうか、ですよね。

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>> 2 別に嫌だなと感じたら次からは会わなければ良いだけです。 その女性が再婚だろうが何だろうが 関係無いし書き方が嫌味ぽく下品で 引きます。… ありがとうございます。職場の方ですので会わないという選択肢は取れませんが、悪い方とかではないのですよ。他者から見て色々と問題があると判断される方ですが(実際問題の客観視で考えれば)、私はその方の人間性の分かりやすさや仕事の波長が合いますから好きです。
ただ矛盾は矛盾として気づき、それを受け流せるような柔軟な思考を私がしていませんから(私が相手を好きだろうがなんだろうがダメなことはダメ、おかしいことはおかしい、矛盾は矛盾。事実は事実であるという考えを私が持ってるため)態度に出てしまってるなと自分で感じてしまう。
それをどうしたらいいかと少し悩みましたから、皆さんからアドバイス…ハッキリ言えば、皆さんが実践でされてることを頂けないかなとふてぶてしいお願いをした所存です。ですが、それで不快な気持ちにさせてしまったのなら、本当に申し訳ありません。
ただ何故再婚が嫌味なのでしょうか。うちは父がバツ2、祖父がバツ1＋祖母の友人と不倫(現在事実婚関係)にある家で、再婚は普通のことという認識でした。貴方様にとって、再婚の話題はそれほどデリケートな問題だったのでしょうか。すみません、常識が足りてませんので気をつけます。
ただ今回はご本人の口にしてることと行動が伴ってないことが焦点です。その説明に実例をあげただけでしたので、あまり気にされないと幸いです。矛盾ある人間性に私が反応してしまうことの対処法を教えて頂けたら有難いです。

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>> 3 自論に酔いしれてる人は矛盾には気付かないものなのよ😅 うちのお局様もそう。聞いてて(えっ😅❔辻褄が合わないけど😅)と思うけど、正論を返した… ありがとうございま。なるほど、実情を説明すればそのように対応されてしまうのですね。私の職場の方はどう対応されるのか。少し考えてみます。

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>> 4 持ちつ持たれつな関係が理想だといいたいんですよ。 再婚したから旦那さんに甘えてるとは言い切れません。 その女性、経済的には協力しても… えと、ごめんなさい。付け足しさせて下さい。職場の方は、自分以外の既婚者の方にそう仰られてた場面でしたので、それだとまるで「自分は甘えるだけの関係じゃないけど他の人は甘えてるだけだ」と一方的な思い込みで発言した、ということになってしまいます。
また、フィフティーフィフティーの関係で、「助かった」まるで"カモ"が来たような発言をされるのも違和感。
個人的な考えですが、既婚女性の子持ち女性、その全てがおんぶにだっこというのは些か信じられないです。とてつもなく顔立ちと愛嬌がよく性格も穏やかな女性か、男性を転がすのが上手いか、そのような女性がされてる印象はたしかにありますが、多い印象まではないです。
私は「再婚したから甘えてる」と言ってるわけではなく、自分がその立ち位置にいながら同じ立ち位置の人間に発言をするのはおかしいのではないかと感じた。つまり矛盾です。
仮に職場の方のご本人の中で矛盾しておらず、周りの見てた他人に矛盾と感じさせたのなら「相手の事を一方的に決めつけて自分は凄い相手は凄くないと言った」と同義になってしまいます。
それはそれで問題がありませんか。人の痛みはそれぞれで、同じ痛みなのかも分からず、実態も全て聞いてる訳でもない状態で決めつけだけで相手を糾弾する。それは加害行為なのではありませんか。
私は、あの発言でそれらが一瞬に頭に駆け巡ってしまったから動揺しました。他人を害す考えに賛同する気持ちもなければ、同意する内容でもない。でも、お相手は60代の方で指摘するのは失礼であり、そもそも大幅に年下の私の話の意味が通じるとも思えない。誤魔化すのが妥当と思い行動したら、私が下手すぎて失敗。そもそも私は、そういうの(子ども)とは縁のない人間ですからよく分からない。でも、それぞれの思いや苦労があって、それを否定するのは良くないなと思います。

それでも、あの方がその発言をすることはいいことなのですか？私は、人としてだめだとおもってしまったのです……。職場の方が持ちつ持たれつのように、言われてた方も持ちつ持たれつだと私は思っていますから。似た状況なら、片方が甘えならもう片方も甘え、持ちつ持たれつなら両方その通り……と、私はどうしても感じてしまいます。

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>> 5 うちの職場の60代女性も、コロコロ言ってること変わるし、辻褄合わない話してるし、何だかな～って思うことがよくありますが、毎回、そうですねーそ… あ、なるほど。話したいだけなんですね。私もそうなんですねーそうなんですねーと、とにかく返答に困ったらそう言ってみます。

疑問や違和感を感じるから私はダメなんですね。とても参考になりました。ありがとうございます！

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>> 6 両手叩いて爆笑する。笑 そういうおばちゃんいるよね。 わたしはいつもゲラゲラ笑ってる！向こうは「え？」って顔するけど笑 おお！そういうやり方もあるんですね。今度試してみます。どのタイミングで手を叩いてゲラゲラしたらいいのか分からないので、もしよかったら参考の話をお聞きしたいです(ご迷惑でしたら申し訳ございません)。

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>> 7 70近いおばあちゃんでしょう？ 主さんも書かれているとおり、生きてきた時代も違えば、会話の反応速度も相当衰えてますし。 私は50歳です… ありがとうございます。はい、70近い方です。なるほど、感じることがあっても無視して適当に相槌を打てということですね。素晴らしくないことも、皆さんはそうやってきたんですね……。私も素晴らしくない言い分も、素晴らしいと言わないといけないということが分かりました。正直口が引きつって言葉が出てこない気がしますが、必要性をきちんと覚えて困った時に使ってみます。こういうのが苦手なんですよね……。思ってもないことをいうと、顔に出るといいますか……苦手分野ですが、学んでいきます……。

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具体的なアドバイスを下さった4名の方(3・5・6・7さん)にグットアンサーをおつけしたかったのですが、3名までという事でしたので順3・5・6に従って付けさせて頂きました。皆さま回答ありがとうございました！実際に試してみようと思います～！

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匿名７です。

私も50になっても苦手ですよ。「は？矛盾だらけじゃん、言ってることおかしいよ」と思っても、愛想笑いして「へー、そうなんですか」と聞くわけです。

で、ストレスたまると気の置けない人とか、こんな匿名掲示板で愚痴ってます。

個人的には、そのおばあちゃんは経済的に自立しているわけでもないし、もちろん娘さんだって、コドオバだし、誰かに上から目線で語れるような人じゃないと思いますけれどね。

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